кровь медленно впитывается в эи строки и я не чувствую ее сладковатый прикус, и мне уже не больно, на мгновение не сложно.



Я смогу сказать лишь одно. и наверное этого будет слишком много для сказанных мною слов.
Я промолчу, чтобы потом не говорить ни слова боли и не шептать ни единого крика желания. Я скажу, как есть и промолчу о том, чего нет.
Ты просил меня говорить тебе только всю правду. Ты просил меня говорить тебе все, что лежит у меня на душе, что удавкой душит мое захлебнувшееся в крови и мучениях сердце. Ты просил меня это делать. Я хотел отказаться. Ты не разрешил. и вот ты ждешь моего ответа на свой вопрос: что не так?
язык поворачивается и так холодно и спокойно и даже безразлично отвечает - все хорошо. ты не веришь.
ты не веришь, потому что я сам не верю этим словам. а когда ты так мне часто отвечаешь, думаешь я верю? я...
Какая разница? какая вообще разница в том, верим мы или нет?
Я знаю, прекрасно знаю, что все эти утраты, боли, потери, забытые битвы и крики, шепот и горькие стоны, все это лишь мною придумано. да, я не отрицаю, и не буду.
но почему же тогда, в последнее время меня мучает понимание того, что ты обо мне вспоминаешь лишь тогда, когда что-то пошло не так? почему я вечно сам создаю проблемы, чтобы привлечь твое внимание к себе? Почему я вру, говоря, что мир так прекрасен и все так сладко. почему я не могу поверить сам себе, а ты не можешь мне дать эту веру, поддержать меня?
я знаю, я прошу слишком многого, я прошу просто нереального. Я прошу твоей любви, постоянной. чтобы ты был со мной рядом.
да. стадия тех чувств, когда ангелы парили вокруг меня, когда твои призраки, добрые демоны склонялись надо мной и нежно согревали своими холодными и такими далекими прикосновениями, уже прошла. пришла стадия нужды реальной аффектации чувств. Пришла та стадия ломки тела и души, когда необходимость физического контакта, состоящая лишь из одного прикосновения рук, превышает разум, и тогда ты сходишь с ума из-за нереальной глубины и разницы реальности и ненужных твоих снов.
Долгое, долгое понимание расстояния. Долгое, долгое ожидание ощущения.
Ощущения сладости твоих губ.
к черту такую жизнь, где я не могу прикоснуться к тебе только по одному своему капризному желанию. К черту мир, который не дает мне этого проклятого и святого права. К черту меня, потому что я не могу позволить себе такой роскоши, как уже мечтать о малом.
ты просил меня говорить все, что лежит на моей душе. ты просил ничего не скрывать. но пойми и ты меня, в каждом моем ощущении на душе, слишком много боли. да, очень много.
и если ты будешь еще знать и это, тебе будет невыносимо. А я..
А я лицемерная и лживая сволочь, что привыкла к боли, что стремиться ее испытать каждый раз преклоняя колени перед своей зависимостью от тебя.
Я смогу сказать лишь одно, чтобы потом совсем замолчать и наблюдать, как в дребезги разбивается твое сердце.
я скажу лишь одно и буду с молчаливой пустой и грустью смотреть, как ты убиваешься. Я надеюсь на это.
Я скажу, а ты вряд ли услышишь.
В мире мало что меняется, не меняются и люди. но ты наверное, поймешь, но ничего не сможешь исправить, то ли потому что это слишком уже поздно, то ли от того, что все действа нашей романтической трагедии подползли к своей завершающей стадии - невозможно бессильных криков в подушку, то ли еще от чего, но исправить и изменить уже ничего нельзя будет. а наверное ты и не сможешь, а наверное по другому ты просто не умеешь.
Мне говорили всегда, что когда ты твердишь себе, что что-либо ты не можешь, то ты просто пытаешься оправдаться, когда если бы ты захотел, ты бы заставил землю крутиться в спять. но...
Но я скажу лишь одно, что причинит тебе много боли, но это лишь потому, что ты меня об этом попросил. ты мне сказал, чтобы я говорил тебе все, что лежит у меня на душе.
я скажу.
ты единственный, кто причинил мне столько боли и страданий, заставил плакать столько слез, заставил пролиться столько крови.
ты единственный, кого я не оставлю никогда, и кто сможет меня убить.
ты единственный, который мне причинил столько боли, и который не отпускает меня так долго.
ты единственный, которого я не отпущу, который убьет меня морально, оставляя пустую оболочку.
ты единственный, кого я так сильно люблю.

я сказал всего лишь это, что лежит у меня на душе. я не знаю, похоже ли это на исповедь, или на признание преступника душ, я не знаю так же, стало ли мне легче и стало ли мне спокойней. нет. не стало.
и это не исповедь.
ты просто просил сказать все, что лежит у меня на душе.
я сказал, тем самым причиняя тебе еще больше боли.
просить прощение...? не буду. впервые не буду. ибо, все равно сделано, все равно сказано, все равно боль. и к тому же...разве стоит просить прощение?

да, я люблю тебя.
ты знаешь и я это прекрасно знаю.

Я лишь грустно улыбаюсь и провожу лезвием по стеклу, и красная краска стекает по прозрачной стене, а там, где-то далеко, где нет меня, ты понимаешь, что ничего изменить нельзя.

я люблю тебя.