Он и она любили друг друга больше жизни.
- Любимая, хочешь, я подарю тебе на свадьбу золотую рыбку?
- Конечно хочу, любимый. А что мы попросим ее сделать?
- Если ты разлюбишь меня, я попрошу у нее, и ты снова будешь любить меня как прежде.
- Ага, а если ты вдруг разлюбишь меня, тогда я попрошу у нее, и ты полюбишь меня еще сильнее.
- А если мы одновременно разлюбим друг друга, тогда сосед Боря попросит, чтобы наша любовь возродилась снова.
Он сдержал свое обещание и подарил ей золотую рыбку на свадьбу. Наутро после брачной ночи он проснулся со счастливой улыбкой на губах, золотая рыбка весело махая хвостом плавала в аквариуме.
- Любимая, что-то есть очень хочется, а не приготовила бы ты завтрак?
- Родной, а почему бы тебе не подать мне завтрак в постель?
Так они спорили полчаса, пока не разругались окончательно.
- Эй, золотая рыбка сделай-ка мне тарелку щей - крикнул он.
- О-ёй, золотая рыбка, и котлету с макаронами, - крикнула она.
- А на третье - компот, - хором закончили оба.

Предисловие автора
Читатели часто задают один и тот же вопрос: "Что же Вы, уважаемый автор, про любовь ничего не пишете?". Изо дня в день один и тот же вопрос задают читатели. В иные дни по несколько раз кряду даже. А ведь это, между прочим, очень отвлекает от творческой и иной (полезной) деятельности. И вот, чтобы больше таких вопросов не было, я принял решение раз и навсегда написать про любовь. Всё, что мне известно.





История про любовный одиннадцатиугольник
(количество углов сосчитано приближенно)
У этой истории совершенно обычные начало и середина, зато конец необычайный.

Коля Макеев из 6 "А" был влюблен в Свету Токареву.

Света хоть и училась в 6 "А", но любила при этом Сережу из 7 "В", даже не зная его фамилии. А к Коле Макееву Света была равнодушна.

В свою очередь, Сережа из 7 "В", оригинальным не был и, как большинство его одноклассников, любил Маринку, тоже одноклассницу, по фамилии Пфейфер.

Пфейфер считала своих одноклассников тупыми уродами и была страстно влюблена в учителя физики Илью Николаевича.

Илья Николаевич в принципе не любил детей. Илья Николаевич любил физику, но при этом испытывал заметное половое влечение к Ирине Ивановне, молодой учительнице истории.

О сексуальных пристрастиях Ирины Ивановны нам ничего не известно, известно лишь, что она была без ума от своей кошки (как зовут кошку, я узнать не успел).

Кошка (с детства сиамская) несколько лет назад была стерилизована, и потому не удивительно, что любила она только себя, а к Ирине Ивановне относилась беззастенчиво потребительски.

Написав про кошку, я, честно говоря, испугался немножко, поскольку не знал, куда двигаться дальше. Очень похоже было на любовный тупик. Но вчера во время прогулки кошку с неизвестным нам именем сожрал соседский пёс по имени Ольенд Денди Стайл (огромный мастиф). Сожрал, подбежал к хозяину, положил голову ему на колени и с любовью заглянул в глаза. А хозяином оказался Коля Макеев, помните, в начале, самый первый он был? Таким необычайным образом ломаная любви замкнулась в одиннадцатиуголник, а кроме того выяснилось, что Коля Макеев и Ирина Ивановна живут в одном дворе.





Жуткая история про любовь
Это действительно жуткая история. Про платок. Я не помню уже, кто мне рассказал её, но говорят, что правда было, хоть и давно. Там один мужик женщину полюбил. А женщина мужика этого. Они даже поженились сначала, но потом другой мужик тому, первому, намекнул, мол изменяет она тебе, и даже не верна. Первый мужик, конечно, не поверил, но женщину на всякий случай задушил. А потом себя. Ну, то есть себя не задушил, конечно, а как-то по другому убил. Топором, кажется, зарубил. И еще много кто там умер потом. В основном топором тоже. Только как это всё с платком связано, я не помню уже. А лучше, вообще, не вспоминать, что там было, страшно очень.

Хотя я предупреждал, что история жуткая. Могли бы и не читать слабонервные.

С другой стороны, про любовь ведь?





Про Сергея Петровича
В тот памятный день Сергей Петрович ушел с работы пораньше, по дороге домой забежал в магазин, отстоял небольшую очередь, купил кефир и батон на завтрак. Дома достал из морозилки пельмени. Отварил в течение семи минут. Съел пельмени с кетчупом и парой рюмок водки. Помыл посуду. Включил телевизор, посмотрел "Окна" и программу "Время". Почистил зубы. Лег в постель. Прочитал две страницы Бушкова про Пиранью. Поднялся. Выпил стакан кефира. Сходил в туалет по малому. Снова лег. Прочитал еще четыре страницы. Утомился. Уснул. Спал до утра. Потому что завтра на работу.

Вот что порой делает с человеком любовь!





История про любовь с колдовством
В этой истории парень с девушкой крепко полюбили друг друга, поклялись в вечной верности и поженились. И хорошо, надо сказать, жили, только не очень припеваючи в финансовом плане, потому что бюджетниками были парень с девушкой. И вот однажды пошел парень на базар за капустой. И повстречалась ему на базаре дева красоты неописуемой.

Но попробую всё же описать.

Можно взять, к примеру, Алсу. Сзади ей всё как у Дженифер Лопес обустроить, губы от Анжелины Джоли приделать, ну и грудь, разумеется, еще чью-нибудь, повыразительнее чтобы.

Да. Примерно так дева и выглядела. Только блондинка еще при этом была натуральная.

И говорит эта вышеописанная дева парню: "Шибко приглянулся ты мне, парень. Хочу с тобой ночь провести. Да не задарма, а дам тебе в награду мильон долларов". Крепко призадумался парень, пришел домой и рассказал девушке, какая история с ним приключилась. Тут и девушка сильно призадумалась. Да и как было не призадуматься! С одной стороны вечная верность у них, а с другой мильон долларов. А ведь мильон долларов не помешал бы молодой семье парня и девушки, потому что, вон, табуретки на кухне прохудились совсем, да и скатерть состирнуть надо бы, а порошок кончился, а на последние деньги капусты парень купил.

День думали парень с девушкой, другой, всё капусту ели, а на третий, когда капуста кончилась, парень и говорит: "Ай, да и ладно, посидим на ветхих табуретках, зато любовь сохраним!". Обняла его девушка преданно и пошел парень на базар, повстречал опять деву и твердо так говорит: "Никак не можем мы любовь свою предать за мильон долларов". Дева на это улыбнулась так ласково и молвит: "Проверка это была любви вашей великой. Выдержали вы её. Вот вам награда - перстень с гигантским изумрудом", и протягивает парню перстень с гигантским изумрудом. Парень обрадовался, а дева тем временем превратилась в Бабуягу и аннигилировалась куда-то, парень даже спасибо сказать не успел. Прибежал парень с перстнем домой, девушке рассказал, какая история с ним приключилась. Обрадовалась сначала девушка, но быстро принялась с парнем ссориться, как лучше перстнем распорядиться, да какую шубу или пылесос лучше купить. День ссорились, другой, а на третий изумруд гигантский от перстня превратился в маленькую зеленую Бабаягу и тоже аннигилировался. Опомнились тут парень с девушкой, поняли какой еще один урок преподал им бабаежинский перстень и больше не ссорились до конца жизни.

А табуретки новые купили все-таки. Перстень-то золотой оказался, вот они золото от перстня скупщикам на Вайнера и продали. В самый раз на табуретки новые хватило!





Послесловие автора
В названии сборника произведений не случайно указано "Три истории про любовь", хотя дотошный читатель, наверняка, уже сосчитал, что историй четыре. Дело в том, что одна из историй (пока не скажу какая) вымышленная от начала до конца, потому что любовь на такое не способна. А вставлена она сюда, чтобы вдумчивый читатель сам мог подумать и разобраться, какая из историй про любовь, а какая нет.



Подсказка
Вымышлена история № 3 "Про Сергея Петровича", потому что любовь на такое не способна.


© 13.06.04 18:16. Олег Петров. ТРИ ИЗВЕСТНЫЕ МНЕ ИСТОРИИ ПРО ЛЮБОВЬ.
Все права сохранены

АвтоГенератор профессий

По здравому размышлению АвтоГенератор заявил, что Вам, Алсу, надо сочно учиться на профессию Артист ритуальных услуг. АвтоГенератор так решил из-за Вашего носа.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2006 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2006 г.

Ни че за день интересного не произошло, завтра зачет по физике, а я нех не знаю...
от скуки поменяла фон

Училась, еще раз училась, потом был конкурс "алло, мы ищем таланты", наша группа по крупному облохалась, поняла нас НАДО СРОЧНО СПАСАТЬ, в следующий раз сама займусь постановкой всего, как-никак культмассовый руководитель, блять, ну обидно за группу, в целом мероприятие, не очень, запомнилось тока, как парень лезгинку станцевал, воть, так что не страшно, что мы облохались, ну кто-то же должен.
потом зашла в больницу к братику, он там на обследовании, воть, он нечего, хороший, не болеет, зато там столько болеющих людей, ужас, про них страшно рассказывать, я аж расплакалась(((
В целом хороший день

Привет всем, давно не писала, да и в инете не была неделю, у меня все замечательно, просто супер. Вчера родители улители, мы теперь с Юлькой живем, эх, скучно, воть...
нечего не меняется, на личном фронте и так, завтра зачет по физике... Ужас, по экологии, эта дурында мне зачет автоматом не поставила, придется на след. неделе сдавать, черт, черт...
воть, даж не знаю че еще сказать...
СКУКОТА. Даже у нашей самой большой ботанички парень появился, а у меня нету, и не надо. воть. зато я от всех нех отличаюсь....

Любовь, любовь!Дешевая любовь!Подходи, покупай, недорого отдам!
К мужчине подходит щуплый старикашка.
- По сколько любовь?
- Вам отдам задаром!
- Задаром?Нет уж.Значит она ничего не стоит!А зачем она мне тогда нужна?
Разворачивается и идет проч.
- Любовь!Настоящая любовь!Покупайте!
Мимо идет девушка.
-Любовь!Девушка, вам нужна любовь?Берите!
Девушка отводит глаза и проходит дальше.
- Кому любовь?Подходи, народ честной!
У лотка останавливается женщина, лет 40-ка.
- Как вы можете продавать то, чего не существует?
- Как же не существует?Вот же она! У меня под курткой!Замерзла, бедняжка.Возьмете?
- Дурак!...Уходит.
- Любовь!Кому любовь?подходите, не стесняйтесь!
К торговцу подъезжает крутой бизнесмен.
- Скока стоит?
- За так отдам.
- За так?А какой размер у твоей любви?
- Размер чего?
- Сисек, чего же еще?Ты чего, мужик?Дурак?
- Для вас - никакой. Уезжайте.
Уезжает.
- Кому любовь?Настоящую!Большую!Светлую!
К мужчине подходит миллиционер.
- Как вы можете продавать такие опасные вещи?Эта ваша любовь убить может!
- Она может убить, только если никому не нужна.
- А кому ж она нужна?
- А вам не нужна?Отдам бесплатно!
- Мне?НЕТ!(смеется).Шел бы ты домой, бедолага.
Уходит…
- Люди!Кто возьмет любовь, тому нежность и верность в подарок!
- Любовь!Бесплатная любовь!
К нему подбегает девочка лет 9-ти.
- Дяденька!а у меня тоже есть любовь!Хотите, покажу?
Начинает расстегивать курточку.
- Не доставай ее. Нынче так холодно, что она в миг замерзнет.
Дает ей леденец.
- Спасибо большое.
Подходит мама.
- Зачем вы ей голову всякими глупостями забиваете?Ей учиться надо!
Уводит дочку.
Начинает смеркаться. Мужчина сворачивает палатку и уходит.
На следующее утро любовь умерла..

Воть я дала, сеня надоело сидеть на парах, я свалила, сказала, что температура и усе такое... Пришла домой и спала, спала, спала...Воть.
Грустно, сеня меня никуда не пустят. на улице стремно. Температура.
Еще пацан какой-то в колледе пристал, сказал что я его кабаном обозвала... мда... воть мне делать нечего, я с ним говорила 3 раз всего(в первый раз он меня обозвал) во второй позвал в кафешку, я отказалась, а тут такое, эх, парни...вы меня поражаете...
а потом оказалась это все артем с Сашей придумала, бляди...
Вот пусть с ними теперь разбирается, чесное слово достали

воть (стихи и картинка не мои) но все-таки клево

как думаешь ты7

Оставьте в комментах цифру, что вы хотите сделать со мной.
Пост скопируйте себе в ЖЖ и узнайте что с Вами хотят сделать Ваши френды.

1. поцеловать
2. обнять
4. полюбить
5. послать на...
6. в игнор
7. дружить
8. поговорить по телефону
9. ICQ
10. побухать
11. накуриться
12. сходить в кино/театр/клуб
13. умереть в один день
14. познакомиться вживую
15. пригласить в гости
16. погулять

Скукота, вчера была на огнях, там всюду готы и тока готы, потом были в мире, там походили и пошли есть, увидела парня-настоящий Дженифер Лопез, вот у него попа, хех-хех, короче вчера устроила себе праздник желудка, теперь всю неделю буду исправляться)))
Воть

Ха-ха меня пригласили, как я люблю жизнь!!!!!!!!!!!!!!!

Меня сегодня никто никуда не позвал и никто мне не позвонил!!! вот народдает, а я бы пошла всюду. ща сяду и тупо буду пялиться в телек!!!

Сеня после колледжа оч. долго гуляла и много ходила, когда пришла домой подруга позвонила и сказала, надо собираться есть работа в итоге еще 3 часа на ногах, по дороге домой заглянула к подруге, а у нее лифт сломан и 8 этаж, короче жить не хочется совсем.
Одно радует, родители скоро , а именно 14 улетают отдыхать...
хотя кто мне кушать готовить будет?

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	красавица)))
Любишь...	и ревнуешь
Ненавидишь...	тупых тварей
Пьешь...	много
Куришь...	сигареты
Любовь это...	огонь, который нельзя потушить
Секс это...	секс
Музыка для меня...	многое
Если бы у меня не было дома...	я бы жила на помойке
Если бы у меня было много денег...	я бы пожертвовала их дет. домам
Не было бы противоположного пола, я бы...	чувствовала ся намного лучше9сейас)
Алкоголь...	фу
Интернет мне нужен...	для всего, кроме секса
Футбол...	не увлекаюсь
Главное в человеке...	облик
Когда я моюсь...	я просыпаюсь
Я сплю...	без подушки
Реакция на звонок ночью...	что за сука?
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...	уступаю место
На свое день рождение...	хочу чтоб пришли все
Черный человек вызывает реакцию...	черный человек, че за нах? они такие же люди
Моя судьба...	это ЧТО-ТО
Следущую неделю я проведу...	дома
Москва...	это не мое
Россия...	тут живу я
США...	эт еще что?
Реакция на смерть человека на глазах...	рев
Реакция на громки смех человека...	бескультурее или улыбнусь(зависит от смеха)
Опишите себя одним словом...	я
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Серебряное сердце


Ваше сердце сделано из серебра. Вы благородны, как тигрица, и рассудительны, как знаток Торы! На серебре вашего сердца выгравированы таинственные письмена, позвольте же мне их прочесть.

Ах да, я так и думал! Вы чаруете людей своим сиянием, и они без ума от вас. А как только какой-нибудь смельчак задумает завоевать ваше серебряное сердечко, так сразу же и обжигается его ровным холодом. Вы ждете своего королевича, прекрасного и стройного, как ливанский кедр, но, может, таких и нет на божьем свете? Я пожил-таки на этой грешной земле, много повидал и скажу вам так, царевна. Обратите свой прекрасный лик миру: тот, кто способен растопить ваше сердце, совсем-совсем рядом…

Ваш тип Идеальный руководитель.
Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вы отлично справляетесь со всеми жизненными трудностями. Обычно занимаете лидирующее положение как в семье, так и на работе. К Вашему мнению прислушиваются и Ваш авторитет непоколебим. При этом Вы умеете создать комфортную атмосферу в общении, легко находите общность интересов и компромиссы. Кажется, Вы открыли рецепт сочетания лучших мужских и женских качеств и выпили этот волшебный коктейль.
Мир для Вас V одна большая семья. Вас любят начальники и подчиненные. Друзья и любимые Вас просто обожают. И Вы отвечаете им взаимностью. Вы надежны и оптимистичны, умеете утешить и поддержать в трудную минуту. Конечно, и с Вами случается всякое, но Вы предпочитаете справляться с этим самостоятельно.
Ваше оружие V внутренняя сила. Вы спокойны и уравновешены, на Вас можно положиться, Вы способны поддержать и вдохновить на подвиги других.
Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальный тип V Помощник, женский тип V Идеальная женщина, мужской тип V Идеальный мужчина.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение V предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.

Очень раздражает фальш....
Становится аж противно от этой наигранности...
Люди, Вы хреновые актеры....


:"От судьбы не уйдешь, а если ушел, значит, НЕ судьба"
Так звучит фраза «Я тебя люблю» на различных языках мира:
Английский - Ай лав ю
Белорусский - Я тэбэ кохаю
Болгарский - Обичам те
Венгерский - Сзеретлек
Греческий - с'агапо
Грузинский - Миквархар
Иврит - Ани охев отак
Итальянский - Ти амо
Китайский - Во ай най
Корейский - Тангшин и чо а йо
Немецкий - Их либэ дих
Румынский - Те адор
Русский - Я тебя люблю
Татарский - Мин сине ярятам
Турецкий - Сени севийорум
Украинский - Я тебе кохаю
Французский - Же тем
Чешский - Милую те
Эсперанто - Ми амас вин


Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна: полутона: и полутени:
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус....



Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно - я работаю в регистратуре вендиспансера.

Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я - трансвестит.

Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: "Вход воспрещен".

Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

Он: Да ладно тебе! Что скрывать - ты здесь, в этом клубе, по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.


"Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной.
Он сказал нет.
Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет.
Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет.
Она услышала достаточно.
Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу.
Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна.
Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО!
И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер."


Конешено. Друзья, без лишних слов!

За обиду эту платят кровью.

Мне дала пощёчину Любовь?!

Я стреляюсь со своей любовью.

Завтра. На рассвете. Ровно в семь.

Я беру насмешку в секунданты.

А пока что – веселиться всем!

Пейте за здоровье дуэлянта!

Вот и утро. Долгожданный миг.

Подхожу к сопернице поближе…

Ты – надежда? Совесть? Честь? Двойник?

Всё едино. Нам вдвоём не выжить!

Тишина. Звук мирно отлетел,

Смотрит в землю тягостное дуло.

Самое воздушное из тел

Тает, будто бы свечу задуло.

Вот она уже стоять не может,

Подступает к горлу торжество…

Только отчего же, отчего же

Кровь идёт из сердца моего?..



****
Корабль – это женщина, якорь - это мужчина. Так выпьем же за Аврору, у которой было 4 якоря….

****
Богинями мы были и остались, сводя безумством наших тел. Пусть облизнуться те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

****
Прыгала лягушка по рельсам…,вдруг неожиданно появляется поезд и отрезает ей ноги…Лягушка, развернулась и поползла в обратную сторону…Неожиданно появляется еще один поезд и отрезает ей голову…
Пусть все мужчины теряют голову от твоих ног…

****
Мне хочется пожелать тебе четырех зверей:
норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!

****
Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой.
Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!

****
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!

Если корову накормить какао и вместо дойного аппарата присоединить самогонный, то корова будет давать знаменитый «Бэлис»…

Сухое молоко получается, если подоить корову с бодуна…




Жизнь-это не те дни, что прошли, а те,что запомнились....

_________________________________
В таком случае сейчас моей жизни нет...

Иногда понимаешь, что этот человек ангел лишь тогда, когда он поворачивается спиной и уходит, а ты смотришь ему в след и видишь на его спине крылья….