давненько тут не был и все внутри меня и в моей жизни координально перевернулось
потерял старых знакомых, приобрел новых

сменил не только друзей, круг общения, способ житья,
но и место жительства, приоритеты всякие, отношение к девушкам, сменил сексуального партнера и все тому подобное...
жестоко...
порой просыпаюсь в другом обличии и не понимаю что такой... внутри давно пустота, грущу так же, но уже реже...
иногда одиночество прихватит и хоть вешайся
но так мне лучше однозначно...
сбылась мечта хоть и не до конца..
сьездил в казань, там пытался выжить и у меня получилось бы это я уверен, если бы не незаконченные дела тут, летом планы уже поехать в питер ...

если конечно не выпиздят с колледжа пораньше или еще того хуже не оставят на второй год...
потому что мозги мои прокуренны и пропиты полностью... мне лень даже идти в колледж уже))) на пары хожу редко, оценки тож слабенькие, на вылет кондидат епт)))

короч все будет нормально у меня... в голове куча планов и амбиций... единственное о чем я жалею это о том что решил в себе строго забить на всех нахуй и поругаться со всеми чтоб остаться одиноким))) я поругался и еще сделал так чтоб меня ненавидели))) щас сука жалею конечно об этом, но думаю кто хорошо относился ко мне и уважал меня тот вернулся, айрат и руслан как ни странно единственные кто понял меня и простил сразу, думал все будет наоборот))) ну не прошли проверку верности ну чтож теперь, пусть будем врагами)))) враги тоже нужны чтоб жизнь медом не казалась)))



в любимом брейке есть небольшие продвижения, русел и айрат показали кучу техник и баз, это просто нереал, пока отрабатываю дома это, но потом перед дайсерами покажу, как нибудь и все просто будут офигевать))))

через месяц чемп энерджи надеюсь я поеду, хотя бы на эту тусу надо сгонять, щас буду готовится!!!

не понимаю ничего, не хочу понимать ничего, устал понимать все что происходит...
хочу уйти на время... далеко далеко, где нет страха и переживания.... бля вот как люди становятся алкоголиками и наркоманами, не сумев найти себе достоиного способа побыть без боли и депрессии...
что же это такое... невыносимо... никогда не было такого... я словно теряю себя... словно не вижу ничего вокруг... бляяяяяяя.... что со мной делает моя жизнь, когда я смогу всё!!!???

хм... что со мной? просто депрессия? переживание за близкого человека, который вошел в зону доверия? даже не знаю что сказать...
меня кинули.. очередной раз,
слабость характера, мякгость моя, загоняет в тупик, я остаюсь один...
аппатия....
делать ничего не хочу просто, хотя еще вчера казалось что у меня столько дел, и как это все успеть то....
а тут понимаю что я совсем не занят...

хотел отвлечся в этот вечер но для всего нужны деньги.... перестаю верить в кого либо, только один ты познаешь мир и будешь жить а не в чьем то плену...
почему жизнь придумала любовь? возможно это острота, дополнительные острые эмоции, адреналин в жизни....необходимый нам стресс....
но... зачем придумана привязаность... зачем мы не можем без кого то.... зачем чужая сущность и чужое мы хотим присвоить.... невозможно отказаться.... ебучий гуманизм... а еще любовь... которая не пускает
любовь - это определенный путь жизни... ступив на него нет пути в эгоистические мечты...
путь любви забирает жизнь... отдаешь жизнь, жертвуя всем что у тебя есть....
часто задумываюсь нужен ли мне этот путь, обстоятельства пугают, мысли погружают в стресс и депрессии непрерывные.... ощущение отреченности от этого мира...

довольно скучный выдался вечер... вот сижу за чашкой кофе, рассуждая о своих целях и приоритетах....

"а я люблю тусить всю ночь, потом валятся в кровати, все хватит, пора что-то менять"

сегодня состояние было ужасное, я ваще не понимал кто я и что я.... глаза будто закрыты... мир будто против... лишь один человек оказался ближе всего.... что значит любить это далеко не закрытый вопрос... так же как и смысл жизни.... безумство внутри меня не остановить... сколько мне осталось так жить? я не хочу уходить... впервые я решил что я не хочу уходить, но проблем хватает... и проблемы здоровья волнуют больше всего.... инстинкт сохранения..... не идти против воли против сердца ни при каких обстоятельствах!!!! и время лечит раны...

какого хуя? для чего все добиваются... но мне похуй я скачал ебейший трек!!!!!!!!!!!!!!!!! меня ща не парит ничего, ща вот думаю чтоб съебать в питер с руселом!!! скоро скоро тот долгожданный момент!!!!

вот и наступил новый 2009 год! не нужно больше пьянок, гулянок... это хорошо, но добиваться в жизни нужно уже чего нить в конце концов!!! надо теперь идти к цели, не хочу бросать брейк... я не брошу... теперь начну ходить в кик... дайс обламывает очень...но это мои деньги... а деньги сука нужны всегда.... бля а почему я всегда говорил себе: как же я хочу... блин а было бы так... а был бы я не такой скромный.... а хватило бы у меня смелости... а не думал бы о том что думают другие... тогда бы я далеко пошел....
бля а что мне мешает??? вот именно что я свободен и пора к этому приступать!!! пора покорять мир!!! пора тренить до 8го пота, пора доказывать любовь, пора зарабатывать кучи денег чтоб жить и позволять приобрести себе что хочется!!!! давай мужик!!! это НОВЫЙ год!!! это твое новое понимание!! я стану великим!! ееее)))хаха наступил новый год, теперь вперед к победам!!!

бля я ща с диманом выпил много коктеля... меня пиздец как вынесло, не знаю, я могу сказать в отличие от Ли меня секс не так вставляет, я могу и без него обоитись и мне не в облом будет, бля я не знаю чего она от меня хочет. реально ща ваще похуй, бля вот я калдырь, меня плющит не по детски, я не понимаю че я делаю... бля вот это с другой стороны заебись... бля я люблю ее.... кто бы что не говорил, в том числе и она, но это действительно любовь... я такого не ощущал никада..
спасибо ей за чувства....
но я понял что за 50 рублей ты можешь заменить все чувства, которые у тебя есть, бля я теперь понимаю своег дядю алкаша, бля я понимаю всех алкашей на свете, они люди которые пьют чтоюбы все забыть, чтоб не быть абузой для всех, для них все нормально и все прокатывает как за нормальное!!!!! вот и заебись, буду алкашом проклятым не признаным, чем крутым бибойем наверное, судьба у меня такая не быть признаным а быть любимым, и похуй, в другой жизни как нить буду тем кем хочу!!!!

скоро праздник, а я считаю что все уже сделал... нет для меня праздника, все сделал и очень доволен собой в этом году))) да я молодец, много сделал, много успел, многого добился в этом году, следующий год должен быть еще лучще, я еще большего добьюсь и буду еще лучше!!!

не грусти амиго, не сгорай... еще все будет так и знай....
купил себе крутой кошелек, еще штаны и носки купил ххххдддд))))))
так на душе прикольно, хоть и дальше ругаемся через день))))
а мне плевать у меня все заебись, и если её я не устраиваю, то ниче не могу поделать....
я походу стал для нее привычкой, она просто сразу настроилась на меня, что приручит и будет от меня все получать, а ща поняла что она доверилась и отдалась, но не получила чего хотела, не получила домашнего зверька, получилось так что, она думает что есть еще лучше, гопники например, они ж так хорошо в "телках"
разбираются, цепляют их в клубе, разводят и обольщают как тока могут, а я простой скучный парень, я не могу даже удивить ее нормально))))
а мне похуй, если узнается что это действительно так, то я не буду плакать, все будет нормально, впредь буду
как гопник, без чувств, наигранно, больше у меня не будет любви, я обещал, что больше никого не пущу в сердце, не нужна мне эта боль)))) ее я пустил, я ей верю, она не должна оказаться не той о которой я думаю, да она идеал для меня... мы с ней будем навеки, если она не играет конечно же...)))) если я для нее любовь а не привычка и настрой на будущее...

хочу стать каменным.... так только для меня или для всех? знаю глупо....но...почему я так думаю?... зачем так? что все это? хочу к ней... больше чем жить хочу! хочу с ней поговорить обо всем... я ща чувствую себя беспомощным перед вызовом судьбы... я иду против всего... но мне нравиться этот путь... что внутри меня???? это ужасное чувство... мне реально плохо... я зависим, я весь ее.... я не знаю как я дальше буду... мне плохо я ниче не понимаю...

не рано ли ловировать??? нужно больше ловить кайф от музыки и от попадания в нее.. так ведь? пока я этому не рад... не хочу свободы... не хочу гулять.. я устал... хочу любви.... ужасно хочу к ней...
нет... она не идеал.... возможно больше дьявол, очень много плохого в ней, очень меня это раздражает, бесит!!!БЕСИТ!!!!! ненавижу ее!!!!!!!!! ненавижу жизнь!!!!!!!!! ненавижу все вокруг.... но я ЛЮБЛЮ ее..... я хочу быть с ней... я хочу к ней.... нет... нельзя.... это не моё... это не то что мне надо... мы не уживемся и вены перережем!!! но я хочу ей счастья!!! хочу чтоб она пошла вверх и была рада тому что делает.... но не при мне...(((( чтоб все было хорошо у нее...

2е борятся во мне... аааааа.... и по любому исход будет не из лучших.... все это боль... везде боль!!!!!

чет я начинаю подозревать что я виноват во всем моем депрессивно-агрессивном настрое на жизнь... действительно нах я утруждаюсь искать что то хорошее..... его ж НЕТУ!!!! хаха хаха хаха)))) уахахаха.....
я получил права, а тачку чет не хочет никто брать.... деньги деньги.... как они правят миром.... деньги это катализатор хорошей жизни)))
дел по горло... везде надо успеть... хочу везде быть впереди... обьять необьятное нереал... и вопрос любят ли меня... и на сколько сильно...
я постоянно задаю себе вопрос: если мы так настроены на жизнь вместе почему бы мне не поверить и не довериться.... может у нее я просто спортивный интерес... ей просто приятно со мной в чем то... но любви походу нет.... хотя я не хочу ее терять... я буду страдать очень долго и очень сильно.... но уговаривать, ползать, просить о встрече, просить каждый раз о встрече, просить прощения это не выход... так долго не протянется.... лишь для того чтоб не было мне после этого больно я стараюсь не делать подобного... я жду.... может ей захочется вернуться ко мне... но с полнотой любви и уважения... не обижаться на всякую хуйню и верить мне и доверять....

потеря очевидна... мы слишком разные чтоб быть вместе... предавши однажды сделает это ни раз... очень много различных причин... я просто хотел серьезного... но это все слишком сложно и опыта мало у меня... отдал себя всего... а кажется будто я издеваюсь... по ее словам забить на нее и не интересоваться чем она занимается и где сейчас это хорошо... да так я скоро и забуду ее... это уже перестанет быть болью... это уже не столько боль, сколько нервы... нервы сдают... слишком много она делает... слишком быстро эмоции меняются... слишком быстро все... слишком много ответственности и недовольства...
это не боль... это депрессия....

и кое что по секрету... мне кажется мне было приятнее быть отвергнутым... когда я страдал от безответной любви я большего добивался... было больше обиды, которая просто сносит крышу и все на пути к цели...

но все равно любви не хватает и не будет хватать никогда... хотя Диман сказал правильно.... что я научусь и что я сделаю полезного если буду счастлив если пойму и буду радоваться настоящей любви??? да.... вот именно.... мало чего.... скорее все вокруг оставлю ради одной....это и хорошо и плохо.... это два пути... оба они по своему хороши, но нужно выбирать.... свобода и одиночество или любовь и ответственность....

я чувсвую все подходит к грани... уважение ко мне пропало совсем... теперь ситауция развернута так, что если я люблю терпеть все должен, а она не собирается под меня подстраиваться и я должен мириться с ее характером... ужасно внутри меня... скоро в питер, завтра спрошу как учебу закончить экстерном, если не получиться, буду бросать... впереди меня ждет будущее шикарное или смерть, это будет зависить от того насколько мне жить захочется и от моей самостоятельности..... награда будет самой лучшей, которую можно представить...

я ее целую нежнее... я чувственнее к ее словам...

я потихоньку разочаровываюсь в идеальных отношениях.... их просто не бывает! все об этом пишут и все об этом говорят... но вот такой я собственник... хотя мне просто нужна уверенность в своей половинке второй.... чтоб не предала больше ни разу... самое страшное узнать что тебя предала вторая половинка.... ну кто придумал это чувство любви и привязанности... предательство от родного человека почему то ужасно въедается в память... я никогда этих дней не забуду что бы не было и что бы не случилось.... но я все равно люблю и хочу чтоб была рядом только она... мне просто необходимо чтоб она дала мне понять что ей можно доверять... пока что все наоборот!!! пока все ведет к тому что мы должны гулять и веселиться пока молодые... и в то же время каждый день скандалы и ссоры!!! невыносимо... но оставлять ее не буду.... внутри чувствую что это что то родное... что она должна быть со мной... она часть меня.... я не оставлю ее... я не пойду дальше без своей души.... она моя душа. если уйдет останеться пустое холодное тело.... этого никому никогда не понять... но... это не максимализм юношеский... это правда что то родное.... мы будто знали друг друга всю вечность... мы наконец встретились....

вчера выступали, впервые деньги появились за долгое время, потом пошли с другом, попути купил себе коктейль... выпил и стало так легко, но он был противный.... друг остался с девушкой... я дальше пошел... не зная куда... притворился что иду к девушке своей любимой... пришлось на самом деле подойти к ее подъезду и сидеть на лестнице во дворе... было жутко холодно но меня перло и онемевшие руки не приносили боли... боль была глубже и серьезнее намного... в аське решил ее добавить и написать... сказал что сижу во дворе... она странно заботливо попросила зайти в подъезд... я не зашел... сказала оденеться и выйдет если я дождусь... я подождал... прогулялись по городу немного... стояли в подъезде... потом ее живот скрутило от моего перегара...стыдно... она не верит что я люблю ее... я не знаю что между нами... но я ЛЮБЛЮ... это не привычка... я люблю! вчера смотря в ее глаза, я еле сдерживал слезы... она равнодушно говорила что любит но мы не будем вместе... есть еще неделя...... всё или ничего...... Господи помоги...



забыл... прогулял седня учебу.. первые пары... пошел домой не успев дойти до колледжа... на обратном пути видел парочку влюбленную... она-хитрая просчетливая и эгоистичная... он- добрый ласковый наивный и для нее милый... в голове одна мысль: девченки... сводят парней с ума...
дальше видел дохлого голубя на дароге... уааахаха... мы все умрем!!!

пойдем с тобой вдвоем против времени
где неполучается судить о потерях нам
где упреки за металлическими дверями
где любить с душой судьбою велено

нежность... была основой твоей политики мудрой
дурно мне от этих слов прилюдных
ну почему так скудно... со временем все холоднеем мы
надеялись мы что некой силой наделены
оставив мечты о будущем сзади мы заладили
о том как жить правильней и вроде бы похвально
но чувство жизни и ощущения счастья
остались позадии среди прошлых праздников
я не могу так не правильно поправьте меня
но горечь останется и не избавиться мне
от привкуса обиды и возможно тревоги колкой
как на иголках хочу счастья,строю горе
меня ломает от твоей игры со временем
расставания, слезы литрами, истерики
освободиии...так не шути это не шоу с телека
ты хочешь счастья? в это слабо верю я...
да этот пыл невозможно больше слушать
душит, давит, не выдерживают уши
ты подари мне тепло - я подарю себя
ты поднимись высоко - я держу тебя
но не шагай в сторону от своей опоры
удержать лишь смогу, если будем вровень мы
кровные условно, но правдивей настоящего
ТЫ мне нужна,ты одна, разбуди меня спящего
давай любить, а не мозг выносить
дарить свет, отраду дарить в жизнь
освещать друг для друга дорогу к раю

и вот полсе долгих минут мучения и депрессии я понимаю что у меня ничего нет!!! меня теперь ничто и никто не держит здесь... в этом мире... почему я должен мучиться... я пойду в неопределенность!! буду удивляться и познавать.... хватит жить прошлым и чужим мнением... я поеду в дургой город... я брошу все что у меня есть!!! я смогу, мне не больно, я человек без чувств.... сейчас одно стремление... испытать от жизни что смогу... падения взлеты и уйти спокоино.... может смерть меня зовет... может удача и успех.... но так видимо суждено... никчемство мое.... я не нужен никому!!! даже себе я не нужен!!!! я ниже других... но стоит пойти наверх... судьба моя уходит в сторону... внутри пустота.. мысли только о плохом... может время пройдет и станет легче... но я устал от такого... кругом обман и фальш.... кругом лица, что делают вид что я нужен... глубоко внутри каждому плевать даже на себя... я не исключение из правил... мне тоже похуй на себя... я рискну... я уйду... это не вопрос... выход есть всегда...

утро.... такое мутное и не понятное... вроде все идет как должно быть.... но в голове вопрос: а как должно быть??? почему именно так??? внутри злость и боль душевная.... истощение мыслей, аппатия... мысль что прошлое уходит и его не вернуть... жизнь вся очень странная... и казалось бы нечего такого, а вот живу не правильно... хочу идти на риск.... хочу забыть все прошлое, ведь все прошлое ошибка, а жизнь не должна быть ошибкой.... я иду к сумасшествию... мне необходима буздушность чтобы выжить.... я не хочу жить одинаково... я справлюсь.... пока не могу найти в себе силы двигаться дальше... спасибо друзьям что помогают в такую минуту... во мне есть желание стать самому для себя решателем проблем... мне не хватает самостоятельности... возможно мне просто хочется поделиться с мыслями, и не с кем.... я одинок... поэтому я не самостоятелен.... я знаю что я сам должен всего добиться в этой жизни... но мне нужна поддержка, мне нужно одобрение... я не уверенный в себе.... а тут поршивое горе.... тот новый год был ужасным.... невзаимные чувства... ощущение того что ты не нужен никому.... это было очень больно.... а что сегодня... сегодня не понятная тайна.... сегодня я прокручиваю последние полгода в голове... сегодня я отложил в сторону чувства и трезво смотрю на прошлое.... в нем мало хорошего..... любовь слепа.... я забыл смотреть.... я забыл все вокруг.... тепперь это оборачивается против меня... я чувствую что все как то странно.... я не нужен людям... снова я в одиночестве... только это чувство втройне.... тут я не нужен людям... тут я был игрушкой.... а я поверил что я лучший и достойный... а вответ слова прошлого.... в которые я не верил, которые пропустил и навязывал себя... считая себя действительно лучшим...я не мог отпустить тогда... сейчас отпустили меня... я верил в каждое слово, которое после превращалось в пустоту...и я не верил в эту пустоту... я все жду чуда... что я нужен... нужен по настоящему... что я не очередная жертва... я не то чему нужно мстить... я хочу любви... я хочу счастья... не знаю сколько будет в этом хорошего... но готов за это оставить все в этой жизни... смотрю на других.... им так же плохо... но я не в их душе... я не чувствую их боли... и никто не почувствует моей боли... чужие проблемы даже более важные кажутся пустяком... а люди гибнут за это.... что стоит эта жизнь??? мы придумываем проблемы и уходим от них... уходим навсегда... слабые люди.. слабые... где та сила выше что будет нас спасать??? нас нужно спасать....я схожу с ума....

сплетенье рук, дыханье легких
и никогда не знать другого
идти вперед, пока в работе ноги
все заново и жить по-новому

дарить тепло и проклинать
бежать подальше, догонять
крепко обнять, часто дышать
молить вернуть и забывать

хочу дышать твоим дыханьем
гореть в твоем огне пугаясь
жить обходя напрочь печаль всю
в порывах чувств странно метаясь

я показать хочу искру в душе
душа одна для нас двоих
в искре все мысли только о тебе
я мыслю пока разум не затих




Родная, нас должно быть только двое
мы только вместе, дорогого стоим
без твоих глаз я не вижу счастья
не говори прощай, скажи мне здрасте

держи крепко руку, не отпускай
мы вместе будем,нам дорога только в рай
не будь одинока не оставляй меня в строках
прости мой грех, пересмотрев его истоках

ТУМАН....
Я все забыл я все простил,
я верил и еле дыша любил,
я делал жизнь ее светлей,
старался! а в ответ: Забей!
и почему жизнь так сложна,
и где найти себе ответ
любит открывший душу сна
или сказавший тебе НЕТ!
и для чего всё нехочу?
когда открытый человек
сказать: моя любовь, люблю
но делать вид что ее нет
я за тобой туда уйду
или уйду,ты так же вслед
прости меня,прости мой свет
я без тебя здесь не смогу
я ухожу я буду ждать
ты обязательно приди
мы встретимся будем рыдать
в обьятьях умирая от любви.....



<< Зачем любить зачем страдать
<< Если все взять и потерять
<< Зачем просить все позабыть
<< Если не мочь душу открыть


ЛЮБОВЬ...
она сводит с ума.не оставляя шансов
горит ярким огнем,он не сможет погаснуть
и не стоит молчать,нужно встать и кричать
это чувство сильно ты не сможешь прогнать
и не сможешь убить и не сможешь забыть
это выше всего,мы умеем любить
и не важно ничто и не важен никто
только двое живут и без них мир пустой
это два человека что живут друг для друга
их никто не поймет они видели чудо...




я хочу рисковать и бесстрашно жить
хочу знать что будет,против течения плыть

Я кричу я с тобой
Но в душе я один
Ты убила любовь
И я тоже убит

Смерть шепчет вкрадчиво:
......собриайся.........
Но я не сдамся! пока я плачу!