такое чувство, что выдрали грудную клетку. там гуляет пустота и свистит ветер. меня как будто нет. лишь оболочка склоняется и не более

не знаю зачем все это было... видимо, что бы доказать самой себе, что я хуёвая....
знала же что надо остановиться, но нет.... снова и снова я запудривала всё блеском несбыточной мечты....
и всё... пудра смылась..... осталась реальность...
страшная, больная..... разрывающая на части....
я знаю, что сквозь слезы, боль.... при помощи алкоголя, сигарет... я переживу, но какая теперь буду.. не знаю....

В колонках играет - что-то

Настроение сейчас - на все 100% отличное!

охохо! Меня так много народу читает, я посмотрю. Ну и ладно. Вообще я хотела о другом возможно поговорить.
1 марта все, как один заладили: "С первым днем весны!"
Ну не знаю как у них, а у меня весна наступила сегодня, днем. Но осознала только ближе к вечеру.
Да, сегодня Международный женский день и бла бла бла. Но не в этом дело. Естественно присутствовали и подарки и поздравления и прочая атрибутика праздника.
Хотя по-настоящему я оценила свое весеннее состояние, когда приехала из магазина, с милым пакетиком Chanel, где аккуратно расположились косметические средства. Когда я заглянула в свой шкаф и поняла что все, что мне нужно есть и на все случаи жизни. Когда возле моего дома припарковалась Его Honda и Он ждал меня с букетом лилий. Когда я знаю, что на карточке есть деньги. И что я могу позволить все что захочу!!!!
Для меня вот это уже весна. И сейчас я сижу в своей комнате, с бутылкой праздничного вина. В воздухе витают ароматы роз и лилий. От подушек пахнем моими духами, а радом с кроватью стоят домашние угги, с раскраской под зебру. И все идет так, как я этого хочу!

только встретишь кого-то интересного, сразу всплывают подводные камни......
что мне мешало сказать нет? а то, что нужно было разнообразие... разнообразие бля!
ничего нового, просто новые партии идиотизма....

Чтобы изменить жизнь, надо всего лишь поменять ход мыслей, а для этого выключить компьютер!!!!!!!

животный магнетизм работает на полную катушку....
да, стать звездой вечера ничего не стоит... пара интересных тем с одним, потом потанцевать с другим... что-то обсудить с третьим и просто видом привлечь внимание остальных.... всё! внимание для твоей персоны обеспечено. а если ты еще и подвыпившая, то внимание возрастает в надежде тебя завалить...
и теперь прикажете делать....?

Перед Новым годом заряклась, что с каждой зарплаты и каждого аванса буду покупать хотя бы по одной шмотке. В итоге после Нового года спустила свой аванс. Ну равда я его для этого и держала)))
Теперь меня охватило ожидание зарплаты. Момент когда я увижу что сумма на карте состовляет **000 руб.
Оооо. Это будет чудестно!
К тому же благодаря родителям уже в январе я буду обладательницей нового фотоаппарата. А значит я могу спустить всю зарплату на новые вещи!!!!! ААААААА!!!!
Правильно мама сказала: "Катя работает для себя."
И Это становится священной мантрой.
я уже присмотрела вещи на которыеуйдет моя зарплата. Жду не дождусь когда пойду снимать деньги с карты и тратить, тратить, тратить.
О даааа....

бессонная ночь... музыка, снег, а звезд не видно на небе... в голове путаница... в груди пустота.... кто спасет?

в пятницу был корпоратив.
С самого утра мы готовились. Красились, готовили костюмы(костюмированная вечеринка намечалась), укладывали волосы.
На самом корпоративе было очень весело.
Пили, гуляли, танцевали веселились. Одна оплошность я как всегда перебрала.. и концовку праздника не помню..
но хочу ответить что в этот вечер я была звездой))))

Последний месяц уходящего года, а я работаю на всех порах...
в субботу идем с друзьями на каток....
Намечается море веселья)))
потом корпоратив на работе и в ресторане в костюме кролика....))))) аххахаааа)))

сижу на работе, сходим с ума, мечтаем о Новом годе

в голове не укладывается что наступил этот злополучный день... я искренне верила что его не будет никогда...но это случилось...
мне трудно говорить....слезы душать....не могу выдавить и звука....
Берта....моя маленькая Берта.....
Она не сделала ничего плохого.... Она была замечательной собакой....
15 лет....бок о бок....и теперь её нет....
Больше никто не будет выпрашивать колбасу, когда ты ешь... будить лаем в ухо.... разостно не завеляет хвостом, когда возвращаешься домой....
этого больше не будет....
но я не хочу в это верить.....это как оскобляющая ложь....режет тебя изнутри...рвет на части....
я с ней даже не попращалась.....
Берта, прости....
20.01.1995 - 24.10.10

вот сижу тут.... в полотенце на голове, в маске для лица.... чувствую себя лошарой......
на работе научилась уставать и и тихо сходить с ума...
переодически выпадаю из жизни... я вроде здесь и в тоже время меня нет....
ни с того не с сяего начинаю злиться и не могу успокоиться.....
даже слов для поста подобрать не могу...((

вчера разговаривала со своим бывшим... и поняла что из всех моих ухажеров, только он...не...не так так... только Он был со мной всегда честным. Он давал мне понять что я не центр вселенной и сейчас я с ужасом поняла я лошара....
+ еще Диму я довела до белой горячки, что человек просто не выдержал и после меня куда подальше... нет, конечно завести новое знакомство, прикинуться дурочкой и бла бла бла можно...... но не хочу.. не хочу подстраиваться под новых людей...
я со старыми еле концы с концами свожу...
и что из этого получается? правильно... ничего хорошего....
все мои знакомые девушки мечтаю о свадьбе, детях и т.д., а я, как истинная лошара, смотрю на них как на идиоток и не понимаю зачем?
зачем им все это?
противно....

работа у сестры...коллектив отличный, многих знаю... работа немногго достает, но все равно интересно...
я постриглась..решила немного в себе изменить...
жду комментов...
ДО




ПОСЛЕ

всё меняется... внутренне...внешне...
меняются мысли, облик, мнение, жизнь... постепенно она идет в гору....перемены идут и они прекрасны...постепенно я меняюсь... изменяю себя....оставаясь верное своим принципам...
меняю кроссовки на сапожки... клеш на дудочки...бардак на голове в пучок....неизмнны стрелки на глазах и тщеславная улыбка...
обновки черезе день...каждый день события... меняются люди в окружении....их становится больше и мне становится интересней.... живу в предвкушении работы... зарплата... обновки... стремление идти вперед и не оглядываться назад... какая разница что было, главное что будет....а мбудет многое... я уверена, я знаю... почему? да потому что я сама всё буду менять... все лучшее...все мое....
немного волшебства каждый день....
я студентка...я работаю...я вижусь с друзьями... я живу!

Тяжело падать с неизвестной высоты...
Я сейчас душой и мыслями падаю в неизвестность...утопаю в собственной горечи... Хочется встать на ноги и делать то, чего больше всего хочеться, но я прикована к земле. Спросите: чем: Да всем на свете. Собственной неуверенностью, чужимы замечаниями, указами и запретами. Крыльев нет и никогда не было. Приучила себя ползать, с кровавыми ранами преодолевать трудности. Эти трудности приносили боль и сильно кровоточили. Силы на исходе. Пытаешься держаться на веточку, но она ломается и падаешь дальше. Тяжело... Еле дышишь от усталости бытия. Можно изменить, не знаю как и в какой момент. "Всё в твоих руках" слышишь ото всех. А всё, это что? Объясните, покажите и подскажите.
Снова хочешь поплакать чтобы стало легче. Не могу. Слезы отказываются течь из глаз. Что делать дальше?

Все бывает...
Вы знаете чувство, когда вокруг все хорошо, но в голове все рушиться, превращается в песок и разлетается в дребезги. Знаете?
Вот сейчас со мной всё именно так. Вроде и ремонт снова продолжается и близится к завершению. И с друзьями всё наладилось. Все так хорошо. Но! Вот именно это но! разрушает все сказочные иллюзии про розовых пони и бабочек.
Надо искать работу. Но без образования и опыта меня мало куда возьмут. Хочется фотографировать, но "волшебную пыхтелку" отобрали. Хочется новый машинку мига и воспоминания. Нужны деньги. Замкнутый круг возвращается на место "Искать работу". Вот так и ходишь. Конечно, можно попросить родителей, как всегда, которые помогут своему дитя. Опять же - НО! Уже стыдно и неудобно просить деньги у них. Сейчас деньги в нашей семье текут на ремонт и предстоящую свадьбу сестры.
Из этого всего получаем девиз: "Крутись детка!" Да я с радостью, только в какую сторону и к чему? Что бы заработать 30 000 на новый фотоаппарат готова податься куда угодно. Копейка лишней не будет.
И снова НО!
Осень не загорами, а осеннего гардероба у меня уже нет, да и зимнего тоже. Я могу рисковать своим здоровьем и до весны пробегать в тоненькой куртки из кожи. И в принципе так и получиться.
В сказке жить хорошо, но реальность давит слишком часто.... Моя сказка разрушилась... Хотелось было заплакать, да да, вы угадали, НО! слезные железы прекратили свою работу. Мимика лица не выдает ничего кроме отрешенности. Может так лучше. Может нет. Я не знаю. В голове слишком много мыслей, которые ударяются о стенки черепа разлетаются на мелкие осколки....

я прекрасно понимаю что у меня с ним ничего не получится... что не я его счастье семейной жизни... но при этом как то невыносимо тяжело и утопически грустно когда я не вижу его в сети...он не зврнит пригласить погулять, когда я занята...

обещала скинуть фотки с платьем на выпускной... получайте, только не с выпускного