я пришла домой..... вещи на кровать..... сразувключаю комп.... яблоко в руку....зеленое...оно сладкое..... башка расскалывается....в телефоне смс от Лоренса.... сразу включаю музыку.... Японский рок...меня прет....... захожу на мыло.... ни одного нормально письма, ни от одного друга..... ася.... Зи.... Чуи.... ну что я плохой собеседник....от меня все сразу убегают спустя 3и минуты общения...... телефон... звонок...Стинг.... Лоренс, снова Лоренс...... встреча переносится на вторник...я ее перенесла...комплементы, которые я не воспринимаю в свой адрес из-за низкой самооценки...это уже не лечится....
Зи...его днев.... подбадриваю как могу...потому что очень замечательный человек... не хочу его потерять.....
мысли в отрубе...... глаза слипаются.... стук в мою дверь.... лицо брата.... говорит отдавай плеер... я его послала.... он меня.... стук хлопающейся двери.... мило так поговорили.... еще раз стук в дверь... я говорю, чтобы от меня все отстали.... говорят, что я эгоиста, мне плевать....ася... одноклассник.... что задали.... мне хочется его послать на три заглавные буквы... но вмсето этого говорю, что задали на завра...... башка болит..... японский рок..... расслабляет....поная громкость..... мне орут с первого этажа чтобы выключила весь этот бред....
надо же... заметили..... отец, просит чтобы я перевела письмо в канаду.... я говорю, что не в состоянии.....отец повоторяет, что эгоистка... перевожу.....
все достало.....свалить бы куда-то.... хочу убежать из дома.... это не выход....
кто-то кричит с первого этажа.... музыку включаю еще громче...через центр...пошли все на фиг....мне плохо...все болит....хочется сдохнуть....но этого не будет.....
вспомнила слова подруги о том, что я ПАЗИТИФНЫЙ человек..... вспомнила, что она уже мне не подруга.....
пишу пост.... с кровати скидываю на пол вещи.... не делая ни одного урока заваливаюсь на кровать закрываю глаза...слушаю громкую и непонятную музыку...мне на все наплевать.....моя болезнь с каждым днем все хуже..... надо бы пройти лечение.... думаю, что будет еслине пройду.... умру...скоро?....нет через пол года.......
строю какие-то планы..... в них ничего нет... и никого тоже...
ася молчит.... я плохой собеседник.....
я закрываю глаза.... видется что-то абсолютно непонятное....но что по фрейду очень легко объясняется....не хочу объяснять...потому что все хорошо.....

ну.... что...?
вот решила хоть один халявный день пропустить в школе... и собственно получила по всей программе... разнос устроили правда не только мне.... но ладно... проедим, все просто замечательно... жизнь прекрасна...
зато вчера день прошел просто офигеть как классно.....
мы встретились с девчонками на новых черемушках)))))
потом поехали на пушкинскую хотели пойти в кино, но там были только какие-то Туристы.... одна половина нашей компании была за, другая против, но в конце концов мы собственно заперлись в Макдональдс и там напились кофя чая и всего чего еще можно выпить и съесть.....
потом решили поехать в кинотеатр на Баррикадную... ну там собственно тоже ничего толкого кроме Туристов не было... и чтобы в лишний раз не ссориться... мы поперлись на Горбушку.....
ну там собственно с утра мало что есть.... ну зато там есть Шоколадница... а часов то уже было где-то 12..... и холодно... и мы пошли туда... Лера и Маша сразу от туда ушли...а я с Викой сидели часов до 3х..... было весело

Эстеты мы с ней хреновы... сорри.....) к нашему дуэту не хватало только букета зеленых гвоздик... а так мы были очень похожи на аристократов середины 19 века... англичан точно.....
))) ладно... щас сижу на инфе в школе... программу уже давно сделала и мунут 40 безпрерывного инета у мну точно есть.....))
ладно, это будет один из самых мало содержательных и пустых по сути постов.....()))))
удачки.... еще забегу.....

Забегу сюда не надолго... что-то совсем разлинилась... хоть т время есть... да плохо я его распределяю... вот пришла в школу.... да ничего особенного.... все как-то меня достало.... все абсолютно, кроме подруги с которой мы просто нагло забиваем на все уроки и философствуем во время их.....
)))
да, вот скоро и каникулы.... я так хоу их классно провести.... но думаю, что будет как обычно... двоюродные сестры.. дяди. тети, бабушки и дедушки....
не то чтобы я их не люблю..... но что-то другое....я их просто знать не знаю....
я даже с какой-то стороны очень хочу уехать учиться за границу, наверное побыть одной, отдохнуть....
ну что еще сказать.... голос все такой же ужасный, хоть и пробивается, но не любит он меня, что тут еще сказать......
а еще.... Вот почему меняются люди? когда в лучшую сторону, то это хорошо, тогда почему же они меняются в худшую..... не понимаю.....

Мой голос ушел в большое плаванье по просторам холодной зимы, врд ли вернеться на выходные, а он мне нужен....он ушел......
в школе сидела.... халявила.... потом так же халявила на курсах... я там в заправду заснула...
никита не смог со мной встретиться.... заболел.... нет, правильно пусть лечиться.....
день прошел так себе.... я не ентого хотела.... да ладно кого заботят мои желания и хотения... только меня.....

а вот знаете что!! мне кто-то прислал симпу и не подписался.... енто такая уже не первая.... так кто-то присылал любофььь симпатии и без подписи..... а мне это нравиться..... что не подписываются....... правда......

ну вот, с уборкой покончено...... дом почти чист, ну кроме моей комнаты..... листы бумаги, черновики, эскизы, кружки с чаем и без... коробки от лекарств.... какрандаши, ручки, огромные стопки книг.... и все это в моей комнате... меня там вообще не найти......
вот на улице уже темно..... темно..... и дома тоже...... я одна....

сижу дома, делать абсолютно нечего... может почитать.... но мое состояние мне не позволяет.. просто голова ходит кругом, да и вообще лежать надо...а я убираюсь по дому.... два этажа.. много.... зато я одна дома.... ну еще и собака, правда она на улице....) честно иногда я его боюсь....
завтра в школу...... хочу прогулять........меня там не ждут..... да,... завтра должно быть хорошим.... но.........
абсолютный бред......)

В колонках играет - When She Loved Me (Toy Story2) - Sarah McLachlan

против своей доброй воли я пошла в школу..... без толку.... на 4е урока.. а потом нагло свалила... однако я становлюсь первой забивалой в школе.....)))) наконец-то!!!!
поехала в больницу.... не люблю больницы, потому что они никогда не сулят мне чего-то хорошего..... кто знает, тот поймет......() но почему-то в этот раз мне понравилось быть в больнице, может это из-за того, что я читала Генриха Манна или из-за того, что почти все время проспала..... а может из-за того, что просто не попала на прием врача.... не знаю.... но просто я рада что ничего не получилось.... а то бы они мне снова сказали, что я не подлежу жизни... глупо однако отрицать факты.... когда они на лицо, ну то бишь на меня...))))
вот прошло уже где-то дней 5ть...... легче.....
я помирилась с мамой... даже говорила с ней по душам, правда на английском, потому что она меня упросила для ее пркатики, ну что мне все равно... поговорили на английском до 2х ночи..... а мне еще потом предстояло учить 2а стихотворения.. в итоге я поздно легла, потому что поздно встала....
завтра снова буду халявщицей... мне это нравится.....
до Нового Года осталось 25 дней и почему-то этот праздник приобрел для меня новое, совсем странное значение праздника..... да....
наверное просто потому что я научилась ценить жизнь.... ведь жизнь это редкая штука бывает всего раз.... вот и ценить ее просто необходимо......
в связи с моей учебой... такие проблемы как поступление, курсы, бессонные ночи и тому подобное просто отпадают..... чему я безусловно рада....... наконец-то отдохну.... люди..... это хорошо... но все равно я буду пробовать поступить в МГИМО, а кто знает, может и получится..... все в конце концов зависит от меня.... и подать и забрать документы это плевое дело.....
все-таки как хорошо близких людей... таких как маму, папу, брата, бабушек, дедушек, других родственников, близких друзей, простых знакомых.....
иногда из этого списка попадаются люди, которые учат тебя... которые тебе советуют... которые желают добра.... и люди, которые любят.....
Мне хорошо..... я можно сказать, счастлива.....

ну что.... пока нечем хвалиться.. хотя кто сказал, что нечем... вот.... все наконец-то и определилось.....
не моя это была затея... но вся суть в том, что я не буду учиться в России....
но если честно, я не хочу этого.... не хочу уезжать из России, хоть я ее и не люблю так сильно и пламенно, как кто-либо другой, я все же могу назвать ее Родиной, буду 100% скучать по ней..... но знаете, это как всегда в моей семье, за меня все давно уже решили..... да.....
енто неправильно... но с другой стороны такой шанс выпадает только раз.....

В то, что верили прежде

с каждым новым вздохом.... легче... боль уходит.... просто я ее отпскаю....
вы уж извините меня за все это... обычно я сильная.. держу все внутри, никто не видит моей слабости.... но это.... просто подкосило меня.... это просто была беспомощная истерика....
но все уже хорошо.......
вот правда я заболела, температура, кашель и все такое... но как уже говорила, это дело поправимое.......
кстати советую всем почитать Биографию Оскара Уайльда написанную Ричардом Эллманом....)))

Светлой памяти Максима Шарапова

В колонках играет - Norowareta Tsukiya no Kioku - Hisoka

тяжело.... хоть и ночь прошла, хоть и солнце встало... хоть и жизнь продолжается.... хоть я все еще дышу...тяжело.....
я заболела.... но это не проблема..... проблема там глубоко внутри....
пыталась отвлечься... пыталась.... но мысли все равно приводят к одному и тому же..... грустно.... я же его почти не знала.... как будто он был мне родным человеком, но нет он не был.... просто может сама смерть.... не знаю....

многое за сегодня произошло... дела-дела.... но что-то совсем изменилось... нет ни чего...... просто холодно..... холодно...... с этих пор просто холодно.... я именно сейчас поняла всю боль одиночества.......
ладно... забуду..... будет очередная маска..... непроницаемая.... а под ней слезы....
мне больно....
кто-нибудь заберите мою боль....
или просто оставьте ее мне..... говорят, человек сильнее становится, но нет..... я слабее.........

чтобы обо всем забыть поехала в книжный магазин... решила забыться миром книг................

Люди..... поверьте.... жизнь прекоасна.... честно....я не вру, хотя сама себе не верю...... но все равно.... просто..... я улыбаюсь, сквозь слезы......
должна пройти еще одна ночь, еще раз встать солнце и я просто должна продолжать дышать........
Дыши.... Живи....

СТИХИ или то, что живет вечно....

В колонках играет - Bring Me To Life - Evanescence

я плачу.... это неправильно... мне плохо... все не так, как должно было быть... я сильная... нет я слабая.... я не такая.... почему?
почему.....?
весь вечер гуляла на улице... а там луна.... белая... мертвая....... я грустила..... думала обо всем...... и обо всех...
холодно так стало..... я люблю холод.... люблю.... жизнь... почему-то холод напоминает о жизни... как бы заставляет вернуться с небес на землю... заставляет перестать мечтать..... а сейчас только мечты меня и спасают..... только они..... как же я завидую тем людям, кого греет любовь... кто просто счастлив...... мне бы так....
не плакать не могу... потому что не плакать нельзя....
моя любимая грусть....ты вернулась.... обними меня нужно..... назови меня тихо никогд ане забудь..... умоляю спрячь......

Люди, помните я вам говорила, про то как я праздновала день варенье подруги, вот кой-какие фотки!!))))
http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=483426&seriesid=164709

В колонках играет - Ne Rien Faire - Karl

ну, что........ да все..... просто........
все вроде бы наладилось... и сродителями помирилась..... да как же!? просто сказала, что буду веселиться.... ну да.... что не буду закрываться.... ладно, я дверь не закрою, а вот про душу и мое сердце они забудут... просто теперь одна и та же маска..... не люблю маски, но без них ты не выживешь.....
снова со здоровьем начинаются проблемы.... не знаю.... то температура, то вообще в обморок падаю иногда....) енто не порядок.... надо типа лечиться, а я не хочу.... просто пью чай..... много горячего чая.... я его теперь полюбила!!! а кофе я перестала пить.... Никит, я сдержала свое обещание, теперь никакого кофЕ!!!!!!
на курсах начинается затишье...... Литературу у нас отменили..... сказали, что преподаватель лег в больницу.....
а вот знаете, как бы я его не любила, когда узнала про больницу, то что-то внутри меня сжалось..... не знаю..... а вот недавно только узнала одну нехорошую новость... Один друг, хотя другом трудно назвать, просто знакомый.... умер..... да.... такое бывает..... но он еще очень молод ему вроде было 16 лет... попал в аварию, кома.... потом смерть.....
грустно..... хотя в какой-то степени я ему немного завидую.... в том, что он избежал жестокие испытания жизни..... повезло...
и почему-то все равно грустно...... я его не знала, даже наверное с ним ни разу не говорила...... а мне почему-то плакать хочеться.... но слезы не прольются.... нет.... говорят, если плакать по умершему человеку, то его душа будет стремиться вниз, к нам... а не вверх..... пусть летит туда, пусть найдет то, что мы когда-то тоже найдем.... наше счастье.....

просто усталость... это уже хранически.....как и недосыпание.....
сегодня такой плохой день.... нет погода просто очень хорошая.... намного лучше чем тот противный дождь.... но что-то нето, что-то совсем нетак..... даже понять не могу.....
обидно....
вот надо учиться, самый сложный год, а я вместо этого хочу свободы, хочу гулять, встречаться с хорошими людьми......
снова поругалась с родителями..... почему все так? им меня трудно понять или мне их невозможно!!?? они так неприступны или я чрезмерно горда...? все вокруг говорят, что виновата во всем я и моя гордость..... может.....
но разве то, что ты хочешь остаться одной, закрыться в комнате, никого на время не видеть..... неужели это уже называбт гордостью?......(
в последнее время я все чаще стала ссылаться на фразу: Все когда-либо проходит...... да, тут есть мудрость, да и правдивость тоже..... но знаете, когда повторяешьодну и ту же фразу миллион раз, то ее смысл, ее значимость куда-то бесследно пропадают.......... куда.......?
...........
сегодня снова курсы... а потом работа...... нет, все надо что-то бросать........
слишком многое хочу.....

ладненько.... еще увидимся.... если буду в состоянии стояния.....хехе....)))))

Утешающая ложь Луки.

сходила с Chui на спектакль.... "На дне"......
это просто великолепная постановка..... у меня нет слов, нет точнее есть... и очень много и только хороших.... правда мне показалось, что кой-какие актеры чуток переигрывали.... но кто знает, может енто так было задумано.....
короче..... мой поход в театр стал для меня восстанавливающим жизненные силы средством.......
Я плакала..... даже успокоиться не могла.... хорошо, что никто не видел слез.... я не люблю этого... все у меня внутри......
очень понравилось.... очень.....
Никит, извини, что вела себя как маленькая дурочка... просто не знаю, что на меня нашло..........

ну еще что сказать..... встретила вчера тех людей... котоых хотела.... но я не знала, что они стали такими сволочами... извините за такие выражения... но иначе нельзя...... да ладно проедим, вы их не знаете и хорошо......

а еще вот сегодня..... я окончательно поругалась со своим младншим братом... ему 13 лет, люди, всего 13 лет.... а он мнит будто ему все 30....... и еще понимаю, если бы был старше меня... так нет!!!!
он не только прогулял школу, но и напился и во всей своей красе явился на концерт........... знаете я как зла на него.... а точнее не зла, просто очень раздосадована.... мелкий идиот..... вот и все, я ему сказала, что разговаривать с ним не буду.... вот и не буду.....

Была на Днюхе у Лу……
Лу – это очень замечательный человек, она моя единственная подруга, да и вообще единственный человек, который способен не только меня понять, но и помочь, и вылечить….. Трудно найти такого второго человека, но мне и не нужно…. Она есть, я счастлива.
С трудом вырвалась на праздник, меня вообще не хотели пускать. И почему мои родители думают, что там люди не достойны меня…. Считают их гуляками, пьяницами, извращенцами, недалекими,…… но они же самые лучшие люди…. Это, наверное, я их не достойна…. Мои родные просто не любят таких людей, не могут принять их в своем сердце, нет, не обязательно в сердце, ну хотя бы допустите их существование…. Они ведь очень хорошие люди… таких сейчас не бывает……
Но я смогла вырваться…. Я пришла даже во время, хотя думала, что опоздаю…
Сначала мы собирались в Боулинге, там где-то 2 часа поиграли…..
Могу с самой большой уверенностью и честностью сказать, что эти 2а часа стали самыми счастливыми в моей жизни…(не спорю, было и лучше, но эти 2а часа, по крайней мере, сейчас, не сравнимое ни с чем счастье….)….
Пришли почти все мои друзья….. Грин, Вартан, Аня, Саша, Красников, Лена, собственно Лу, еще один веселый парень Илья…))), еще Таня, Света, Даша…. И еще один…. Щербак…. (Дима)…. Долгая история связывает меня с ним….. не многие ее знают, даже Лу не знает…. Мы когда-то встречались,… но по моей вине расстались,… я уехала…. Виделись редко, но он все же остался самым дорогим мне другом, стал, наверное, как Лулу…. Всегда меня понимал, поддерживал…….
Всегда оберегал….. я рада, что у меня есть такие хорошие друзья, очень рада…. Когда они есть, тебе уже не кажется, что ты одинока, что всеми покинута, просто потому что ты им нужна, очень нужна, и ты это чувствуешь… такое чувство дорогого, стоит…. Я, вряд ли когда-либо расплачусь с ними…. Ирония… жалкая ирония….
Все пили, курили, все были счастливы…. Я не пила и не курила…. Все этому удивлялись, а особенно Илья…. Который в последствии нажрался больше всех…. Люблю кофе или даже не люблю, но просто без него не могу, привычка такая, вредная очень из-за него я посадила свой желудок и мя из-за этого язва…. Да ладно здоровье проехали…. Я пошла в бар и заказала себе Двойной Эспрессо….. Вартан, когда заметил это…. Начал меня отговаривать не пить…. Говорил, что это глупо, мне нельзя… я знаю, что мне нельзя…. Но пила…. Тогда он сказала, что пожалуется Щербаку…. А Дима умеет меня остановить от глупостей…. Варт пожаловался ему…. Он прибежал ко мне и сказал… чтобы немедленно бросала пить это чертово кофе…. Я бросила…. И вот начинается та история,…. Которую стоит закрыть… я закрываю…. Не надо мне уже ничего…. Как сказала Саша «Ты что забыла, что у него мозги в аппендиксе. Он со всеми и ни с кем….». Да, видать, я забыла…. Зато мы очень хорошо провели время…. Он был так заботлив, мне так этого не хватало…. Но я знаю, что ничего не будет….НЕ НАДО!!!!!!!!! Люди, я говорю правду……
Правду, потому что ему это тоже не надо…. Что было подтверждено потом….
Я просто тогда надышалась сигаретного дыма…. Просто тогда я провалилась в сон, в сладкий сон…..
Хорошо, что я проснулась…. Иначе бы я влюбилась…. Но нет, я не люблю, не люблю…..)))
А так все прошло просто замечательно….
Я подарила Лу солныфко и нежных облаков и подарила ей чуток добра и счастья….))))
С ДНЕМ ВАРЕНИЯ ЛУЛУ!!!!

..... меланхолия приходит и уходит.... и даже расстраиваться по этому поводу не стоит.....
даа.... выходные обещают быть самыми лучшими в моей жизни.....
в субботу встречаюсь со всеми своими старыми друзьями.... а воскресенье, будет театр... там будут новые друзья.... которые станут старыми, а потом хорошими и так далее.....
наконец-то меня ничто не обременяет.... я свободна, как ветер...... хотя и ветер не может улететь за пределы нашей земли.... я свободней его.... как мельчайшая частица Антинейтрино....... только надо бы тут убрать приставку Анти.... потому что я иногда начинаю верить в глупую шутку о том, что жизнь прекрасна......