В последние дни уходящего года хочу сказать некоторым людям, которые занимают много места в моей жизни. В первую очередь, моей любимой Богдашке Sunny Spark. Это бесконечно солнечный человечек, полный оптимизма. И в эту же первую очередь Нюке Nuka. Вы даже не представляете, какой это добрый и бескорыстный человек, бесконечно умный и понимающий!

А еще моей Лизочке, с которой мы хоть редко, но все еще лопаем пирожные в химфаковской кафешке, оттираем парту, которую сами наполовину исписали. Женечке за ее юмор. И в перерыве на химии мы вместе кормимся на первом этаже. и Кате Фиеста. Пусть мы давно не виделись, но это ни в коем случае не означает, чот я ее забыла.

А еще спасибо Лесе, Ксюше, Оле и Кристине. Просто спасибо. Без комментариев.

Отдельное спасибо Мише за то, что он такой хороший человек. Просто хороший, добрый, воспитанный, отзывчивый, невредный, выдержанный, спокойный и т.д.

И самое особенное спасибо человеку, благодаря которому я стала такой, какой меня сейчас все знают. Он не позволял мне вешать нос и опускать руки, когда было грустно и несправедливо. Он для меня открыл новый удивительный мир, о существовании которого я раньше даже не догадывалась.За то, что он меня понимает и поддерживает. За то, что иногда он совершает подвиги для меня. Этот человек прощает мне все мои выходки. Он исполняет мои капризы и потокает моим желаниям, балует меня. Спасибо тебе, Сашенька, за то, что ты есть в моей жизни и наполняешь ее светом и теплом, заботишься обо мне и столько делаешь для меня! Весь этот год был наполнен тобой и, поверь мне, он был самым лучшим! Спасибо!

И спасибо людям, которые в меня  верят и поддерживают меня. Без них я бы не справилась.

Октябрь

Привет! ... Нет, не так
Здравствуйте! ... А это слишком... формальное.
Добрый вечер! Как у Вас дела?

Ноябрь

У тебя же день рожденья! Ну почему я так поздно просмотрела твою инфу?

Декабрь

А. и К. обещали утопить меня в кислоте серной концентрированной, если ты еще хоть раз на меня посмотришь. А ты ведь на меня и не смотришь. Или я одна этого не замечаю?

Январь

Мы не виделись, и я скучала. Правда.Исписывала кучу листочков раздумьями о тебе. Зачем? Что у нас вообще может быть общего? Я не хочу думать о тебе, слышишь? Не хочу! Уходи из моей головы!

Февраль

Ну уйди, ну пожалуйста. Или... уеду я... Ненадолго.
*Я сидела на широком подоконнике в малюсенькой комнате французской гостиницы. Вид был не самый замечательный - в пяти метрах, через дорожку, был жилой дом. В окне напротив я видела компьютер, подключенный к беспроводной сети. Я хакерски подключилась к ней, чтобы разговаривать с тобой*
А до этого ты дергал меня за уши. 16 раз. Единственный человек.

Март

Ты уехал. Совсем не надолго, а я не нахожу себе места. Все время вспоминаю наше первое свидание... Концер органной музыки. Я не просто не уснула, мне даже понравилось.

Апрель

Мир перевернулся. Я летаю в облаках. Все чудесно.

Май

Знаешь, я боялась 22 мая... Три месяца всегда казались мне незримой границей, через которую мне никогда не удавалось переступить

Июнь

Лето, все замечательно. Ты учишь меня химии, издеваешься - ты заставил меня писать электронную конфигурацию урана. Я его на всю жизнь запомнила.

Июль.

Тебя почти не было рядом, но я писала тебе длинные-предлинные письма обо всем на свете. Казалось, в такие минуты ты был совсем рядом. Удалось поймать тебя буквально на пару дней. Море - наше. Небо - наше. Звезды - наши. А помнишь, мы загадывали желание вместе и кидали монетки в мое? Мое желание уже сбылось, а твое?

Август

Тебя нет. Нет. НЕТ. Как это невыносимо. Чувствовать пустоту вокруг. 1 месяц, 1 неделя, 1 день... Я дождалась!

Сентябрь

Знаешь, с твоим возвращением моя голова куда-то уехала. Я совершенно не думала о том, что я делаю. Хорошо все то, что хорошо заканчивается, а у нас все только начинается!

Октябрь

Мы - понятие неделимое. Меня подруги уже и не воспринимают как самостоятельную единицу общества. Они уже привыкли, что разрешение пойти куда-нибудь я спрашиваю не у мамы, а у тебя. Ты всегда будешь меня старше... Значит... я всегда буду маленькой...
А помнишь, я неудачно упала и частично потеряла способность ходить? Ты все бросил и приехал. Привез мне книжку. Интересную. Спасибо!
А потом я опять упала, ты ругал меня за неосторожность. А потом все равно жалел.

Ноябрь

В этом году я исправилась - первой поздравила тебя с Днем рождения. Выходные в Питере. Только наши. Было сначала страшно и непривычно, но оказалось, что твои родственники не мечтают съесть меня под соусом карри.

Вчера был год как мы познакомились.

Взаимопонимание - великая вещь. Я безумно рада, что мое солнышко не обижается на меня по пустякам. Я терпеть не могу ссоры и выяснения отношения. За то время, что мы вместе, мы еще не ссорились по-крупному *стучу по дереву*, да и мелких ссор почти не было. Это невероятно. Я раньше думала, что если с одним человеком проводить очень много времени, то со временем наступит чувство пресыщения. Но у меня получается, что все свободное время я провожу с ним одним, но мне все равно его мало. Я по характеру лидер, но предпочитаю ему подчиняться, а он тоже ведь лидер.

В общем, все так хорошо, что мне самой не верится. Товарищи, старайтесь понять друг друга, не обижайте и прощайте тех, кто вам дорог, принимайте своих близких такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Просто не обращайте на них внимание, ведь не за них вы людите.

Sunny Spark, все будет хорошо, не переживай и не расстрайвайся

 Печаль ресниц, сияющих и черных,
     Алмазы слез, обильных, непокорных,
     И вновь огонь небесных глаз,
     Счастливых, радостных, смиренных, -
     Все помню я... Но нет уж в мире нас,
     Когда-то юных и блаженных!

     Откуда же являешься ты мне?
     Зачем же воскресаешь ты во сне,
     Несрочной прелестью сияя,
     И дивно повторяется восторг,
     Та встреча, краткая, земная,
     Что бог нам дал и тотчас вновь расторг?

Нашла случайно в сети. Понравилось. Зацепило.

Этот пост я собираюсь посвятить одному очень дорогому мне человеку. И все равно, как бы много я тут ни написала, этого будет недостаточно.

Сегодня у нас был вечер воспоминаний. Вспоминали, как у нас все начиналось, сколько было сомнений и нерешительности, сколько раз хотелось что-то понять. Мы начали общаться по аське. Довольно примитивная программа, но эффективная. Помню, как я боялась просто постучаться, а он ответил так легко и просто. Сразу нашлись темы для разговоров, какие-то общие интересы. Но я сейчас собираюсь писать не об этом.

Года 3 назад я общалась с одним хорошим мальчиком. Он рассказывал мне о вечности, о том, как будет вечно любить меня, а я тогда думала лишь о том, что он говорит мне такую глупость. Я считала, что ничего вечного нет, а уж тем более любви. Прошло 3 года. И сейчас я с каждым днем понимаю, что то, о чем говорил мне тот мальчик, вовсе не выдумка и не фантазия. Я точно знаю, что есть на свете 1 человек, которого я хочу любить вечно!

Потом, мне просто очень хорошо с этим человеком. И мне уже все равно, что происходит в мире, кто что о ком думает, что будет завтра. Я живу настоящим моментом. И я счастлива, когда этот момент занят им. На душе удивительно тепло, светло и спокойно.

А еще я очень люблю его руки. Так хорошо бывает просто держать его за руку и рассказывать что-нибудь о том, как прошел день, что случилось или какие-нибудь воспоминания.

Я люблю его глаза. Смотрю в них и хочется улыбаться. В них столько тепла и нежности, что можно в ней утонуть. Она волной накрывает меня с головой.

Я люблю его губы. Я вообще люблю целоваться с ним. =)

Я люблю его за то, что он уверен в себе и знает, чего хочет. За то, что он заботится обо мне. За то, что он стал мне самым близким и самым родным человеком. За то, что ему можно рассказать все на свете, а он обязательно выслушает.

Вечность, она всегда рядом. Она существует, пока я люблю, а любить я буду вечно!

Я ждала, что он позвонит
И еще хоть что-то спросит.
Телефон-предатель молчит
На такой печальной ноте

Вот гудки. Один за другим,
Но не голос твой знакомый
Глядя вдаль, мы не спим -
Эта ночь была бессонной

Звезды падали с небес,
Падали в мои ладони
Кто я: ангел или бес?
Я потерялась в мира гранях.

Засыпают в небе звезды,
Укрывают тучи их,
Ах, мне бы быть с тобою, мне бы...
Делить счастье на двоих

Но любовь моя продается,
И пусть противно от мысли одной,
Что другому то достается,
Что по праву должно быть с тобой

Зачем? Зачем? Зачем? Зачем он мне все это пишет? Зачем говорит, что любит меня? Он же знает, что я люблю другого? Зачем он называет звезды моим именем и загадывает желания, глядя на них?
  ***** (14:26:06 6/06/2007) i would like to know more about you
  ***** (14:26:16 6/06/2007) to go deep in your soul
Зачем? Зачем говорить, что я не хочу слышать? Или, может быть, хочу слышать, но не от него? Он же знает прекрасно, кого я на самом деле люблю, я ему даже фотки показывала, но он все равно продолжает пытаться что-то изменить. Неужели он не понимает, что такими словами он делает мне больно?
  ***** (14:39:01 6/06/2007) and everymorning ..when i will wake up near you..i will prepare breakfast..and iwill bring it in bed for you
Я больше не могу с ним общаться. Это бессмысленно. Все равно я люблю одного единственного человека, которого не хочу потерять. А этот... Как жил без меня, так и будет дальше счастливо жить

Мой любимый самый лучший на свете) я его обожаю! И спасибо ему за сегодняшний вечер. Никогда раньше я не валялась на траве (а потом и на нем) в центре Москвы и не любовалась чистым синим небом сквозь весёлую зеленую листву. С ним так хорошо, спокойно. И так приятно, что можно сказать "мы", а не "я и он". Так не хотелось никуда уходить, но пришлось. Жаль, что летом мы не будем так часто видеться... Но я точно уверена, что это не отразится на наших отношениях) Я просто буду безумно скучать.

Когда он меня целует, у меня кружится голова и подкашиваются коленки. Мы уже три месяца вместе, а каждый поцелуй как первый =). Это сказка. Наша сказка.

В колонках играет - Земфира - Друг
Настроение сейчас - Мне грустно без тебя

Бывают такие дни, когда хочется отвернуться от мира носом к стенке и просто думать, пока никто не отвлекает. И пусть наворачиваются слезы на глазах. И пусть, когда мне так грустно, начинает не хватать воздуха. Пусть за окном светит солнце, я знаю, что не для меня оно светит.

Стены... Их появляется слишком много. Одну из них пытаюсь разрушить. Она возникла будто из ниоткуда, но очень ощутима. От этого больно. Но я сама виновата. Не надо было... Много чего не надо было, но оно было.

Да, прости свою блондинку... И не бей меня сильно ногами, пожалуйста, хотя я знаю, что вполне заслуживаю это. Я больше так не буду, обещаю!

Только стоило написать другу в письме, что у нас, в отличие от их Америки, светил солнце и на улице тепло, как это самое солнце предательски скрылось, похолодало и повалило с неба что-то отдаленно напоминающее и снег, и град, и дождь одновременно.

Скоро уже завтра. Завтра я увижу его... Не видеть его неделю - сложно. Особенно обидно, что мой любимый растяпа оставил зарядку для мобильника... И напрасно ругала я МТС, напрасно осуждала Мегафон...

Не могу ни о чем больше думать. Только о нем, только о завтрашнем дне. Сошла с ума... Бывает...

Я сидела у камина и смотрела на огонь. Достала из кармана свернутую бумажку. На ней большими буквами было написано "Я буду тебя ненавидеть. Так мне жить будет проще". Посмотрела и усмехнулась. Я написала это 14 февраля (ирония судьбы, не правда ли? В день влюбленных хотеть ненавидеть?)

Я как-то предстказала себе, что в моей жизни все изменится во второй половине февраля. Поделилась наблюдением с ним, он сказал что-то про 14 число. И чего я так зацепилась за эту дату? Ведь ничего принципиального не произошло в тот день.

17 февраля с этой мыслью я улетела в Париж. Самое романтичное место на Земле, а я училась ненавидеть.

21 февраля я решила полностью выкинуть из головы все мысли о нем. Ну правда, сколько можно? Я лишь подумала о том, что увижу его на следующий день, отдам сувенирочку. Вспоминала, как я ее выбирала.

Это было 18 февраля. С утра поздравила Ваню с днем рождения (могла ли я его не поздравлять, когда накануне мне пришла от него смс "Не забудь меня поздравить"). Потом гуляла по Лувру, а после обеда решила пройтись по берегам Сены. Погода стояла изумительная. Я остановилась, смотрела на воду, а потом вдруг заболталась с художником. Он рассказал про себя, про свою жену из Одессы. Все было так легко и просто. Он показал мне свои картины. Я увидела среди них одну и сразу сказала, что она мне нравится.

Потом я сидела у фонтана, когда мне пришла странная смска. От него. Он просил простить его за все. Я в полном недоумении смотрела на телефон. Конечно, со всеми этими перелетами я напрочь забыла про прощеное воскресенье.

А 20 февраля, накануне отлета домой, я забрела в одну художественную мастерскую. Один приветливый француз помог мне подобрать рамочку, несмотря на всю мою привередливость.

Но 21 февраля только он один вспомнил, что я вернулась. Лишь он один, тот, кого я так старалась научиться ненавидеть! Но ничто не должно было повлиять на мое решение, почти ничто.

А 22 февраля мы начали встречаться. Я, помнится, сидела рядом с ним, думая, что скоро домой, что уже кончаются каникулы... как вдруг он меня поцеловал. Я была в шоке. Я никак не могла поверить в то, что это случилось. Но мое сознание быстро вернулось ко мне и сказало, что пора перестать думать о нем, а то уже начались глюки, но глюки повторялись и не раз =)

А еще раньше, года 2 назад, я часто говорила тому самому Ване, что не верю в вечность, а теперь... а теперь я впервые ТАК влюбилась, что хочу быть с ним всегда, всегда, всегда.

И вот сейчас пламя жадно проглатывает эту бумажку, оставляя от моей ненависти лишь горстку пепла.

... самого лучшего человека на Земле! =)

А вчера у НАС был месяц)))

- Девушка, с вами можно познакомиться? - спросил меня довольно симпатичный парень

- Боюсь, что нет, - ответила я, не отрываясь от книги.

- Девушка, не грустите так. Что-то случилось? - не унимался этот парень.

- Нет, все хорошо, - я подняла на него глаза и попыталась улыбнуться, а в голове пролетели все эти Лены, Кати, Леси, полины, а так же и весь словарь женских имен.

- Девушка, хоть скажите, как вас зовут?

- Если я скажу, то получится, что мы с вами познакомились, а я уже вам сказала, что не хочу ни с кем знакомиться.

- Хорошо, давайте мы познакомимся потом, а сейчас вы оставите мне свой номер телефона.

- Пожалуй, нет, - ответила я, выходя из поезда, чувствуя спиной его взгляд.

Дожили... Я ревную...

Какой же у меня сегодня был замечательный день) Все утро в школе занималась логорифмами, вместо МХК и френча, например. Как оказалось, мои интегралы - это еще цветочки, вот бедную Инну вообще интегралами мучают.

А днем я была в киношке. Paris, je t'aime. Удивительный фильм. 16 сюжетов: грустные, забавные, трогательные... все о любви) И спасибо одному хорошему человеку, который все это организовал)))

Родители на даче, я предоставлена самой себе. Уже три человека собираются меня будить, чтоб я олимпиаду не проспала...

А еще, сегодня в 18 00 я должна была быть дома, а пришла только после 21. На меня никто не ругался, хотя я уже была готова выслушать много всего в свой адрес. Хорошо, что мама все знает обо мне и о нем - меньше вопросов...

Я его люблю... с каждым днем все больше и больше)

Предисловие.

Я сегодня гулла с двумя Дрюнчиками (для остальных - Дронами) и Ваней. Дрюнчики создали Империю Зла. Я стала императрицей, Ваня - холопом. Потом меня свергли, понизили до холопа, я сразу стала оппозицией. Ваня стал генералиссимусом, была гражданская война, я его свергла, потом стала опять императрицей, потом холопом, а в самом конце справедливость восторжествовала - я осталась императрицей, а Ваня - холопом.

Звучит бредово, но выглядело это смешно. И было весело, пока мне не позвонил папа. Сразу захотелось разрыдаться. Не стала, продолжила прогулку. Когда поняла, что больше не выдержу, пошла домой. Большую часть дороги прошла вместе с Ваней. Парил мне мозги Гумилевым и историей чего-то там. А я почти не слушала.

Пришла домой, а слезы уже стояли в глазах. Не здороваясь ни с кем, хотела закрыться в комнате, но родителям надо было со мной серьезно поговорить.

Основная часть моего поста

- И все-таки я уверен, что в глубине души ты согласна с нами, - произнез папа, заметив мое нескрываемое желание закрыть дверь с другой стороны.

- Откуда ты знаешь, что у меня в глубине души?, - я все еще наивно полагаю, что никто, кроме меня, не разберется в этих дебрях.

- Ну мы же растили тебя... - слабы аргумент на мой взгляд.

- Если бы знали, то... то... - из глаз катились слезы большими каплями, скользили по щекам и падали на пол, разбиваясь в сотни маленьких капелек. Я развернулась и вышла из комнаты.

Уткнулась головой в подушку и прорыдала три часа.

Что было дальше

И не просто как-то утром, а самым определенным утром. Должен был быть французский, но наша учительница (не будем никому предъявлять претезий) решила забить на школу. 40 минут полной свободы. Подумала вдруг об одном человеке. А теперь думаю, прочитав это, он поймет, что это именно ему? Но в любом случае, как бы ни случилось, это к лучшему. Ведь не на нем свет клином сошелся. Да, не нам клином, нам нем какой-нибудь еще фигурой типа буквы зю =)

***
Длиные письма, звонки без ответа,
Сердца стук, и капли света
Падают с неба у меня за окном
И кажется мне, все уже решено.

Солнечный зайчик играл на стене,
Потом он исчез, погас на окне.
Голубое небо, плывут облака,
Птица летит - невесома, легка.

Сложные мысли в моей голове
Не дают покоя ни мне, ни тебе.
Бессонные ночи, длинные дни
Где же слова? Куда делись они?

Пропали бесследно, скрылись во мгле,
Как стая черных птиц.
Я так хочу тебе сказать,
Но не сейчас, но не сейчас...

***
Я не скажу тебе "Люблю"
Всеобщей моде подражая,
Как будто миру говорю,
Сама при том не соображая.

Я не скажу тебе "Люблю"
Так громко, пафосно, с понтами,
Как будто чувства истреблю.
Пусть это будет между нами.

Так как скажу тебе я это?
На ушко тихо прошепчу.
Скажу: "Люблю тебя как лето,
Нет, ты не смейся, не шучу"

В колонках играет - Sarrah Connor - My Intuition
Настроение сейчас - Замечательное

Думаю о нем. Опять. Зачем??? Зачем он мне дался? Я с упорством жду его появления в асе, чтоб сказать привет, а потом почти сразу пожелать спокойной ночи и счастливой пойти спать. Зачем мне вообще все это надо? Он умный, интеллигентный. Разве ему нужна я? Разве ему будет интересно со мной? Да, он мне говорит много хорошего. Это потому что он хорошо относится ко мне, или он слишком обременен воспитанием? Пусть он еще, может, не догадывается о моих чувствах. Я всем другим говорю нет... Я слишком полюбила его. Хочу узнать о его отношении ко мне, но боюсь. Очень боюсь. Как долго это будет продолжаться? Я не хочу торопить события, но мне хочется иметь хоть маленькую капельку определенности.

Загадай меня!

Все, пора взять себя в руки, закатать губы обратно, собрать мысли в кучку. Он не должен мне даже нравится. Что у нас с ним может быть общего? Ну, кроме того, что некоторые факты наших биографий совпадают?А если пара моих "подруг" узнает, что я с ним хотя бы разговаряваю, меня убьют с особой жестокостью. Они мне уже пообещали. Тогда я им говорю чтото типа "Я сюда учиться хожу, а не на него любоваться." А другие немного в шоке. Спарашавают, что я в нем нашла. А вот и нашла. Умный он. А большинство парней, с которыми мне довелось ощаться, обладают интеллектом первобытного человека. Все, беру себя в руки. Пусть все будет так, как должно быть. Сейчас не то время, когда мне срочно надо искать вторую половинку. Найду потом и лучше... Да, а пока буду утешать себя этой мыслью. А ему пожелаю счастья, и будем с ним просто друзьями...

Сегодня обломала двоих сразу. Обидно.. за них. А все из-за чего? из-за одного молодого человека, который последнее время не дает покоя моим мыслям мятежным... И за что он только свалился на мою голову? Я даже не знаю, есть ли у него девушка, спросить хочется, но страшно.  Интересно, а как он ко мне относится?

- А ты хоть знаешь, что такое амперметр?
- Да, конечно, это такая штука, которой амперы считают

А существует ли любовь с первого взгляда? А со второго? Вот меня озадачили примерно таким вопросом сегодня. Что я могу ответить? Правду или красиво соврать? Врать не хочу, а говорить правду... Я ее сама не знаю. Может быть, верю. Но это не важно. А что тогда важно? Опять сложно сказать.

Завтра он приедет, встретит у метро. А разве это нужно? Зачем ему я? Неужели он не понимает,  что я не принесу ему счастья? Или все-таки я исправлюсь? Может, благодаря ему я снова научусь доверять парням? Сколько можно жить прошлым? Уже почти год прошел с тех пор, как я разучилась доверять. Может, стоит научиться заново? Просто довериться ему, а он не обманет... Хотя почему я так думаю? а если обманет? Неужели еще глубже закрыться от людей и продолжать читать циничные жестокие книги? Прятать взгляд за холодными очками с простыми стеклами. Да, это уже как инстинкт - никому не дать разбить мне сердце. может, мне уже пора перестать бояться неизбежного? может, стоит провести эксперимент? Если и он меня обманет, я наверное, не смогу больше никому доверять. А если я уйду раньше?

Ладно, я доверюсь ему. пусть он решать, чему быть. И почему он заставил меня залуматься? Может, потому что он умеет  читать мои мысли? Или у нас с ним правда много общего???

На столе горят две свечи,
В зеркало летят косые лучи,
В него я смотрю, волнуюсь, боюсь,
А в голове будто ветер, я словно кружусь.

Вот дрогнет свечка на ветру,
Скоро город проснется к утру.
Блики от свечек на стенах играли,
Ждать важный ответ мне помогали.

Пошла на встречу я с судьбой.
Хочу узнать, вдруг ты не мой?
Быть может, зря в тебя влюбилась,
В душе тоска вдруг поселилась

Смотрю на время - скоро три,
Уже не  долго до зари.
На небе вдруг погаснут звезды,
Исчезнут будто с небосклона, потонут в солнечных лучах.

Вдруг ветер дунул, скрыл огонь,
Вот на моем плече твоя ладонь.
И радостно, и страшно. Хочу взглянуть в твои глаза,
Встаю несмело, а за окном не небе ясном вдруг началась гроза.

Померкло в миг луны сиянье,
И тишину разбил мой крик отчаянья.
Хоть было и темно, я знала, это ты,
Но жутко было мне от грома, как будто раскололись все мечты.

Я знала,  не увижу больше света,
Пусть жизни песнь моя еще не спета.
С беззвучным криком к твоим ногам упала я,
И ты исчез, как будто не было тебя.

Я умерла, я знала это.
Без страха, боли и запрета.
На встречу я пришла с судьбой,
Но поняла я - те не мой!

Но было поздно. Ветер стих.
Пусть вспомнит каждая беззвучный крик,
Когда пойдет гадать.
Пость знает каждая - судьбе нельзя мешать...

 

Когда я писала это, я думала про одного человека. Я знаю, что несколько человек, прочитав это, подумают, что я думала именно о них. Кто знает, может тот, кому я это посвятила, прочтет это...

В колонках играет - Корни - Об этом я буду кричать всю ночь
Настроение сейчас - От минус бесконечности до плюс бесконечности

Он: "Милые у тебя ножки.  Поняла намек?"

Я: "Нет, не поняла. А что за намек?"

Он: "Гы:) ты на это не согласишься:("

Я: "Тогда все с тобой ясно"

Он: "Что тебе ясно?:)"

Я: "То, что тебе от меня надо только одного"

Он: ":( не только"

Я: " А что же еще?"

Он: "Сама не знаешь?"

Я: "Не знаю, а что?"

Он: " Мда, ну ясно"

Я: "Ну все-таки, что еще?"

Он: "Я хочу гулять с тобой и т.д., но когда ты думаешь, что я в тебе вижу только одно, не знаю, что и делать"

Я: "Меня можно переубедить :)"

Он: "Да, да :), но знай, отношения держаться на сексе"

Я: " Ну ну. А ты уверен, чо отношения держатся только на сексе?"

Он: " Да,  а что?"

Я: "Жаль тебя"

Он: "Ну ну, жалей. Эх, могу сказать пока... раз уж я такой плохой для тебя"

 

А я, наивная, думала, что он чуть-чуть любит меня...

 

В колонках играет - Максим - Сантиметры дыханья

Сегодня меня насильно оставили болеть дома. Так всегда случается, если я сильно нервничаю или переживаю, мгновенне заболеваю. Так хочу завтра в школу. Не могу дома сидеть.

Красная гербера. Что может быть прекраснее? Приятно, когда человек знает, что ты любишь. но не очень приятно, что тебе это уже не нужно. Жаль... Ничего не вернуть...

Я люблю моего зайку больше, чем вчера и меньше, чем завтра

Он все-таки пришел... Взволнованный, не понял, что произошло со мной. Постомотрела в глаза, поняла, не могу без него, но все равно сказала заученные слова. Он не хотел меня понимать. Понимаю, что совершила ошибку. Опять... Теперь хочу бегать кричать, кидаться на стены. Ненавижу себя.

Он говорил, что любит меня. Я говорила, что люблю. Он не любил меня. Я не любила его. Я собралась его бросить, заготовила текст, репетировала перед зеркалом. Выбрала день, хотела встретится с ним, сказать ему все лично, а он не брал трубку. Расстались молча, без слов и обид. А может, у нас получилось что-нибудь?

Уроки поцелуев - 14 способов

Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым. Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах!
Мы предлагаем вашему вниманию отрывки из этого шедевра.

Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин.
При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

Способы

Существует мнение, что дружба между парнем и девушкой существовать не может. Мне кажется, что это не так.

Есть на свете один парень, который занимает достаточно места в иоей жизни, но я с ним не встречаюсь и никогда не встречалась.

Помню, когда-то давно он мне нравился, а я ему - нет. Это была моя первая и единственная безответная любовь. А потом через полтора года он предложил мне встречаться. Я ему отказала, но он продолжал настаивать, пока не понял, что я не изменю своего решения.

Леша, мой друг, мальчик красивый, крутой *пальцы веером* =)Поэтому в один трудный период моей жизни я не ожидала от него никакой поддержки. Но он помог мне не впасть в глубочайшую депрессию от отчаяния. Мы с ним очень много общались вне школы. Он дома и в школе - это два разных человека. Первый добрый, отзывчивый, достаточно правильный и целеустремленный. Второй же грубый, нахальный.

И вот этим летом он уехал учиться в Англию. Я безмерно рада за него и желаю ему всего-всего самого наилучшего. Я знала, что буду скучать. Но не думала, что так сильно. Мне его так не хватает! Только он мне мог спокойно сказать "Машунь, хватит париться из-за всякой ерунды! Ты лучше всех!"