Вчера,наконец,я стала крестной мамой у Тихона! Лет 6 собирались это сделать,но его непоседливый характер совершенно не позволял этого. Теперь у меня две крестницы и крестник. Это теперь мои самые близкие дети.

Сегодня съездила в Армянский Культурный Центр и записалась на курсы армянского языка. Сказали,что позвонят,как группу наберут.

Как я подтянула английский,общаясь со всякими турками,итальянцами,англичанами,американцами и так далее! Правда он только письменный. Читаю и пишу и люди все понимают,а вот если присылают голосовые сообщения - провал полный,ни хрена не понимаю,кроме стандартных фраз.


Еще радует то,что все дают мне гораздо меньше лет,чем мне есть на самом деле. Когда встречалась на днях с русским парнем,он сказал,что вживую я лучше выгляжу,чем на фото,никак не на 37,максимум на 30. Вчера то же самое мне турок написал,сказал,что почему решил переспросить,сколько мне лет,так как я не выгляжу на свой возраст.


Переписываюсь с одним парнем из Москвы. Начинаю привыкать. Я не хочу этого. Это больно. Сознательно себя торможу.

Вчера меня накрыло и я написала Сако. Прямо на одном дыхании. Не писала ему с 29 июля. Постараюсь больше не писать,но это так накопилось,невозможно было удержать уже - ""Девочка моя любимая,ты у меня лучше всех,мне никто не нужен,кроме тебя,я тебя люблю сильнее,чем ты меня,ты возьмешь мою фамилию,я тебя заберу на Кубань,я тебе куплю платье,мы увидимся очень скоро,вот твоя подушка,вот твоя тумбочка..".и так далее...и так далее... ...и так 15 месяцев...и куда вдруг все исчезло в один миг?...неужели прошло все бесследно?..вот как будто не было звонков утром каждый день? ... Я так скучаю по твоему веселому - "Привет,моя девочка!"..я так скучаю по твоей улыбке,твоим глазам...у меня такая дыра в сердце,ты даже представить не можешь...Я по-прежнему тебя люблю,я по-прежнему тебя хочу,ты все так же самый лучший для меня мужчина... Я понимаю,что у тебя все прошло ко мне,я поэтому и не навязываюсь,не захожу к тебе на страницу,не пишу,не звоню тебе... Иногда только не выдерживаю и все же смотрю на тебя...И сразу слезы из глаз... Ты прости меня,что иногда я еще мелькаю у тебя там,но так быстро я не могу тебя забыть. Время лечит. Это пройдет. Просто так сильно,как тебя,я никого и никогда не любила и не хотела. Я очень хочу,чтобы ты был счастлив,чтобы ты любил и тебя любили. И чтобы никто и никогда не сделал тебе так больно. Здоровья тебе и родителям,твоим сестрам,Ервандику взяться за ум и хорошо учиться. Пусть все у тебя в жизни будет хорошо. Прости,если чем-то тебя обидела. Я тебя очень сильно люблю,Сако. Целую тебя. Когда-то твоя любимая девочка Веруня."

Пишут мне мои любимые армяне на сайте,не только они меня.,но и я их чем-то притягиваю. С одним встретились один раз,но у нас больше складывается все же дружеское общение,рекомендуем друг другу что-то посмотреть,почитать. Со вторым вчера созвонились,оказалось,что живем в 100 метрах друг от друга,с третьим переписывались неделю в интернете,но вот уже дня 4 его там нет,четвертый мне вчера написал приветствие на сайте,но быстро вышел,не успела ему ответить.

Сегодня столько много всего приснилось,и сон был такой светлый,легкий,но почти весь про секс :-) это уже диагноз :-)

Секс - это такая классная штука! Но работает только тогда хорошо,когда ты хочешь партнера. Встретилась с хорошим чистым русским парнем - все при нем,но он меня не возбуждает. Написала ему потом,что больше не будем встречаться. Сегодня встретилась с армянином - так он просто рядом сидел - организм уже сработал! И вот как это объяснить? Организм же тебя не обманет... Он при прощании сказал,что будем дружить )))Мы еще с ним успели посмотреть фильм на армянском языке, я принесла на планшете. Он был очень доволен )))

Что-то с возрастом реально тянет к земле... Сижу у друзей во дворе за городом и просто хочется раствориться в природе...

Приехала вчера в гости к своим друзьям. Так как было день рождения хозяина дома,было много гостей. Все уже знакомы тыщу лет. Некоторые говорили мне,что я изменилась - стала много улыбаться,светиться. Вечером,когда все разошлись,а я осталась с ночевкой,я рассказала друзьям о Сэме и его влиянии на меня. И Влад сказал,что я как только вошла - он увидел изменения,а после моего рассказа он вообще все понял и заочно благодарен Сэму. Если уж внешне все видно по мне моим друзьям,которые меня чувствуют до мельчайшей нотки,то все,что я чувствовала и сама понимала уж точно не только мне показалось. Вот так вот неделя знакомства со случайным человеком поменяла и подняла меня. Он правда сильный очень. Как же я ему благодарна!

Опять начала общаться на сайтах знакомств. В одной программе одни англоязычные,хорошая практика для языка,уже почти не напрягаюсь. Конечно,с листа читать и писать проще,на общение голосом не иду,потому что плохо речь воспринимаю и сама плохо говорю. И опять завела анкету на том сайте,где раньше была. Большинство отшиваю,потому что даже разговаривать не умеют. С одним очень подружились,но я вряд ли с ним встречусь - не мой типаж совсем,но парень умный,приятно болтать с ним. И вдруг ко мне на страницу зашел старый знакомый.юрист из Москвы,грузин Тариэль,мы с ним встречались почти 2 года назад.Тут же ему написала,он мне позвонил,почти час болтали с ним. Он стеснялся мне звонить эти 2 года,когда приезжал в командировки в мой город,думая,что он как будто мной пользуется в командировках,он же не может мне дать большее.Развеяла его стеснительность,вспомнили наши встречи,оказалось,что оба хорошо помним все и было приятно обоим это общение и встречи. Если бы мне завтра не на работу,а он не улетал уже завтра - поехала бы к нему. Прикол в том,что он тоже всего пару дней,как восстановил анкету. Пообещал позвонить в следующую командировку,когда будет в моем городе,правда,сейчас не так часто здесь бывает. Ему вообще показалось,что мы виделись всего полгода назад,удивился,что почти 2 года прошло. Поговорили с ним,потом он мне прислал сообщение на сайт,что было очень приятно опять пообщаться,вспомнить наши встречи,что рад,что опять пересеклись,что обязательно мне позвонит в следующий раз и будет все еще лучше. Нормальный,умный,адекватный мужчина для приятных встреч. Сказала ему,что поняла и приняла в себе то,что меня привлекают в сексуальном плане кавказцы. Он засмеялся,но явно ему было очень приятно. Ну,вот кому-то нравятся попы,грудь,кому-то длинные ноги и волосы,кому-то рыжие,кому-то худые,а мне нравятся кавказцы,и почему я должна этого стесняться? Кому-то холодно или жарко от этого? Во мне тоже течет кровь северо-кавказского народа - адыгов,их еще раньше называли черкесы - может это просто зов крови? И против природы невозможно пойти. Зашла в поиске на Армению - вообще слюной изошла,практически к каждому на страницу заходила. Пошла по своему городу в поиск - без слез не взглянешь,ни на кого не стоит... Пытаюсь заткнуть дыру в сердце,пока плохо получается... Но поняла с удивлением и даже гордостью за саму себя,что уже не общаюсь с кем попало,а выбираю,знаю себе цену и не боюсь никого потерять.

...как же приятно целоваться с таким мужчиной,с которым перестает существовать мир вокруг,только его губы и твои...как приятно гладить пальчиками его лицо,небритые щеки,подбородок...целовать его в нос..смотреть в его красивые армянские глаза...спать у него на плече...я после мужа давно не могу уснуть на плече другого мужчины,а тут было такое успокоение...и даже его могучий храп шел просто фоном и не мешал совершенно...влюбляться - это здорово,да еще в красивого и умного мужчину...как хорошо,что эта сказка была в моей жизни...дальше я иду полностью обновленная...эта влюбленность обнулила меня и поставила на следующую ступень...

Сэм попросил меня постричь его. Было уже 10 вечера,и конечно,я осталась на ночь. Кстати,так и не постригла его :-):-):-). Конечно,я успела в него влюбиться. В принципе,у меня часто это происходит с первого взгляда. Мне подарил Мир неделю. Мы больше никогда с ним не встретимся,мы не будем общаться - мы из разных миров и каждый прекрасно понимает,что никому это больше не надо. Я слушала его истории из жизни,его рассуждения,мы с ним много разговаривали. Все,я отрезала Сако,он предал меня,зачем мне страдать . Я еще люблю его,я хочу его,но я точно знаю,что мне нужно,чтобы что-то могло измениться. Сэм возродил во мне мой стержень. Дал мне много дельных советов. Я похудела на 3 кг за 5 дней,я просто не хочу кушать. Я всегда говорила,чтобы мне похудеть,мне нужно влюбиться и много секса.Надо мной смеялись,но результаты налицо:-). Я распрямилась и порозовела. Я никогда не забуду Сэма. Он не фотографируется совсем,но я тайно сделала его фото и это меня примирило с тем,что мы больше никогда и никак не пересечемся. Быстро меня раскусил,что я влюбилась в него - лежала у него на плече и пальчиком гладила его по лицу,губам,подбородку,а он так задумчиво мне говорит - "Я сейчас вдруг понял,что мы меня гладишь как любимого мужчину..,". Чуть позже о чем-то спорили и он так шуточно - "Влюбилась - веди себя прилично!" Спасибо ему за все,хорошо,что он навсегда уезжает из моего города... Его помощь мне просто неоценима...

Сейчас я осознала,что появился еще один склеп в моей жизни,в который мне нельзя залезать и о нем думать - первый-это смерть дочери моей, второй - это Сако. Как только начинаю думать - что,как,почему,за что - погружаюсь туда,откуда трудно выбраться и слезы капают. Так что предпочитаю просто не думать и даже запрещаю себе думать про это,намеренно переключаю мысли на другое.

Когда два человека действительно хотят - то все получается... Я удовлетворена и счастлива! Даже если это не повторится с ним. Я захотела мужчину и через пару дней его получила. Он уходил и сказал,что я даже порозовела и распрямилась,а я засмеялась и ответила,что распрямитель хороший попался :-) :-) :-) Все-таки чувствовать себя желанной женщиной - это так хорошо... И в какой раз убедилась,что все мои мужчины - красивые :-). Много разговаривали,он посмотрел на Сако и сказал - "Гордый,уверен в себе,но никогда не пойдет против семьи. И не забывай,что это не просто мужчина,это армянин. Он не будет ничего никому объяснять,если принял решение.". Спорили с ним,пыталась объяснить,что так неправильно. А сейчас вдруг поняла,что после этого разговора мне почему-то легче стало и я даже почувствовала,что начался процесс отпускания Сако. Случайных встреч не бывает,все для чего-то нужны... Сэм уехал,я позвонила Аркаше и поблагодарила его за это знакомство. Но мы с Сэмом говорили про это и почему-то оба подумали,что он уже и не рад этому :-) :-) :-).Сэм сказал не забывать,что я девушка и что надо вживую общаться,вот мы же познакомились!Еще немного надо научиться прятать свое желание,а то уж очень явно на моем лице и в глазах все читается :-),прямо открытым текстом съедаю мужика глазами,если его хочу :-) С ним легко,просто,все понятно,много тем для разговоров. Жалко только,что скоро исчезнет... Но я ему уже благодарна за общение,за желание,за секс...

Знакомлюсь с новыми людьми. Все не то. Один какой-то явно псих - за 20 минут разговора в машине поменял положение своего тела раз 100,он постоянно был в движении,быстро говорил - я сразу же утомилась ,да и говорить было не о чем. Со вторым погуляли по району ,поболтали неплохо,но ...неинтересен он мне,не стоит на него... Вот Карлен позвонил - вот это эмоции ! Вчера ходила знакомого подстригать и он меня познакомил со своим приятелем,тоже армянин,младше меня на 10 лет,красив,похож на Джорджа Клуни,умен и опасен. Такой весь круть-верть по жизни,2 высших образования,мастер спорта по дзю-до. И мы как языками зацепились! В гостях с ним часа 2 проговорили обо всем,он еще и стихи пишет. Потом еще переписывались до 3 ночи. Прекрасно понимаю,что у нас обоих это спортивный интерес,но я его хочу! Все же ум мужчины меня возбуждает в первую очередь...Ну и все остальное когда при нем -тоже...Хотя он мне дал бесплатный совет - не связываться с армянами ... А что я могу поделать,если меня как магнитом к ним тянет..,живые они для меня,огненные ...

Кажется,я собралась с духом,чтобы написать про Сако. После той нашей встречи он звонил мне еще 2 дня. 17 июля я позвонила ему рано утром,поздравила его маму с днем рождения,мы очень мило поговорили и...это был наш последний разговор... Он перестал звонить,перестал брать трубку,перестал отвечать на сообщения где-либо. В Одноклассники выходит регулярно.С 18 по 22 июля я ему звонила,писала.22 вечером он сбросил мой звонок и я написала смс,что еду в Белореченск на 3 дня,и что 29 июля я уезжаю в Калининград. Неделю не звонила,не писала ,не заходила к нему на сайт. Приехав в Краснодар на вокзал 29 числа я еще раз позвонила и написала,потом еще раз из поезда. Поздно вечером написала последнее сообщение ему на сайт :"Сако,я совершенно не понимаю причин того,что ты перестал со мной общаться,все же надеялась на то,что ты поступишь как мужчина и поговоришь со мной,а не исчезнешь как маленький мальчик.Хотя ты мне всегда говорил,что так никогда не сделаешь.Я верю,что ты будешь счастлив,только не поступай так больше с женщинами,это очень мучительно и больно.Мне было бы легче,если бы ты просто сказал правду и поговорил со мной. Ты в моем сердце. Будь счастлив."
Приехав домой,я увидела 2 пропущенных звонка от него на телефоне,с которого я звонила ему больше года и который оставила маме для связи со мной. Звонил он в тот день после моего сообщения на сайте и потом утром следующего дня. Но я-то была еще в поезде,а мама его звонков не слышала.. Я позвонила ему-он трубку не взял,я написала,что звонила,потому что увидела пропущенные от него и что я уже дома.
Когда я ехала в поезде,мне приснилось,что он меня заблокировал на Одноклассниках,я проснулась в ужасе и не заходила к нему на страницу 2 недели. Вчера ехала на работу и меня так закрутило,и я зашла к нему,а он только-только добавил 3 новые фото свои. У меня тряслись руки,ноги и мозг съехал,когда я увидела,какой он родной и как хорошо выглядит... Сохранила себе эти фото,правда не знаю - зачем... Поставила ему там "5" и молча ушла.
Даже не спрашивайте,что да как. Ни я,ни кто-то еще - никто не знает,что случилось. Мы не ругались с ним,ничего не предвещало вот такой развязки. Я не могу ничего объяснить. Есть только предположение,но если я буду высказывать,то со стороны это покажется оправданием ему. Причем это предположение пришло в голову не только мне,а и моим друзьям-армянам,моей маме и моим родственникам. Но это всего лишь предположение,это не истина...
Спасибо моему бывшему мужу,моим друзьям из разных городов,моей родне - все мне помогли справится с этим. Первое время было очень тяжело. Плюс у меня довольно крепкая башка и я довольно быстро восстанавливаюсь. Не могу сказать,что тешу себя надеждами и жду,но в то же время не исключаю,что может что-то опять быть у нас. Все,что с ним связано я мысленно сложила в склеп за большую железную дверь,под большой амбарный замок. Я хожу мимо всего этого,но не лезу туда. Мысленно я дала пару месяцев. Потом я опять завожу себе анкету и опять буду искать своего мужчину. Сейчас я уже начала общаться в других программах,но на наш с ним сайт не лезу,даю ему шанс. Я не жду ничего. Я люблю его,каждый может ошибаться,он живой человек,я просто даю шанс. Никаких пустых надежд,я просто отложила решение этого вопроса на пару месяцев.

Хотела все по порядку написать - как съездила к Славе с Татьяной,фото приложить,как на море ездили,как на поезде возвращалась,как в поход уже с братом сходила...и все руки не доходят... Даже мысли не писала,не хотела хронологию перебивать. А теперь думаю,что ничего страшного,что не по порядку все будет. Потихоньку все напишу и фото покажу ...

Вроде вернулась домой,а ощущение,что не живу,а скольжу по поверхности жизни...