В колонках играет - Placebo - without you i'm nothing

знаете, я порою себя ощущаю писателем на заказ... меня просят написать стих про что-то я пишу....
это наверное глупо....
но получается неплохо, наверно....
а еще мне так сегодн херово.

блин.
я даже на ютуб залезла и 11 часть ямика посмотрела.... чуть не расплакалась...
блин.

мне до сих пор нездоровится....
на руке кровавые следы от ногтей... Это называется мне так нездроровилось...
пошло все нафиК.

Зи, прости меня, за то что я все это пишу....




Читать далее

В колонках играет - Tokio Hotel



в прошлый раз - было тоже самое....
хаха- я плачу от смеха....

В колонках играет - Moi Dix Mois - Tentation

Читать далее

хотите прощайте, хотите осуждайте....
мне все равно.

я буду может быть жить для себя. может буду просто жить. может быть, просто быть.

прятаться в строках, прятаться в смерти...
прятаться за глупой усмешкой и разъяренным взглядом..
прятаться за стеной здания...
прятаться в складках одежды..
прятаться в жизни...

просто прятаться.в себе.

В колонках играет - Lumen - Вавилон




у меня такое состояние что уже несколько дней подряд я просто хочу сесть на бордюр и перед всеми прохожими разрыдаться....

или уткнуться в плечо друга и ему разрыдаться...

или упасть головой в подушку и плакать только себе.....

но обязательно оочень горько, очень больно и безнадежно...
обязательно...

у меня такое состояние уже несколько дней поддряд, наверное уже с прошлого четверга....

а сегодня пятница...
наша резеденция - для девочек, едет на пати в резеденцию мальчиков, а я не поеду.... что там делать, как там жить....

я не могу...

пойду на бордюр или на стоянку за нашей резеденцией и обкурившись буду росто рыдать, тихо, но оочень больно...

для чего же люди лгут прежде всего сами себе... а уж потом отравившись своей ложью они травят ею других....

СПАСИБО мать вашу, спасибо мать мою, я скажу сама себе.....


я очень устала....

а еще, мне тут сказали, что вечная улыбка полупсиха, полуманьяка - это нормальное мое состояние, что я обычно позитифна....

ну-ну, интересно скольких людей уже убил мой яд....?

вчера... вчера был тнтересный вечер....

вчера туман нихзко ползал по асфальту, как раненое животное....
и вчера мои мысли растекались от бога к дьяволу, от счастья к горю...

как обычно....

сидя на бордюре и куря сигарету, я начала втирать одной девчонке, почему же все-таки мир так жесток,
почему люди сами его для себя таким создали,
докурив сигарету, я уже начала ей доказывать теорию того, что в мире по любому не может быть пазитива, что это как утопия коммунизма от карла маркса....


в итоге я наверное ей доказала, она ушла....
я продолжала сидеть на ступеньках и курить..... мне курить по состоянию здоровья нельзя...
и вдруг поймала себя на мысли:
я чувствую, я реально чувствовала, как сигаретный дым разрушает мои легкие, как образуются раковые клетки
как все внутри меня разрушается....
я реально это чувствовала...

немного пошатываясь, я дошла до комнаты той девчонки, и начала ей делать алгебру....
и тут все безвыходные мысли ушли as soon as я нашла ответ примера....

сегодня отец улетает... я с ним виделась буквально 15-20 минут.... и теперь не увижу наверное года три или два.....

попрощались я еле сдержала слезы...

а потом получила только что от него вот это письмо....

Читать далее

и я разрыдалась... разрыдалась..... до боли в сердце, до ужасной боли в голове....


простите меня все... я до сих пор плачу....

я устала... я просто тихо засыпаю...

засыпаю и не могу спать....
просто все так спокойно
и тревожно одновременно.

сегодня... мексы потащили куда-то не знамо куда... в какой-то арабский бар-збегаловку...
курить кольян....

пошли на хрен.... мне столько всего по поводу кольяна вспоминилось...
день, проведенный на ВДНХ.... холодные прикосновения, жаркие поцелуи, туфли на высоких каблуках и шарфик, который я до сих пор ношу и вспоминаю....

гребаные мексы.. ничего по нормальному не могут сделать... даже кольян с вином не могут замутит....

ладно, все равно с меня хватило сигарет, а кольян мну не хотела...

и куда я качусь, вот скажите мне люди, что это за бред такой....?

Читать далее


ох как же я зла на одного взрослого человека, на врача из коледжа, он пытается меня положить в клинику по поводу того, что у меня типа анорексия...... ПОщел в жопу пидарас хренов.... рускоговорящий придурок из украины, который говорит по русски как я на идопакистанском!!!

p.s. простите что я тут ругаюсь, не люблю ругаться - не имею такой привычки, но близкие мне люди знают как я реагирую когда кто-либо меня пытаетс] накормить или что-то по поводу здоровья моего сказать....
а доктор Дэвид, придурок хренов, этого не знал

В колонках играет - Мельница - Невеста полоза

спокойней и тише. так как будто ничего тебя никогда не беспокоило.

вера я стояла под горячим душем и замерзала как будто стояла раздтой зимой в метель.

сегодня утром я чуть не умерла от обессилья... просто ничегоне могла, даже встать.

сегодгя утро м температура была 39.

6 таблеток в течение дня... антибиотики. это самое действенное средство,
для того чтобы полюбить и нчаать ценить больше жизнь.

горячий чай с молоком.

а потом, я еседовала с тобой. мне стало еще лучше. еще спокойней.

теперь знаю, что я засну нормально.



так хорошо. и почему? я не знаю.



а ты ведь так и не ответил на мой вопрос.....

ужасно болит горло... я простудилась, сейчас чувствую как поднимается температура,
как тело знобит и морозит..

эта боль горла, нестерпимая и противная, меня немного вернула на землю....
она как бы мне сказала, что ты я еще живу, что что-то еще чувствую...

последние два дня, я была тем трезвым человеком,
кто возвращал назад в резеденцию всех пьяных и обкуреных не знамо во что девушек...

последние два дня много чего произошло стыдного,
за что мне просто нужно просить прощение.

я сегодня переехала от свое roommate......

Ямайка, анорексия и булимия не смогли сжиться вмсете.... вот так...

и я свалила от нее.

вот и повод есть начать новую жизнь.

- с понедельника, да, гопода?
- с понедельника. уверенно отвечаю я, потому что дала себе обещание.


в последние два дня, я просто была зрителем своей жизни, всей-всей.

знаешь, Зи...

я сижу и просто слезы текут по моим щекам..
мне так плохо без тебя....
так плохо.

все бы казалось просто лучше не бывает, а на самом же деле все просто хуево. и я не буду извиняться за мат.
занешь, Зи, ты меня прости за много вещей, но прости за то что мну снова начал курить.
а еще прости за одну вещь, но я не хочу тебе об этом говорить. просто прости.
и знай, что я люблю только тебя. мне никто не нужен.
точнее только три человека. но ты один из них.
ты один единственный.
Зи, для чего все так? ты не знаешь?
лично я, вообще ничего не понимаю.

завтра меня пригласили в Торонто. англичанин, который помешан на русских...... мне все достало.
знаешь Зи, ведь с понедельника, я дала себе обещание, похудеть.
я это сделаю.

а еще Зи, я люблю тебя!

прошу просто прости за слезы, за сигареты, и еще за кое-что....

люблю тебя.
твой Сиде)

все не становится на свои места....

больще сигарет...меньше спокойствия...

глубже порезы на запястья...

истеричнее слезы...

понимаю, что скоро мне уже 18... больше желания и ментше возможностей.

не получается и все есть.

все не так как ожидалось и так как планировалось.
все так как распрощалось.
и умирать совсем не больно.

я вчера рыдала на взрыд не успокаиваясь и не желая успокоиться. я так не плакала уже месяца три
а потом я весь день ходила и слезы постоянно наворачивались на глазах

а умирать совсем не больно.
из-за страха смерти люди просто выдумали боль
а так мы просто никогда ничего не чувствуем.

многие напиваются.... надеюсь они потом о многом и забудут...
я не пью... и надеюсь я это не вспомню.

все не так как начиналось.... потому что все уже заканчивается.

Читать далее

Вы, дорогой мой, ДЕМОН ПОХОТИ

Если вы женщина, то вы маленькая, но очень привлекательная чертовка. Если мужчина – то в аду вы местный секс-символ. Ваша стихия – соблазнение. Вы обольщаете смертных, разжигаете в их душах пожар страсти, а потом испаряетесь, заставляя их страдать от несчастной любви и сперматоксикоза. Сатана недооценивает вас за легкомыслие.

Пройти тест

В колонках играет - Apocalyptica - Farewell
10 октября...

отсчет времени начался...
жизнь идет по новым законам... жизнь просто идет и мне напдевать на все остальное...
кроме одного ... двух или трех.

10 октября. аминь, чтобы все было так как надо.

интересное слово - разлука.....
еще интереснее слово - печаль

а вообще я не хочу ничего знать, понимать и объяснять.

просто жить...
вот сейчас собирусь и уйду куда глаза глядят..... просто тупо буду щататься по городу....
в кармане наконец-то появились деньги.....
наконец-то меня все окончательно заебало...

и еще вот самое главное: Завтра точно, завтра, я начинаю все кое-что новое....

многие говорят о многом

все больше все молчат


вот и уехал от меня отец. скажу как неблагодарная тварь - наконец-то
он приехал ко мне на три дня.... за эти три дня я так и не испытала ничего в своем сердце...
абсолютная пустота.

все больше мы молчит о многом.

а вы в курсе, что мысль о самоубийстве у меня одна из самых посещаемых....
и что я хочу сдохнуть от анорексии....

вы это знаете?
вот теперь узнали. а теперь давайте осуждайте... или отговаривайте.


отец уехал и сказал что я больше не вернусь в россию...
я не смогу без тебя.... понимаешь, Зи...

мне так плохо... помнишь я те по асе писала, что заработаю деньги проститцией и приеду к тебе.
только буду ли я нужна тебе такая....

ах, это все просто бред..... никогда так не будет

я просто хочу быть с тобой

ЗИ!!!
МОЯ СЛАДКАЯ ЛЮБОВЬ!
Я ХОЧУ ТЕБЯ!
ХОЧУ ЦЕЛОВАТЬ - ЦЕЛОВАТЬ!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ТЫ МНЕ НУЖЕН!!

p.s.пишу со слезами на глазах..... потому что... потому что.... я больше никогда не смогу вернуться в Россию.....

пишу и проклинаю себя.... проклинаю убиваю и ненавижу...

я не могу себя простить за то что я тебя уже никогда не увижу....

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я ХОЧУ ТЕБЯ! МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ТЫ!!!!!!