хм...и вот пишу...
звоню звоню...а небо всё рушится рушится...
как будто бы погибая нельзя улыбнуться...или пошутить...
хм...
"жаль но я никак не научусь остановиться"
да и звоню тебе помолчать...и тихо поплакать...
да что тебе ещё дуре такой надо от меня пилишь пилишь)))
да пилю пилю...
просто открой глаза и наконец таки открой мне своё сердце...
удиви меня...
нет не приелся...просто боюсь что не любишь...
хм..да хотя тебе наверное необычно слышать такие просьбы от меня...
ведь даже не баловал меня этим...
при этом тебя во мне бесят только мои истерики и эелектрошоковые волны голоса...
достала...
при этом игнорируешь мои призывы...
быть может не так прошу...
хотя младенцы также просят...и им дают что они хотят...
любовь как младенец...ей надо дать то о чём просит...
а я наверное мелкое олицетворение проблемы нашего огромного чувства...
в эти минуты падает небо...
а ты спишь на своей скрипучей тахте...да...ведь рано вставать...)))
смешно...
"боль тем и полезна что заставляет двигаться дальше"
хы...
мда мне бы твои мысли...
вобщем грусть и сигареты...так и оставим)))...

хм...кажестя что всё налаживается...точнее проходит надрыв жопы)))
блин полтора месяца реально жопных...прошли почти...
во вторник ,ай хоуп, я получу свои права...
через полторы недели я отлично отыграю свой спектакль...
а через 2 с половиной недели отлично представлю два отсальных...
вот вот...
на этой неделе надо доебать уже эту ебаную и без того экскурсию...чтобы ебарь тероррист талагаева не ебала нам троим мозг...
сцуко...я счастлив...что сегодня спала до 10...
заебись..))
я рада что блять сижу ещё в пижаме...а через час пара...
и я хуй знает что задали по маркетингу на сегодня ибо нихуя не было меня неделю назад...
значит сегодня я наконецтаки получу по своей розовой попке от буренковой...
а ещё блять в два часа репа...а у меня блять талагаевская пара...что блять делать...я ебу...
сцуко...я так счастлива что возвращается нормалная жинь ха))

хм...странно...два добрых месяца счастья...
и ты, мой милый друг совсем не нужен...прости...
теперь всё что на душе я говорю ему....
и медленно лопается мой надувной мир...и появляется нечто более тёплое воздушное и важное...
скучаю немного по себе...но так будет лучше для всех...
периодически буду заглядывать...может и наскребу чего нибуть из своей малоизвилистой головушки...
не может быть всё так хорошо...
иногда кажется что я просто сплю...
но в противовес моей душевной радости моё сознание ночью рождает совершенно неприятные картины и омерзительные сцены...
насколько сильно я счастлива днём...равносильно я горюю во сне...

всё сука временно...
но ничего блять не меняется...

В колонках играет - apparat -you_don_t_know_me
муж на даче...а мне потихой сносит крышу...
сижу обновляю страницу вконтакте каждые 30 секунд...
как будто бы кто то напишет...мда...что уж там...
как ты сучка относишься к людям так и они к тебе...харош уже на вопрос "как дела?" отвечать тупо "нормально" отводить глаза и молчать...спроси уже что нибуть в ответ...ведь ты нужна людям...да?...
хотелось бы верить...
хотя блять так хочется быть тем веществом что было у меня в голове венах и сердце год назад...
да говном хочу быть...говном...
но только если ты будешь таким же говном как и я...потому что мы почемуто слишком спокойная и милая пара...
да же любимый???)))

мда вспоминая москву и хмурые серые лица того горда...
москва встретила своей серостью. скоростью. страхом.
мне определённо это понравилось...
гигантские перекрёстные потоки людей под землёй...
серые шумы машин на земле...
гигантские стремящиеся к небу деревья и здания...
кажется что в этом городе легко встретить друзей...но так же легко их и потерять...да и тратить время на пустышек не хочется...
как же почувствовать того кто и правда станет мне дорог...?
несмотря ниначто всё решено...и решено именно мной...
я буду не первой из провинциалок...и рискну головой...
ещё год на острове и на встречу к самостоятельному самообживанию в чужом. большом. злом. богатом городе...
что испытываю?..
трепет ко времени с людьми дома...и неописуемый страх...просто я не представляю что меня там ждёт...что/кто я преобрету...я просто очень чётко понимаю что/кого я потеряю и что выигрываю ,оставляя дом...
я разьем себя желудочной кислотой или желчью изнутри если не рискну и не уеду...
домой всегда вернуться успею...но почемуто я чувствую что вскоре домом буду называть совсем другое место и других людей...

***: Привет, как она?
Юч:она хотела бы заснуть и не проснуться и чтобы потом все плакали над её телом...ей очень одиноко...хоть и зовут её везде она отказывается...не знаю даже почему...просто сидит и смотрит целыми вечерами сериалы...представляет глупые картинки которые в скором времени не исполнятся...приходит часа за 2 на пары и сидит мучает старый колледжский рояль...рисует страшные вещи...на фотографии смотреть не хочет....нет вдохновения...а музыка так и сидит в глотке...и в пальцах...а выйти не может...или не хочет...иногда даже кажется что никогда не выйдет...а впринципе вокруг неё всё цветёт и пахнет сыростью...даже хлеб...а люди-нелюди...привет.Как он???

*отпуск был чудный...не считая некоторых нюансов...

время вроде побежало быстрее...
появились дела...бумашки...документы...
необъяснимая суета перед отъездом...она меня радует...
вокруг всё бежит и расплывается...я стою где то с боку...наблюдаю...туплю...залипаю...
хыыыы...вот на последок решило порадовать солнце...
наконецто начали облазить плечи...никак не могла их заставить...
главное сейчас для меня то...чтобы все мои мысли о тебе и глупые догадки не оказались правдой...надеюсь что ты на самом деле там хорошо кушаешь и не мёрзнешь...не болеешь...не переутомляешься...и надеюсь что русалок там нет...)))
на самом деле настроение хорошее...
в предвкушении быстротечных захватывающих 20 дней...
ещё очень важна вещь, которая будет сопровождать меня на протяжении всего отпуска это глупые таблеточки...главное не забыть...
по поводу туниса надеюсь арабы не будут меня донимать и я буду свободно гулять по городу...хочу в отпуске увидеть свою сестру только в день концерта даингов...
если блять она испортит мне впечатление о событие...убью её нахер...
всё всего хорошего...скоро приеду кароче...

так глупо да?
хы...просыпаешься, смотришь на часы...10:03...
зачем так рано?
проснуться бы часа на два-три позже...
или бы вообще...заснуть до сентября...
не знаю чем заняться...
как будо бы потеряла интерес ко всему...и смысл жизни изчерпал себя...
хотя как говорят "аппетит приходит во время еды"...возможно и с вдохновением так же...
хы...как ты глупая девочка за всю жизнь творчества не поняла его расписание???
убито...всё просто убито..
и медленно кровь и слизь со всего этого капает мне на голову...залепляет глаза, уши и нос...я не вижу, не чувствую и не могу дышать...
как будто бы на груди сидит кто то и вдавливает тебя в кровать...о да это же мёртвая мэри...
какова же хреня я могу говорить...то...от чего мечтала избавиться попрежнему со мной...
вы и представить себе не можете, моя любимая госпожа, как я потеряна сейчас...
ещё одну инъекцию мне циклоферона...да нет лучше уж сразу мне впрыснуть в вену пентоборбитал...закрою глаза и замолчу навсегда как мечтала...
....
во сне...
во сне меня подкидывали высоко...
у меня были длинные волосы...красивые глаза...сияющая улыбка и идеальная фигура...
хорошо что сны заканчиваются всё таки...
у меня есть ещё один повод чтобы разбить своё лицо о стену...
я бесполезное танцующее поющее дерьмо Джека, правящее вселенной...
я разбитое сердце Джека

за эти выходные впервые накурилась настолько, что аж чувствовалось как никотин всасывается в кровь и течёт по жилам...
смотреть на сигареты не могу...но блять так хочу...
хренов хэндрикс...из-за него меня не отпускают мысли о красивой золотой пачке мальборо....

чувствую что с приближением дня отлёта уходит грусть о тебе, мой сладкий...
но всё же я тоскую...