- у меня не большой выбор, либо мечты, либо тратить себя на пустые отношения
- мечты лучше)
-мечтать тоже вредно. Чем больше мечтаешь, тем больше забываешь про реальность и потом все запутывается и ты сходишь с ума
- да.... дилемма....
- Ж.О.П.А.
- расшифруй аббревиатуру)))
- Жизнь Отсасывает Программу Абсурда
- правда)))) куда отсасывает))
- в темноту именуемую смертью
- ой как.... значит пока мы живы - мы часть программы абсурда.... но если она ее отсасывает - значит избавляет, значит абсурд - это мы.
- да
- значит в нас нет смысла... или мы имеем уникальный повторный смысл...
- мы - абсурд. программа - это система, в которую мы сами себя загнали....наша жизнь просто сменяет поколения, дабы не разрушить ту систему, в которую мы себя загнали
- жизнь лекарство от разрушения воображаемого мира в наших мозгах?? т е мы умираем когда с ума сходим? получается смерть - это когда не можешь связно придумать продолжение?
- именно

все элементарно и очень просто...
поход по магазинам и всё... ты уже другая....такая, какой желаешь быть....
вот и весь секрет....
вымоталась ужасно, но довольная до опуения!!!!

ненавижу себя за мечтательность... поыему? да потому что она ставит меня в такие рамки и условия, что страшно представить... напридумываю себе идиотиз очередной и наивно верю, что это так и есть, даже если всё совсем не так((((

В колонках играет - [AMATORY]-Пыль.Свет.Тишина

Настроение сейчас - нежное дыхание свободы

с самого первого дня как начались эти бессмысленные отношения, я думала о том как бы от них избавиться...и вот... он сам все начал... не стоило ему портить мне настроение перед Новым годом, не надо было ему указывать мне как жить и распоряжаться с собой. но! он все таки это сделал.
последней каплей моего терпения были слова: "мне нужна девушка, которая будет меня жалеть"
ХАХАХА!!!!!
не на ту напал!!!!!
да, я вот такая скотина! и мне от этого так хорошо.
снова свобода! и душевная пустота! я так по этому соскучилась))
он сам нарвался....а я его предупреждала..не слушал....
вот и получил....
маски сорваны, бал окончен!
теперь есть я, моя подруга и моя семья...больше никого!

В колонках играет - Алексин - поедем со мной
какое сейчас число? 5? замечательно...добрая половина каникул окончена и чем? только мысли о собственном бездействии...раздражает....только и делаю что помогаю родителям, а как же я сама? да никак! еле еле терплю своего парня....решено окончательно: ищу замену...и покажу её после того как он подарит мне медведя. да! я алчная скотина! я не отрицаю данный факт! я такая. и уж позвольте смириться с ним.
честное слово, он маленький ребенок. всё детство в заднице играет! а мне нужно старше, умнее и благосостоятельнее! запросы будь здоров? ха, ха, ха!!!!
дорогие мои, я не просто так работа почти всё лето, что бы тратить свое наидрагоценешнее время на малыша! нет!!!! я хочу работать, но пока учеба такой возможности не дает. но как только, я устроюсь на работу и буду зарабатывать для себя любимой!!!! я так решила и так будет!!!!
и вообще, мне нужен такой, что бы он поддерживал меня в моих целях и намерениях и помогал в намеченных достижениях. я найду такого. почему? да потому что Я ТАК РЕШИЛА!!!!!!!!!!!!!
все поняли? гламурные твари, завистливые сволочи утрите нос и молча курите в сторонке. я добьюсь своего, чего бы мне этого не стоило!!!!!
пойду по трупам прокладывать свой путь в лучшую жизнь....

В колонках играет - [AMATORY]-сжигая мосты

всё. 2009 год закончен. он не вернется. и вместе с ним ушли в прошлое расстования и встречи, радость и горе, пустые и не очень обиды, ошибки. Остался только опыт набранный за прошедший год. И него я забрала с собой только хорошее, а плохое пускай гниет в прошлом. там ему самое место.

___________________________________________________________________________________________

Начался НОВЫЙ ГОД. За эти 365 дней произойдет много нового. и я буду стараться выжать все по максимуму. Для себя я решила что этот год-год глобальных перемен. Как внешних, так и внутренных. Теперь все будет иначе. Я до последнего буду биться что бы поступить в институт, пойти работать и учиться жить самостоятельно. Будут новые знакомства и новые растования-это точно. Но я их жду. Все события которые произойдут в этом году будут постепенно менять мою жизнь. По моим прогнозам в лучшую сторону.
В этом году мне исполнится 18 лет. Это главное событие. Потом выпускной. Послупление в институт. Работа. Все постепенно, размеренно и расчитано. И ничего мне не помешает в осуществлении этого плана. Любые препятствия буду рабвивать в дребезги!
Будет так! И никак инача!

жизнь превращается в рутину...одно и тоже каждый день. школа-дом-курсы-дом....школа-дом.... и больше ничего...
ни новых впечатлений...ни новых знакомств....

надоело! где впечатления? где эмоции? где жизнь?
да, я загнала сама себя в рамки...но ведь я сама себя могу и освободить от них, но нет, судьба не дает возможности, а жаль....

Мне порой так жалко людей. Ведь они многого не понимают, в том числе и слезы которые я роняю. Весь мир напоминает тупую, эгоистичную, серую массу. Все только и пытаются урвать кусок себе. Им плевать на то, что происходит вокруг. От этого становится так больно. Но боль эта не столько от безразличия, сколько от беспомощности. Ночами я задыхаюсь от слез. А что такое слезы? Вода… вода которая течет то от боли, то от счастья. Но в этой воде скрыто очень много. Порой то, что мы не можем выразить словами выражают слезы. Но всем на них плевать. Жаль…Жаль все людей и их желание быть как все… Они живут не так как хочется им, атак как им велят жить. Что ж. Это их выбор. Но я буду жить так, как хочу сама я. И это будет правильным решением

от жизнь хоть за хуй держись.....
вот вот...я именно об этом....
вроде пошел снег....скоро Новый год.....все должно быть омерзительно прекрасно и отвратительно сказачно...так нет....все наяривают себе и друг другу проблем..да побольше...и больше.....а что они из этого получают???? да нихуя!!!!!
и теперь вместо того чтобы придумывать всякие пакости на новогодние праздники мне придется реанимировать подругу.....зашибись...пожила в свое удовольствие называется....ррррр

банальщина так и прет....
одно и тоже...каждый день...вдоховение черпается из алкоголя....куча проблем и не знаешь за что хвататься....
в школе..на курсах..дома...в голове...
ужас....
так хочется себя клонировать и каждый клон отправить по нужным делам. а самой остаться дома и поваляться в кроватке, зная что не надо никуда бежать...спешить...о чем то думать....просто остановиться и взять передышку...но нет...этому не бывать....сами себя загоняем в бешенный ритм жизни и потом не знаем как оттуда выраться..и так постоянно...

да! это уже не просто слова - это уже правда!
еще чуть чуть и я буду жить отдельно от сестры! у меня будет своя комната с балконом!!!!

5 просмотров

о мастурбации

0 просмотров

ХА

2 просмотров

ДЫШИ СО МНОЙ

В колонках играет - Все стволы-я не такой как они
Настроение сейчас - хз....

захотите прочитайте, не захотите не мучайте себя..просто очередной пьяный бред в моем исполнении...

Ночь. Светит полная луна. Я сижу в своей комнате. В ней темно. Потягивая вино и вдыхая сигареты, я заваливаюсь на кровать и закрываю глаза. В голове всплываю какие-то образы, слова, фразы. Становится трудно дышать и из закрытых лаз потекли слезы. Не издавая и звука, я продолжала лежать. Слезы – это маленькая женская слабость, которую я себе могу позволить лишь по ночам и наедине с самой собой. Ведь для всех я стала циничной сволочью. Ведь никто не знает как я плачу по ночам, какую боль я скрываю за ухмылками. Я даже научила глаза врать! Тяжело… Невыносимо терпеть эту боль, которая съедает меня изнутри. А по другому не могу. Не могу сознаться в том, что я живая. Не поймут. Никто не поймет те страдания которые я испытываю, те мысли что вынашиваю как своё дитя. Никто…
Открываю глаза, вижу всё ту же темноту. Вытираю слезы. Надоело. В комнате стоит невыносимая духота. От не еще тяжелее здесь находиться. Одеваюсь, беру сигареты и тихо выхожу из дома. Холодный свежий воздух. На улице зима. Все блестит под снегом. И на улице никого. Иду по знакомым улицам. В ночи они выгладят совсем иначе. Думаю о чем-то. О какой-то очередной глупости из-за которой опять текут слезы. Ноги сами тащат меня в любимый парк. Сажусь на качели. Никого. Опять. Некому выговориться, не к кому прижаться и под стучание его сердца успокоится. Нет, это не про меня. Я столь юном возрасте я променяла чувства на материальные ценности. И всё ради того что бы не разочаровываться в людях. А вместо этого я разочаровалась в себе. Сама себе сделала подлость. И теперь я для всех просто хорошая подруга, ведь на большее меня не хватает. Жаль. Жаль тех, кто хотел со мной быть и разделить со мной жизнь. Я им подпортила мнение о девушках. Жаль тех, кто за меня чуть не отдал жизнь Богу, а я над ними лишь смеялась. Теперь я сожалею о сделанном. Но поздно. Все они счастливы с другими. А я…а я стала лишь собственной тенью. Ни для кого ничего не знаю, никому не нужна. Вот и всё…
Снова закрываю глаза. Вдыхаю морозный воздух так, как будто это мой последний глоток этого воздуха. Чувствую что что-то или кто-то ядом. Открыв глаза я вижу фигуру. Невнятно, лишь расплывчатые очертания. Фигура приближается ко мне. И вот оно томным голосом шепчет мне на ухо: ты не одна. Поворачиваю и вижу пустоту. Мне это лишь причудилось. Смысла оставаться на улице уже не было. Встаю с качелей и медленно бреду домой. Дома ложусь снова на кровать. А может мне это не причудилось? А может я не туда посмотрела? Хотя…какая разница…всё равно я вновь от себя все оттолкну и потом только буду об этом сожалеть…
Ночь. Светит полная луна. И я окутана призрачными мечтами лежу на кровати. Всё в пустую. Я одна.

В колонках играет - F.P.G
ну почти...если не считатьчто в прошедшую пятницу и укушалаь с наташей и практически не помню что было....
ну да ладно...
на курсах весело оказывается))
реально)))
куча новых знакомых и 4 часа лекций проходят практически незаметно....)))
еще хожу на дополнительные занятия в школе по общаге.
да...учительница по истории(она же по общаге) меня реально полюбила.
на день уителя заявила что у меня огромный потенциал, а на дополнительных занятиях скзала что из моего класса я - яркая индивидуальность...))) забавно))))
не привычно такое слышат в свой адрес....
ну хотя есть поумать, то из всего моего класса я единственная слушаю тяжелую музыку и имею очень спецефическое мнение обо всем....
мда... вот такиживу...наудивление..

как же меня достало всё...
никакой жизнь..родители вечно указывают как жить и только попробуй ослушаться...ослушаешься тебе пиздец...
вообще ничего нельзя делать....
достало!
поскорей бы от них уехать и жить отдельно....

В колонках играет - Агата Кристи- Насилие

Настроение сейчас - ппц.........

зачем жить тупыми стереотипами? почему так сложно спросить самоо человека, а не мучить себя догадками и придумаными проблемами?
вчера я узнала что отец считает меня лесбиянкой....нормально?
и теперь заявляет поведет меня к сексопотологу, только потому что я остоянно общаюсь с Катей...идиотизм...
да, у меня есть неприяхнь к мужскому полу, но только потому что я их тактику и психологию слишком хорошо знаю и понимаю.... от этого так тошно становится и зачем что то начинает если знаешь что будет и чем всё закончится?
а папа этого не знает...он очень многого не знает обо мне...ои увлечения, мое мнение, интереы, задумки, мечты, планы... ему это просто напросто не надо....а мне мучится приходится изза его тупой привычки жить стереотипами, которых он где то наслушался..
я ношу черный цвет-гот, я решила прочитать молот ведьм-сатанитка, я общаюсь с подругами и приглашаю их на ночь-лесбиянка, я недолюбливаю мужской пол, по объективным причинам, о которых он не знает-фригидная....и как с ним жить?
мае долго пришлось меня уговаривать не принимать лизко к сердцу и не слушть, после чего она в кое-то веки узнала что ни разу ни ни.....если был свет, то я бы увидела на ее лице шок...
вот так и живу, в недопонимани, незнании и в куче стереотипов, которые мне навязывают сами родители....

В колонках играет - Агата Кристи - Гетеросексуалист
вот так бывает. кумиры уходят со сцены....
когда сестра была чуть младше меня, эта Группа была её любовью. скоро она пойдет на их прощальный концерт что бы тдать дань людям, которые поддерживали в самые жестокие и страшные моменты её жизни.
когда я была маленькая я не понимала что её так завораживает в их песнях, а сейчас я сама не могу перестать их слушать. Ребята молодцы! Что бы не говорили о них другие, мне все равно нравятся их песни и я всегда с удовольствием буду слушать и напивать их песни....

Еще один день прошел...
еще один день никому не нужной жизни... везде слывут стереотипы и принципы... и только ночь смотря на небо можно почувствовать свободу.ведь все люди преображаются ночью..
ночь знает все наши секреты....
ну и что толку что я надрываюсь корпя над уроками???
смысл? хорошие оценки, которые некому ненужны? а дальше что? знания? да две третьи того что нам впаривают в жизни не пригодятся....
еще с курсами запарка... бля! когда же все нормально будет?