Вот уже почти месяц как я дома. 

 

Я молчала об этом, долго молчала, но вот какое дело. Похоже я научилась быть счастливой. Сложно объяснить, но недавно я осознала, что где-то с конца апреля я чувствую себя абсолютно счастливым человеком и мало что может помешать этому.

 

я живу такой же жизнью, как и все. у меня бывают дрязги с родителями, медленно перетекающие в истерический крик на всю квартиру, иногда у меня не бывает денег (я все еще играю в маленького спиногрыза и старательно не иду работать хаха), в сентябре у меня начнется учеба и вся прочая катовасия, у меня нет парня, или любимого человека, или хотя бы ёборя накройняк, я утопила свой айфон в море и мой следующий смартфон так же далек от меня, как моя собственная задница от левого уха, ах и да! я считаю себя толстой, ну или хотя бы просто не довольна своей фигурой.

и мне следовало бы как и  все ныть и страдать от всей этой хуйни. но как то не выходит :)

я просыпаюсь по утрам и улыбаюсь. ведь, как бы банально это ни звучало, но все прекрасно!

у меня есть друзья и родные, которых я люблю, даже если они засранцы.

я много читаю и, вроде бы, даже наполняю себя разными мыслями, катаюсь на велике, люблю природу, я внезапно стала фотографировать происходящие вокруг моменты. плету свою паутину, как паук! паутину воспоминаний. 

Я чувствую себя добрее и спокойнее.

И даже, если это вдруг очень скоро и внезапно может закончится (чего я страшно не хочу) я хотела бы помнить себя такой и стремиться к этому. 

я люблю все и вся. Люблю себя и мир.

И похоже он меня тоже...

И, кстати, почему никто не сказал мне, что жизнь такое дерьмо!!!??? 

Что сколько бы планов ты не строил, все станет ненужным и отправится в мусорное ведро! Что все надоедает. Что быстро становиться скучно. Что то разлюбишь ты, то разлюбят тебя. Что рано или поздно ты будешь ненавидеть все то, что приносило тебе счастье раньше. 

А быть может все это лишь потому, что все счастье, которым я окружала себя все последние 20 лет было не настоящим. Да вроде нет. Ведь все было искренне и честно. Но стремительно быстро, как прыжок с крыши. Как захлебнуться в мутной воде, когда ты плохо плаваешь.

Бесит, что чем больше выбираешь, тем больше жалеешь и сомневаешься, 

Иногда я мечтаю быть тупой курицей с нулевыми амбициями. Чтобы выклянчить у папы такчу и квартиру, и счастливо ездить в Египет со своим парнем качком. Вот только никогда у меня так не будет НИ-КО-ГДА!

потому что я из какого то другого теста.

Я сегодня вспомнила это и у меня аж сердце остановилось на мгновенье. Я сидела а самой скучной паре на свете - у таксиста. И в этот миг бах, и мое сердце не бьется...Вот как все началось...

Я помню какими мы были маленькими. Я влетела чуть ли не последней в старую, обшарпанную аудиторию 111. Она уже была забита нами, такими молодыми, с неуверенными улыбками и абсолютно еще незнакомыми.

Я помню, как я была в огромных очках и с "какашкой" на голове, а Шемет была с еще совсем короткой стрижкой. Как мы хихикали на задних партах и пытались распознать, кто нам нравится, а кто нет.

День мягкой осенней свежести и одинаковых речей от всех преподов педа.
Мы много матерились и часто бегали курить. Забавное это было дело.

Помню первые прописи и ебанутые поэмы, особенно помню, как ржала когда их рассказывал Алик:)
Ах, как же я любила универ тогда. Коммунар и нас, вечно улыбающихся и смеющихся. Таких искренне уставших и не выспавшихся, но счастливых. Первую сумасшедшую сетку и самую лучшую группу на свете, которую только можно представить. 

Алика без подбородка,

Татарского ловеласа Рафика,  

Маленького головастика Клепикову, и мисс Заносчивая задница Михайлову.

Зайцеву с ее страстью к вонючим кроссовкам,

Злобную, бритую бандитку Шемет,

А Р а Ра Ирану,

Малышку Сталин-Румеус,

Вечно крашущуюся и стригущуюся Сыча,

Молчаливого Антона (ну хоть кто то не меняется:)),

Очкастую старосту матершинницу Зою, 

И даже Наташу RIP ахахахах!

я всех их так хорошо помню. И именно такими он всегда будут в моих первых воспоминаниях.

Позже вокруг нас появится еще очень много людей. Кого то мы полюбим, в ком то разочаруемся. Но начало...Оно было шикарным! Таким добрым и светлым. С высыпающимися из зада кирпичами перед каждой парой Кравец и чаем с дурацким названием Алаказой из обшарпанной столовки. 

Я знаю, что так уже больше никогда не будет. Что когда я вернусь, я уже буду в совсем другой группе, окруженная телками и прекрасной Асель ахахах. Но мне так приятно, что все это у меня есть. Что я все равно навсегда буду частью той маленькой 107 группы. 

Но было бы так чудесно, еще хоть разок увидеть нас такими же. Заглянуть в 313 аудиторию и увидеть нас перваками. искренне...

Завтра у меня последний экзамен и закончится мой первый семестр в Китае, потом будет продолжительный трип, счастливое возвращение домой и офигенные тусовки в Гонг Конге с папой.

Но сейчас я лежу на своей общажной кроватки, и делаю все что угодно, кроме того чтобы заставить себя подготовиться к 口语。
Да и к чертям его! Я и так ходила на все пары в этом семестре, в педе мне и не снилась такая посещаемость:)
В какой то момент этот огромный город с кучей незнакомых и красивых людей сожрал меня. Заглотил полностью и начал диктовать свои правила. Мне казалось, что весь мой старый мирок такой серый и ненастоящий, что все это ненужная мне мишура.

А сейчас я отчетливо вижу, что самое ценное и настоящее ждет меня дома. Что там мои родные, мои друзья и моя самая настоящая любовь.

Я конечно уже никогда не буду той же Зоей, что стояла в аэропорту в Омске с кучей сумок и широко раскрытыми глазами:) я буду намного лучше и счастливее:)
Завтра я окончательно отстреляюсь с этим семестром и 17 мы с пацанами укатим на Филиппины:)
Знаете, я уже давно не чувствовала себя такой счастливой и довольной. Я люблю все что со мной происходит. Я люблю

я думала это навсегда, а оказалось, что вовсе нет... мне так сложно, но больше это не могло продолжаться. мне кажется я выплакала уже все глаза и стерла себе все лицо в истерике, но самое ужасное, что я знаю, что уже не изменю своего решения. на этом месте наши пути расходятся, и мне очень обидно, что всему пришел конец. ты много значишь для меня, до сих пор, но я знала, что после этой поездки ничего уже не склеить.... я знала, что все в моей голове перевернеться с ног на голову и от этого еще хуже. я любила тебя 2 с половиной года, и на самом деле всегда буду любить тебя. но вместе мы уже не будем. прости меня. спасибо тебе.

У меня такое ощущение, что я уже почти забыла, что это такое, взять и смотаться куда-нибудь. развеятся, так сказать.

так вот 2 дня назад мне представился такой случай. я счастливенько свалила в ЕКБ. 

и хоть меня страшно жарило в ужасном плацкартном вагоне, ехала я на верхней полке и моими попутчицами были ужасные девки с 3 курса, я прекрасно провела этот чудодень.

А все потому, что я получила визу, не без приключений конечно, ну а как без этого?:)

Я встретила свою подругу детства, с которой не виделась уже 2 года и с которой мне так удивительно легко. 

Я обшарила этот город вдоль и поперек и все за несколько часов:))) 

Там я познакомилась с замечательными людьми, слава богу я вовремя избавилась от общества злобных зануд из моего универа:)

Я прогулялась с замечательно улыбающимся парнем Вилей. 

Я познакомилась с Ксюшиными друзьями - Птицей - Таней, Белкой - Аней и парнем Птицы.

Мы отвезно шатались по центру города и без стыда смешивали виски с яблочным соком. 

И когда мы уезжали, ребята бегали по перону и танцевали нам танцы попуасов.

Короче говоря - трип удался! 

я ВДОХновлена *__*

я последние несколько дней живу у мамы. мне с ней так хорошо. еще бы погоду всегда хорошую, чтобы на велике кататься.
Мне нравится, что по утрам она не может меня разбудить:) потому что не умеет:) и когда она приходит с работы, я готовлю ужин. с мамой так спокойно жить...
я посадила ее на диету:) представляете? мою маму на диету!?? не знаю как у меня это получилось, но сегодня утром она радостно вскочила в комнату и начала танцевать, а когда я спросила, что происходит, она сказала, что похудела на 2,5 кг. ну это за два дня:)
я рада за нее! очень хочу, чтобы на свадьбе брата мама была самая красивая!!!!

дружно высераем кирпичами ведь завтра тадададатата - история языка!!!

я уже 3 дня не причесывалась, и боюсь, что если начну, то вырву себе половину волос. я настолько потеряла ко всему интерес. мне абсолютно все равно как я выгляжу и где я сплю, с кем я иду и куда, сколько сейчас времени и какой год. и что будет завтра меня тоже АБСОЛЮТНО не волнует...

и я знаю, что очень скоро все изменится. все воркуг меня немяется. мои друзья расстаются, уходят в армию, женятся. 

и я изменюсь. но сейчас я бревно