В колонках играет - Tender Sugar - Akira Yamaoka

Настроение сейчас - поссориться со всем миром из-за хуйни и беситься в комнате в одиночестве.

стол, как свалка.
Стол, как место ненависти.
Стол как ужасы и кошмары принесенных в жертву богов.



I run, I fall, what ripped away, check my body
Was it body or soul
The darkness fades, fades to light
Disappearing now, disappears from the night

And all these nightmares I once had as a child
The morning always came, it came too late
What did my mind forget, forget to hide
Could the nightmare be awake, I don't know

In or out, up or down, never know its an illusion
Round and round, on and on, every day spins my confusion

Not again, not again, not again, this dream I can't awake
What is real, what is real, what is real, it's getting hard for me to take
What I need, what I need, what I need, a little somethin' I rely
And the white sugar gently hides me

Oh the sweet sugar saves me, it's the room that confines me
Confines me...sweet sugar

Yesterday back and forth, broken door no longer opens
Breaking down, need it now, mother's sugar always loves me

Not again, not again, not again, this dream I can't awake
What is real, what is real, what is real, it's getting hard for me to take
What I need, what I need, what I need, a little somethin' I rely
And the white sugar gently hides me

Oh the sweet sugar saves me, it's the room that confines me

(с)
Саундтрек: Silent Hill 4 -The Room- Original Soundtracks
Композиторы: Akira Yamaoka
Аранжировщики: Akira Yamaoka
Слова написаны: Hiroyuki Owaku (Перевод : Joe Romersa)
Исполнено: Mary Elizabeth McGlynn



бесит то что моей мордой тыкаю об стол с моими же ошибками.
бесит что я сама свою морду об этот стол бью.



"ДУРА" "ИДИОТКА" "ГЛУПАЯ" - это пару раз мне так выговорили..
я добавлю более грубых к себе.


Я быстро вывожусь.
я редко спокойна.
бесит то что, когда люди говорят, что хотят меня принять такой какой я есть, делаю т замечания про то, что я что-то не так сказал. или говорю в мужском роде.
господи.
Бесит.

Это стресс.

Боль не сгущается над нашим веком. боль лишь отступает в новое столетие.


Удивил факт об одном человеке. *задумалась* *хитро улыбнулась* *надо бы приехать в москву еще раз* *погрустнела* *выжить*

В колонках играет - Биопсихоз - Юзер

блевать по 12ть часов в день.
Как это сладко.
У меян уже горло и пищеводный тракт полностью разъедены желудочной кислотой. и мне до жути больно пить даже воду.
я почти не курю, максимум пол сигареты в день.
я с трудом дышу, ибо больно очень.

я счастлив знаете, ли.

как никогда мне все больше и больше хочется жить.


прощаю себя за свою же боль.
и прошу прощение за боль любимых.
ненавижу мир за красивые рассветы и за желание дальше жить.


надо умирать. сладко.


p.s. та песня что сейчас у меня играет.. как никак прекрасно описывает мое состояние на данный момент. *Биопсихоз - Юзер*
p.p.s. господа, а давайте делать ставки, доживу я до 20 ти лет или нет?

я всегда хотел встречать рассвет на закате дня.

люди называют красотой именно то, что и есть красиво... и вкус и цвет - это уже давно не имеет значения.

красота...многие люди ей поклонялись, поклоняются и будут поклоняться, даже и не зная толком, а что это такое, и как оно выглядит, и под каким соусом его надо есть.

а все едят так, как оно есть - слишком уродливо.

в итоге ведь вся красота - это просто ветер и пустота..

хочу собрать по кусочкам разорванных ниток, то, что осталось от меня.
усталость... я реально устаю от усталости.

работа... - это такой момент, между брейком и брейком, в курилке, когда ты пытаешься расслабиться.

а так - это самое наверное интересное, что сейчас у меня есть... выносят мозг, но в разумной степени. :)

сон - сладкий сон в летнюю ночь... может я буду королевой фей, а может буду, тем кто все разрушит.

буду кем-то, я до сиз пор есть.

начал писать книгу.

это стоит этого.

when u have in mind the same thoughts... и когда эти ожни и теже мысли тебя постоянно угнетают.
ты сходишь с ума. *а я вот схожу с ума писать на русском*
когда ты о чем-то думаешь - это случается, не зависимо от того хорошее это или плохое .
that's the Secret baby.

усталость.
нет ... это не простая fuckin' exhaustion ... это реальная усталость и тела, и души, и мыслей, и эмоций.
if u don't believe...so... просто посмотрите на меня...
imma fuckin' dead body. ><
и если вы не верите что это возможно, то просто поймите, что это сейчас со мной.

my name is...
as Shekspeare wrote - either rose or not.. it still has a smell of a rose.
so what about me?
you can call me Daria or Dasha, you can call me slut or a loyal wife... but still i am the one who i consider myself to be. is that fair to rest of the people around me, who intercats with me?

nobody lives with me whole 24 hours, every minute and second around me, aware of every my action, aware of everything that i say or even think.. Nobody.
so, might be nobody can tell me who am i.
only me aware of myself, all my actions and all my thoughts. only me. and that's mean that's only me can judge myself. can say anything about myself.
what the hell people are trying to understand and explain me. fuck all their tryings... that just stupidly useless.
Me... myself and I - all that is around me.

only i know all the aspects of my life and only i know why i am sad or happy...do try to be a God....
never read that close book of me.

that's not ur business what i'm doing, what i'm saying.. how do i live.
that's just not ur fucking business.
u know what? fuck that shit around.. live ur own life and pretend to be happy or even heavenly peaceful - as a dead man...><
too much to do.. to little to say.. too too too... just a lot of things around me.. in the world.
can u imagine.. so much stuff happening and exists but u barely noticed that. How come?
u stupid --> me stupid.
i just soooooooo much concerned about my own personality, which can be put in two words - fucked me - that i dont se that world around.
as always happened u never see the world changes. but it does changes. and in fact a lot.
But u live with ur eyes shut, with ur mouse close and with everything close from the entire world.
Maaaan, please, just look around..
u see.. there are a lot of different people. nice, isn't it?
yes, indeed.
so, u might asked me, so what was my reason of writing all that crap... ?
and u know what i will answer?
ok ok.. i don't know.. but here... between those letters and sentences there is a meaning. not just a simple meaning... but a huge Meaning with a big letter M!!!

my point is.. just believe.. look and see the things happening. Keep yourself busy not with UR things but with the WORLD'S things!!!
that was the main point of all those simple letters!

u will find the meaning of life if u will look for it not in yourself - because there is NO meaning inside of u.

В колонках играет - Ofir Gal - Run
я просто устаю. ну да.. вот вот она моя усталость. но не то. не то.
я устаю реально, от того что у меян нет и трех часов сна. нет и минуты когда бы я ни умал о том, что мне надо прочитать глав 15 к завтра...

а я не читаю. а я все думаю.
а я дурак.

но самое главное что мне эта усталость дает, - так это огромное желание приехать в россию и лечь на коленки любимого.
ведь до этого.. до этого так сильно не хотелось. не хотелось.
не было смысла. не было какого-то повода.
были ссоры, от которых я не хотел видеть любимого мне человека, а сейчас.. а сейчас я просто не могу представить, что будет если после трех дней когда я не был в сети я не зайду в асю и не увижу мою любовь..
я ловлю каждые мимолетные встречи, звонки.. смс.
но я устаю. я боюсь что такое напряжение меня сломит..

но что я очень хочу.. так это заснуть в твоих объятиях и не думать о ом, что мне надо куда-то спешить, что-то делать, просто обо всем не нужном забыть и чувствовать тепло твоих рук.
я так сильно люблю тебя.
сильно люблю тебя.
я не могу жить без тебя.

вера.
я просто снова стала верить. я стала читать религиозные книги и слушать свою маму, которая приехала ко мне.
я стала меньше гордой и поняла, что всю свою жизнь глубоко ошибалась по поводу своих родителей.
а теперь я осознанию какие огромные ошибки и ужасные совершила в своей жизни.
я хочу вернуться в Россию только лишь для одного, чтобы покаяться и сходить на исповедь.

любовь моя... прочитай эту пьесу...
Сартр - Нет выхода...
мне что-то в ней напомнило на Брошенные Машины... что-то на божественную комедию...

http://lib.rus.ec/b/48193/read

не одного у меня такое странное чувство.
когда точно знаешь, что не потеряешь, но и хранить не можешь, просто уже не знаешь как.
это как умирать от недостатка кислорода - ты дышишь, а оно не дышится - просто нечего вдыхать, и легкие слипаются.
я не знаю, что со мной в последнее время.

сегодня, спускаясь по лестницы со второго этажа, с собрания нашего community, я про с ебя шептал : Ненавижу вас всех, зачем вы меян трогаете, не хочу. Не хочу вас никого видеть.
странное ощущение злость, ярости и непонятной ненависти. просто не хотелось ничего и никого. я хотел забраться в свою берлогу и там сдохнуть.
и не надо, понимаешь, сейчас не говори мне о том, как тебе потом будет без меня, позволь мне хотя бы написать то что я хочу, ибо я реально хочу уйти, заснуть, умереть, называй это как хочешь, но главная суть в том, что я хочу уйти от этого мира - такого... такого не такого какого я хотел, и ждал, и любил...бы.
вся моя жизнь очень часто напоминает печальную и жестокую песню о том, почему я не умер в дестве от туберкулеза.

разве бог до сих пор за эти многие тысячи лет не понял, что люди рождаются только для того чтобы умереть, ничего так и не сделав.. а толкьо больше лишь разрушая..
это он нам что ли все еще так мстит за Адама и Еву. Да черт побери, ну сколько же можно?

Боже, разве ты не понимаешь, что, что просто больно.. и противно.. за самого же себя мне противно. За то что я человек, за то что я веду себя именно так.
и да, говори мне, что я сам волен изменить себя.
Но.... я не смогу. я пытался. не один раз. а множество.
пытался. и что же... - у меян снова целая сотня разбитых Корыт, и даже Пушкин мать его мне уже не поможет.
Господи, может ты мне хоть как нибудь поможешь.. ты же знаешь, что у меян в голове и какие у меня желания...

прошу помоги... прошу.

я давно не писал стихов и не публиковал их, вот кое-что из нового..) на ваш суд и на мой позор.


я забываю о строках, которые я никогда не писал

я не знаю на сколько это правильно и всегда ли так должно быть.
мне все равно на cамом деле.

эм. расстраивает. не важно.
я многое прошла через свою жизнь.
а теперь еще потерплю.

я просто знаю, что я устала от такого. но я не признаюсь себе в этом.

я устала от того, что на каждый новый номер в моей асе, сопрвождается вопросом - а кто это? или же вопрос непосредственно этому человеку - а кто ты?
я устала от того, что кажый раз когда я вхожу в асю каждый спрашивает меня, - а кто же это в асе сидит, я или мой муж?
я устала от того, что ты добавляешь всех моих друзей в контакте, которых даже и знать не знаешь.
я устала от того, что ты звонишь и орешь на меня, когда я кого-то не того добавил в днев, или ты не понял о ком же я написал пост в дневник.
я устала от того, что ты заставляешь меня косвенно чувствовать себя виноватой за то, что я общаюсь с кем-то помимо тебя.
я устала от того, что я насильно заставила научить себя быть необщительной и не желать общения.
я устала от того, что если я чем-то занята и меня нет долго, ты обязательно будешь звонить моим друзьям, а потом мне придеться оплачивать их телефонные счета.
я устала от того, что я за день трачу на телефон 50 долларов.
я устала от того, что за 6 месяцев я потратила на скайп 1000 долларов.
я устала от того, что ты все никак не купишь камеру, как ты обещала 7ь месяцев назад (еще в августе).
я устала от того, что когда я что-то пытаюсь тебе сказать из этого списка, ты начинаешь плакать, и я это не могу выносить.
я устала от того, что я все это понимаю.

я все это знаю, но не признаю и не обращаю на это никакого внимания.
я правда все это нормально воспринимаю.
потому что я другого ине заслуживаю.
мне все равно.

я не принимаю этого, но оно есть и меня это бесит.

Сегодня день рождения у моей любимой.
Она одним только своим прекрасным существованием превратила всю мою жизнь в сбывшуюся сказку, под названием - вечное счастье.
Я так счастлива, что ты у меня есть и я готова променять все все, что у меня есть, чтобы сделать тебя счастливой.

Я желаю тебе в этот прекрасный день всего самого сладкого, пушистого и волшебного.
Я исполню любое твое желание и попрошу у неба, чтобы оно исполнило каждое твое желание.

я хочу чтобы ты постоянно улыбалась и никогда не грустила, я хочу чтобы только солнце светило над твоей головой и только радость приносил каждый новый день в твоей жизни.

Я люблю тебя больше жизни и помни всегда, чтобы не случилось я люблю тебя всегда больше и огромней всего существующего и несуществующего мира.

Мое счастье. мой мир. моя любовь.
С днем рождения!!!!
я всегда буду с тобой.

я вышел из так называемого антисоциального периода.
я до этого удалял всех друзей, дорогих самых близких. я жалел об этом. но я удалял всех. я ушел от мужа, я просто исчез.
а сейчас я пытаюсь вернуть многих. но не все вернуться.
они не понимают.
мне грустно. есть один человек, которого мне так больно терять.
он не поймет...или поймет, я не знаю. я хочу чтобы он простил меня.

красивые рассветы, красивые закаты. а я теперь стал поклонятся дневному свету и солнцу.

Столько красок, столько жизни, столько солнца.

Одеваю темные очки и смотрю на мир сквозь фиолетовые рамки.
Мир стал ярок, и немного слезятся глаза.

я скучаю по тебе мое счастье.
я очень скучаю по тебе.
ты вся моя жизнь и весь мой смысл жизни.

тише. и все становится таким ясным.
не хватает солнца, но ты прекрасно знаешь, что оно скоро выйдет из-за облаков и наступит твоя святая весна, а потом
и лето.
и вот уже почти год как вы вместе.
ты счастлив. я счастлив.
я не знаю.
мне холодно, но я грею себя сам, даже толком не одевая теплой одежды.
я счастлив и в тоже время мне грустно и одиноко.
после оттавы много изменилось.
я был там недолго. но этот маленький срок меня воскресил.
да, ты снова меян тогда довел не то чтобы до срыва, а еще хуже наверное, и я тогда сорвался и рыдал безутешно на глазах у Аиды. мне было стыдно. никто никогда не видел моих слез.
а те кто их видят - это те избранные люди, которым я открываю свое сердце и сердце боли и радости.

а потом так стало тепло. потому что погода изменилась.
стало теплее. а вот сейчас холодно. я жду весны. настоящей и теплой.

в апреле ко мне приедет мама, я очень рада.
в апреле у меян будет квартира. я жду этого месяца как святой даты.

вот начался пост. я думаю постится.
аминь.
Спасибо господи за то , что я живу, за то что ты даешь мне силы. Спасибо всем за все!
люблю тебя мое счастье.

В колонках играет - Animal ДжаZ
я падаю все ниже и ниже, и эта глубина, она обязательно меня всего возьмет. туда, где все тихо и так уже все поздно.
я стал тем, кто никогда не станет белым ангелом черного мира.
я стал тем, кто продал свою душу за кусочек твоего счастья в твоих глазах, за кусочек твоей улыбки, но я тот, кто этого не получил, а кто лишь понял, что это случилось.
далеко.
ты ведь слышишь, как звонко это расстояние.
оно слишком громко кричит, и каждую ночь я не могу заснуть от этого крика и я не могу представить, что еще можно сделать, чтобы заткнуть все эти 8 тысяч километров, чтобы такое сделать, чтобы заткнуть их всех разом и чтобы они никогда не напоминали нам, что мы никогда не увидимся.
боже.
прикасаться, чувствовать, дышать, видеть - это все запретные желания.
я отложил их на самую дальнюю полку, чтобы они были, и чтобы сбывались, но чтобы они никогда больше не напоминали о себе, а то снова эти крики этого тупого огромного расстояния, и снова эта безвыходная боль сердца и снова и снова и снова...

и снова так, так невыносимо понимать, что я тут и эта стена из воздуха кажется совсем уж не из воздуха, а из какого-то огромного бетонного блока, который я реально не могу просто разбить и бью руками об него, а в итоге получаю разбитые до костей и в кровь руки и пальцы сломанные..
боже.. как же просто банально хочется обнять и почувствовать тебя и видеть твои глаза и видеть просто тебя.
ты хотя бы можешь меня видеть.
а я, я тебя совсем не вижу, и не увижу еще бесконечное время.... я боюсь забыть твой образ. я просто боюсь забыть твое лицо и твое тело.
я помню ощущения, помню аромат, но на одном ощущении и аромате не проживешь вечность, на них можно жить всего каких-то пол года, а потом, а потом наступает кризис чувств и ты в падаешь в глубину своего одиноко отчаяния.
боже как же это несправедливо.
я ждала эту любовь, я ждала тебя столько лет, столько лет.
я столько грешил и столько совершал дрянных поступков, я до сих пор столько много грешу, но я люблю, и боже.. боже прости меня.. я умоляю, подари мне эти 5 тысяч долларов за просто так, за тем случаем что я в будущем их отработаю, господи, подари мне огромный шанс на то, чтобы жить с моей любовью, и если я сама еще до конца не верю в это все, то все равно я знаю, никого я не смогу так же сильно полюбить и так же сильно нуждаться ни в ком другом я не смогу.
она - это единственный человек, который понимает меня и которым я так сильно дорожу.
О господи!!! о господи, я прокляну каждый свой грех трижды и зачеркну свои грехи прекрасными поступками. ! но подари мне этот огромный шанс, это нереальное чудо, о господи!! о господи! ведь это, это так надо. ведь по другому, я просто покончу жить самоубийством, и это самоубийство будет оправдано и лишино всякого бессмысленного смысла.
о господи, ты же слышишь меня, я знаю, вот ты слышишь меня. ты слышишь меня!!!
ПОДАРИ МНЕ ЭТОТ ШАНС И ЧУДО!!! подари мне счастье жизни - сделай так, чтобы я жила с Настей вместе счастливо и никогда не расставались.
боже ты хоть когда -нибудь жил со своим любимым человеком или богом раздельно, вдали.. тебе все под силу, так сделай так, чтобы и у меня все получилось, чтобы я прикладывала все свои силы и умения туда куда нужно, чтобы это дурацкое расстояние сократилось на много много. чтобы я смогла протянуть руку и почувствовать тепло и прикосновение любимой, господи тебе же это так просто сделать. раз и готово. раз и все. и господи ну помоги.
прости все мне грехи, которые я когда-либо совершала и совершу еще. прости мне каждый мой грех, который был страшный или не очень. который будет смертным или нет. прости и помоги, сделай меня счастливой. знаю надо что-то отдать. но у меня нет ничего кроме моей жизни, а она не моя. я могу отдать тебе молитвы, которым я научусь, я могу отдать тебе время свое, которое у меня предостаточно, я отдам тебе все свои блага которые есть и лучше я буду ночевать на улице. боже ну помоги. я умоляю.
я молю.

господи. это такое счастье прикасаться к любимого человеку и просто быть с ним рядом. и не будет никаких ссор и не будет никаких слез.
господи ты же делаешь все для того чтобы твои дети были счастливы, так я заклинаю тебя, сделай нас с ней счастливыми.
просто соедини нас и нам ничего уже не надо будет.