"Самая случайная армия мира-это американская армия.Они случайно тыкают на карту мира-потом там воюют. Она же-самая креативная.Солдаты никогда не пойдут выступать ,если не будет прикольного названия операции.Знаете,как обычно называется операция:"Буря в пустыне","Тайфун в саване","Сквозняк в лесу","Бриз в болоте".Но лучше всего,чтоб использовались названия животных:"Операция "Спящий горностай"","Какающий ёж","Климакс макаки" или "Чучело червя"- всё,будет операция. Это американская армия.

...В гимнастическом зале во время выполнения своих упражнений на кольцах спортсмен из Германии запутался и повис на них.Но судьи из России не спешат ему помогать.Оно и правильно: у многих воевали деды.В секторе для прыжков с шестом мы видим,как к старту готовится спортсмен из Костромы.Раньше он работал скоморохом,поэтому он выступает с двумя шестами.Итак,разбег,прыжок-эх! Задел! Задел планку наш спортсмен бубенцами.А бубенцы,надо сказать,у него внушительные.На беговой дорожке готовится к старту шведская бегунья.У неё третий номер,кстати,у моей жены- четвёртый. Сто восемьдесят кругов почёта сделал американский чемпион,прежде чем его отпустил допинг...

..."Маша всегда хотела причёску,как у Софи Лорен,и титьки,как у Дженифер Лопес.Но пока у неё причёска,как у Гоши Куценко,и титьки- как у Гоши Кувценко"...

...У парня,сидящего в баре звонит телефон..На руке ,держащей трубку,манерно оттопыривается мизинчик,а парень оттопыривается перед родителями:-Але,мам,привет! А,пап,ты?!Привет! А ,мам,ты?Привет. Ну,у вас с папой просто голоса похожи,да я ещё нажрался немного...Выпил там,покурил че-то... Здесь в Москве принято.Да,да.ДаДа,я в Москве живутеперь,ага... Да,ну как мы с тобой мечтали.Мечтали мы с тобой,а живу я! Га-га-га!!!Ну да,я работаю.Работаю,конечно!Я-актер!Да,я в фильмах снимаюсь разных.Правда,фильмы только в Германии показывают.Ну...дорого для Москвы.Да,осталось только найти порнорежисс.... а-а-а... парня... парня-режиссёра,да.Как фильм называется? "Гладиатор".Ну конечно я в главной роли ,мам.Ну,конечно в шлеме,щас без шлема вообще никуда нельзя.Понятно,что побеждаю всех,потом меня несколько раз побеждают,мы там друг друга побеждаем несколько раз,сорок минут...Ну,вообще фильмов щас много хороших,вот,например,"Чук и Гек".Нет,мам,не детский.Ну там это.... про двух друзей.Они там друг друга побеждают в шлемах.А вот ещё "Властелин колец. Возвращение короля".Король там тоже побеждает через кольца разные там.... особые предметы все.Ещё "Два орешка для Золушки"... Нет,мам,два.Там три по сценарию не получается... Ну,так,интересно ,в общем.Ну всё,мамуль,давай! Я тебя целую!Папу позови ,пожалуйста. Пап,ты,точно?! На маму голос похож-просто с ума сойти! Ну всё-я в Москве живу. Ага.Всё-актёр.А ты чего делаешь? Футбол смотришь?Ну и кто кого побеждает там? В шлемах?


(...взято из Comedy Club)

..Joubert умер...Наш боцман.Упал с 10 метров.Пацану было 22 года....

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких частиц,привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом,в то время как я вынужден есть сухари.
Завтра надо попробовать съесть ещё одно растение в горшке....

ВТОРНИК:
От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало;но сначала я сумел забраться на их любимый стул.Надо попробовать ещё раз,на их кровати....

СРЕДА:
Проспал весь день,решив донимать моих похитителей ночью,например,требуя еды;посмотрим,как подействует на них лишение сна.

ЧЕТВЕРГ:
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело,чтоб они прониклись страхом.Они же почему-то только рассуждали,какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану...

ПЯТНИЦА:
Вот теперь я убедился,до какой степени они садисты! Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой.В воду с какой-то целью было добавлено ужасное вещество под названием "шампунь"...Единственное утешение-я всё ещё ощущаю,как мои зубы впиваются в их пальцы..

СУББОТА:
Сегодня они устроили своё сборище.На это время меня поместили в одиночное заключение...

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
Я убедился,что другие заключённые находятся на особом положении,а некоторые,вероятно,подсадные утки.Пса регулярно выпускают на волю,но он всегда возвращается сам весьма довольный. Он явно не в себе.
Птица наверняка стукач.Она изучила их язык и регулярно с ними разговаривает.Уверен,что она им докладывает о каждом моём движении.Сейчас в своей стальной клетке она чувствует себя неуязвимой...Но я могу подождать.Время на моей стороне.

ЖИЗНЬ ДАЛА ТРЕЩИНУ,И ОНА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЗАДНИЦУ!

....ищу квартиру... Оказывается-это вовсе даже не весело...Достало всё и все!:suicide:
В той зоне,которая нравится мне я могу без проблем купить разве что туалет...

...инета нет,настроение-говно... И вообще все через задницу...

Бабка нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру.
Открывается дверь,на пороге стоит укуреный в хлам парнишка.
Бабка:- Безобразие! Весь день смех какой-то дебильный,тряпками жжеными воняет! Чем вы тут занимаетесь?!
-Смеёмся...Тряпки жжём...

***

В иммиграционной службе:
-Name?
-Abu Dalah Sarati
-Sex?
-Four times a week
-No,no,no.....male or femaile?
-Male,femaile.... sometimes camel....

...или -"...все англичане-УЕБАНЦЫ!!!!!!!"
....от подростков до старых пердунов!

.......день не удался...

-"Тётенька,тётенька! А какие у вашего малыша глазки?"
-бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
-"Серые."-отвечает женщина.
Ребёнок,протягивая ей что-то в ладошке-
-"А вот и неправда,тётенька! Зелёненькие!"

***

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
-У вас мясо есть?
-Нет.
-Как это нет,у вас же на магазине написано "Мясо".
-Ну и что.У меня на заборе "х.й" написано,а там дрова лежат.

***

Владимир Ильич приходит домой:
-Напегдели! Напегдели! Надюша,опять были това'ищи из села?!

***

Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
-Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

ВЫСОКО В ГОРЫ ВПОЛЗ УЖ.
И ТАМ НАДРАЛСЯ.ТО ЕСТЬ НАПИЛСЯ.
А ПОСЛЕ В УЗЕЛ ЗАВЯЗАЛСЯ,В УЩЕЛЬЕ ТИХО ЗАКАТИЛСЯ.
И ТАМ ПОСПАТЬ НАМЕРЕВАЛСЯ.
НО С НЕБА СОКОЛ ВДРУГ СВАЛИЛСЯ
И РАЗОРАЛСЯ: " ХРАБРО БИЛСЯ!Я ХРАБРО БИЛСЯ!
СКАЖИ,ТЫ ВИДЕЛ,КАК Я ТАМ ДРАЛСЯ?!"
УЖ ГРОМКО СПЛЮНУЛ.ПОТОМ РУГАЛСЯ...
И ТОЛЬКО НАЧАЛ ВНОВЬ ДРЕМАТЬ,
КАК СОКОЛ ЗАВОПИЛ ОПЯТЬ:
"Я ВИДЕЛ ТУЧИ! Я НЕБО ВИДЕЛ!"
УЖ ПОНЯЛ-БОГ ЕГО ОБИДЕЛ! УМОМ БЕДНЯГУ ОБДЕЛИЛ...
И ТЕРПЕЛИВО ОБЬЯСНИЛ
ЧТО НЕБО ТАК-ПУСТОЕ МЕСТО,
ЧТО ТУЧИ-ЭТО ИНТЕРЕСНО,НО ЧТО ТЕПЕРЬ ОН ХОЧЕТ СПАТЬ"
"...И КОЛЬ ПРИПЁРЛО УМИРАТЬ ТЕБЯ НА ЭТО МЕСТО
ТО МОЖЕТ МОЖНО НЕ МЕШАТЬ ЗДЕСЬ СПАТЬ ДРУГИМ ?! ?! ?!"
...НО СОКОЛ БЫЛ НЕУТОМИМ...ЕГО ТАКАЯ РЕЧЬ ПРОРВАЛА,
ЧТО ОТ НЕЁ ДРОЖАЛИ СКАЛЫ И НА ВЕРШИНАХ ТАЯЛ ЛЁД...
УЖ ПОНЯЛ-БЫСТРО НЕ ПРОЙДЁТ.И НАЧАЛ ТЕРПЕЛИВО ЖДАТЬ
ШИПЯ И ПОМИНАЯ МАТЬ......
НО СОКОЛ ТАК ВОДУШЕВИЛСЯ,ЧТО НАЧАЛ КРЫЛЬЯМИ МАХАТЬ,
ПО КРАЮ ПРОПАСТИ СКАКАТЬ,
ЧТО ОСТУПИЛСЯ И СВАЛИЛСЯ.
И ДОЛГО ПАДАЛ И УБИЛСЯ.
мораль: НЕ СМЕЙ ДРУГИМ МЕШАТЬ!

Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ
ПЕРЕДО МНОЙ ЯВИЛАСЬ ТЫ...
ТЫ ВОРВАЛАСЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНЬЯ
МНЕ НЕ ЗАБЫТЬ ТВОИ ЧЕРТЫ.
ПИКАНТНЫЙ НОС,РАСКОСЫЙ ВЗГЛЯД
МАССИВНЫЙ ТОРС,ОГРОМНЫЙ ЗАД
ПОЧТИ ЧТО ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ
ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ГРУДЕЙ.
ТЫ МНЕ БЕЗУМНО УЛЫБАЛАСЬ
СВОИМ ПОЧТИ БЕЗЗУБЫМ РТОМ.
И ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ ПЫТАЛАСЬ-
Я ПОНИМАЛ ТЕБЯ С ТРУДОМ.
ТЫ ИЗВИНЯЛАСЬ ЗА ВТОРЖЕНЬЕ
И ОБЬЯСНЯЛАСЬ МНЕ В ЛЮБВИ
А С ПОДБОРОДКА КАК ВАРЕНЬЕ
ТИХОНЬКО СЛЮНИ ПОТЕКЛИ.
Я БЫЛ ШОКИРОВАН КАК КРОЛИК,
КОТОРОГО ПОЙМАЛ УДАВ
И ТЫ,СВАЛИВ МЕНЯ НА СТОЛИК,
УТЁРЛА СОПЛИ ОБ РУКАВ..
ТЫ ВСЯ ДРОЖАЛА И ПОТЕЛА,
ПЫТАЯСЬ ПРИТЯНУТЬ МЕНЯ-
СПАСИТЕ,ЛЮДИ МОЁ ТЕЛО!
КОНЯ!ВСЁ ЦАРСТВО ЗА КОНЯ!!!
Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ-
ТЫ ВДРУГ ПОКИНУЛА МОЙ ДОМ...
НАВЕРНО ЖУТКОЕ ВИДЕНЬЕ
МЕНЯ ПРИСЛЕДУЕТ КРУГОМ...

...как вам?!!!!

Отец зажал сына в угол:- У тебя 2 яблока.Я одно выбросил.Сколько у тебя осталось?Тихое скуление.-У тебя было 2 яблока.Я одно порезал на куски.Сколько у тебя осталось? Скулёж,тычки,прижатие к стене..-У тебя было 2 яблока.Я одно сожрал!...Я сожрал одно!!!Сколько у тебя осталось? Плач,рёв,удары.-Ты держал в своих грязных руках 2 немытых яблока.Я вырвал у тебя одно и сожрал!Сколько у тебя осталось? Крик,плач:- Папа,не надо!-Нет,надо.У тебя было 2 яблока.Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!Сколько у тебя осталось? Дрожание,вой,крики.Визг мамы:-Оставь ребёнка! -Он идитот! Я меняю условие.У тебя было 2 яблока.Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!Сколько яблок ,идиот,у тебя осталось,болван?!-А-а-а!!! Не бей!Папа! -Никакого зоопарка!Никаких гостей!У тебя никогда не будет дня рождения!Весь праздник я проведу с этим идиотом.У тебя было 2 яблока....Зина,у нас есть яблоки? А?Что?!Давай морковки...У тебя было две морковки,сукин ты сын!Я отнял... Дай...Дай,идиот... Это-арифметика.Я отнял у тебя одну и сожрал.Вот:хря,хря...На!Смотри: хря,хря... -Гриша,она немытая!Ничего! Пусть он видит! Я сожрал с землёй одну морковку.Сколько морковок у тебя осталось?Всхлипывание... -Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!- Одна-а-а-а! -Правильно,сынок.А теперь возвращаемся к яблокам...-Па-па-а-а!!! -Гри-и-и-ша-а-а!!! -Не реветь!Отвечать! У тебя было 2 яблока...-Гриша,умоляю! -Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно.Значит,есть надежда.Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было 2 яблока. -А-а-а-а!!! -Гриша,не надо! -Нет! Или он не будет идиотом,или не вырастет вообще! У тебя было 2 яблока... -А-а-а! -Тишина!Весь дом молчит.Никто не подсказывает.Я,твой папа,отнял у тебя.... одно яблоко из двух. -А-а-а-а!!! -Я,твой отец,из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп!Молчать! У тебя было одно яблоко.Я подкрался и подарил тебе... Не реветь!Я подкрался сзади... Нет,я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?Я меняю условия.У тебя вообще нет яблок,ты стоишь как идиот.Я незаметно подползаю и даю тебе,любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет,сволочь!Нет! Лучше молчи.Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда второе?!Я же тебе дал одно.Идём сначала...Ты,мой любимый сынок,стоишь,как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.Вообще ничего.Ветер:"А-а-а-а!" Волки:"У-у-у-у!" Тут я из леса выползаю.Незаметно подкрадываюсь.Тихо-тихо подкрадываюсь.А ты стоишь один.У тебя ничего нет.Ветер,волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь.Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. -Папа,не надо! -Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.Я дал тебе два яблока.Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать яблоки? Зина,уходи... Закрой дверь! Никого.Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.Тут я незаметно...Рёв стал невыносимым,в пол застучали соседи. -Ну хорошо.Ты сам дал мне одно.Сколько у тебя осталось? Тихиё шепот:-Одно.Значит,у меня теперь сколько яблок? -Одно. -У тебя сколько яблок? -Одно. -Давй их съедим. -Давай... -Но яблок нет.Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

....

"Женщина есть тварь хилая и ненадёжная,сказал Блаженный Августин......"-

Собственно это было первое предложение в книге,которую я совершенно случайно,"на обум" раскрыла в книжном магазине в ожидании подруги(она там себе что-то выбирала по работе). Просто взяла первую попавшуюся книжонку с полки рядом с которой стояла..... ........... - на мою "реакцию" обернулись все посетители...
Книгу я ,естественно,купила...

В колонках играет - ничего у меня уже давно не играет......
Настроение сейчас - фиговое

....скука смертная...я по ходу скоро совсем заплесневею...
хочу в отпуск...подальше от сюда и подольше....Хочу домой!!!!
Хочу смотреть наши фильмы,наши мультики дома и просто заниматься всякой весёлой и приятной ерундой!!! И не видеть хотя бы до весны все эти рожи нерусские....