Омерзительное зрелище - фальшивые друзья. Их поддельные улыбки, неискреннее сочувствие. Я хочу иногда, нет, даже часто быть одной - я к этому привыкла. Лучше считайте меня сумасшедшей, чем пытайтесь меня понять. Я чувствую себя лучше в обществе книг, чем подделок. Не утешайте меня, лучше не напоминайте мне ни о чем. И вообще, не трогайте, если вам нечего мне важного сказать. Не лезьте со своими проблемами ко мне, они мне не нужны так же, как вам - мои. И будьте уверены, если вы не в силах мне помочь, то я не пойду вам жаловаться. Корыстная я? Да, может быть. Даже если вы мне поможете, это не значит... да это вообще ничего не значит.

Я не хочу притворства и подделок, фальши и ненужного мне общения. Я живу в своем мире. А вы просто считайте, что я спятила. Нам всем будет легче - вы же не пойдете к сумасшедшей?

Тех людей, с кем я готова разделить их радости и неприятности, можно пересчитать по пальцам...

Спасибо на внимание.

*Подразумевалось много людей, особенно: Ю.С., не обижайтся; Л.Л., С. А., А. О., Ж. Г., спасибо!*

Почему иногда жизнь несправедлива? И по какому принципу она выбирает "несправедливые" моменты? И почему, когда больно, всегда найдется человек или два, которые ударят по этой самой уже не затянувшейся ране?

Замятинское "Мы"  и "Нате!" Маяковского будто примеряю на себя, добавляя "Дивный новый мир" и "Скотный двор" Хаксли и Оруэлла соответственно. А если в качестве среды взять Пушкина и слегка присыпать Есениным, то может получиться что-то не страшное совсем. А если добавить "Сагу о Форсайтах" и "Войну и мир", получится перченая почти взрывоопасная смесь. Достаточно стабильная и устойчивая. В качестве фундамента использовать "Начала химии" Кузьменко, Еремина, Попкова, пособие по математике и еще что-нибудь важное и умное. Примешаю Пелевина и Бегбедера, добавлю к ним для изюминки "Отцов и детей" Тургенева.

Получилась довольно устойчивая система. Я разрушу ее одним - Ландсбергом

- Знаешь, а я тут нашла людей, с которыми очень давно не видела. И мне вдруг показалось, что эти люди совсем не изменились. И еще я поняла, что те обиды, совсем давние, они самые сильные. Но некоторых было безумно приятно найти.

- Ну что ты! Зачем тебе помнить обиды? - ты мог бы меня спросить. Я бы лежала, положив голову тебе на колени, ты бы перебирал в руках мои волосы и сражался со своей программой, ловко орудую мышкой.

- Я и не хочу их помнить, но я помню, как было обидно тогда.

- Так прошло уже почти 10 лет, как ты никого из них не видела, - сказал бы мне ты, отдав приказание компьютеру на своем неведомом мне языке. - А что осталось прежним?

- Я отлично помню август 1997. Как раз за неделю до 1 сентября. Первый раз в первый класс. Вот та девочка на фотографии с большими глазами далеко не всегда была такой. Я ее помню совсем другой. Так вот, дружба у нас с ней особо не складывалась, но я как-то очень стремилась с ней подружиться. Все банально - у меня была "соперница". А в тот день мы гуляли в нашем дворе. Мы жили в одном доме, в соседних подъездах, я - на втором, она - на третьем. Она тогда гордо заявляла: "Ведь мы теперь первоклассницы". А тут я недавно ее спросила о том, как у нее дела, она ответила, что учится усердно, "ведь она теперь одиннадцатиклассница". Забавно...

- Так зачем ты с ней общаешься, если это вызывает у тебя столько воспоминаний, которые ты так долго хотела забыть? - спросишь ты, перейдя с Delphi на нормальный русский.

- Ты же знаешь, что я у тебя существо противоречивое. Давай ты мне лучше расскажешь про что-нибудь интересное, например ...

-

Признаюсь, присать мне нечего. Просто я безумно счастлива! Это не описать словами! Просто я безумно сильно люблю. Спасаибо ему, что он есть, что он со мной. Оглядываясь назад, я не понимаю, как я могла жить без него. Каждый их тех дней, что мы вместе, стал особенным и незабываемым. А еще мы поедем в Питер в ноябре. Я очень рада)

А еще я сегодня была в школе. Генеральная репетиция или что-то вроде того. Как водится в нашей школе, без пафоса не обойдется. Может, так и надо. Пафосно. Чтоб запомнилось. Я уверена, что мое последнее 1 сентября в этой школе мне запомнится. Подробнее обо всем постараюсь написать, когда все закончится. Будет много фоток, будет море эмоций.

Я так счастлива, что мне самой не верится, что это происходит со мной!

Сколько можно ждать? Ждать и надеется, что скоро все изменится... Теперь мне уже кажется, что я все себе выдумала, что ничего и не было, но ведь есть улики, которые говорят об обратном.Фотографии, где он и я... вместе... Без него все валится из рук. Считаю дни до его возвращения, пытаюсь убедить себя, что все действительно было...

" ... у него было меньше ахилесовых пят, чем понадобилось, чтобы снабдить ими сороконожку, но все же предостаточно ..." Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Кто готов выгуливать меня или выгуливаться со мной. Скучно!

Желающие, стучитесь 296-817-685

Зачем? Зачем? Зачем? Зачем он мне все это пишет? Зачем говорит, что любит меня? Он же знает, что я люблю другого? Зачем он называет звезды моим именем и загадывает желания, глядя на них?
  ***** (14:26:06 6/06/2007) i would like to know more about you
  ***** (14:26:16 6/06/2007) to go deep in your soul
Зачем? Зачем говорить, что я не хочу слышать? Или, может быть, хочу слышать, но не от него? Он же знает прекрасно, кого я на самом деле люблю, я ему даже фотки показывала, но он все равно продолжает пытаться что-то изменить. Неужели он не понимает, что такими словами он делает мне больно?
  ***** (14:39:01 6/06/2007) and everymorning ..when i will wake up near you..i will prepare breakfast..and iwill bring it in bed for you
Я больше не могу с ним общаться. Это бессмысленно. Все равно я люблю одного единственного человека, которого не хочу потерять. А этот... Как жил без меня, так и будет дальше счастливо жить

В колонках играет - Reamonn - Tonight
Настроение сейчас - Скучаю по моему студенту =)

Первый класс. Первого сентября проснулась с необычным ощущение. сегодня надо идти в ШКОЛУ. Конечно, я там и раньше часто бывала, но сегодня я иду туда УЧИТЬСЯ. Папа проверяет, работает ли видеокамера, мама вставляет новые батарейки с старенький пленочный фотоаппарат. А весь август мы с Лерой гуляли во дворе, гордо заявляя чуть ли не всем подряд, что мы первоклассницы. Да, мы с Лерой сядем за одну парту и будем всегда дружить. Мы с Лерой и живем в одном доме, и в садике в одной группе были, и теперь за одну парту сядем. Только Лена как обычно все портит. Она тоже хочет с Лерой дружить.

Второй класс. Я уже в другом классе, сижу на первой парте рядом с мальчиком. Я все решала и за него, и за себя. Дружила с Яной. Ну и что, что мы не живем в одном доме, зато она лучше, чем Лера. А на первоклашек уже смотрю с презрением. Получила в конце года первый похвальный лист. Да, я самая умная, я всегда знала это.

Третий класс. Новый класс, новая школа, новый город. Но я все-таки уверена, что и тут я буду самой умной.  Мы самый старшие в начальной школе. Хожу с высоко поднятой головой. Мы с Катей постоянно вместе что-то обсуждаем. Нам всегда так весело. Закончила год с одной четверкой по русскому. Ну да, с ним у меня всегда были проблемы. Но я все равно самая лучшая.

Пятый класс

Мой любимый самый лучший на свете) я его обожаю! И спасибо ему за сегодняшний вечер. Никогда раньше я не валялась на траве (а потом и на нем) в центре Москвы и не любовалась чистым синим небом сквозь весёлую зеленую листву. С ним так хорошо, спокойно. И так приятно, что можно сказать "мы", а не "я и он". Так не хотелось никуда уходить, но пришлось. Жаль, что летом мы не будем так часто видеться... Но я точно уверена, что это не отразится на наших отношениях) Я просто буду безумно скучать.

Когда он меня целует, у меня кружится голова и подкашиваются коленки. Мы уже три месяца вместе, а каждый поцелуй как первый =). Это сказка. Наша сказка.

В колонках играет - Земфира - Друг
Настроение сейчас - Мне грустно без тебя

Бывают такие дни, когда хочется отвернуться от мира носом к стенке и просто думать, пока никто не отвлекает. И пусть наворачиваются слезы на глазах. И пусть, когда мне так грустно, начинает не хватать воздуха. Пусть за окном светит солнце, я знаю, что не для меня оно светит.

Стены... Их появляется слишком много. Одну из них пытаюсь разрушить. Она возникла будто из ниоткуда, но очень ощутима. От этого больно. Но я сама виновата. Не надо было... Много чего не надо было, но оно было.

Да, прости свою блондинку... И не бей меня сильно ногами, пожалуйста, хотя я знаю, что вполне заслуживаю это. Я больше так не буду, обещаю!

Можно, я буду самой красивой для тебя одного?
Можно, я буду самой доброй для тебя одного?
Можно, я буду самой ласковой с тобой одним?
Можно, я буду самой хорошей только рядом с тобой?
Можно, я буду самой любимой только тобой?
Можно, я буду самой счастливой только рядом с тобой?
Можно, я буду самой веселой только для тебя?
Можно, я буду только с тобой?

Только стоило написать другу в письме, что у нас, в отличие от их Америки, светил солнце и на улице тепло, как это самое солнце предательски скрылось, похолодало и повалило с неба что-то отдаленно напоминающее и снег, и град, и дождь одновременно.

Скоро уже завтра. Завтра я увижу его... Не видеть его неделю - сложно. Особенно обидно, что мой любимый растяпа оставил зарядку для мобильника... И напрасно ругала я МТС, напрасно осуждала Мегафон...

Не могу ни о чем больше думать. Только о нем, только о завтрашнем дне. Сошла с ума... Бывает...

В колонках играет - Токио - Когда ты плачешь
Настроение сейчас - Небо, море, облака...

Я живой труп. Или полуживой. Не успели закончиться каникулы, как я начала мечтать о следующих. В понедельник была вообще вообще нечеловеком, на людей бросалась...

А еще я терпеть не могу сообщения типа "Ваше сообщение не доставлено". И я не понимаю, чей оператор дуркует...

А теперь о хорошем. Физика - лженаука. Хм... что-то у меня не очень хорошо получилось.

Дубль 2. На улице солнце, шикарная погода, тепло!!! Жизнь суперская! Я люблю мое солнышко с каждым днем все больше и больше! Произошла революция в моем сознании, а точнее, изменились понятия "что такое хорошо и что такое плохо". Хорошо - это когда он рядом. Плохо - это когда его нет. Но уже совсем скоро он будет рядом, надо только немного подождать, совсем немного. Я ведь умею ждать... или нет?

Третий день подряд меня не волнуют никакие мировый катастрофы. Вся моя нервная (ну просто очень нервная) система будто находится в состоянии глубокой заморозки. Вот вчера сильно обиделась на Ваню. Нет, чтоб как обычно громко высказать свое фи,  я называю его исключительно на вы и не иначе как Иваном Александровичем. Учусь контролировать себя.

А все дело в таблетках. Они такие маленькие, беленькие, сладкие снаружи, горькие внутри. Глотаю где-то по 12 штук в день. А сегодня прочитала описание. Они почти для психов. А я спокойная, как танк

---
На ночь витамины и легко уснули
Снилось. как пингвины
Прыгали с трамплина...

Мне сегодня снился дурацкий сон. Я танцевала вальс. Но дурацкий он не от того, что я его танцевала в джинсах и какой-то домашней футболке, а от того, что танцевала я его с ValeZ'ом. На ночь глядя читала его интервью в комсомолке. Больше не буду, честное слово. Мне стыдно.

- Девушка, с вами можно познакомиться? - спросил меня довольно симпатичный парень

- Боюсь, что нет, - ответила я, не отрываясь от книги.

- Девушка, не грустите так. Что-то случилось? - не унимался этот парень.

- Нет, все хорошо, - я подняла на него глаза и попыталась улыбнуться, а в голове пролетели все эти Лены, Кати, Леси, полины, а так же и весь словарь женских имен.

- Девушка, хоть скажите, как вас зовут?

- Если я скажу, то получится, что мы с вами познакомились, а я уже вам сказала, что не хочу ни с кем знакомиться.

- Хорошо, давайте мы познакомимся потом, а сейчас вы оставите мне свой номер телефона.

- Пожалуй, нет, - ответила я, выходя из поезда, чувствуя спиной его взгляд.

Дожили... Я ревную...

В колонках играет - Непара - Плачь и смотри
Настроение сейчас - Депрессия (?)

Иногда мне хочется, чтобы пошел дождь. Чтоб он шел стеной, барабанил по крыше. Увесистые капли разбивались вы вдребезги, ударяясь о землю. Чтобы небо было темным и хмурым. И пусть дует ветер, пронизывающий до костей. Было бы неплохо, если бы гремел гром и сверкала молния. Деревья бы гнулись под порывами ветра...

А я сидела бы на подоконнике, прислонившись к стеклу. До меня не долетали бы капли, но я бы чувствовала, как они падают на окно. Я бы сидела и думала, что не мне одной сейчас так грустно...

Хочу, чтобы сейчас пошел дождь...

Предисловие.

Я сегодня гулла с двумя Дрюнчиками (для остальных - Дронами) и Ваней. Дрюнчики создали Империю Зла. Я стала императрицей, Ваня - холопом. Потом меня свергли, понизили до холопа, я сразу стала оппозицией. Ваня стал генералиссимусом, была гражданская война, я его свергла, потом стала опять императрицей, потом холопом, а в самом конце справедливость восторжествовала - я осталась императрицей, а Ваня - холопом.

Звучит бредово, но выглядело это смешно. И было весело, пока мне не позвонил папа. Сразу захотелось разрыдаться. Не стала, продолжила прогулку. Когда поняла, что больше не выдержу, пошла домой. Большую часть дороги прошла вместе с Ваней. Парил мне мозги Гумилевым и историей чего-то там. А я почти не слушала.

Пришла домой, а слезы уже стояли в глазах. Не здороваясь ни с кем, хотела закрыться в комнате, но родителям надо было со мной серьезно поговорить.

Основная часть моего поста

- И все-таки я уверен, что в глубине души ты согласна с нами, - произнез папа, заметив мое нескрываемое желание закрыть дверь с другой стороны.

- Откуда ты знаешь, что у меня в глубине души?, - я все еще наивно полагаю, что никто, кроме меня, не разберется в этих дебрях.

- Ну мы же растили тебя... - слабы аргумент на мой взгляд.

- Если бы знали, то... то... - из глаз катились слезы большими каплями, скользили по щекам и падали на пол, разбиваясь в сотни маленьких капелек. Я развернулась и вышла из комнаты.

Уткнулась головой в подушку и прорыдала три часа.

Что было дальше

Настроение сейчас - Грустно

Я хотела обрадоваться, что пришла весна, но с неба падает снег. Сегодня замечательная погода: снег крупными хлопьями ложится на землю, на улице даже тепло. А мне грустно. Такая погода, а гулять не с кем...

Сегодня был брейн-ринг. Мой класс занял 3 место. Ну и ладно, все равно мы самые умные. Распространяться на эту тему не буду, так как справедливость - понятие относительное.

Скучаю... и люблю...

Настроение сейчас - *ммм-м*

Зря я не верила Бриджит Джонс, бабочки в животе существуют! Вспоминаю сегоднешний день. Хочется закрыть глаза и помурлыкать от удовольствия)

Хочу повторить все завтра. *ммм-м*. Я влюбилась по самые-самые уши, даже не просто уже влюбилась... *ммм-м*

Нужно скорее лечь спать, чтоб призрачное завтра наступило быстрее)


---
Это невозможно!", - сказала причина.
"Это болезненно!", - сказал опыт.
"Это безрассудно!", - сказала гордость.
"Попробуй!", - сказала мечта...

И не просто как-то утром, а самым определенным утром. Должен был быть французский, но наша учительница (не будем никому предъявлять претезий) решила забить на школу. 40 минут полной свободы. Подумала вдруг об одном человеке. А теперь думаю, прочитав это, он поймет, что это именно ему? Но в любом случае, как бы ни случилось, это к лучшему. Ведь не на нем свет клином сошелся. Да, не нам клином, нам нем какой-нибудь еще фигурой типа буквы зю =)

***
Длиные письма, звонки без ответа,
Сердца стук, и капли света
Падают с неба у меня за окном
И кажется мне, все уже решено.

Солнечный зайчик играл на стене,
Потом он исчез, погас на окне.
Голубое небо, плывут облака,
Птица летит - невесома, легка.

Сложные мысли в моей голове
Не дают покоя ни мне, ни тебе.
Бессонные ночи, длинные дни
Где же слова? Куда делись они?

Пропали бесследно, скрылись во мгле,
Как стая черных птиц.
Я так хочу тебе сказать,
Но не сейчас, но не сейчас...

***
Я не скажу тебе "Люблю"
Всеобщей моде подражая,
Как будто миру говорю,
Сама при том не соображая.

Я не скажу тебе "Люблю"
Так громко, пафосно, с понтами,
Как будто чувства истреблю.
Пусть это будет между нами.

Так как скажу тебе я это?
На ушко тихо прошепчу.
Скажу: "Люблю тебя как лето,
Нет, ты не смейся, не шучу"

В колонках играет - Мишель Легран - Parapluies de Cherbourg
Настроение сейчас - Сижу. Рыдаю. Улыбаюсь

"Сижу. Рыдаю. А все из-за чего? Точнее, из-за кого? Как-то это глупо! Ну почему, почему все так? Я не понимаю, что происходит. Схожу с ума. Быстро, без времени на раздумье. Все из-за него. Зачем он только взялся на мою голову? Хотя нет, хорошо, что он взялся, без него было бы хуже.

Время позднее, отправляю смс. Доставлено. В конце сообщения поставила смайлик-улыбочку €а из глаз катятся слезы. Пришел ответ - я улыбнулась, но слезы не спешат высыхать.

Сижу. Рыдаю. Улыбаюсь. Да, наверное, сошла с ума или влюбилась. Хотелось бы выбрать второе.

Из колонок доносится знакомая до боли мелодия. Легран, зонтики... Сколько раз я ее играла, когда думала о нем, а его не было рядом? Много. А сейчас ее воспроизводит железка, которая не в сосотоянии даже по-человечески подключиться к сети..."

---
** февраля 200*, пятница

Для начала небольшое лирическое отступление. Все действующие лица и событие вымышлены. Создатель сего труда прозаического, т.е. я, ответственности за случайные совпадения не несу ;)

* * *

Был прекрасный солнечный день, на небе не было ни облачка, дул теплый весенний ветерок.

- Саша!

Она шла не оборачиваясь. Даже не хотела знать, кто ее зовет.

- Саша! Стой! - чья-то рука опустилась на ее плечо. Она обернулась.

- Саш, что с тобой?

- Все прекрасно.

- Тогда откуда слезы в твоих глазах? - спросил ее сразу Ваня.

Рассказать ему? Рассказать, что еще совсем недавно ей казалось, что она держала счастье в руках, а теперь собирает его осколки? Рассказать, как ей тяжело вставать по утрам, зная, что ей нет смысла жить? Ей иногда даже казалось, что она видит себя со стороны
Читать дальше

Настроение сейчас - Сказочное

Сегодня у меня был удивительно замечательный день! Все сейчас так хорошо. Но я уверена, скоро будет лучше!

Например, мне мой друг из Италии, Робин, Подарил цветок. Но доставка его в Москву будет затруднительной, поэтому он просто прислал мне его фотку. Она внизу поста.

Еще я узнала, что меня ревнуют. Если честно, то это приятно. Настроение у меня сказочное. Хочется оказать принцессой в каменном замке с драконом. И скоро из окна самой высокой башни я увижу рыцаря, самого хорошего, доброго, умного, который меня спасет. Кажется, у него есть даже имя, но я не уверена.

P.S. А вот и Робин с цветочком)

Чувствую себя, будто одна моя половина выключена. Пребываю в состоянии шока. Мыслить не могу вообще. Сейчас расскажу, в чем дело. Узнала об этом я не сегодня, но кажется, дошло до меня это только сейчас.

У меня есть лучшая подруга, у нее был парень. Я не могу сказать, что я хорошо к нему относилась, но я видела, как искренне и преданно он любил ее. А теперь...
Как-то Костя, так его звали, попал в аварию... Не знаю точных обстоятельств, но мне говорили, что у него неправильно что-то сраслось в черепной коробке...

Моя подруга его бросила. Он не преследовал ее, хотя все еще очень любил. У него начали отказывать ноги, болели все внутренние органы.

Он умер... Его больше нет... Слов нет... Ему было всего 19

Все, пора взять себя в руки, закатать губы обратно, собрать мысли в кучку. Он не должен мне даже нравится. Что у нас с ним может быть общего? Ну, кроме того, что некоторые факты наших биографий совпадают?А если пара моих "подруг" узнает, что я с ним хотя бы разговаряваю, меня убьют с особой жестокостью. Они мне уже пообещали. Тогда я им говорю чтото типа "Я сюда учиться хожу, а не на него любоваться." А другие немного в шоке. Спарашавают, что я в нем нашла. А вот и нашла. Умный он. А большинство парней, с которыми мне довелось ощаться, обладают интеллектом первобытного человека. Все, беру себя в руки. Пусть все будет так, как должно быть. Сейчас не то время, когда мне срочно надо искать вторую половинку. Найду потом и лучше... Да, а пока буду утешать себя этой мыслью. А ему пожелаю счастья, и будем с ним просто друзьями...

Хочу окрасить мир в яркие цвета. Не понимаю, помечу люди всегда такие хмурые? Мне иногда даже грустно смотреть на них - едут в метро, уткнуться в свои книги я читают их с безраличным выражением лица.

Хочу доказать себе, что я лучше. Никогда я не бываю довольной собой. Почему говорят, что выше себя не перепрыгнешь? я хочу попробовать. Однажды мне удалось измениться. Может, и сейчас получится? Тогда я скажу сама себе "Что и требовалось доказать"

Хочу, чтоб один мой друг перестал пить и курить. Мне все время кажется, что такая компания не для него. А он просто хочет быть крутым, вот и общается с такими... Но разве он будет меня слушать?

Хочу, чтоб моя подруга была счастлива. Она нашла свою половинку, а он иногда очнь плохо ведет себя =) Она волнуются за него, место себе не находит. Но все равно любит и будет любить.

Хочу узнать, что во мне такого, что многие меня любят, но всех их люблю я. Например, один молодой человек любит меня давно и безответно. А я не могу ему сказать, что мне другой милее, просто отвеаю, что не любл его

И наконец, хочу, чтоб тот, кто мне милее, заметил меня. Хоть с табличкой ходи "Посмотри на меня!!!" Надеюсь, цель оправдывает средства

- А ты хоть знаешь, что такое амперметр?
- Да, конечно, это такая штука, которой амперы считают

А существует ли любовь с первого взгляда? А со второго? Вот меня озадачили примерно таким вопросом сегодня. Что я могу ответить? Правду или красиво соврать? Врать не хочу, а говорить правду... Я ее сама не знаю. Может быть, верю. Но это не важно. А что тогда важно? Опять сложно сказать.

Завтра он приедет, встретит у метро. А разве это нужно? Зачем ему я? Неужели он не понимает,  что я не принесу ему счастья? Или все-таки я исправлюсь? Может, благодаря ему я снова научусь доверять парням? Сколько можно жить прошлым? Уже почти год прошел с тех пор, как я разучилась доверять. Может, стоит научиться заново? Просто довериться ему, а он не обманет... Хотя почему я так думаю? а если обманет? Неужели еще глубже закрыться от людей и продолжать читать циничные жестокие книги? Прятать взгляд за холодными очками с простыми стеклами. Да, это уже как инстинкт - никому не дать разбить мне сердце. может, мне уже пора перестать бояться неизбежного? может, стоит провести эксперимент? Если и он меня обманет, я наверное, не смогу больше никому доверять. А если я уйду раньше?

Ладно, я доверюсь ему. пусть он решать, чему быть. И почему он заставил меня залуматься? Может, потому что он умеет  читать мои мысли? Или у нас с ним правда много общего???

В колонках играет - Корни - Об этом я буду кричать всю ночь
Настроение сейчас - От минус бесконечности до плюс бесконечности

Он: "Милые у тебя ножки.  Поняла намек?"

Я: "Нет, не поняла. А что за намек?"

Он: "Гы:) ты на это не согласишься:("

Я: "Тогда все с тобой ясно"

Он: "Что тебе ясно?:)"

Я: "То, что тебе от меня надо только одного"

Он: ":( не только"

Я: " А что же еще?"

Он: "Сама не знаешь?"

Я: "Не знаю, а что?"

Он: " Мда, ну ясно"

Я: "Ну все-таки, что еще?"

Он: "Я хочу гулять с тобой и т.д., но когда ты думаешь, что я в тебе вижу только одно, не знаю, что и делать"

Я: "Меня можно переубедить :)"

Он: "Да, да :), но знай, отношения держаться на сексе"

Я: " Ну ну. А ты уверен, чо отношения держатся только на сексе?"

Он: " Да,  а что?"

Я: "Жаль тебя"

Он: "Ну ну, жалей. Эх, могу сказать пока... раз уж я такой плохой для тебя"

 

А я, наивная, думала, что он чуть-чуть любит меня...