В колонках играет - Dir En Grey - Conceived Sorrow
вот смотрю на многое со стороны.... и понимаю, однако не...
нет, стоп. прекрати думать! прекрати слишком о многом переживать!
нет, не прекращай, потому что тогда ты не будешь собой....
просто ты вдруг перестанешь быть собой....
*что-то я слишком часто пишу...плохо дес...*

ненавижу эти чертовы таблетки.
сворачиваюсь в три погибели и не могу дышать.
ненавижу. зря я их прекратил когда-то пить...теперь снова привыкать.
а то....нет. все прекрасно.

замечательно.
изумительно.
превосходно.
волшебно.
сказочно.
бесподобно.
идеально.
неповторимо.
возвышенно.

*марафон моего цинизма кончился.....увольте...не могу сдерживаться....ну да ХЕРОВО мне....по многим причинам....*

В колонках играет - Dir En Grey - Conceived Sorrow
ах....как печально....даже грустно....даже тоскливо.
медленно добиваю себя. как обычно.
уже писал, деструктивное стремление к счастью.
под руку попалась книга Маркеса "Другая сторона смерти"...
сейчас расплачусь. сейчас расплачусь.

на улице слишком жарко, чтобы хотеть сбежать.
в комнате слишком невыносимо.

грусть....это как серая вязкая жидкость, которая тебя утаскивает на дно твоего сердца, и хорошо если это сердце еще цело...мда.
а я сегодня с криком проснулся от того что мне приснился кошмар.
я там умер. и мне было больно.

да, это банально, банально и глупо. но я боюсь боли. любой: физической, душевной...
но знаете в чем парадокс, не было ни единого дня в моей жизни, когда бы я не чувствовал эту боль....и душевную и физическую.....

я глупый...ужасно глупый...и безумно влюбленный. я боюсь тебе надоесть. вот.

В колонках играет - Justin Timberlake - Chop Me Up
голова все еще идет кругом, все еще не могу закрыть глаза, чтобы куда-нибудь не улететь....

я вчера о тебе целый день думал, постоянно, что ни слово, то о тебе....
Почему мне становится легче? почему мои мысли обретаю всего лишь один центр?
почему все мои надежды и мечты связаны с поездкой в Россию? я знаю. ты знаешь.
Ах, какая прелесть я просто пьян, и начинаю думать, в таком состоянии это делать нельзя. надумаю слишком много и слишком не нужного....

***

вот и рассвет. он уже был давно. теперь что-то похожее на серое утро. надеюсь будет холодно.
надеюсь никто не вспомнит, как я всех посылал. так и будет. из всех кого здесь знаю, только я не могу напиться, и не могу потом забыть.
ладно. мне просто нужна была разрядка. точнее хотелось почувствовать себя отключенной. наконец-то хотелось упасть на кровать и сразу же заснуть, а не думать перед снов еще минут 40.
просто хотелось, чтобы мозг отключился и перестал чувствовать.
Получилось.....хм.
Когда я напиваюсь, я хочу секса. а тебя нет рядом.

я пьян господа.
я еле попадаю на буквы.....черт.

я люблю тебя. весь вечер всем парил о тебе мозги.

люблю безумно и страстно.

В колонках играет - Человек, который плакал OST
печаль и грусть, и слезы лишь в середине....
какая печальная судьба, когда люди, любимые люди, расстаются....
не смей смеяться над судьбой....
потому что порою она дарит тебе счастье....
не смей сожалеть, потому что все, что ни делается, все к лучшему...
и пусть ты сотни раз умирал, и пусть твой мир был опрокинут войнами, и пусть твоя семья, когда-то исчезла и стала призраками твоих воспоминаний....
"Если он стал призраком, то он рядом с тобой..."

печаль и грусть.....под скрипку.
надрывные стоны и мольба о прошлом, которое нельзя возвращать, потому что ты живешь.
живешь день за днем.
я понял одну вещь.
забудь.

все нужно забывать, иначе прошлое станет твоей страшной карой.
станет твоим проклятием......


p.s. посмотрите фильм "Человек, который плакал".....
краткое описание с сайта

все....все.....все....все...все....все....все....все....все....все.....все

В колонках играет - SiD - 私は雨
ты не представляешь, что ты со мной делаешь......
сводишь с ума....мягко сказано.

ох.....стоп.

лежу под одеялом, распадаюсь на мелкие части от того что вдруг чуть не упал в обморок.
на улице около 30 градусов.
а меня морозит.

я крут детка.

это знаете, как полу-новая жизнь.....
блокировал и удалил всех тех, кто мне.....сказать не нужен, будет не правильно и слишком жестко.
скажем так.....даже не знаю....кто занимал определенное место в сердце, кто много расстраивал, и кто много надеялся на меня, кто много хотел и кто не хрена не получил, когоя думал что люблю, а все это было лишь обман......ммм..да, наверное так.

ну вот.....все это позади. как я и обещал, все забыто.
да-да, конечно, где-то там, где-то в глубине души...бла-бла-бла....ну понятно...
где-то там я все же все это помню.
а вот что мне больше всего радует.
НЕ ХОЧУ. НЕ ХОЧУ ПОМНИТЬ.

воаля.....ине думайте что я жестоко поступаю.
Я сдохну в одиночестве.
мне так понравилось мое будущее...просто блеск.

ну что ж...начнем его осуществлять....ха.
сказывается усталость и болезнь.

все, завязываю с тем, чтобы строить из себя жертву.

мне нужны фото Камиджо без грима

*устало вздыхает, потирая воспаленные веки*

В колонках играет - L'arc~en~ciel - 瞳に映るもの
К черту.....
к черту все. К черту. К черту.

Не хочу. не надо. не надо.


ненавижу. себя.

[все прекрасно. все правда прекрасно.
никогда больше не буду. не буду. а что, вам знать не нужно.
вот мне и плевать. только на что, не ваше это дело.

Ах....какая прелесть. ах как все за*бало. АХ как бесцветно все.


нет. тише. спокойней.
это твой сон.... все твой дурацкий сон.
Кошмар.
самый страшный сон - это когда он сбылся.

ладно. все. все-все ужасно глупо.
я ничего не хочу. я уже постепенно смирился с аждым твоим словом, поступком.
ох как же мне.......ты не узнаешь......
все.]

В колонках играет - Depeche Mode - Dangerous
а я забыл.....все-все.....
потому что у меня есть ты....
потому что мне ничего не надо....только ты. и ты это знаешь.
Да, я люблю тебя.

Боже...

я шел домой из колледжа, погода как обычно полное дерьмо, хотелось просто зарыться под одеяло, и уткнуться головой в подушку....было тоскливо.
но ты позвонил...
боже, а теперь у меня все умные слова от счастья куда-то делись...
я дурак....однозначно.

не знаю...ох...все болит....
но голова отпустила.
не хочу делать домашку.
ленивый я. до жопы. *снова вспомнился Грид из алхимика*

О, да, детка........

снова рыдал из-за глупости.
снова рыдал беспомощно и надрывно.
снова рыдал.

безутешно.

В колонках играет - The Last Samurai OST
почему мне так сложно бросить тебя.
почему я не могу спокойно исчезнуть из аси и скайпа.....чтобы не разговаривать с тобой.
почему?
все наши разговоры заканчиваются твоим уходом.
а ы не могу тебя попросить позвонить мне....но так хочу чтобы ты мне позвонил.
мне это жизненно необходимо.
к черту.
хорошо бы мнн исчезнуть. выключить все.

с 5ого числа, то есть через час. я дал себе слово.
я буду его держать.!!!

а ты сегодня мне такое заманчивое предложение сделал.
усмешка на лице. с тобой....м.
нет, ты меня не любишь. боюсь потом я просто не смогу.
и так ты меня уже полностью привязал к себе, а если, то совсем.

первый день в долбанутом колледже.
все с круглыми глазами смотрели на мои перевязанные запястья, смотрели на мои до ужаса воспалившиеся глаза, смотрели на то, что меня подруга в коляске возит. я сказала, что меня сбила машина. насрать. хорошо что мы с этой подругой на одном и том же уроке, а потом мы вместе едим домой.
чувствую себя абсолютно беспомощным.
знаете, меня удивляет почему я не умер. почему с такой температурой, которая держится уже который день, я не отбросил коньки.
Госоди, ну а за что мне такое весело жить здесь...?

глупо спрашивать. не за все грехи я еще расплатился.
больно.
именно от того, что я не могу что-либо изменить.

меня спросили как-то, Скажи что ты любишь меня и только меня, и я буду с тобой, все будет по прежнему.
я бы сказал. я бы точно ответил что так оно и есть и это была бы правда.
Это была бы чистейшая правда.
но знаешь, Ир, почему я так не ответил почему я так не сказала. почему я не смогла.....
почему предпочла соврать тебе, вместо того чтобы пойти тут же целовать и целовать тебя....?
нет, не люблю. тебя. да не люблю.
вспомни свою притчу. Я сдохну в полном одиночестве, без любви и с желанием любить весь мир.
Сдохну в полном одиночестве.

я хочу верить твоим словам. хочу верить и прижиматься у к ним грудью и дышать так прерывисто и тяжело, резко и надрывно стонать. хочу просто быть рядом с тем, кому я нужен. хоть кому-то.....

В колонках играет - Lareine - Nemureru Koi Wa Shinju
когда я сегодня проснулся в часа два дня....
я снова не спал ночь....ну почти всю не спал....
я еще долго не мог прийти в себя...еще долго не мог проснуться....
меня разбудили пинками...поехал кое-как в коледж...
получил этот долбаный регистрационный лист и попал под дождь на обратном пути....
да, специально...
вообще, мне врач запретил выходить куда-либо, запретил вылезать из постели...
но знаете....капельница рядом меня уже бесит....БЕСИТ....
меня еще очень угнетает то что я ничего не могу делать....
и только и делаю что вспоминаю.....
я не переношу твоих слез....я не могу знать что ты страдаешь....
зачем...? прекрати...тише успокойся.....я рядом....всегда...хоть и так далеко...
я люблю тебя....хоть ты можешь в это не веришь....
успокойся... я тебя обниму и прижму к своему сердцу, я тебя поцелую и вытру твои слезы...
Тише....тише...тише....

я вышел из колледжа...и пошел дождь...я только потом, спустя два часа после пробуждения полностью проснулся....
когда дождь стекал по моему лицу...
было холодно....но я пытался улыбаться....
Надя рядом пыталась смешить...Аида рядом просто тупо ушла в себя...
я на какое-то время забыл про себя....
а потом они обе поругались...Аида психанула....и я знаю из-за чего....
я же умею читать мысли....хоть сейчас мне ужасно больно думать....
теперь вот сижу....под одеялом...
вся дрожу....температура ползет вверх...зря я ходил....но не жалею...
Рей, я пойду завтра в колледж...не надо беспокоиться я сильный...
моя болезнь из-за нервов, из-за того что слишком переживал...
мне надо отвлечься...забыться.
и знаете....причины намного глубже, чем на самом деле.
если многие думают, что они очевидны, и из-за того что произошло, то они ошибаются.
да....жестоко. ошибаются.

у меня нет надежд...но ты мне постоянно их даришь.
я не спал всю ночь. я хотел тебе сказать....но...не сказал....

интересно это мне так плохо и действительно я вижу перед собой 13 пальцев....если еще правильно сосчитал...
не знаю......что со мной.
мне нужно в колед. завтра первый день учебы. я не могу прогуливать.
у меня есть новость.
просто умопомрачительная. нет, не скажу.
пошел собирать остатки своего сознания.

так......ну из больницы выписали....
прописали до фига успокоительных....не нужны они мне....не нужны мне антидепресанты...
выписали всего часов 5-7 назад.....а холлмастер уже сказала, что меня снова госпитализируют....
так оно и есть...да-да...снова я упал в обморок....
снова чуть не задохнулся и все такое в этом роде.....

нет сил писать, в больнице допишу....

В точку блин.....так оно и есть...ты всегда так называешь меня.

В колонках играет - Kingdom Of Heaven OST
Господи.....ты говорил нам верить...мы верили..
господи, ты обещал нам надежду, и ты ее нам дал...
господи...мы остались нищими со своей любовью, ты нас не предал, не покинул...
а мы уже отчаялись верить...
господи, сможешь ли ты хоть когда-то нас простить....
ведь грехи настолько велии, что мы сами себя никогда не прощаем....
Господи...это вопрос не веры...вопрос всего лишь нашей жизни...ты был в нас, там ты и остался...
ты жил в мире, мир отвернулся лишь почуяв, что теряет свое владычество...
Господи, зачем....?
зачем получилось так, что люди появились на земле...?
и самое главное, что у них были чувства....
Господи....скажи с кем ты играл в игру, и к сожалению выйграл...?
господи....прошу, не отвечай......

в больнице неприятно...
белые пустые стены, белое пространство комнат...
чистый продезинфицированный воздух, который совсем не хочешь вдыхать...
знаете, больница это такое место, где жить совсем не хочется а умирать страшно.
да страшно....именно из-за того, что вот эти неприглядные стены, эти неприятные лица, этот противные запах лекарств и старых и больных тел будут твоими последними воспоминаниями...
вот именно это страшно.

лежа в больнице я часто смотрю в потолок и думаю.
Ох, как зря я это делаю, потому что столько мыслей сразу....
одни о прошлом, о том, как я всегда поступаю.....надо сразу табличку мне на лоб: НЕ ЛЮБИТЕ МЕНЯ. ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, Я УЖАСНАЯ СВОЛОЧЬ, ПРОСТО ПРИКИДЫВАЮСЬ АНГЕЛОЧКОМ.
тогда и проблем меньше, да? тогда и боли в родных глазах меньше.

Ир.....если ты не заметила, то я специально о тебе стараюсь не думать...просто не могу без слез и истерик о тебе думать...я пытаюсь забыть. Но как обычно, я не забуду. не хочу. все. не обращай внимание.

Твой поступок мен удивил.
"Все ясно без слов...." что ясно? без каких слов? зачем ты даришь мне надежды?

Ох, что ж мне так плохо, а?
ком стоит на подставке, рядом с кроватью, я с капельницей, врач меня пинает и порывается каждый раз выкинуть к чертовой матери компьютер....я ему выкину...хотя.

странная у меня болезнь...это не грипп, не простуда..и ничего подобное...
когда я спросила у врача что со мной...он ответил что это болезнь развилась на нервной основе...
то есть из-за гребаных истерик, я чуть не сдохла...
как мило....мне это нравится...
а знаете, я такое видела во снах и наяву.....
ну ладно...это просто мой секрет.

хочу курить

В колонках играет - Dir En Grey - mushi
мне надоел этот слащавый дизайн.......
но нет сил его меня.....

потом....