а гороскопы - полная чууушь.
это правда, и не знаю, но иногда я горжусь собой.
я теперь понимаю, что все-таки способна сделать почти невозможное хорошо, и не жалею о потраченных силах, времени и обо всем-всем потраченном.

а с появлением свободного времени, которое уже скоро опять перестанет существовать, появились мысли о прошлом, о вечной дружбе, так и не ставшей вечной...
жалею, что все-таки появился какой-то фактор, который помешал нам находить общий язык, встречаться, созваниваться, находить любые темы да просто болтать ни о чем.

я не напишу хвалебен нашей прошлой дружбе, полный фраз и предложений пустых, но зато таких красивых, необыкновенных, понравившихся бы вам.
я бы написала, я непременно это сделала, если бы только не любила вас на самом деле.
а на самом деле все не так зашибись, все не так уж круто, и все то уже не соберешь по кусочкам, которые, честно говоря, уже где-то потерялись, видимо.

когда я была маленькой, собирала большой паззл из 1000 маленьких, крохотных деталек.
я потеряла единственную, но думала, что на фоне остальных 999, она не будет кидаться в глаза.
маленькая, даже совсем незначимая часть, портила вид моих долгих трудов, которыми можно бы было восхищаться, найдись она

каким сегодня обещает быть день? я хочу скорее узнать)
дааа... только, блин, времени все меньше остается, а голова моя как-то плохо наполнена векторами, уравнениями плоскостей и матрицами.
а надо, очень надо, чтоб все было хорошо.
может, хоть в этот раз мои старания не пропадут просто так.

это было неизбежно, я знала, что все так и получится, что я, в конце концов, найду в себе это, но пожалею.
но ни о чем я не жалею, и мало того, я вроде бы даже счастлива.
думаю, что каждый человек имеет на это право, а я, ни больше, ни меньше, но все же вхожу в их число.

а счастье для каждого понимается по-своему.
в моем понимании оно очень сложно, но осуществимо.

и еще... как же приятно быть в окружении людьми, которые прожили с тобой бок о бок какую-то часть своей жизни, что можно было искренне улыбаться с ними, говорить обо всем и ни о чем.
кстати, у меня это тоже входит в понятие счастья)

ну почемууу? ну зачем вот так вот?
я в последний раз так только зимой плакала, зачем было вчера, в такой день, в самый главный день в году для каждого человека, так делать?(
даже по дороге домой не смогла держаться.
я ведь никогда не хотела казаться людям слабой, особенно незнакомым, но вчера, по крайней мере, весь вагон знал об этом.
еще и накрасилась, идиотка, первый раз за последние 2 месяца.
ну да, тушь офигенно смотрится, только не на щеках.

"... ни о чем сегодня не заморачивайся, и даже ни о какой физике, поняла? чтоб ничто не помешало сегодняшнему твоему настроению праздничному."

не получилось, прости(

привет, весна! я так долго тебя ждала...
давай, как и всегда, радоваться, смеяться и дарить счастье окружающим?
только ты не бросай меня, пожалуйста.
знаешь, а я ведь все равно чувствую тебя даже сквозь эти морозы)
и еще... просто спасибо тебе, что теперь ты рядом.

сижу и думаю над тем, что прочла.
теперь я действительно не знаю, есть ли то, что так красиво описывают в книгах и то, что я чувствовала... ведь по-настоящему чувствовала к тебе.
а, может, я просто чего-то не понимаю.
но мое благополучие интересует только меня, больше никого: ни тебя, ни тебя.
или все же теперь начало интересовать, только, как всегда, спустя время, пройдя через трудности, боль и пустоту?

простите, но вы все одинаковы

совершать ошибки, доверять не тем, оставаться в трезвой памяти.
улыбнись?

не принимай решения, когда ты сердишься.
не давай обещания, когда ты счастлив.

не поумнела, не похорошела, ничего не поняла, все нафиг убила в себе.
вот так вот и живу.
советы чьи-то все равно не помогают, а, может, я просто к ним не пытаюсь прислушиваться.
конечно, ну зачем же... я ж все знаю лучше всех, а потом наступаю в пятый раз на грабли все те же... даже не наступаю, а прыгаю с разбега.
дура.

огоньки, снеговичок заплакал, устал.

ну влюбилась я.
вы тоже попробуйте влюбиться, и сами увидите.
его просто нельзя не полюбить, этот парень, он... он один может осветить весь этот город.

я не дура!!!
клянусь, я так сильно еще никогда не хотела услышать слипнот на своем телефоне.
услышать бы только...

подумать только, меня так никогда не ломало от простой мысли.
это сейчас ну совсем не кстати.
дурааа, прям как в 12 лет.

карие

2 недели прошло, а я так и не поумнела.
раньше я хоть могла поставить свою голову на привычное место, а теперь, увы, совсем не получается.
и как такое только возможно?
я сама совершаю поступки, нагоняю мысли сама, но улыбаться заставляешь меня ты.
зима расставит все точки в одном из этих некоротких предложений, и так или иначе я все равно окажусь полной идиоткой.
хотя какая мне разница буду ли я дурой или полной идиоткой, главное, что я буду счастливой.
и, на самом деле, у меня много мыслей по этому поводу, но как написать об этом - я не знаю.

ну с первым днем зимы.
ну почему со мной это опять происходит? ну почему?
и каждый раз мне приходится думать: "а правильно ли я делаю?", "а стоит ли это делать вообще?"
да и почему я думаю об этом-то?!

"и дальше будет в том же духе - до конца не слушай"

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - В Платье Белом
Привет, Осень!
ты умеешь хорошо потрепать нервы, также отлично развиваешь апатию и ненависть почти ко всему окружающему.
умеешь опускать мне руки, помогаешь терять надежды и мечты.
но все же ты даришь моменты счастья.
такие крошечные, но такие большие для меня.
спасибо тебе, осень, я верила в тебя.

В колонках играет - Bullet For My Valentine - All These Things I Hate
Настроение сейчас - grey

и о чем я только думаю?
и что я только делаю?
и о чем мечтаю?
хотя нет, я знаю, о чем мечтаю, только от мыслей всех этих никому ж, кроме меня хуже не становится.
и если кто-нибудь просто так, хоть глазком, хоть на секундочку, заглянет в мою голову, даю слово, что посчитает меня сумасшедшей.
там уже не тараканы, а штуковины побольше, кажется.

это уже в тех рамках, когда просто бросаешь все, плюешь, посылаешь и уходишь.
но только для меня этих рамок нету.
в том смысле, что они есть, но я даже не могу ни на кого наорать, тупо все бросить и исчезнуть.
да нельзя же быть такой слабохарактерной.
покажи мне умиротворение.
покажи мне мудрость.
покажи терпение.

а осень ведь действительно пришла, только теперь она повсюду.
а я всегда ее не любила, начиная с ее красивых желтых листьев, заканчивая этими дурацкими дождями и холодом.
и, кажется, что каждая осень становится только все хуже.
я, зная, что точно ее никогда не полюблю, зачем-то верю во что-то.
что как будто это что-то все же изменится.
но никогда ж ничего не меняется.

и как только можно быть до сих пор такой наивной?

Настроение сейчас - sad

дубль, сбилась со счету, какой?
надоело, уже в который раз, видеть одно и тоже.
а даже, если и не одно и то же... то все равно не то.

ну че все такие упрямые, черт побери?!
почему добрая девочка должна все делать сама и за всех сразу?
и самое замечательное, что не получать ничего в ответ.
ну пожалейте меня, блин.

дня независимости.
нет, хочется уже дня пофигизма.
а такого нету.

давайте поделимся своими секретами.
давайте.
я вот, например, дура.