"Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил с ума.
Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума, кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но полицейские  и инспектора успели выпить воду и сочли королевские указы абсурдными, а потом решили ни за что их не выполнять.
Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола. В отчаянии король уже хотел сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая  сказала: "Давай пойдем к тому источнику и выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они"
Так они и сделали. Король и королева выпили из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, почему бы не позволить ему и дальше править страной? И в королевстве воцарилось спокойствие."

Пауло Коэльо, "Вероника решает умереть".

Да, нам ничего не остается, кроме как пить отравленную воду... Правда, в последнее время мне кажется, что это даже не вода, а водка.

«- Малыш, а пойдем гулять по крышам?

-Зачем, Карлсон?

- Ну как это зачем – искать приключений!»

Вчерашний день однозначно нельзя посчитать за повседневное дерьмище, потому как он привнес нехило так новых ощущений. Мечники-хуечники, ролевики фиговы, дерущиеся на сабельках, вы когда-нибудь лазали по крышам? Нет? То-то же?

Началось все, собственно, с ерунды, как оно обычно и бывает. Сергей Сергеич (в дальнейшем, С.С.)  заявился к нам в институт с недвусмысленными намерениями, и припер с собой очередной опус «Руководство для начинающих распиздяев от С.С.». Сия бумага включала в себя три подраздела: как добраться из Москвы в Питер и обратно с минимальными потерями времени и денег, как лазать по московским крышам и как правильно пить. Как заслуженному алконавту, мне третий пункт был попросту без надобности[1], первый – однозначно «не-ет, я столько не выпью» (с), а вот второй показался вполне осуществимым, благо что прямо под носом был домик с очень удобной пожарной лестницей.  Вперед? Вперед.

На самом деле, для того, чтобы взгромоздиться на крышу, обязательно нужны как минимум двое. Выражаясь условно, назовем их Малыш и Карлсон. Карлсон – это один опытный распиздяй, которому по большому счету терять нечего, но именно его опыт – главное, что вам требуется. Но, в любом случае и любой ценой заставьте его лезть после вас. Если наебнетесь – утянете с собой ту козлину, что затащила вас на крышу.[2] Малышей можно иметь практически в любом количестве… ну, вряд ли вы наберете больше четырех идиотов, которым приспичило поиграть в монтажников-высотников. Малыши как правило внушаемы, неважно, что на это повлияло – природная слабость характера или количество выпитого, и их плюс лишь в том, что они беспрекословно выполняют все указания Карлсона из страха за собственную шкуру. В общем, ситуация вполне стандартная – ведущий и ведомый. Опять же, все Карлсоны когда-то были Малышами.

Итак, полезли мы на крышу где-то в районе Никитской, с нее переместились на другие дома  - они стоят почти впритык, так что расстояние между крышами не больше спичечного коробка. С.С., который, как вы правильно подумали, выполняет на полставки обязанности Карлсона, поминутно бегал по карнизам как воробей, пугая этим публику в лице меня и одного третькурсника, потом затащил туда меня, когда мы засели передохнуть в каком-то слуховом окошке, и я завел свою старую песню с припевом «мир-говно-все-люди-суки-а-солнце-ебаный-фонарь». Вы представьте себе – стоите на козыречке из листового железа, который все больше и больше прогибается – два человека-таки стоят! Внизу двенадцать этажей. В ушах свистит ветер, понемногу подталкивая тебя в спину. Что мешает тебе прямо сейчас перечеркнуть все свои недостатки, забыть о несовершенствах этого проклятого мира, закрыть глаза, шагнуть и постараться не думать, пока летишь, о том, что атеизм не предлагает никакой другой альтернативы, кроме как стать пищей для червей?

Я не смог. Не потому что струсил – просто оказалось, что кое-что меня еще тут держит. Перечеркнешь недостатки – недрогнувшей рукой уничтожишь и достоинства. Будешь потерян для мира – но и для тех людей, которым ты дорог. И потом, если просто вылазка на крышу дает такое ощущение эйфории, то сколько же всего прекрасного можно профукать из того, что предлагает тебе мир?

Как же хорошо, что я обожаю высоту и ни капельки ее не боюсь (ну, разве что на сознательном уровне: наебнешься - костей не соберешь), а то дрипнулся бы как пить дать не доходя до козырька…

Тем временем, С.С. тайно вынашивал свой собственный коварный план. Как опытный крышелаз, он уже давно заглядывался на одну строящуюся храмину. Можно было подумать, что эта деревянная покатая крыша для него медом намазана! И как только мы слегка пришли в себя и, чтобы успокоиться, поплевали вниз на прохожих, он нам указал на объект своего вожделения. Проблема заключалась в том, крыша храма находилась на определенном расстоянии от прочих, а внутрь попасть было нельзя – дорогу преграждало какое-то частное предприятие. Оставался последний вариант – совершить восхождение где-то в районе Патриков. Третьекурсник сразу въехал в ситуацию, и сказал, что ему очень нужно домой, а это все, пожалуйста, без него. Ну а мне, как смертнику со шрамами на запястье, терять было нечего. Забегая вперед, скажу, что до храма мы так и не докопались, но большая часть обитателей Патриарших лишилась своих Домов-2, Камеди-клаб, и прочей хуйни – антенн там было понатыкано до ебени матери, и мы постоянно за них зацеплялись, а об одну тарелку Нтв-плюс я даже ебнулся головой, и зазвенела сразу и тарелка, и голова.

Не скажу, что я впервые почувствовал эту легкость в теле и голове и что мне море по колено, но в последнее время я уже начал забывать, что это за ощущение. И, как видимо, я еще не в такой плохой физической форме, чтобы спокойно вскарабкиваться на пожарные лестницы, скакать по крышам и не сверзиться на землю с той же пожарки, ибо С.С., когда спускался, поминутно наступал мне на пальцы своими сапогами. На ноге красуется здоровенный фиолетовый синяк, у меня обгорели плечи и лицо – это у меня-то, главного ниггера всех времен и народов! – но день прожит не зря. Думаю, еще пара-тройка таких вылазок, и уже можно посвящать меня в Карлсоны, а тогда – обращайтесь.

 

Я - положительный герой. Потому как мне на все героически положить. (с)

"Те, кто в Прекрасном находит дурное, - люди испорченные, и притом испорченность не делает их привлекательными. Это большой грех. Те, кто способен узреть в Прекрасном его высокий смысл, - люди культурные. Они не безнадежны. Но избранник - тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту".

О. Уайльд

А сейчас я буду грубо и нескромно хвалить, попросту говоря, пиарить, одного талантливейшего художника, гениальнейшего демиурга и просто замечательного человека. Нет, не подумайте, мне никто не заплатил. Это бескорыстный порыв моей души. Ну и человек-то вполне заслуживает того, чтобы о нем статьи в журналах писали, что как-то и сделали, давным-давно.

С этим талантливейшим демиургом, что, если кто не знает, означает "творец миров", я познакомился у себя в литературном. Он и Малк (с которым я поближе познакомился тоже только впоследствии) несли в банке паука-птицееда, которого планировали выпустить в деканате СВ[1] под стол. Я очень положительно отнесся к этой идее, поклянчил паучка на посмотреть, и на этом мы благополучно расстались. Уже позднее, когда я таки поступил на первый курс, и был уже полноправным студентом, с Хонтором мы столкнулись на Арбате, где всегда ошивается вполне себе приличное количество разного интересного люда. Мелкота, с которой я тогда тусовался, приперла меня к месту, где он грустно (или не очень) торговал репродукциями своих картин. Тут у меня широко раскрылись глаза, а на мордалитете появилась радостная улыбка: это же чувак с пауком!! После этого прекрасного узнавания мы частенько пересекались в инсте, и  впечатление об этом человеке у меня сложилось совершенно неоднозначное: личность яркая, интересная, способная увлечь, но… живущая в своем собственном уютном мирке, и совершенно не собирающаяся вылазить на свет божий, на других посмотреть и себя показать. Да и зачем ему этот божий мир, когда у него есть свой собственный, гораздо более чудесный, сказочный, чистый и справедливый, если уж на то пошло?

Картины Хонтора восхищают именно тем непривычным, восхитительным миром его души, который он нам преподносит таким своеобразным образом – если сможешь, проникнешь в сказку, нет - не обессудь. Людей, рисующих в стиле фэнтези – прекрасно рисующих – в мире очень и очень мало[2], и в большинстве своем, они, как ни странно, подчиняются каким-то стереотипам, придуманным задолго до них профессором Толкином и прочая, прочая, прочая… Эльфы – остроухие, драконы – большие, крылатые и зубастые, демоны – страшные, клыкастые, с кожистыми крыльями, ну и так далее. Мир, сотворенный Хонтором – это совершенно уникальная вселенная, непохожая ни на какую другую, сравнения с кем-то еще здесь просто неуместны, да и существ, населяющих его, вы вряд ли где-нибудь встретите. Они похожи на хрупкие, прекрасные грезы, что-то из тех чудесных, абсолютно сказочных и нереальных снов, что иногда снятся всем нам, но поутру сложно хоть что-то припомнить. Сразу видно пристрастие Евгения к Оскару Уайльду и его сказкам, чья хрупкая красота привлекает многих.[3]

Зарабатывает себе на жизнь Хонтор не только нелегким промыслом художника. В последнее время он активно взялся за изготовление фигурок из «резинового» пластика. Внимание, москвичи! Фигурки гораздо более высокого качества, чем хреновины, продающиеся в метро, да и авторская работа, согласитесь, дорогого стоит! А какие чудесные создания выходят из-под его рук, вы бы видели! Более того, создание можно попросить слепить и на заказ, какое-то определенное, например, Шишигами из «Принцессы Мононоке» Хаяо Миядзаки, так и какое-то совершенно неведомое доселе миру существо… или ведомое, но очень уж милое твоему сердцу. Фигурки совершенно очаровательные, и кому не будет приятно, когда у тебя на столике приютится такой маленький хранитель домашнего очага?

Если кого заинтересовало, дневник этого человека находится здесь - Хонториэль  Можно сконнектиться, и познакомиться поближе с сиим самородком культуры фэнтези, а, возможно, и приобрести что-то из его картин (правда, дороговато будет) или фигурок (а вот это как раз нет). Ниже выкладываю некоторые из его работ и… ручного зверинца.

 

 

---

 

Ну чтоб вас так, а... Как ни крути, а моя блядская натура, несмотря ни на что, все равно не отказалась бы от секса втроем, если бы некоторые были бы посимпатичнее на рожу, и не грозило бы заразиться кое-чем нелицеприятным. Как говориться, и рыбку съесть, и на хуй не сесть...

Так, Барти, спокойно, ты теперь хороший, ты теперь культурный, а не озабоченный дикий пантерЪ, ты влюблен, в конце концов, твою мать! Эх, годиком раньше я бы зажёг... поздно, красавчик, поезд ушел.

fuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuckfuck

Отвлеките меня от самокопаний, срочно. Кто знает язык узкоглазых?? Мне вломак ждать целый год, до того момента, когда я смогу перевести надпись на картинке сам.

Все уже поняли, что я стихи писать не умею? Нет? Тогда буду дальше выкладывать свое Гэ)

Холодная Снегурка - что в сердце спит твоем?

Любовь или взаимность, Шираз или Содом?

Чего ты ждешь: покорности иль страстных, ярких чувств?

Чего боишься: совести иль быстрых, жарких уст?

Стоишь ты в отдалении, и смотришь на меня.

Холодная, спокойная, моя ты, не моя?

Дотронешься – глаза блеснут голубоватым льдом,

Замерзнешь и уколешься, оставлю на потом.

Нет, не дарила мать-Весна тебе любви венок.

И в чувствах пылких, страстных я снова одинок.

Одной ребячьей ревностью мне не утрешь ты нос.

Ах, много ты стерпела – любила ль, вот вопрос?

Все терпит только слабый – таков его удел.

И копит тихо колчан обид и злобы стрел.

И втайне ненавидит хозяйский быстрый хлыст

Любить терпя? Терпеть любя? Нет, это компромисс.

Тебя не жжет любовью, как огненным бичом.

Венок в пруду покоится, там, где родимый дом.

Не тает лед на сердце, «ревную» - не «люблю».

Ты так ревнуешь куклу, живую вещь свою.

Но не годится детям с огнем играть в любовь.

Ты знаешь, что история тут повторится вновь?

Что ж, бойся ты, Снегурочка, все будет как в тот раз

И самосохранения инстинкт тебя не спас.

 

Боишься? Бойся, бойся… Ты слишком холодна,

А я сильней и старше. В моей душе – весна.

И не безоснователен твой детский тихий страх.

Растаешь ты, а я сгорю – мы обратимся в прах.

 

p.s. Блядь, куда пробелы деваются, когда из Wordа копируешь??!=Е

 

На тему наркотиков… Лично мои эксперименты с драгсом ограничиваются парой-тройкой косячков с травкой на приятельских домушниках и таблеткой спидов в одном клубе. Чем трава хуже того же табака, я, откровенно говоря, не понял, курить все постоянно пытаются бросить, это даже такой период в развитии человека есть – «я-бросаю-курить», а так – дунул, и забыл. Разве что мозги становятся ватные, и пытаться о чем-то базарить явно бесполезно, в таком состоянии ты можешь тупо просидеть полтора часа, втыкая в соседнюю стенку, и мило улыбаться. Про таблетки - разумеется, дерьмо опасное, и ощущение эйфории как-то мешается с огромным желанием бурной и активной деятельности - надо куда-то бежать, что-то делать, зажигать, в конце-концов!! - и эта оценка вполне оправданна - химия же всё-таки вся эта дрянь. Но, извините, чем эта химия хуже той, которую вам втюхивают в магазине за здорово живешь? Той же кока-колы, которая при постоянном употреблении разъедает желудок?1  В таком случае, мы все здесь медленно, но верно травим себя. Эх, хорошо сказано: жизнь – опасная болезнь, передающаяся половым путем, и с неизбежным смертельным исходом. 

Ни до чего по-настоящему опасного, как считается, или запрещенного, моя душенька пока что не добралась, поскольку: а) мои финансы поют романсы, как и у всякого голодного студента, и б) я не вхож в те круги, где торчат с 13-ти лет, возможно, опять же по причине а). Но я вполне осмысленно планирую включить в свою жизненную программу такого рода опыт. Да-да, я, черт подери, за лигалайз, или как там его… В общем, я за многогранность опыта. Нельзя ничего отрицать, пока не попробовал сам. 

Да, наркотики приводят к печальным последствиям, благодаря телику и прочей общественной пропаганде это прочно записалось у всех нас на подкорке головного мозга? А как насчет спиртного? Почему бы нам и его продажу не отменить? Или хотя бы поднять цены, чтобы не каждый мог себе позволить бутылку водки? 200 рублей – это смехотворно. Хотя тут особо нечему удивляться. Быдло жрет дрянь, которая позволяет ему сохранять какую-то видимость работоспособности, а более-менее обеспеченные верхи общества нюхают кокаин. Пока есть деньги, конечно, в противном случае придется грустно переключиться на амфетамин.2 Все правильно. Принцип пирамиды. 

Нельзя думать о любом наркомане, как об уже израсходованном человеческом материале. Все зависит от человека. Сколько талантливых людей тем или иным образом употребляли наркотические вещества, и все равно получали свою всемирную славу! Только некоторые факты из их биографии старательно… подтушевывались. Ранняя смерть? Лично я считаю, в гениях с самого рождения находится какой-то механизм самоуничтожения. Не сопьется – так сторчится, не сторчится - нечем, рано еще – так убьют на дуэли – не убьют на дуэли и ничего из вышеназванного – так просто вскроет вены или повесится. Уж чересчур похоже развиваются судьбы, словно по какой-то схеме: человек сослужил службу обществу, исчерпал свою полезность, и вступает в свои права механизм самодетонации. Бум-м!

Все надо в этой жизни испытать. Хотя бы ради того, чтобы приблизиться к сильным мира сего, к тем, что оставили свои следы на пирамиде вечности, чтобы знать хотя бы приблизительно, что они чувствовали. А дальше все зависит от тебя самого. Если ты никчемен, то какая разница, сдохнешь ты в 19-ть лет от передоза, или в 76-ть, наплодив кучу детей и внуков, такого же бесполезного овцеподобного быдла, как и ты сам?

В заключение я хочу рассказать маленькую историю. Жил-был на свете мальчик Ваня. Красивый мальчик, умный мальчик, талантливый мальчик. С самого детства его маме говорили: что за ребенок у вас растет, просто херувим! Он и правда был довольно красивый: этакий блондинчик большеглазый, с жемчужными зубами и атлетическим телосложением. Девчонки просто пачками вешались. Ко всему, мальчик был не просто красивым идиотом, как некоторые, а еще и талантливым: писал стихи, музыку сочинял, на гитаре играл. Казалось бы, такая будущность… Только вот оторва-мальчик Ваня, которому никто был не указ, еще будучи подростком подсел на драгс. И покатился по наклонной. Вынес из дома все, что можно было продать, два раза лежал в психушке, всю свою пресловутую красоту растерял. И не до стихов, и не до песен ему уже было – если нужна была доза, все летело в чертям. К 26-ти годам от мальчика Вани осталось только жалкое, щербатое во рту воспоминание о 18-летнем Аполлоне. И встретилась ему девочка Маша, которая его почти искренне полюбила, которая не махнула на него рукой, как его родители, и которая попыталась бы его вытащить, если бы это не было бесполезно. Встреться они раньше, и все могло получиться по-другому, но мала она была тогда. Скоро и эта девочка махнет на него рукой, и перестанет таскать передачки в психушку, куда он не так давно снова загремел, и останется мальчик Ваня совсем один. Вечным ребенком, постепенно расшатывающим границу между тем и этим светом.3

Мораль. Если ты с самого рождения червяк, гопник и онанист, на кой черт тебе-то беречься? Убей себя, спаси планету.

[лырика]. моя.

Я выпит другими. Вся честность и верность

Мной данному слову ушла в никуда.

Убит – не добит, пережат и размолот

Как в жернове мельничном пруда вода.

 

Но все же не выжат – и счастлив безумно.

Кем был бы я, если бы все не стерпел?

Смолчать, стиснув зубы, улыбку навесить…

Кусок моих нервов? Ступай, пока цел!

Моя привилегия – ими питаться.

Ждать часа, ударить – гляди-примечай!

Ни много, ни мало не ставить на карту:

Я Локи, Велиал, и, в общем-то, тварь.

 

Бушующий пламень в холодном сосуде

Но вырвется огнь – и все, ты пропал.

Да только на вас ли его тратить, люди,-

Margaritas ante porcos – мой пламень удал.

И все же по капельке, годик за годом

Все что-то уходит, пустеет в груди.

Не буду любить вас, другая природа!

Огонь вам – не глина, ожжет – отойди!

 

Что из меня выжмешь ты - страшно представить.

Нет, я не отдамся тенетам твоим.

Сбегу, улечу, но меня не раздавишь

Притворною негой; любовь – это дым.

 

Джинн совсем свихнулся, совсем плохой - стихи по ночам пишет... вместо того, чтобы курсовую катать...

 

Закроем тему гламура пикчей, после просмотра которой у меня возник вопрос "так причем же тут розовые кофточки и ксения общак??".

Nihil est quin male narrando posit depravarier.[1]

 

Робенка баба бьет

То гневная Юнона

Плетень вокруг говна

То стены Илиона. (с)

 До безумия меня умиляют фильмы о Камелоте и короле Артуре, где Арти сотоварищи Круглого стола и прочих Мерлинов помещают на… веселой средневековой земле! Рыцари щеголяют надраенными до блеска доспехами и мечами, которым позавидовал бы и Дункан МакКлауд, проводятся всяческие турниры, благородный шевалье Ланселот элегантным жестом прячет на груди платочек леди Гиневры… Какие замки, какие турниры, какие платочки, окститесь, люди!! Приблизительное время вероятного существования Артура – вероятного, потому что вряд ли он вообще был реальной фигурой – V-VI век нашей эры! Какие тогда могли быть доспехи с турнирами, какие кони? Дубины со шкурами не желаете ли, у варваров-то! Максимум, на что хватило бы тогдашних «лыцарей» - это боевой топор, а, извините, как драться топором, сидючи на лошади, а? Про элегантно одетых и, о Иблис, бритых круглостольников я вообще молчу: сомневаюсь, что у варваров был свой личный парикмахер, а стричься у них вообще было оскорблением, чем длиннее у тебя волосы, тем выше твой общественный статус. У того же Хлодвига грива была, как у коня. Понятие рыцарства и нормальные доспехи появились вообще только к классическому средневековью: XII-XV век нашей эры, пресловутый Артур являлся, скорее всего, мелким военным вождем.. А уж про то, как варвары на самом деле обращались с дамами, вместо галантных ухаживаний, я думаю, все и так догадываются – по репе и в хату, и тут уж нравится-не нравится, ложись, моя красавица.

Однако, наши доблестные киношники радостно лажают не только с сюжетами наподобие «Меча в камне». Взять ту же Трою – арсеналу троянцев и греков позавидовали бы и некоторые потомки Ромула и Рема, а сам Илион представляет собой такую помесь неприступной крепости с Тадж-Махалом, что хочется заплакать, все бросить, и грустно уехать под впечатлением домой. Что же было на самом деле: во времена египетской Фиванской династии далеко на севере был маленький городок Троя, вроде нашего Урюпинска, у нас таких много тысяч. На этот курятник стал нападать всякий греческий сброд и так надоел его немногочисленным жителям, что те, после десяти лет тревог и волнений, сожгли к чертям эту крепостцу и перебрались в другое место. Словом, обыкновенная разбойническая история! А что нагородили… Да и доспехов с медными щитами в то время – хрен вам собачий! Деревянный щит, обтянутый козьей кожей не хотите ли?

Впрочем, я несправедлив. Кино-то снимают по исходникам Гомера, чья фигура тоже до сих пор вызывает у историков сомнения, и, по сути, «Илиада» с «Одиссеей» ни больше, ни меньше как народный эпос, который греки потихоньку приукрашивали и приукрашивали, и в итоге до нас дошли сказания о битве вселенских масштабов.

Люди, как видите, привирают – но вовсе не по злому умыслу, ведь какую выгоду можно поиметь с памятника мировой литературы, кроме возможной грядущей славы лет этак через тысячу? Все это делается ради того, чтобы привлечь внимание большинства, точно так же, как сейчас голливудские режиссеры перевирают содержание книг для яркого, динамичного и простого, как три копейки, сюжета. У любого популярного автора, о котором любой слышал хоть краем уха, хоть что-нибудь, да переврано. К черту Гомера, возьмем Шекспира. Сотню шекспироведов спрашивали, где находится река, по которой убегают главные герои в пьесе «Два веронца». Шекспироведы чесали в ухе, и выпадали в осадок. А чего им оставалось делать, спрашивать-то надо было не их, а географов! Шекспир, который географии вообще не знал, и даже высшего образования не получил, попросту выдумал эту реку, а заодно и город, который на ней находился. Красавец, что и говорить. Чего уж брать во внимание прочие его мелкие ляпы типа «афинский герцог Тезей» во «Сне в летнюю ночь». И, тем не менее, весь мир его имя знает, несмотря на то, что оригиналы сейчас особо не читают, по шекспировским пьесам снимают фильмы, а у самой бессмысленной из его комедий сборы такие, что дай бог каждому. Чем он лучше других драматургов? Да ничем особенным, кстати, вы будете смеяться, но и его существование под большим вопросом, так как многие считают: не мог человек без высшего образования так писать![2] Его же современник, Кристофер Марло, писал ничуть не хуже, да и сюжеты у него не такие заезженные, и ошибок меньше[3] – он-то все-таки университет окончил, но разве он снискал такую популярность? Нет! В чем причина? Попса, выражаясь современным языком. Сквозь века до сознания самого далекого от духовности слоя населения все равно доходит лишь попса – наиболее легкая, перевранная и удобоваримая для общественного сознания информация. Подумаешь, слегка исказили события, и у нас коренные эллины разговаривают как америкосы – зато актуально, современно, пусть неправдоподобно, но кого это волнует! Главное-то, чтобы людям нравилось, а все претензии –  от подлых бездарностей, завистников и лентяев!

 Что ж, все довольны. Народ получает красивую сказку, автор – вековую или полуторагодовалую, это уж как повезет, славу. Ну, а всякие умники, вроде меня, возможность понудить – опять они все переврали, все было совсем не так!

 

---

 

Мой гёлфренд, вам на ли.ру известная как Baffe, в последнее время серьёзно захандрил, видимо, в связи с близящимися экзаменами. Какие-то эмо-порывы начали в её прекрасной душе проскальзывать: я страшная, я толстая, некрасивая, глупая, пойду порежу вены или повешусь, и прочий I-hate-myself-I-wana-dye. Подростковые комплексы, обычное дело...
Добрый Барти сегодня не выдержал, и, ничтоже сумняшеся, чисто по доброте душевной, предложил, так сказать, свои услуги. С балкона там уронить, задушить или тесак всадить между ребер... Ну не могу я смотреть, как мучается любимое существо, я, может, гуманист в глубине души!
Сразу же посыпались уверения, что все хорошо и прекрасно, жить девочка очень любит и хочет, а плохо ей просто потому, что она по мне немножко соскучилась. И никаких жалоб больше не поступало, что примечательно. И кушает теперь ребенок хорошо, с аппетитом и без угрызений совести.
Как же приятно, когда девушка не сомневается в твоей компетенциии... А она не сомневается, потому что перепугалась не на шутку.

любым любовным совмещениям
даны и дух, и содержание,
а к сексуальным извращениям
я отношу лишь воздержание.

За что люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.

Губерман И.М.

Злободневное: я заболел фарингитом. Это - сильное воспаление голосовых связок, которым обычно страдают школьные учителя. Кто-то сомневался, что я люблю попиздеть?

Ну почему все люди общаются со мной исключительно посредством шантажа??!

-Не будешь нормально учиться, отправляйся работать, на шее сидеть ты не будешь!

-Не ликвидируете задолженность до 27-го апреля, и второй шанс мы вам больше давать не будем.

-Не положишь денег на телефон, я с тобой вообще больше разговаривать не буду!!

Мерзкие, мерзкие, сволочные шантажисты!  Кнуты, кнуты, кнуты, и никаких тебе пряников. А ведь со мной можно и по-хорошему... неужели я не заслуживаю? Эх, никто меня не любит, никто не понимает... пойду-ка я  кому-нибудь жизнь испорчу.

Я думаю, что больше всего при общении со мной людей раздражает это мое кошмарное сочетание ничем не оправданного высокомерия с непристойным самобичеванием. Хотя, по идее, такой микс вообще не может существовать в природе.

Она сказала "Пока", он долго смотрел ей вслед
Для нее прошла ночь, для него три тысячи лет
За это время десяток империй расцвел и рухнул во мрак
Но некоторые женятся, а некоторые так…

У некоторых сердце поет, у некоторых болит
Он нажимает на "Save", она нажимает "Delete"
И нет смысла спрашивать "кто", нет смысла спрашивать "как"
Ведь некоторые женятся, а некоторые так…

«Некоторые женятся, а некоторые – так» (Б. Гребенщиков, Аквариум, альбом «Лилит»)


Ты мужчина, я женщина. Инь-Янь, свет и тьма… банально до слез, но это правда.

Ты мужчина, я женщина. Ты берешь грубым напором, подчиняя, подминая под себя всех, кто слабее, и лишь с сильным или равным держишь себя в руках. А я гибкая, как струна, скользкая, как змея, медленно, но верно, вкрадчиво, незаметно, но эффективно, пробиваю себе дорогу. Мои слова двусмысленны и мягки, голос сладок, как мед, улыбка неизменно цветет на моих губах, но мое сердце недоверчиво и двурушно. Ты – сила, я – ловкость. Ловкость рук, ловкость языка, ловкость мысли. Ты никогда не смолчишь, если что-то идет не по-твоему, а я – нет. Молчание – золото. Ты не ценишь слова, это ты, мужчина, придумал, что «слово изреченное – есть ложь», и действуешь исключительно руками, оставляя такое замечательное, вечное, не портящееся от времени оружие мне. Слова ранят больнее меча, и пусть они могут быть и ложью, но стрела все равно попадет в цель. Ты не ценишь их, открывая им уязвимую часть своей души. Уязвимую для меня.

Да, ты всегда можешь взять меня силой, и я не смогу этому помешать, зажать в железные тиски своих рук, но я улучу момент, и выскользну из твоих объятий. Возможно, ты – царь этого мира, но я – его серый кардинал. Как вода точит камень, так и я рано или поздно добьюсь своего. Ведь грубая сила так внушаема… Ты будешь делать то, что я хочу, сам того не осознавая. Воспринимай меня как вещь, данную тебе для забавы, умиляйся моей любви к изящным вещичкам и зверькам, пусть я буду для тебя столь же совершенной тонкой игрушкой, самой красивой, из всех, что у тебя есть, на самом-то деле, это ты – мой. Нужен, значит. Нужен, когда нужен. Нужен, если нужен. Нужен, пока нужен.

Ты мужчина, я женщина. Ты прямолинеен, и веришь, что всего можно добиться силой и упорством, трудясь без устали. Я же двумя словами и одним взглядом могу получить новую золотую клетку, из которой упорхну, когда она мне надоест. Ты веришь моим словам о любви, теша ими свое самолюбие, стыдишься проявлять свои чувства, даже когда они тебя переполняют. А я… ха! Да по-настоящему сильно Женщины любят только в отрочестве, когда они могут себе позволить быть такими же наивными, как вы сейчас!

Да, на самом деле, Мужчина – светлая сторона бытия, а Женщина – темная. Первородный грех? Нет, его совершила не она, а он… когда возлег с этим первородным грехом. Настоящая Женщина – не Ева, она Лилит, и в ее природе всегда остается нечто темное, демоническое, и потому ночь всегда ей ближе, чем день, и в полумраке она чувствует себя лучше всего. Я – намного беспринципнее, чем ты, на мои слова нельзя положиться. Я предам кого угодно и что угодно… кроме самой себя.

И так будет продолжаться вечно, пока ты – настоящий Мужчина, а я – настоящая Женщина.

p.s. Текст посвящается настоящим Женщинам (с большой буквы), которые способны заставить мир поставить на колени. А не жирнозадым широкомордым овцам с низкими и прыщавыми лбами и слоновьими ногами. Женщинам, которые умеют использовать свою тайную власть над людьми, и которым я втайне завидую, ибо мне уготована мужская роль.

Они сделаны из мяса.

 

из сборника «Медведи добыли огонь и Другие истории»
Copyright © 1994, Tor Books

– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи… Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом…
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку…

 

Еще немного о первом творении Минаева. Правда, скорее, не о нем самом, а о его... кхем... поклонниках.

Когда мое первое впечатление от книги прошло, я начал улавливать какой-то тухлый привкус невмеручих понтов. Что немудрено, ведь большая часть текста примерно вот в таком духе: «Я открыл глаза. Тяжесть в голове не сразу позволила мне найти кредитку. Выровняв утреннюю дорожку, я задумался о вчерашнем вечере. Мне совсем не жалко костюма за восемь тысяч евро, который облевала дорогая блядь…», и т.д.  Но, что странно, народ читает, и в большинстве своем отнюдь не люди гламурного склада. Как так получилось, что в стране, где президента спрашивают о том, как он относится к «медведу», где в спальном районе страшно зайти в подъезд, где пенсионеры до сих пор размахивают красными флагами, а по выходным половина населения отправляется копать картошку, всех вдруг заинтересовал гламур – сложно объяснить. Почему книги о том, как тяжело жить, когда ты уже приехал из Куршевеля, но еще не успел доехать от Рублевки до клуба «Дягилев» расходятся такими дикими тиражами, и о них все говорят? С другой стороны, разве когда читаешь подобные строки, не чувствуешь себя в чем-то похожем на костюм за восемь тысяч евро? Особенно мне нравится видеть людей, спешащих на электричку, одетых в модные треники «а-ля Черкизовский», с Минаевым под мышкой. О! Эти люди способны постигнуть все тайны гламура! А о кокаине они знают уже больше, чем все посетители «Vogue кафе» вместе взятые.

Что такое «гламур»? Можно не лезть в словарь, который вам скажет, что это всего-навсего «чары», для нашей публики он давно приобрел несколько иное значение. Если в блоге поместить фото блондинки в розовой кофте, можно быть уверенным, что больше половины комментариев будут содержать слово «гламурненько». А это может означать только одно: что большая часть населения крайне смутно догадывается о значении этой лексической единицы.
Однако это неприятное мне слово давно стало юнговским архетипом, коллективным бессознательным образом, в большей степени навязанным средствами массовой информации. Взять, к примеру, сериал «Клуб», наполненный диалогами вроде:
-Прикинь, чувак, я вчера так напился!
-Круто! Я тоже!
-А я шубу подарил какой-то девке!
-А я тачку подарил… Не помню кому.
-Ну да ладно! А сегодня снова пойдем тусить!

Что, об этом должны грезить подростки с городских окраин? Может, это юмористический сериал, я не знаю… Но его смотрят дети, проживающие в квартирах ухудшенной планировки, и если именно такими мифами будут забиты их головы, скорее всего, скоро появится не один «медвед». Хорошо, положим, модно стряпать обличающие сериалы и книжки о дерьме с блестками, где в конце обязательно появится навязчивая мораль о том, что «дорогой дружок! Несмотря на блестки, дерьмо и есть дерьмо», но ведь это понятно и без морали. Да и вообще, без книжек понятно, что кокаин разрушает мозг, костюм – это всего лишь костюм, а клубная жизнь не способствует пищеварению.

А пока в мире не все так ярко как в рекламе на центральном канале, девочки с окраин наряжаются в розовые блестки, а их подружки с завистью щебечут: «Ой, как гламурно!».

 

Don't wanna be an American idiot.
One nation controlled by the media.
Information age of hysteria.
It's calling out to idiot America.

Welcome to a new kind of tension.
All across the alienation.
Everything isn't meant to be okay.
Television dreams of tomorrow.
We're not the ones who're meant to follow.
For that's enough to argue.

Green Day

Медиа – что это такое? Что значит это мудреное слово, стыбзенное у америкосов вместе с «менеджерами» и «бизнесом»? Медиа – это всего лишь информация, вернее, её передача. В современном смысле, по большей части, это СМИ. Не случайно специальное слово для этого понятия появилось именно в Америке – она горазда на придумывание всякой дряни типа Макдональдсов и Интернета*. Потому как у них там все однозначно повернуто на нескончаемом потоке передачи информации. Вопрос в том, какой информации.

Я вовсе не собираюсь сейчас двигать идеи дяди Задорнова типа «ну тупыыыыыые американцы», и не собираюсь петь осанну славянам – даже наоборот. У нас есть какая-то странная особенность, как у маленьких детей – подбирать с дороги всякое дерьмо, что мы и сделали в данном случае. Раньше средства массовой информации были средствами массовой информации, теперь они диктуют людям, как им жить. Или нет – они ими просто  живут. Я не говорю, что быть в курсе событий плохо – информация это хорошо, но опять же, какая информация может достаться широкой массе? Общедоступная инфа – это попса. И лично мне безумно противно, когда попса диктует, как нам жить. Люди старой закалки, прошлого века уже не могут обходиться без ежевечерних новостей – а что будет с теми, кто помоложе, на чью юность как раз и  приходится 21-й век? Расслабьтесь, им уже выебали мозги. Медиа. Как американцы семьями ходят в супермаркет, аки в музей, так и юноши с подростками облюбовали их, завороженным взглядом таращась на красивые витрины. А что, это же так удобно – и закусочная, и кинотеатр, и магазин одежды, и центр развлечений – все в одном месте. Очень напоминает загон для скота. Или Интернет – в сетке-то тоже в основном сидит молодежь, у которой пока что свободного времени выше крыши, и безостановочно кликает мышью, получая однобокую бездуховную информацию, и ею обмениваясь. Общество медленно и неспешно жует жвачку, как стадо баранов, лениво пялясь на завораживающие голубые экраны, которые так же неспешно и ненавязчиво скармливают им популяризованные идеи, постепенно приучая не думать. Герои ток-шоу и комедийных сериалов уже выполнили за тебя необходимый минимум, бейби! Каким бы не было это пробояненным тезисом занудных стариков, но это правда – молодежь уже не читает. А зачем перелистывать бумажные страницы, если все равно скоро снимут фильм или сериал, зна-ачительно упрощенный для восприятия, и не придется собственноручно напрягать разум. Бараны и овцы. Бестолковое стадо. Во все времена были мятежи больших народных масс, всяческие восстания бедных и угнетаемых слоев населения, всевозможные жакерии, которые нередко меняли ход событий и главенствующие фигуры на шахматной доске… но теперь, кажется, найдено лекарство от анархии. Сильно-и-быстро-действующее. Принимать небольшими дозами ежедневно. Медиа.

Да, все действительно так страшно… Католики, протестанты, христиане, буддисты, мусульмане, агностики… теперь и у нашей страны появилась новая массовая религия, патриарха с церковью можно упразднить за ненадобностью – медиа. Массовая информация диктует как одеваться, вести себя, учиться, работать, отдыхать, кого уважать, кого презирать, кого любить, кого ненавидеть, кого бояться. Медиа совершенствуется, эволюционирует, а люди тупеют. Человек, сутки неотрывно сидящий перед ящиком, наверное, может получить базовую информацию обо всем на свете, но применить ее на практике уже вряд ли сможет. Иначе опоздает на просмотр очередного ток-шоу. Есть один плюс у медиа – она заставляет стремиться к красивому, привлекательному… но я не могу и не хочу видеть красивых людей с пустыми глазами, беседы с которыми сводятся ни к чему, к очередной передаче попсовой информации. Разве что в темноте, тогда не кажется, что видишь стенку их черепа.  Красоту, если она есть, в мешке не спрячешь, но и глупость – тоже. И, кстати, внешняя привлекательность дана не всем. Хотя чего это я привлекательности – её каноны теперь тоже определяет вездесущая медиа! Кого показали в ящике  - того и хочу! Показали Жанну Фриске – все дружно захотели Жанну Фриске, показали Катю Лель – все на Катю Лель! Даже если в реальной та самая Катя лилипутского росточка с кривыми ногами и зубами – это уже не Катя, не Юля и не Петя – это ухоженный, причесанный, отфотожопленный и прилизанный выблядок медии. Это уже не живой человек. А зачем людям-овцам такие же овцы, пусть повоют о несбыточном на луну!

Можете не притворяться, не делать вид, что вам наплевать на всякие там модные темы, политические свары, и вообще общепопулярный мусор, да и телик вы вообще не смотрите и газет не читаете – вы же здесь, вы это читаете – а это уже о чем-то говорит! Каждый человек в глубине души мечтает сам стать звездой СМИ – и с появлением сетки, самый простой способ – это создание личного блога. Ведь сокровенная мечта блоггера – сделать из себя короля аудитории, чтобы тебя везде цитировали, чтобы ты стал ебаным кладезем вселенской мудрости… в определенном круге читателей. И теперь это проще простого. Пара фоток своей «прыщавой задницы», несколько опусов – и  да здравствует великий матрикс, честь и хвала ему, и его полуграмотным «креатиффам». Не отнекивайтесь, что ведете дневник исключительно для себя – вели бы себе тогда тетрадочку в линейку и прятали в холодильник от мамочки – не-ет, вашему «личному» дневнику нужна в первую очередь читаемость. Люди, тупо пялящиеся в ящик, подобны овцам или коровам, жующим жвачку – вы эту жвачку передаете по кругу, изо рта в рот, с остатками слюны, как наркоманы косяк. Очень хорошое слово, не мое – медиа-торчки. Вы уже не можете без СМИ – отключите компьютер, телик, забейте на газеты и журналы – сможете? Не думаю. Ломка начнется. Зачем нам так приспичило восстанавливать Храм Христа Спасителя – хватило бы и Останкинской телебашни, куда мои однокашники в школе бегали с восторженным глазами по пропускным билетам, как мусульмане на паломничество в Мекку.

Пустые головы и нескончаемой поток дешевой, общедоступной информации, бегущей от человека к человеку как от проводника к проводнику... Быстрая, текучая лента новостей, и вялые, аморфные потребители… Мы к этому придем? Так нас запросто обгонит еще какая-то разумная форма жизни. Может быть, братья Вачовски были не так уж неправы. Но вот, хоть убейте, ничуть не жалко внушаемое, бесполезное, мычащее стадо.

p.s. н-да… опять Барт Минаева на ночь начитался…

 

Это самое... короче говоря, я сюда вернулся. Дабы пользовать сей блог как место для выкладывания своих невъебенно умных, мега-философских и чертовски иронических (как обычно) постов. На самом деле, все обстоит примерно так: пишешь вот  у себя в закрытом дневнике  охуенно злободневную запись, достойную пера Хэмингуэя...ну, или Марка Твена, он мне как-то ближе, и получаешь только пять комментариев в духе: "эта пять!аффтар, пеши исчо!!" плюс один от Мушу: "заканчивай ныть!". И все. Мое самолюбие это крайне уязвляет, и вот - я здесь. То бишь, чтобы количество "аффтар, пеши исчо" увеличилось как минимум втрое.

Да знаю, знаю я, что я мечтатель кремлёвский... так я ведь я же еще и талантливый!(с) Карлсон.

В колонках играет - Ночные Снайперы, "Пароходы"

Людишки, скажите мне, коли вы оставляете симпы, значит, вы здесь еще появляетесь? А вы появляетесь, и не знаете главной новости? Вы - придурки, скажу я вам, это уже с сентября решено! Раскройте уши, и слушайте!

Летом я поступаю в один из красноярских ВУЗов, кидаю свой, и уезжаю НАСОВСЕМ. :)

Москвичи - пляшите. Красноярцы - рыдайте. А мы будем вместе, и ничего мне больше не нужно...

Таким образом, моя дняра заканчивается на хэппи-энде, в лучших голливудских традициях. Эгей, где ваши платки? Вот так-то лучше!

The End.