Очень долгий перерыв в жизни спорта, месяц дипломных писаний уничтожил все над чем я старалась, работала и стремилась. Высосал нервы, здоровье, деньги, моя жизнь сократилась наверное месяца на три если не больше. 4 недели в сидячем режиме, поедая все что попадется под руку т.к. абсолютно все денежные запасы ушли на реализацию диплома, выбирать не приходилось. Сон был без какой либо привязки по времени, цель была одна - не спать. Страшно было, но не могу сказать точно что именно, то что ожидало меня до окончания защиты, или то что будет после.  Теперь я свободна, не рамок, не привязанности, и я решила начинать возвращаться в прежнее русло по спортивному образу жизни. Начала я с ходьбы. Вообще для меня это что то новое, ненавижу ходить, я совершенно не ориентируюсь на местности, это скучно, надоедает и вообще сейчас мое ненавистное лето, жаркое и душное. Но есть слово НАДО, и надо было пройти от место где я снимала влюбленную парочку до своего дома. А именно это от театральной площади до преображенской площади, идти по большей части интуитивно до комсомольской, и дальше уже точно знала куда, быстрым шагом, с фотиком, мокрая, с музыкой в ушах. Что бы не думать об усталости, и о боль промеж ног (из за катания на лошадке в прошлый день), уходила в мысли жизни и бытия. И пришла к выводу - что моя жизнь, абсурдна, не правильна и заключается в ошибках, которые служат отправными точками, от одной до другой. И не все ошибки рождались от не правильных действий, но и не правильных мыслей которые в свою очередь реализовались в обязательном порядке! А порядок реализации у моих мыслей таков: все о чем я мечтаю приводить в исполнение, ровно тогда когда мне это уже не надо! И это в свою очередь приводит к очередным ошибкам.

У каждого человека своя жизненная особенность, которой он наделен с рождения, и вот она просто есть. Моя такая: когда я мечтала попасть в диснейленд возможности не было, как и тогда когда я туда попала! Просто по истечению некоторых событий, случая, удачи, я попадаю в диснейленд во взрослом состоянии. Конечно весело, впечатляет, я рада этому до безумия! Но это  блин мечта ребенка )))! Это реальный пример и метафора к другим ситуациям, как и в отношениях с парнями. В детстве я загадала идеального для меня парня, с плюсами и минусами, и он появляется у меня! Тогда, когда я поняла с истечением некоторых лет и накопленного опыта, что плюсы плюсами, но над наличием минусов надо было еще подумать. А те парни о которых я просто фантазировала, хотела, тянулась, но не получала ответа, они объявлялись ровно тогда когда я смирялась, переставала думать и просто забивала. Раз за разом, я убеждала себя, что это совпадение, такого просто не бывает, но закономерность повторений просто очевидна, она есть, и это особенность моей жизни и жизненной способности.

Я шла и улыбалась как дурочка, пот лился градом, ноги ломило, оставалось еще 5 км до дома. Улыбалась по тому что мне нравилось такое положение вещей, это просто надо было осознать и принять, пускай не своевременно, но получать желаемое всегда приятно. И ошибки, я называю ошибками по тому, что они выбивают меня из ровного жизненного течения, когда ты определился по какому пути идти и вроде как все в твоих руках, но и метаться уже нет смысла… всегда есть шанс провала, того что ты сделал ставки не на ту лошадь, но вроде как они сделаны и просто плывешь и ждешь результата. Это скучно, это обыденность, это то что правильно, и все за это «правильно» держаться, а «ошибки» - мысли и действия, которые подвергают опасности правильному течению, только поступать плохо это плохо, но думать не запретит не кто, даже мы сами себе! Просто маленькие шалости, которые хочешь оставить на уровне фантазий перед сном, потайные уголки, строчки в дневнике, хихикалки с подружками т.к.. если будет происходить в реальности то о чем фантазируешь, нарушиться весь ход реки, в итоге остаешься не с чем. Это игра с жизнью, ощущение будто ходишь по лезвию ножа, провоцируешь жизнь к некой «опасности», может так только у русских, неутолимая жажда найти себе приключений на жопу. Ведь есть еще один аспект в жизни, которым наделен каждый, и каждый пользуется этим по мере потребностей- это запас обещаний, запретов, моральных принципов, заветов, законов, рамок. Этот запас у каждого человека не ограничен, что бы мы обменивали все это на что то нужное, в роде: дружбы, близких людей, любимых, семей, хорошей работы, зарплаты, положение в обществе и тд. И чем больше мы платим, тем лучше «товар». И это то что сдерживает берега той самой реки, по которой плывет каждый из нас, ломаем некоторые участки, и река меняет свое русло. Эти «наличные» подлежат обмену, курсу валют, возврату, они бывают грязные и честные, но почти все из них могут аннулироваться под алкоголем или наркотиками. Это придуманные человеком средства «взлома» счетов.

Мне сложнее, я не пью и не употребляю… ради того что бы построить свои «берега» из близких и доверенных людей, я отдала много подобной «валюты», крепкие, высокие и почти не рушимые, у меня на столько все предопределено, что любая маленькая фантазия, может разорить меня и оставить не с чем. Но фантазии есть, и они становятся реальными! Спасает лишь то, что реализуются они не ранее чем тогда, когда я перестаю фантазировать.  Это не касается вещей, любую необходимую вещь я получаю когда я больше всего в ней нуждаюсь, это не зависит от возможностей, все происходит как бы случайно. Это относиться лишь тем мечтам, которые могут нанести мне вред, заставить жалеть об их существовании. Вот и очередное озарение! Не зря пишу, строчки сами собой складываются в ответы, до этого был лишь вопрос «почему так?», мысль материальна, любая! И плохая и хорошая, нужная и не нужная, все о чем мы усердно думаем и хотим сбывается, может не у всех… но когда у кого то это жизненная особенность, опасность и риски повышаются в двое. И кто то, или что то , охраняет меня и мою жизнь, и сдерживает на какое то время реализацию этих мечт «шалостей», которые приводят нас к  лезвию ножа. Ведь то, что со временем становится не нужным, ни когда не было нужным по настоящему, это был лишь способ пойти на риск (не осознанный), инстинктивная жажда приключений, почувствовать экстрим и то когда дух захватывает! Это я и называю ошибками, в моем случае эти ошибки не становятся роковыми, я все равно получу когда то желаемое, и будет это в самый подходящий момент не для меня а для моей жизни. Пора к этому привыкнуть и перестать удивляться, но до последнего не веришь в свои силы, ругаешься на судьбу, страдаешь от неразделенного внимания, потом надоедает и забиваешь, больше всего страдает в итоге самооценка, от каждой неудачи, а потом уже эффект не тот.

Дошла я в итоге за 1.40 12 км, и рада новому начинанию! Все тело болит… от мыслей ломит голову, от мыслей о мыслях, от того что обрекла и настроила себя на определенную жизнь, и на сколько трудно будет со многими подводными камнями, и как я боюсь нарушить ход к этой самой жизни.