знаешь..дневник..я давно не говорил с тобой..прошло 3 года..время подводить черту..а вместо нее одни точки...из того что хотел..да у меня была свежая тойота селика..потом мерседес цлк...сейчас вот ауди А6...работы нормальной я так и не нашел...и если бы не мои друзья..врятли бы я задумал заниматься бизнесом и инвестировать деньги в дело..а не тупо их прогулять...знаешь..я за это время вынрос на столько на сколько и упал..вспоминаю время когда начинал писать тут..с большим теплом..мне было всего лишь 21 год..думал,что скоро я буду на вершине..что все станет хорошо..а в итоге тмне через 2 месяца мне 25 а толку..нет чувства того,что я чего-то достиг или добился..все через жопу...было много хорошего конечно..вроде машины..девушка..друзей много..жизнь цветет..с виду..а на самом деле..друзей мнорго,а друга нет..девушка есть..все тажа..но любит ли она меня до сих пор????....и все..а что самое страшное мечты кончились почти...потерял вкус к жизни..даже не знаю..я надеюсь...и я чувствую,что скоро все будет очень круто!чувствую..все наладится и я буду реально на вершине мира!это будет!будет бизнес будут деньги будет любовь,семья,построеный дом и посаженное дерево!!!

вот вот вот...что написать..да низнаю..так почитал старые записи...повспоминал...не знаю все сложно и как всегда "если боль твоя стихает значит будит новая беда"

В колонках играет - mix
уфф....да давно меня тут не было...реально давно....сейчас уже все как то по другому...хмм...блин..такие воспоминания..от этого сайтика...вот хотел дневник удалить..но..блин....пусть будит...конечно..как и все "мода" на инет дневники прошла..а память остаеться..времена сейчас не лучшие...не удивительно я сюда в такие времена и захожу обычно..блин...потерял я что то главное..а что не пойму...цели...нет...в жизни...вы даже не представляете как это страшно..ну блин...я нагулялся ...многое попробовал в жизни...многое испытал и потрогал)...а теперь..блин..ну универ ну выучусь я...ну папены дела...ну будут деньги...и что????что ...где смысл...не знаю....будим искать..уже три дня ищу...и что то никак....(пишу с ошибками....проверять лень))))

вот...как мило))я думал что когда будет зима то будет мне не прикольно..хы...а вот и нет)))с выподением снега жизнь приобрела краски))снег зарядил меня жизнью и пазетивом)странно что летом я думал на оборот...я просто забыл что зима это я))я родился зимой...зимой новый год...зимой всегда ждешь чудо...и оно как правело происходит...зимой жить спокойнее и чище на улицах...я слегка разошелся с Димасиком.Л.....просто он начал общаться слегка не с теми....эти люди не дают ему прогрессировать.....стал жить жизнью района а эт гне есть хорошо...зато с Петькой мы нашли общий язык....Блин Риша злиться даже от моей малейшей мысли о том что им с Эл нужно помириться....возможно....просто нужно хорошенько им выпит и поговорить..между ними я думаю стоит куча разногласий...и догматов...но это дело времени и осознания нужно тебе это или нет..ять подружаться...))))))вообще дружба..что это...я могу сказатиь только то как это понимаю это я..на своем примере я скажу так...Диасик мой друг...Женик тоже мой джруг и всегда что бы не случилось какие бы у них не были проблемы я всегда приду на помощ к этим людям...я за них готов подставить свою голову....и они так же относяться ко мне...в любое время дня и ночи я могу попросить этих людей о любой помощи и они придут..прилетят прибегут...и они могут расчитывать на то же с моей стороны......вот что я понимаю под словом ДРУГ... просто 1-ый курс это всегда другая жизнь по началу...но потом понимаешь что старый друг лучше новых двух))))и когда я это понял то осознал что мне дороги те люди которые со мной были раньше)....вот так..

сижу дома болею....думаю что может стоит как то развлечся...хорошенько так..а потом завязать со старой жизнью и все начать заново...заняться учебой серьездно...повзрослеть...да да..нужно просто недельку потусить хорошенько....а то осень меня сожрёть))

Настроение сейчас - -

как можно понять мою девушку помойму это не реально...сначало она говорит что так ждет наших выходных....считает минуты...очень хочет увидиться...а потом пишет что типо как буд то меня вообще нет и я какой то груз прям...я в шоке..типо ой....я хочу в клуб...все в субботу я пойду в клуб....вася-это я) он конечно не пойдет так что ты дорогая моя подруга возьми с собой своего мужика будем тусить...все клуб клуб в суботу...хотя день назад мы говорили о том как мы проведем наши выходные....вот как это понимать...как понимать высказывания человека о том как она грибосов хочет????хотя всегда говорила что презирает наркотики ненавидет их...ненавидет наркоманов...как это понимать....понимать так что все ее слова не обдуманны и не взвешанны...не знаю..мне кажеться что она достаточно взрослая...а может быть просто у меня розовые очки и я не замечаю того чтое ей со мной не интерессно и скучно....я уже давно запутался и сломался...я в тупике...я диградирую....я люблю ее....очень люблю...я понимаю малыш что у тебя сейчас такой периуд в жизни когда все интерессно...когда везде куча знакомых...везде зовут....и это только начало...я этого боялся....я помню себя...я не пропускал не одного движения ни одной тусовки...был везде и со всеми....дома появлялся не всегда....просто потом....потом я устал от этого и понял что самые надежные люди с которыми всегда комфортно....с которыми всегда весело это старые друзья...старый друг всегда лучше новых двух...но это потом......понимаешь....я переживаю....за то что тебе предстоит пройти...за то что потом останитьсчя от тебя и что в тебе будет нового...и получится ли у тебя сохранить ту невинность ту простоту те твои глаза чистые ....красивые....твою детскую наивность....себя...я тебя очень люблю......пожалуйста оставайся собой малыф....

блин...так вдруг страшно стало...смотрел фильм...не имеющей ни какого отношения к чувствам..и вдруг просто стало страшно...стало страшно от мысли что Риши может не стать...вот так просто...найдет себе кого нибудь получше..а про меня забудет...и будет вспоминать и говорить своим подругам..."я его не любила...так..привязалась немного...."....блин стремно....я ее люблю..правда...она мне очень нужна...не знаю откуда у меня такие мысли.....просто мы редко видимся....и у нее столько нового...универ...работа...блин за то время что мы вместе...она реально выросла...очень поумнела...встала наноги...повзрослела...она теперь уверенная в себе женщина...красивая...умная...самодостаточная...а я начал деградировать без ее заботы и внимания...я в первые за хрен знает сколько времени вышел на район погшулять прямо с утра и на весь день...блин не делал этого реально давно...я становлюсь гопником..скорее бы что ли работы побольше было..и учеба началась...пора интеллект на лице восстанавливать

Фотографии bazilio007 : мы)))

В колонках играет - бандэрос
Настроение сейчас - жопа!

блин...осень пара дипрессий...сегодня поругался с димой...точнее он сам виноват...он недавно юзал и пожтому такой нервный срывается и тупит....потомпоехал встретил ди.м. с универа..хотели сходить поиграть в бильярд....но тут наорисовался мой папаша...я его не то что бы ненавижу но он меня очень сильно бесит...я на него злюсь...вот..обломался бильярд....машину он забрал....вот я его не понимаю...у него же есть еще одна и причем намного круче???он говорит что типо на паджеро 3.5. и бензина он кушает немеренно...но бля вот есле бы у меня были дети и 2 машины...ну вобщем понятно что так я бы не поступил...я бы отдал сыну машину и не парился бы...тем более что у его 2 сына она уже есть....а я вот все так же на том же месте...хотя он обещал дать денег мнге на машину....потом говорил и мы даже договорились что я куплю у него эту...и буду ему деньги выплачивать постепенно....но всего этого так и не случилось...я насамом деле так ит знал...так всегда было и будет....а еще он на меня наезжает пафосным тоном....вот когда я только что ехал домой...он позвонил и спросил где я.....я сказал еду из магазина.....на что он мне ответил...а что общественный транспорт туда не ходит.........бля я просто охуел.....мой мозг он просто взарвался......в жопу его и его сраный ниссан....пускай на нем ездиет...и помогает себе тоже сам!!!!!!!!!

В колонках играет - буду с тобой

жизнь такая штука...частая фраза особенно в России где все любят пожаловаться...а на самом деле пожаловаться всегда есть на что и о чем...в моей семье кризис...нет далеко не денежный к счастью..а может и к сожалению...кризис личной жизни родителей...у них странные отношения...мы не живем с отцом в месте...уже лет 7....но тем не менее они общаются как семья...мама и папа....странные отнашения...любовь?? не знаю...мама его любит..а он..мне кажется просто ее жалеет...а пере домной чувствует вину...т.к.он мне не родной отец...я от первого брака моей мамы...но от меня это скрывают тщательнго..и по сей день...у меня хватило сил сказать о том что я знаю только маме....вот..у мамы кризис отнашений...их просто нет...конечно ей хочеьться нормальной семьи...и отцу тоже и мне....но...этого нет и уже не будет...она рыдает,говорит что все разрушила..что ничего не добилась...хотя в бизнесе она добилась очень многого..и я понял...что в нашей жизни самое главное это личная жизнь..настолбко главная что закрывает собой деньги успех....теперь мне ясна поговорка с милым Рай и в шалаше....это правда...ЛЮБОВЬ!!!!вот что важно вот что имеет смысл...отдавать все и не просить в замен ничего....любовь...то что подвигло адама вкусить запретный плод...любовь что подвигло писателей написать сотни красивых стихов и произведений...любовь вдохновляла великух скульпторов создавать шедевры искусства...любовь движет всеми нами!!!она движет МИРОМ!!! ЛЮДИ!!! ЛЮБИТЕ ближних...любите все живое любите своих мам пап дедушек бабушек...любите своих врагов..ведь они тоже кого то любят..а значит делают чью то жизнь лучше.....это же так приятно сказать дорогому человеку....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! мариночка...солнышко мое...драгоценный мой человчек...я тебя очень люблю...ты мне очень нужна....и в печали и в радости.....всегда ....нужна ТЫ!

В колонках играет - дабл стерео(на две ступени выше)
Настроение сейчас - никак

блин...все болит....зуб,бок,глаз,голова...последнее время мой организм сходит с ума)))))были прикольные выходные...мариша уже про них писала...хочу еще так же....блин тут нашел своих одногрупников из 1-го своего универа МГУП....грусно так стало...я от туда ушел со 2-го курса....забрал документы...понял что менеджмент это скучно...сейчас я очень скучаю по тем временам...попоечки)))да и вообще лучше,проще людей в общении тяжело найти...хотя что не делается то к лучшему..так что...

вот сижу дома...почитал дневник Мариши...вспомнил себя...и понял что все что я хотел сбылось ВСЕ ВСЕ!!!но вот только не совсем так как я хотел...а я хотел....не зависеть от родителей и работать и получать хорошую работу...и что бы работы было не много))не поверите..но сейчас я работаю хорошо получаю и работы почти не вижу))))но одно но...я работаю на папу...я мечтал о машине...о своей машине....теперь она у меня есть...но все равно купил ее папа.....я мечтал о ремонте в квартире...теперь он есть..но сделал его опять же папа....еще я сейчас мечтаю закончить универ..надеюсь что в место меня папа его не закончит....а мораль такова....все желания исполняются если очень этого захотеть..но вот способ исполнения зависет только от нас самих....

есть один мальчик и у него богатенький папа....но мальчик этот странный такой...прорсто ребенок...в общем он тут рассказывал что познакомился с МЕГА девушкой...она вся такая супер модель!вся крутая такая))))вобщем увидел я тут ее))))поржал в душе)))мелкая..страшненькая....глупая..короче пипец) и вот так всегда он делает распиарит что нибудь а потом оказывается что все не так уж и круто а напротив далеко от хорошего))