не одного у меня такое странное чувство.
когда точно знаешь, что не потеряешь, но и хранить не можешь, просто уже не знаешь как.
это как умирать от недостатка кислорода - ты дышишь, а оно не дышится - просто нечего вдыхать, и легкие слипаются.
я не знаю, что со мной в последнее время.

сегодня, спускаясь по лестницы со второго этажа, с собрания нашего community, я про с ебя шептал : Ненавижу вас всех, зачем вы меян трогаете, не хочу. Не хочу вас никого видеть.
странное ощущение злость, ярости и непонятной ненависти. просто не хотелось ничего и никого. я хотел забраться в свою берлогу и там сдохнуть.
и не надо, понимаешь, сейчас не говори мне о том, как тебе потом будет без меня, позволь мне хотя бы написать то что я хочу, ибо я реально хочу уйти, заснуть, умереть, называй это как хочешь, но главная суть в том, что я хочу уйти от этого мира - такого... такого не такого какого я хотел, и ждал, и любил...бы.
вся моя жизнь очень часто напоминает печальную и жестокую песню о том, почему я не умер в дестве от туберкулеза.

разве бог до сих пор за эти многие тысячи лет не понял, что люди рождаются только для того чтобы умереть, ничего так и не сделав.. а толкьо больше лишь разрушая..
это он нам что ли все еще так мстит за Адама и Еву. Да черт побери, ну сколько же можно?

Боже, разве ты не понимаешь, что, что просто больно.. и противно.. за самого же себя мне противно. За то что я человек, за то что я веду себя именно так.
и да, говори мне, что я сам волен изменить себя.
Но.... я не смогу. я пытался. не один раз. а множество.
пытался. и что же... - у меян снова целая сотня разбитых Корыт, и даже Пушкин мать его мне уже не поможет.
Господи, может ты мне хоть как нибудь поможешь.. ты же знаешь, что у меян в голове и какие у меня желания...

прошу помоги... прошу.