жизнь превращается в рутину...одно и тоже каждый день. школа-дом-курсы-дом....школа-дом.... и больше ничего...
ни новых впечатлений...ни новых знакомств....

надоело! где впечатления? где эмоции? где жизнь?
да, я загнала сама себя в рамки...но ведь я сама себя могу и освободить от них, но нет, судьба не дает возможности, а жаль....

Мне порой так жалко людей. Ведь они многого не понимают, в том числе и слезы которые я роняю. Весь мир напоминает тупую, эгоистичную, серую массу. Все только и пытаются урвать кусок себе. Им плевать на то, что происходит вокруг. От этого становится так больно. Но боль эта не столько от безразличия, сколько от беспомощности. Ночами я задыхаюсь от слез. А что такое слезы? Вода… вода которая течет то от боли, то от счастья. Но в этой воде скрыто очень много. Порой то, что мы не можем выразить словами выражают слезы. Но всем на них плевать. Жаль…Жаль все людей и их желание быть как все… Они живут не так как хочется им, атак как им велят жить. Что ж. Это их выбор. Но я буду жить так, как хочу сама я. И это будет правильным решением

от жизнь хоть за хуй держись.....
вот вот...я именно об этом....
вроде пошел снег....скоро Новый год.....все должно быть омерзительно прекрасно и отвратительно сказачно...так нет....все наяривают себе и друг другу проблем..да побольше...и больше.....а что они из этого получают???? да нихуя!!!!!
и теперь вместо того чтобы придумывать всякие пакости на новогодние праздники мне придется реанимировать подругу.....зашибись...пожила в свое удовольствие называется....ррррр

банальщина так и прет....
одно и тоже...каждый день...вдоховение черпается из алкоголя....куча проблем и не знаешь за что хвататься....
в школе..на курсах..дома...в голове...
ужас....
так хочется себя клонировать и каждый клон отправить по нужным делам. а самой остаться дома и поваляться в кроватке, зная что не надо никуда бежать...спешить...о чем то думать....просто остановиться и взять передышку...но нет...этому не бывать....сами себя загоняем в бешенный ритм жизни и потом не знаем как оттуда выраться..и так постоянно...

да! это уже не просто слова - это уже правда!
еще чуть чуть и я буду жить отдельно от сестры! у меня будет своя комната с балконом!!!!

В колонках играет - Все стволы-я не такой как они
Настроение сейчас - хз....

захотите прочитайте, не захотите не мучайте себя..просто очередной пьяный бред в моем исполнении...

Ночь. Светит полная луна. Я сижу в своей комнате. В ней темно. Потягивая вино и вдыхая сигареты, я заваливаюсь на кровать и закрываю глаза. В голове всплываю какие-то образы, слова, фразы. Становится трудно дышать и из закрытых лаз потекли слезы. Не издавая и звука, я продолжала лежать. Слезы – это маленькая женская слабость, которую я себе могу позволить лишь по ночам и наедине с самой собой. Ведь для всех я стала циничной сволочью. Ведь никто не знает как я плачу по ночам, какую боль я скрываю за ухмылками. Я даже научила глаза врать! Тяжело… Невыносимо терпеть эту боль, которая съедает меня изнутри. А по другому не могу. Не могу сознаться в том, что я живая. Не поймут. Никто не поймет те страдания которые я испытываю, те мысли что вынашиваю как своё дитя. Никто…
Открываю глаза, вижу всё ту же темноту. Вытираю слезы. Надоело. В комнате стоит невыносимая духота. От не еще тяжелее здесь находиться. Одеваюсь, беру сигареты и тихо выхожу из дома. Холодный свежий воздух. На улице зима. Все блестит под снегом. И на улице никого. Иду по знакомым улицам. В ночи они выгладят совсем иначе. Думаю о чем-то. О какой-то очередной глупости из-за которой опять текут слезы. Ноги сами тащат меня в любимый парк. Сажусь на качели. Никого. Опять. Некому выговориться, не к кому прижаться и под стучание его сердца успокоится. Нет, это не про меня. Я столь юном возрасте я променяла чувства на материальные ценности. И всё ради того что бы не разочаровываться в людях. А вместо этого я разочаровалась в себе. Сама себе сделала подлость. И теперь я для всех просто хорошая подруга, ведь на большее меня не хватает. Жаль. Жаль тех, кто хотел со мной быть и разделить со мной жизнь. Я им подпортила мнение о девушках. Жаль тех, кто за меня чуть не отдал жизнь Богу, а я над ними лишь смеялась. Теперь я сожалею о сделанном. Но поздно. Все они счастливы с другими. А я…а я стала лишь собственной тенью. Ни для кого ничего не знаю, никому не нужна. Вот и всё…
Снова закрываю глаза. Вдыхаю морозный воздух так, как будто это мой последний глоток этого воздуха. Чувствую что что-то или кто-то ядом. Открыв глаза я вижу фигуру. Невнятно, лишь расплывчатые очертания. Фигура приближается ко мне. И вот оно томным голосом шепчет мне на ухо: ты не одна. Поворачиваю и вижу пустоту. Мне это лишь причудилось. Смысла оставаться на улице уже не было. Встаю с качелей и медленно бреду домой. Дома ложусь снова на кровать. А может мне это не причудилось? А может я не туда посмотрела? Хотя…какая разница…всё равно я вновь от себя все оттолкну и потом только буду об этом сожалеть…
Ночь. Светит полная луна. И я окутана призрачными мечтами лежу на кровати. Всё в пустую. Я одна.

В колонках играет - F.P.G
ну почти...если не считатьчто в прошедшую пятницу и укушалаь с наташей и практически не помню что было....
ну да ладно...
на курсах весело оказывается))
реально)))
куча новых знакомых и 4 часа лекций проходят практически незаметно....)))
еще хожу на дополнительные занятия в школе по общаге.
да...учительница по истории(она же по общаге) меня реально полюбила.
на день уителя заявила что у меня огромный потенциал, а на дополнительных занятиях скзала что из моего класса я - яркая индивидуальность...))) забавно))))
не привычно такое слышат в свой адрес....
ну хотя есть поумать, то из всего моего класса я единственная слушаю тяжелую музыку и имею очень спецефическое мнение обо всем....
мда... вот такиживу...наудивление..

как же меня достало всё...
никакой жизнь..родители вечно указывают как жить и только попробуй ослушаться...ослушаешься тебе пиздец...
вообще ничего нельзя делать....
достало!
поскорей бы от них уехать и жить отдельно....

В колонках играет - Агата Кристи- Насилие

Настроение сейчас - ппц.........

зачем жить тупыми стереотипами? почему так сложно спросить самоо человека, а не мучить себя догадками и придумаными проблемами?
вчера я узнала что отец считает меня лесбиянкой....нормально?
и теперь заявляет поведет меня к сексопотологу, только потому что я остоянно общаюсь с Катей...идиотизм...
да, у меня есть неприяхнь к мужскому полу, но только потому что я их тактику и психологию слишком хорошо знаю и понимаю.... от этого так тошно становится и зачем что то начинает если знаешь что будет и чем всё закончится?
а папа этого не знает...он очень многого не знает обо мне...ои увлечения, мое мнение, интереы, задумки, мечты, планы... ему это просто напросто не надо....а мне мучится приходится изза его тупой привычки жить стереотипами, которых он где то наслушался..
я ношу черный цвет-гот, я решила прочитать молот ведьм-сатанитка, я общаюсь с подругами и приглашаю их на ночь-лесбиянка, я недолюбливаю мужской пол, по объективным причинам, о которых он не знает-фригидная....и как с ним жить?
мае долго пришлось меня уговаривать не принимать лизко к сердцу и не слушть, после чего она в кое-то веки узнала что ни разу ни ни.....если был свет, то я бы увидела на ее лице шок...
вот так и живу, в недопонимани, незнании и в куче стереотипов, которые мне навязывают сами родители....

В колонках играет - Агата Кристи - Гетеросексуалист
вот так бывает. кумиры уходят со сцены....
когда сестра была чуть младше меня, эта Группа была её любовью. скоро она пойдет на их прощальный концерт что бы тдать дань людям, которые поддерживали в самые жестокие и страшные моменты её жизни.
когда я была маленькая я не понимала что её так завораживает в их песнях, а сейчас я сама не могу перестать их слушать. Ребята молодцы! Что бы не говорили о них другие, мне все равно нравятся их песни и я всегда с удовольствием буду слушать и напивать их песни....

Еще один день прошел...
еще один день никому не нужной жизни... везде слывут стереотипы и принципы... и только ночь смотря на небо можно почувствовать свободу.ведь все люди преображаются ночью..
ночь знает все наши секреты....
ну и что толку что я надрываюсь корпя над уроками???
смысл? хорошие оценки, которые некому ненужны? а дальше что? знания? да две третьи того что нам впаривают в жизни не пригодятся....
еще с курсами запарка... бля! когда же все нормально будет?

ну вот.. простыла... горло медленно охуевает....
даже на уроках не смогла нормально отвечать, потому что еле говорю....
теперь уже точно зню что после курсов меня будут катать на машике)))
двчера с утра пораньше ездили с Блонди на мост Богдана Хмельницкого))))
не плохо погуляли, только вот мало((
в следующий раз надо будет продумать план действий)))
ФОТЫ

В колонках играет - [AMATORY]-сжигая мосты
сижу у компа, с бутылкой коктейля и сигаретами....уже давно не думаю о том, что происходит вокруг. голову забила учебой и предстоящими курсами.
последний год в школе, потом работа и заочное высшее образование. а дальше попытки карьерного роста и все в этом духе.
хороший план на будущее. хех. друг спросил, а как же развлечения и т.д.? ответ удивил его, да все остальные тоже не в особом восторге будут. я забила на это дело. развлечения, отношения с парнями и вся эта мутить мне нафиг не нужна. так будет проще. будет меньше проблем.
не спорю, постоянно поступают предложения встречаться, но я не вижу смысла начинать отношения у которых нет будущего. это видно сразу и подтверждается со временем.
но моя политика многих не устраивает и они продолжают бить себя в грудь и пытаются меня с кем нибудь свести, что бы изменила свою точку зрения. наивные)
даже если начнется ломка и будет грызть зависть я не отступлю от своего плана. итак постоянно поддаюсь разным слабостям и сбиваюсь с пути. на этот раз все будет по другому и никак иначе.
да, меня уже второй раз пытаются вытащить на свидание и второй раз нифига не получается. но этот парниша сделал главную ошибку. сразу сознался в намерениях. а меня таковые не устраивают. хочешь трахаться, сними проститутку. а из-за этого изводить себя, пытаясь вытерпеть мои заморочки не стоит. бесполезно. и после такого кому верить?
остается только своя собственная правда. порой единственная верная, не во всем, но в большенстве случаев получается так...
и что будет дальше?

удивительно то, что меня сейчас ничего не беспокоит. все так хорошо идет, что даже подозрительно, но чую пятой точкой, что скоро все резко изменится. и мне очень сильно кажется что я сдамся и отрекусь от своих пинципов. но я надеюсь что этого не случится и я не соглашусь на обман и провокацию....
я прекрасно понимаю что Блонди искренне хочет мне добра и поэтому всеми силами пытается меня разадорить на отношения с одним молодым человеком, но все же я не считаю что мне сейчас нужны отношения. я бы очень хотела поскорее закончить школу с хорошими результатами и пойти работать и учиться в ВУЗ. но нет, всем обязательно надо встревать в мои планы глупыми, бесмысленными отношениями. почему?

ха! я практически готова к новому учебному году)))
стрижка-покраска прошли на удивление быстрои и очень весело.мастер попался, та же, что делала мне в прошлом году шапочку)))
хех)
воть. я наконец-то купила себе кросовки на липучках, как давно хотела. правда не адидас, но все равно.
теперь остался маникюр и все шиикарно)))
вот теперь я такая)

ну что ж...
настроние скачет как может...
из вещей осталось купить адидасовские кросовки на липучках и ми наконец-то будет рад)
уже неделю балуюсь кальяном, который мне привезла Катюшка.
кроде все норм и в тоже время как то не по себе..
скоро 1 сентября...брррр...не хочу!!!!!

В колонках играет - [AMATORY]-сжигая мосты
Настроение сейчас - ничего не хочу....

все надоело!
ничего не хочу....
внешне стала другой, а внутри пустота...
Котенок не понимает почему я не хочу быть с ним...
а я уже устала объяснять что не вижу смысла....
вот так...

так.. сейчас два часа ночи... значит щас в кратце описываем события прошедшего дня...
итак, стас, сволочь разбудил меня в 2 дня! перед этим я двое суток не спала.
правда если бы он меня не разбудил, то тогда бы я не узнала что Катя к трем уже будет у нас в районе.
если быть точным, то в 3:15 я уже стояла у Кати в квартире и смотрела как она собирается)))
кстати, моя блондиночка привезла мне кальян))))
завтра будет экперементировать))
в итоге где-то в 4 мы выползли на улицу и практически тут же подъехал стас.
т.к. я обленилась за неделю ходить пешком я уговорила стасика отвезти наз в пиццерию, плата-половина пиццы отходит его желудку.
потом мычаса три катались на его Пежо 207.... и потом меня в кое то веки выпустили из машины и отправили по тихому домой.
дома как обычно. выгул собаки, открыть сестре бутылку вина, опять про себя материться на неё за игру симс2(изза этого мой доступ в инет откладывается на неопределенное время) и вот наконец-то я тут!
воть и усё...
седня поедем в Европу))
наконец-то я получу мечту - кожанную куртку)

прогресс...
я наконец-то поплакала..
стало немного легче... самую малость, но это лучше, чем тупо чувствовать боль и при этом ничего не делать....

ночью я так и не смогла уснуть. просто не хотела спать... а старалась....
в итоге я с горем по полом дождалась момента когда мама соизволит отвезт мне в обувной магазн, гд я купила себе смпотичные ботльочики... потом мы поехали за продуктами... мама поняв как мне хуево купила мне пива... и вот теперь уже после первой же бутыки меня развезло... ужас!!!!
не могу дождаться момента когда наконец-то приедет Котенок и мы уже начнем адский шопинг...грррррррррр