вчера я вспомнил лето.. что уже ушло и осталось в прошлом.. я захотел написать...  вчера пока вспоминал = будто заново все пережил..

я напишу...

 

 

 

позже... не на работе...

луна.. она фотографией торчит в моем вознание.. вчера я  впервые ее увидел за несколько этих месяуев...

такая рыжая гигантская.. а сверху и снизу прикрыта рассекающими обрывками проносящихся облаков.. будто художник небрежно махнул  черным карандашом.. и размазал след... безумство этой ночи отразилось в моем восприятии мира..

Настроение сейчас - лирическое..
В колонках играет - на моей луне..

  ... 

вот и я так же..

так все не просто..нот я делаю свой выбор и решаю что делать..как жить.. и главное с кем..  я отвязался от пролшых цыпей, и сегодня окончательно все сбросил с себя..
хочу сказать спасибо Ей..
столько эмоций я вчере пережил..
а ночь..
я каждый вечер раскрываю окна настежь и долго пялюсь в темноту..в эти тучи... они низкие глубокие и такие темно-синии...я обожаю их..

Настроение сейчас - боевое

 

вот в субботу была  в манеже на выставке.. увидела 2 Ее работы.. восторг..
потом вечером встретилась и с Ней самой.. мы пошли на кладбище, выпили немного вина.. да и вообще.. потом пошли к Ней..
мне так давно не было так хорошо и спокойно на душе.. прижиматься к Ней всем телом..ощущать Ее запах.. прикасаться губами..ласкать пальцами..
это море эмоций и я в них тонул..
еще мне ночью снился странный-странный сон.. я в нем слышал слова "люблю" и он теперь занозой сидит во мне..
мы смотрели кино, слушали музыку и просто наслаждались друг другом..
когда она спала у меня на плече.. я лежал и долго смотрел на Нее.. обнимал и прижимал так сильно как только мог..
да что об этом писать? ты разве забудешь то что было с тобой? да никогда..
разве случается в жизни такое? 2 недели общения по телефону и громадные письма откровений..а при встречи..все так бысто нелепо молниеносно.. БАМЦ!..и все..

"не пускай меня слишком глубоко"  оо.. я не понимаю этой фразы.. не пониаю.. я не могу так не умею..человек сам прокрадыватся внутрь правда потом автоматически срабатывает сигнализация и выстраивается бареьр,но я не ощущаю той грани..  я не могу кого-то пустить а кого-то не пустить.. обычно я расстаюсь с девушками от того, что не мог пропустить внутриь себя.. а вот так специально.. я не могу.. это как получится...

глаза..улыбка..голос..запах..все во мне!

ммм...
мысли.. все в кучу и не по делу.. о чем ты думаешь? о глупости.. телефон скоро не выдержит того напора... а до меня не дозвониться..на смс не отвечаю.. меня нет в жизни этого мегаполиса вот уже 2 недели, может даже больше... не считал.. зато все так неумолимо угасает и расстворяется..
вспоминаю вас, мои осколки сердца, вас, моих любимых..когда-то любимых.. хотя вас я все еще люблю, эта любовь пропадет лишь вместе со мной..когда я переступлю эту грань жизни.. отдых..солнце.. темнота..
чувствую себя каким-то маленьким щенком чьи глазки только открылись.. и он тыркается носом во все..
слушаю музыку, и она даже как-то символична..
я так хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет..
эта гребаная песн побуждает меня покурить!  но я ведь не курящий.. ммм..
последнее время я так молчалив.. даже замкнут.. как-то в себе что ли.. такая сладкая грусть.. милая печаль!!!
А!! ДАЖЕ эти слова сейчас меня раздражают! БУ н всех вся и все.. а точнее К ЧЕРТУ!

ммм..  теперь я доволен..

вообще, я какой-то шлюз эмоций!  (: или просто лох..
переходный возраст..

это просто поток толком несформированых мыслей..
это такое впечатления после прочтения дневника одной леди..
вот и загрузился...ах. эта впечсатлительность! хотя я и сама была в схожей ситуации..да нет же, не была..

вообще, про меня фильм можно снять.. такую драматическую траги-комедию.. .

время убивает меня, я убиваю время...оо!! тема тема тема...

рррр!!

все! хватит тупить!!! давай, ноги в руку и на обеденную прогулку во двор!

может сигарету стрельнешь? .. *истерический смех*

Настроение сейчас - опять исетрический смех
В колонках играет - девочка живущая в сети

Хочется проснуться поздним утром в районе полдвенадцатого… но не позже… а дома тишина – родители уехали на дачу…и посмотреть в окно, а там тяжелое пасмурное питерское небо. Только в Петербурге бывает такое небо… и нету солнца, и все так серо…  это отражение души… и вроде бы не грустно, но как-то и не весело, странное ощущение умиротворенности..

Наверно этого мне и не хватает… хотя в последнее время я спокоен но в тоже время очень взбудоражен… и что-то терзает меня но никак не понять что именно… и хочется побыть одному..  надоела суета, все куда-то бегут, спешат, чего-то хотят а я устал от этого, просто устал!

Сейчас очередной, но такой долгожданный сезон дождей! Капли ласкают душу и смывают всю горечь… и уста рождают новые но никому не нужные строки… ради приличия похлопают тебя по плечу и скажут: « как здорово! Давай и дальше так же!» а на самом деле я понимаю, что всем глубоко наплевать… никого не занимает чужая судьба.. если у тебя все хорошо, то позавидуют, почему у них не так… а если плохо, так порадуются,  что у них все лучше.. вот и вся жизнь…  и как ветер, бродишь по городу в одиночестве… сдуваешь чьи-то эмоции… и вроде знают что ты есть, но никто тебя не ощущает..  и ты никого не ощущаешь… и получается, что толком никто никому не нужен…

А все равно все вместе но по одиночке, парадокс…

А порой так хочется, чтобы кто-нить пришел, обнял тебя и закрыл от всего мира руками… но когда появляется такой человек, то тут же пугаешься и ждешь подвоха… и нету в мире милосердия и доброты.. но ведь все не так плохо ибо настолько к этому привык… что и не верится что бывает по-другому, а ведь бывает… но как всегда не с мной.. хотя,  со мной много происходит того, о чем люд даже и не мечтает… а для меня это как данное, так и должно быть… и я в этом убежден… для меня это как награда за испытания, но кто велит моей судьбой? Кто осмеливается меня проверять, а потом награждать?  Наверно, я сам… я сам вершу свою судьбу.. по крайней мере, я намечаю в ней путь.. ведь никто не заставит меня принять то или иное решение… выбрать одно, а не другое… в этом я сам себе господин… или мне просто так кажется? Хочется почувствовать себя великим хотя бы в своем же собственном мирке, где есть только я один… и больше никого… как стена, как пропасть, темнота  меня окружает от всего города и общества… а рядом со мной нет никого… все приходящее и уходящее только оставляет в гостевой книге свои жалобы и предложения… а я, как консьерж, выдаю им ключи в чужие злые двери подальше от себя, от своей собственной, непознанной и неоткрытой… а я боюсь что туда зайдут и наплюют, все испортят, сломают и разрушат… мне легче все пропустить мимо, нежели потом разгребать оставленный грязный мусор…

Вот и я закрыт от всего.. и устал от всего… но живу, и не жалуюсь, я привык… ведь так и должно быть… я человек, по этому ко всему привыкну… смирюсь, и буду думать что все правильно…

Зато мне легче, но так было раньше… я жил и всегда был один, даже если рядом с кем-то… и мне это нравилось… мне было абсолютно по фиг на все но я любил все вокруг себя: эту жизнь, этих людей, эти неприятности… теперь я  стал другим… одиночество давит и разрушает меня, но все равно я счастлив.. я рад гулять один… сам с собой… вот и хожу по городу, по лужам, и снова дождь в лицо, а я счастлив и на лице улыбка, такая искренняя  и честная… независимая… удовлетворенная.. но в тоже время циничная и высокомерная, потому что мне, как и прежде, на все наплевать, как и всем… я просто радуюсь всему, что хоть более-менее привлекательно.. вот и весь мой оптимизм! 

Настроение сейчас - это было? а как сейчас?..
В колонках играет - последние шаги в системе бытия прощальный вздох любимых рук.. Ночные Снайперы..

проснуться утром часов в 10.. или в 9.. невольно потянуться и прикрыть глаза.. солнце светит так мягко и нежно..  потом внезапно встать, еще не понимая, что делаешь, будто кто-то тебя подталкивает.. кровать так и останится неубранной.. шаг к компьютеру, включаешь.. потом направляешься в ванну.. холодный слегка влажный пол.. босые ноги едва привыкают.. включаешь воду, сначала прохладная потом резко становится горячей..ты ждешь...начинаешь ласкать кожу свежестью струй.. смотришь в зеркало.. улыбаешься.. невольно приглаживаешь растрепаные волосы.. идешь на кухню, ставишь чайник, заглядываешь в холодильник.. тупо пялишься на продукты.. ничего... ничего не хочется из того, что там есть..захлопываешь.. подходишь к окну.. свет слепит глаза, ты жмуришься, и отворачиваешься.. больно.. взор не может пока еще привыкнуть и окрепнуть.. ты мелкими шажками  ступаешь в комнату..включаешь музыку.. что попало, проверяешь почту..  писем нет.. нет писем от нее..да и ее нет.. задвигаешь клаву обратно, встаешь..  бросаешь взгляд на кресло, где лежат несколько вещей.. думаешь что надеть.. в животе начинает немного урчать.. идешь на кухню, наливаешь чай, с последней надеждой заглядываешь в холодильник и снова тебе все противно.. делаешь пару глотков, встаешь..уходишь.. ты надеваешь платье, одежда мешает тебе, по этому лишь один кусок материи.. ты презираешь свой лифчик, твоя грудь не так велика..чтобы мучать себя.. а он сдавливает твое и так слабое дыхание..  в коридоре ты берешь тушь.. делаешь несколько взмахов, твой макияж окончен.. потом вспоминаешь про волосы, немного геля и они уже торчат делитанским шухером.. тебе слегка грустно.. ты берешь сумку через плечо, запихиваешь в нее плеер.. и уходишь.. в квартире также пусто, только играет музыка ПК.. вот и начался твой день.. а ты по прежнему одна..  и нет, ты не сожалеешь ни о чем, хотя ловишь себя на мысли, что никто не сделает завтрак, не обнимет и не потянет в постель, когда ты решишь встать.. никто не поцелует тебя на прощаниеи никто не закроет дверь.... а музыка так и будет играть, наполняя дом хоть какими-то звуками.. и ты придешь домой, они тебя встретят и обнимут и поцелуют и пожелают спокойной ночи..а ты рассердившись резко обрубишь звук кнопкой пульта..

Настроение сейчас - нейтралитет
В колонках играет - цвет одиночества.. Автомобильный Блюз..Ночные Снайперы

чтоб было..

чтоб не терялось...

нравится...

стоит...

мое!!!

В колонках играет - привыкаю быть одна..

жизнь так вертитьсЯ закручивается.. я в экстазе..
давно я не засыпал с такой доброй улыбкой на сердце.. так мягко нежно и хорошо..  ооо..моя сласть!
завтра.. жду завтра хочу завтра, последние дни только и жила ожиданием завтра.. уррр...
хотя  в принципе это не будоражит кровь, просто.. а! ты же сама все знаешь, смысл писать? думаешь, забудешь? такие ччувства остаються навсегда в памяти..
они самые острые и волнующие.. а потом, потом обычно начинаются повседневные проблемы..будни и все летит трам-тара-ры! а по фигу. нельзя жить думая лишь о том а как вдруг все получится..
как получится так и получится.. зато как было...
ересь несу...

вчера от безделья уже и ногти лаком покрыла и даже Той смс написала.. вредную.. вопрос, зачем? от скуки..
зато я угас пережил все это, и даже счастлив что наконец-то освободился...

ах.. а все равно меня такие чувства переполняют..
мне так хорошо.. *счастлифФф*

Настроение сейчас - полет
В колонках играет - я начинаю стреять по живым..

вчера я проснулся и меня вырвало.. заболел.. увы.. Она звонила мне, даже на ночь прочитала главу.. я счастлив.. да, именно.. заботиться.. сегодя мне лучше, я даже убрался в квартире.. 2 дня отпуска.. отдыха, самобытности домашнего прозибания... состояние сонное и неуверенное.. зато на душе так легко и хорошо.. отпустили те тяжбы что мучали меня.. Он Она и Другая.. все они в прошлом.. таком затуманенном и сыром.. светлом и старом.. не хочу думать о том что было..да впрочем мне уже все равно.. тогда..2 недели назад я умер.. теперь я как феникс возрадился и светом моим, теплом и огнем стала Она.. и кровь мою заставляет гнаться по венам мысль о том, что скоро я увижу ее и смогу пркоснуться к тому неземному человеку, что оказался столь важным для меня, которой смог рассеять во мне ту смуту...который наполнил мое сердце.. Боже.. мне кажется это сон и я боюсь что в один миг все разрушиться подобно песчанному замку.. и все разлетится размоется и растворится..

не думай об этом, зажги кирасиновую лампу-летучую мышь и пробирайся сквозь сумрак этой темной и опасной жизни.. облаченной в плащ эмоций что не пробьют капли боли..и переступай через реки тех страданий.. и ты пройдешь тот путь.. и ты пройдешь, ты это знаешь, не сдавайся и не поддавайся.. прикрой глаза при ярком свете доброты, ведь он ослепляет и убивает, он делает тебя беззащитным ведь ты не увидишь того зла что охватит тебя, ты же слеп.. просто закрой глаза и не верь никому как бы не хотелось. ведь ты и сам лжец... в путь!..

Настроение сейчас - wave
В колонках играет - сегодня я опять счастливый а завтра я опять больной за что ж ты мать сыра природа за

почему же не очень приятна? все это ерунда а на окнах меня не было.. был билет.. потом пропал он, приехала Она.. провела весь день у меня.. 
прошу, не оставляй ее.. будь с ней, люби ее, дари ей себя.. я буду за вас безгранична счастлива!  но не навязывай ей так себя! это твоя ошибка, ты слишком лезишь к ней с заботой, не теряй себя.. дай ей  право выбора.. теперь ей будет очень тяжело.. поверь, я знаю.. я многое знаю.. о чем ты и не догадываешься.. но она сейчас будет нуждаться в поддержке.. ты хорошая девушка, красивая, милая, добрая, с чистым сердцем.. Но спрячь свои комплексы и неуверенность в себе, не будь подстилкой имей твердость и настойчивость...
знаешь..по началу Она много хорошего мне о тебе рассказывала.. и я был рад за вас.. просто, мне необходимо уйти на задний план.. как факт.. и я знаю, что Она будет переживать.. Господи! если бы ты видела эти слезы 1 числа! но даже они меня не тронули... возможно ты скажешь что я бессердечна, отнюдь, просто когда-то надо ставить точку, и сейчас именно такой момент.. уже трижды я пыталась закончить наши отношения, но каждый раз Она делала свои попытки по восстановлению прежних..но сама понимаешь, они таковыми не будут...
после нашей с тобой встречи было вручение дипломов.. тогда я поставил условие, либо я либо ты.. она выбрала меня.. но меня убивает та двойственность и лицимерие..  мне она говорит "ты мне нужна, я люблю тебя, я живу ради тебя, и я не хочу быть с Настей, если хочешь я расстанусь".. тут я ее подцепил на слове.. и сказал "расстанься".. а Она.. празднует с тобой ваш месяц.. противна ложь вот и все.. с ее стороны это нечестно,.. и мне было обидно за тебя потому что оне жестоко с тобой игралась.. я просил ее закончить этот кошмар пусть хотя бы ТЫ знала что и как на самом деле.. а Она убегала пряталась и говорила "потом".. наверно, я не права.. и не стоит мне вмешиваться в ваши "отношения".. но просто я прошу тебя.. сделай ее счастливой!
а у нас скоро дожны быть 8 месяцев.. число посолидней.. и у нее стольео планов.. идей.. а на 9 месяцев Она хотела обручиться со мной.. а в каком положении  ты?
в субботу я отдалась Ей.. отадалась телом вся целиком и полностью, но я поняла что не могу отдаться душой.. секс - это так безлико.. но..в последний раз.. вот тебе иземна.. и кто кому изменял? знаешь, что самое ужасное, Она изменила не мне, не тебе, а сама себе.. фатально и печально..
знаешь.. мне Она говорила, что рада, что наконец-то ты уезжаешь.. а когда ты приедишь - вы расстанетесь.. не допусти этого.. а может это были с ее стороны пустые слова, ветер, мусор, просто колебания воздуха.. в ней столько лжи..  бывает порой.. Она гналась за двумя.. но одну она уже потеряла.. впрочем, Она лишилась меня давно.. но Я как призрак следовал за ней ибо Она слишком нуждалась во мне.. можно сказать, я стала нитью за которую Она держиться в этом мире..
не знаю, станет ли эта переписка нашим личным откровением, или ты все Ей выложишь.. может это даже и подло с моей стороны по отношению к Ней.. но мне.. . тебе не надоели эти иллюзии?? которыми кормит тебя Она?? ты не читала "вечный  похититель"?? прочти, я могу выслать тебе на мыло эту повесть.. там есть волшебный дом - сплошная иллюзия, мистификация.. и у вас так же.. лучше знай все.. и сама решай что там вам делать.. но если любишь Ее - простишь.. а Она прощает мне - тоже очень любит.. увы...  а я.. я не люблю.. я не могу.. и если по честному, то все мои мысли сейчас о Другой.. и я не  скажу что это любовь.. это просто нежный и откровенный со мной человек, что стал мне очень близким и дорогим..
хочешь, я расскажу о нас? о Ней и обо мне?? мы познакомились 10 ноября 2005 года.. я вышла из больницы - мепня сбила машина.. залезла в инет и в чате нашла Ее.. ты понимаешь о ком я.. мы встретились а на следующий день Она предложила мне встречаться... и все это было не всерьез.. и нелепо как-то.. но было... пошли отношения комом.. клубком стали собираться в единое.. и.. Она полюбила меня..именно полюбила как любят только в кино, так сильно и безмятежно.. а потом.. потом с января.. точнее с 13 числа все стало рушиться и  я тому была виной.. просто в ту ночь я познакомилась с другой.. и такая страсть меня обуяла.. но это другая история и наверно тебе не интересно слушать как за сутки можно овладеть человеком, я не имею ввиду секс.. я про чувства.. тогда я парилась грузилась у меня же была Она.. но Она блядь и с этим ни чего не поделать, пока мы встречались у Нее столько баб было!! что порой мне противно было к Ней прикосаться ибо я знала что кто-то Ее лапал.. но я не собственник.. 1 апреля мы должны были расстаться.. условия были идеальными, она чуть ли не сексом занималась с какой-то теткой на казани, была в усмерть пьяная а я познакомиась тогда накануне с еще одной девушкой, с которой в последствии и стала встречаться..со 2 числа.. но это тоже другая история, и тоже думаю, тебе не интересна... так вот, тогда 1 числа, Она приехала ко мне домой.. слезы..истерики.. ночью Она чуть не порезала себе вены.. и по этому мы не расстались.. дальше.. дальше я была с другой а с Ней у нас были свободные отношения, то есть мы встречались с другими а а в сексе были верны друг другу...  и вот все дальше и дальше, а я больше не мог.. просто  я понимал что чувства мои медленно но верно иссякают, подыхают, исчезают..  и меня стало раздражать ее вранье.. и из-за Нее я потеряла ту с которой была.. именно из-за Нее..но я не виню я даже рада что так все вышло так  как встретила еще одну.. в которой я теперь расстворяюсь..
сейчас я написал смс Ей.. сказал что мне надоело ее вранье.. Она начала дурочку включать.. я ответил "настя..оставь меня".. знаешь, наверно тебе было бы любопытно узнать ответ.. "зря ты так.я не могу с ней распрощаться грубо.она слаба и не хочет меня терять.но она и так меня потеряла.я твоя всецело"..  вот это мне также противно... зачем говорить "я не хочу быть с ней(то есть с тобой)" а потом праздновать месяц... если бы ты не упомянула про ваш месяц, я бы молчала и всего этого что ниже ты бы не увидела..не прочла.. а только терзала себя сомненями.. а так.. тебе все известно.. скажи, я виновата?? скажи, я такая плохая? скажи.. скажи все что ты думаешь обо мне.. я хочу знать.. и именно от тебя, мне это важно..
а Она... только что Она поставила жирный крест на моем сердце..
и мне жаль что ты была жалкой игрушкой и средством развлечения.. что тебя грубо использовалИ, даже взять этот самый билет на концерт.. а ты повелась.. жалко мне тебя, девочка.. ты попала не в те руки.. и ты влюблена в эти руки что лепят из тебя пластилиновой все что им заблагарасудиться.. наивна ты.. но будь тверже.. возмонжно, это испытание твоих новых чувств к этой бессердечной и жестокой девушке.. мне даже по имени не хочется ее называть.. сегодня я с ней расстаюсь...навсегда...
знаешь..я люблю три слова в этой жизни: НАВСЕГДА НИКОГДА  И ПРОЩАЙ..
прости меня, Настя.. прости за все..  но вот теперь ты хоть чуточку знаешь что за девушку ты получила. или думаешь что получила..
и не знаю.. будешь ли ты и дальше продолжать общение со мной.. вряд ли... ведь кто-то будет всяко против.. еще раз извини..

Настроение сейчас - предвкушение...
В колонках играет - сидя на красивом холме...

А! ну наконец-то!! с работой разобралась, а так чуть не оказалась за дверьми.. телефон восстановила, моральное состояние вроде наладилось и вчера я даже спать легла по раньше! я молодец! получил письмо от Нее =)) безумно счастлив особенно в предвкушении ночного сладкого и такого нужного разговора! наверно только этим сейчас и хочется жить... все время, как мысли начинают катиться в пропасть собственного уничтожения,я вспоминаю Ее.. и тогда все уходит на дальний план и перед глазами Она.. любовь? нет конечно! просто человек за неделю стал мне невероятно дорог и близок.. страность..нелепость.. шутка природы? судьбы..жизни.. я рад, может я слеп, но это толкает меня вперед, к просвящению, к разуму, к гармнонии, к самовырожению и ЖИЗНИ! кругом я повторяю слово "жизнь".. и то потому чято последнее время стала задумываться о собсвтенной ничтожности и недостойности существовать в этом обществе.. сначала были мысли о суициде..закинула на антрисоли сознания.. потом появилась назойливая идея - бросить дом и утонуть в этом бушующем городе.. в омуте человеческого порока... но поставил себе условие - работа! и вот теперече я остаюсь дома..а ты бы бросил вызов себе.. да и дальше жить той же жизньюю.. нет! фатальная ошибка вот так вот прозибать! надо избавляться от прошлого! надо менять все в себе и своем обывательском просторе... мама говорила "не зря мобилу стыбзили, это знак!" и вот я думаю а может так оно и есть? бросить все прошлые связИ?! и начать все по новому хотя в моем обществе появились новые интересные личности. к ним надо тянуться.. хочу расквитаться с 2 людьми.. они сковывают меня, опутывают, тянут на дно.. я в панике в отчаянье в сумосброде.. от кого? от них.. ухожу... не прощаясь..

простите, господа и дамы, ох, простите, не просите и прощайте!!


Настроение сейчас - позитив!!! ля-ля-ля
В колонках играет - я не знаю как измениться твое лицо когда ты повернешься ко мне спиной

губы твои целовала другая
в очи твои смотрела с надеждой
плечи твои обнимала чужая
лаская руками крепкий твои стан..

а ты позволяла трогать себя
и отдавала себя без остатка
как я могу смотреть на тебя
после иной прикосновений?

и глаз твоих странных не вижу
и чувств мне твоих не понять
и слов твоих грустных не слышу
наверно,и мне пора исчезать...

новый день.. без печали и тревог!
люди.. какие они! их так приятно изучать..наблюдать.. только за это я люблю метрополитен.. там все такие непростые и обычные.. кто-то улыбаеться, кто-то смущен, кто-то печален, как правило у всех стальные лица, окутанные пофигизмом и равнодушием..
у всех миллион своих забот и  они искренне не понимают когда едит, к примеру, девушка и от души улыбается, так как ее восторгает все.. все радует.. забавляет..  когда смотрю на выражение лица кого-то, то в голове сразу рисуется кусочек его жизни..отчего оно такое.. кажется будто по глазам читаешь историю жизни человека.. приятно порой так фантазировать -  хоть какое-то развлечение в шумной напрягающей обстановке..
каждый раз задаюсь целью посчитать сколько людей пронессутся мимо меня на встречном эскалаторе, но вспоминаю только у конца дорожки...
не люблю держаться за поручень.. он такой грязный липкий темный... на нем скапливается столько эмоций и как правило мерзких удрученных порочных.. не нужных мне.. если два влюбленых человека едут, то они прикасаются всем своим телом друг другу, обнимают.. прижимают.. но они не держаться за бегущий поручень.. в нем нет ничего приятного, он вызывает у меня подсознательное отвращение..
привыкла нестись по эсколатору.. всегда в движении, куда-то надо а времени так мало..оно бесконечно но так быстротечно..
ненавижу когда ко мне прикасаються люди..  я всегда держусь особняком если позволяет простанство..хотя замечаю, что люди меня стороняться.. не вторгаются в мое личное окружение..  за это я им благодарен.. но они всегда чувствуют мой взгляд.. забавно мучать жертву тяжелым взором..  их пугает когда смотришь в глаза.. они невольно отворачиваются. прячутся.. мило.. если нет мест, я кидаю сумку на пол и преспокойно усаживаюсь на пол.. иногда приносит пользу, во-первых, над головой пустота, никто не трогает, во-вторых, девушки в коротеньких юбках становяться рядом и приятно созирцать их тонкие ножки..
но все равно я непереношу метро и каждый раз наслаждаюсь тем мигом когда выходишь на поверхность.. к воздуху, жизни. солнцу! впрочем и солнце я тоже я не люблю..

Настроение сейчас - смешанное ощущение полета с призимленностью
В колонках играет - как живешь без меня? в метро встретимся я вниз ты вверх..все понятно без слов

зачем? аня ну зачем? тебе это надо? брось.. не стоит. забей.. что важнее.. душа.. она требует просит молит... вот ты и склоняешься.. на колени перед Той.. прости, прости меня! но одмайся.. хотя есть свои плюсы - удовлетворение физическое..но оно не к чем когда нет душевного...жестоко... Она жестока..наверно потом я возненавижу ее.. так яро и сильно как только мог любить!!!  потом..не хочу говорить о том... что будет потом..сейчас.. я нуждаюсь в С. и хотя рядом с ней  не трону этой темы.. но С. мне ужна.. а я знал что так и будет.. что не смогу я прозибать в клетке собственной саодостаточности.. как только поняла все... появилась С. как светлый ангел на черной жизни.. я Благодарен тебе, С!!!

Настроение сейчас - борьба с собой...
В колонках играет - би 2... счастье мое где ты???

Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не так вижу.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не то слышу.

Под потолками на лампочках мысли,
Горячие зрячие жмутся, повисли.
Я грею ресницы, мне страшное снится.

Где ты, моё ненавистное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я жутко скучаю, почти умираю.

Ноты, как ноты и только не катят,
Я вижу кто, как и зачем себя тратит.
И где интересно, я снова без места.

Где ты, моё ненавистное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я страшно скучаю, почти умираю.

Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не так вижу.
Мама, имя мне суицид,
Может быть, я не то слышу.

Шепотом громким к нему подкрадётся,
Луна - не луна, но настырное солнце.
Задерну все шторы, обижу весь город.

Где ты, моё неразумное счастье?
Я рвусь на кусочки, на мелкие части.
Я дико скучаю, почти умираю.

Настроение сейчас - релакссс
В колонках играет - Земфира

а девушка пьяна уже который день по уши влюблена в чужие прелести!  гы, ну прям снова про меня :))
но мне больше нравицЦца "не любишь - не умру, катись со своей дружбой, я больше тебе не друг" *истерика*

Настроение сейчас - вспомнить все!
В колонках играет - земфира

гы..зарплата..а тратить не на кого =)))) пойду маме букет цветов куплю.. а то что-то мы поссорились.. а потом еще дня 3 не виделись.. так что надо будет порадовать.. и еще что-нить купить..только ЧТО???...засада

Я стараюсь привыкнуть жить без тебя.
 Я снова надеваю печали фрак.
Я еду. На шинах скрипит асфальт
И светят фары в дорожный знак.

Я стараюсь привыкнуть дышать без тебя.
Мой зверь подо мной, как и я, одинок.
Вся жизнь теперь в повороте руля
Это мой последний, последний рывок

     Тугая ночь обнимает меня за плечи.
   И ветер соленый, и в глазах тоска.
         И никуда не деться, ведь снова вечер.
     И как жаль, что это не, не твоя рука.

Я стараюсь привыкнуть любить не тебя.
Вырывается страсть и поет мотор.
Мои мысли просты, как изгиб руля.
В этих двух колесах война и позор.

Я стараюсь привыкнуть видеть других,
Чувствуя, как ты гибнешь во мне.
И некому крикнуть мне: "Подожди!"
В последнем полете при мертвой луне.

   Тугая ночь обнимает меня за плечи.
   И ветер соленый, и в глазах тоска.
   И никуда не деться, ведь снова вечер.
   И как жаль, что это не, не твоя рука.

Тугая ночь обнимает меня за плечи.
И ветер соленый, и в глазах тоска.
 И никуда не деться, ведь снова вечер.
И как жаль, что это не, не твоя рука.

Ты меня любил,
Потом устал,
Ушел к другой.

   Благодарю тебя за то, 
   Что не с тобой теперь я,    
   Не с тобой.

Как страдала я
Не видел ты,
И хорошо.

   Меня спасли мои друзья.
   Любовь прошла, прошла любовь,
   Как страшный сон.

Нет пути назад.
И сердце чуткое
Занято другой.

   Благодарю тебя за то,
   Что не с тобой теперь я,
   Не с тобой.

Свобода - это когда ты ничей, ни в чём, нигде,
 Ни зачем, никуда, ни во что, никогда...

мне плохо чисто морально.. вчера я "убил" себя.. меня била дрожь а голова кружилась.. невыносимо..
еще я понял для себя что я одинок.. что такое одиночество? это когда ты никому не нужен..но я нужен.. по крайней мере 2.. а мне? вот именно по этому я и одинок.. потому как мне никто не нужен..
это меня так подкосило..без цели..жить вот так просто..в полной изолляции и одиночетсве.. нет, это не пугает.. просто почему-то очень больно внутри возможно и от того, что я расстался с Ней.. которую любил.. увы..

Настроение сейчас - больно

 я не могу поверить что все так случается вдруг
я не могу поверить что все обрыается вдруг..
если б мог, то сделал бы все
если бы ты не была так строга
если бы ты любила меня
почему каждый раз наворачиваются слезы
может я пьеро?.. или просто олух..
мнговенно внезапно ты окунулась в чужие страсти
забыла меня наши чувства
теперь мы поменялись ролями
пальцы небрежно комкают фразы..
ну вот..поединок окончен..я выбыл...
я пропал.. я сгинул..
исчезну- никто не заметит.. кроме тех двоих,
что льют слзы всегда обо мне, как я сейчас по тебе..
конечно.. ты не прочтешь.. и не будешь знать.. хотя о чем? о том что я люблю.. ты это знаешь.. я говорил я не устану повторять и буду биться лбом о стены твоего презрения..  или молча уйду..  как делал всегда.. потом я охладею к тебе.. но не забуду.. буду с улыбкой вспоминать свои муки.. но сейчас я зашел в тупик и отчаянье сковало меня.. вчера я словно умер.. и теперь меня нет... но может не забуду?? и не разлюблю...

прощайте!

Настроение сейчас - умер

мне плохо чисто морально.. вчера я "убил" себя.. меня била дрожь а голова кружилась.. невыносимо..
еще я понял для себя что я одинок.. что такое одиночество? это когда ты никому не нужен..но я нужен.. по крайней мере 2.. а мне? вот именно по этому я и одинок.. потому как мне никто не нужен..
это меня так подкосило..без цели..жить вот так просто..в полной изолляции и одиночетсве.. нет, это не пугает.. просто почему-то очень больно внутри возможно и от того, что я расстался с Ней.. которую любил.. увы.. 

Настроение сейчас - больно

снова я расстроен... и все не так.. и по телу бьет слабая дрожь..наверно, я еще не окреп.. и не стоило мне смотреть трагичный фильм ПАПА.. я члишком сентиментальна.. а в тоже время все нехорошее, что обуревало меня, расстворилось в моих слезах.. и снова в колонках Автомобильный блюз..уже больше месяца я не слущала эту композицию, но она отражает меня..всегда когда я не устойчив, всегда когда мне плохо - она звучит.. и вот опять такой момент.. очень цепляет игра скрипки.. 

только черепаха сейчас ходит за мной по пятам... она тыкаается в мою ногу носом.. я комрлю ее.. я люблю ее.. она со мной.. меня раздражает мой телефон и те смс, что сыплятся на меня..

пишет Она.. чьи слова колко бьют меня всегда.. сколько  я пытался  все стереть и уничтожить..но я так устал.. хотя, я безгранично счастлив, что она отпускает меня!  Она пишет мне про свою девушку и эти строки радуют меня.. я счастлив, и сейчас я уже улыбаюсь! наконец эта пытка закончится и Она больше не будет вторгаться в мое пространство.. и я не буду напоминать о себе.. и так все забудется.. ах... я доволен.. псть я одинок, но Она больше не будет тревожить меня.. у Нее есть другая..

 

может я не адекватен?? может я должн ревновать и убиваться? нет..

ну почему меня тааак радует что у Нее есть другая? не знаю.. 

Мне уже не больно... посмотрю еще один грустный фильм.. еще один раз пущу слезу..  еще один раз... еще один..

Настроение сейчас - дрожь..
В колонках играет - и мы кончаемся мы образумились и заключается в этом ответ на мое одиночество.АвтоБлюз

сегдня всецело вкушала плоды одиночества...совсем одна... да-да-да.. никому не нужен.. точнее нужен одной.. ну и все..а мне.. все равно одинок.. наверно, вот только сейчас я понимаю как мне не хватает той..потому что знаю, что сейчас бы мы были здесь...

Настроение сейчас - одиночество...
В колонках играет - если бы можно в сердце по глубже вклеить портреты и я на память оставлю свои сигареты

вчера была на пивном фестивале..конечно, с пивом перестаралась.. но зато выступила арбенина..и Би-2.. это потрясающе.. зато возвращалась домой ужасно..я в каком-то тумане добралась куда-то.. короч, просто очнулась на какой-то улице..абсолютно не понимая где я.. такое случаетя со мной но очень редкуо... труба села... голова просто раскалывается на куски... хочется спать.. время уже к 12.. увидела травмвай-на нем и ждобралась до метро.. до электросилы кажется.. в метро заснула на плече у девушки...  пришла домой -сразу спать.. утром тоже не очень было..но кое-как.. нормально... такие вещи все равно выводят из равновесия.. и дело не в том что я выпила.. по трезваку практически.. ФУ!

Настроение сейчас - разбит
В колонках играет - тонешь тонешь, не потонешь..ты сломаешься однажды.. может выпьешь яда?..

Суицид.

Суицид – мое спасенье
Пронзает бритва плоти ком
И крови алое свеченье
Запястье болью обожжет

Зальется солнце красным цветом
И разум затуманит дым
Почувствую себя я светлым небом
А жизнь на волю побежит

Мне смерть покажется родной
Она и так со мною рядом
Дотронусь до нее рукой –
И уведут меня за грани

           ***

Почему я умираю?
Мое сердце увядает
Потому что я страдаю
А страдаю по тебе

Прости Любовь моя
Я улетаю, исчезаю навсегда
Наверно слишком я малая,
Что не даю себя судьбе

Что предаю я долг и святость
Не попаду я больше в рай
Что превращаю жизнь я в гадость
Не вижу смысла бытия

Ведь нет тебя со мною рядом
И мир тускнеет день за днем
И он сравнился уже с адом
Но я прощаюсь, я в покой...

 

если бы я решила убить себя, то я бы спрыгнула с высотки... нашла бы самый высокий дом и... это был бы последний мой полет.. это свобода.. невесомость..несколько секунд.. и смерть.. там шансов выжить нету.. Меня безумно раздражает, когда люди начинают размышлять, о том как бы они покончли с собой.. и говорят абсурдные дурацкие и банальные вещи.. о том что топиться - глупо, есть таблекти - откачают, вешаться - не красиво и прчее..прочее.. прочее... в итоге все слабы, что не могут обрезать свою жизнь ножницами, что у них не хватит силы воли покончить с собой, но и сам  суицид по сути своей и самая большая слабость характера  - самый легкий выход..  счеты равны.. все слабы.. у всех свои мотивы...

Ты молчишь и я пугаюсь

 

Истязая свою нежность

 

Ты молчишь и я терзаюсь

 

Испещряя свою верность

 

Ты молчишь и я ругаюсь

 

Обрекая мир на страхи

 

Ты молчишь и я пытаюсь

 

Душу дерзкую понять

 

  

 

Ты молчишь и я сжимаюсь

 

В жалкий каменный оскал

 

Ты молчишь и я теряюсь

 

В лабиринте прежних слов

 

Ты молчишь и я кидаюсь

 

В холод городских холмов

 

 

Ты молчишь, я укрываюсь

 

От напасти серой пасти

 

Ты молчишь, я зарекаюсь

 

Не обманывать тебя

 

Ты молчишь, я растворяюсь

 

В твоем сладком долгом взгляде

 

Ты молчишь, я забываюсь

 

В нашем первом поцелуе

 

 

Ты молчишь и я смолкаю

 

Бездну тишины вкушая

 

Ты молчишь и я внимаю

 

Голос сердца твоего:

 

Тук... Тук-Тук... Тук-Тук..

 

По зебре, но только на красный 

Другие цвета не находят меня 

Рассекая собою толпы несчастных 

Нацелен на норы, ведущие в недра земли 

По эскалатору бег вниз опасен 

В подолах чужих заплетаются ноги 

И поезд, летящий в туннеле ужасен, 

Мешая в себе останки усталых людей

 прЫпев...

не на разных полюсах поселила нас судьба

хоть и в городе одном редкость встреч

печаль на сердце остается только быстрая ходьба

не на разных полюсах поселила нас судьба

мы всегда спешим друг к другу

времени не так уж много нам до встречи остается только быстрая ходьба

 

 

проносятся мимо чужие накалы 

страсти и мысли, эмоции, взгляды 

и грустные ноты в душу запали

нет тебя рядом - НЕРВЫ УСТАЛИ!!! 

В сумке шесть писем и все от тебя 

Когда твои чувства сменяют друг друга 

Ты пишешь мне строки так нежно, любя 

Почта. конверт. Всего лишь 2 дня и снова ты есть у меня...

я это писал когда любил тебя..или думал, что любил.. теперь я.. печально.но нам было хорошот вместе а теперь я настаиваю на том, чтобы ты была мне верна, что бы не с кем не знакомилась, тем более не встречалась, но я уже не люблю тебя..зачем тогда ты мне? я с тобюой, потому что я нужен тебе.. но я не люблю тебя.. и буду это повторять до тех пор, пока ты не оставишь меня.. я не в силах разрушить все.. я пытлася, еще с февраля я пытался все закончить.. ты не давала мне уйти.. ты цеплялась за меня, грозила суицидом, плакала, ты и сейчас плачешь.. сейчас ты больна, мой долг не бросать тебя, но я не люблю тебя.. ты пугаешь меня, что все так безнадежно что ты не хочешь жить что ты умрешь.. единственное твое лекарство - воля к жизни.. ты давишь мнре на жалость.. хочешь чтобы я пригрел тебя, поцеловал и прошептал "люблю".. но я не люблю тебя.. и так капают дни, тяжелыми сутками..а мы все еще вместе, но ты больше не волнуешь меня..  ведь я не люблю тебя.. зато ты сторишь иллюзии на дальнейшее будущее, если выживешь.. а если нет?.. я не буду рыдать... я приду к  тебе на могилу, положу лилию.. и буду просить прощения. но я не буду любить тебя.. я вспомню все хорошее, забуду все плохое.. наверно, все-таки слеза скатиться по подбородку, перед глазами тот наш сон..где ты я и любовь.. и хочется в травы, в травы.. прости.. опять мне жалко.. но я не люблю тебя..

В колонках играет - когда ты умрешь, я не стану валять дурака..

Хочется проснуться поздним утром в районе полдвенадцатого… но не позже… а дома тишина – родители уехали на дачу…и посмотреть в окно, а там тяжелое пасмурное питерское небо. Только в Петербурге бывает такое небо… и нету солнца, и все так серо…  это отражение души… и вроде бы не грустно, но как-то и не весело, странное ощущение умиротворенности..
Наверно этого мне и не хватает… хотя в последнее время я спокоен но в тоже время очень взбудоражен… и что-то терзает меня но никак не понять что именно… и хочется побыть одному..  надоела суета, все куда-то бегут, спешат, чего-то хотят а я устал от этого, просто устал!
Сейчас очередной, но такой долгожданный сезон дождей! Капли ласкают душу и смывают всю горечь… и уста рождают новые но никому не нужные строки… ради приличия похлопают тебя по плечу и скажут: « как здорово! Давай и дальше так же!» а на самом деле я понимаю, что всем глубоко наплевать… никого не занимает чужая судьба.. если у тебя все хорошо, то позавидуют, почему у них не так… а если плохо, так порадуются,  что у них все лучше.. вот и вся жизнь…  и как ветер, бродишь по городу в одиночестве… сдуваешь чьи-то эмоции… и вроде знают что ты есть, но никто тебя не ощущает..  и ты никого не ощущаешь… и получается, что толком никто никому не нужен…
А все равно все вместе но по одиночке, парадокс…
А порой так хочется, чтобы кто-нить пришел, обнял тебя и закрыл от всего мира руками… но когда появляется такой человек, то тут же пугаешься и ждешь подвоха… и нету в мире милосердия и доброты.. но ведь все не так плохо ибо настолько к этому привык… что и не верится что бывает по-другому, а ведь бывает… но как всегда не с мной.. хотя,  со мной много происходит того, о чем люд даже и не мечтает… а для меня это как данное, так и должно быть… и я в этом убежден… для меня это как награда за испытания, но кто велит моей судьбой? Кто осмеливается меня проверять, а потом награждать?  Наверно, я сам… я сам вершу свою судьбу.. по крайней мере, я намечаю в ней путь.. ведь никто не заставит меня принять то или иное решение… выбрать одно, а не другое… в этом я сам себе господин… или мне просто так кажется? Хочется почувствовать себя великим хотя бы в своем же собственном мирке, где есть только я один… и больше никого… как стена, как пропасть, темнота  меня окружает от всего города и общества… а рядом со мной нет никого… все приходящее и уходящее только оставляет в гостевой книге свои жалобы и предложения… а я, как консьерж, выдаю им ключи в чужие злые двери подальше от себя, от своей собственной, непознанной и неоткрытой… а я боюсь что туда зайдут и наплюют, все испортят, сломают и разрушат… мне легче все пропустить мимо, нежели потом разгребать оставленный грязный мусор…
Вот и я закрыт от всего.. и устал от всего… но живу, и не жалуюсь, я привык… ведь так и должно быть… я человек, по этому ко всему привыкну… смирюсь, и буду думать что все правильно…
Зато мне легче, но так было раньше… я жил и всегда был один, даже если рядом с кем-то… и мне это нравилось… мне было абсолютно по фиг на все но я любил все вокруг себя: эту жизнь, этих людей, эти неприятности… теперь я  стал другим… одиночество давит и разрушает меня, но все равно я счастлив.. я рад гулять один… сам с собой… вот и хожу по городу, по лужам, и снова дождь в лицо, а я счастлив и на лице улыбка, такая искренняя  и честная… независимая… удовлетворенная.. но в тоже время циничная и высокомерная, потому что мне, как и прежде, на все наплевать, как и всем… я просто радуюсь всему, что хоть более-менее привлекательно.. вот и весь мой оптимизм! 


Настроение сейчас - ностальгия

 

Лови мои шаги

 

Пока не остывшие Следы...

 

Пока не умершие мысли

 

При встречи и на прощание

 

Слова безмятежно забытые

 

Голос записанный на кассету сотри!

 

И образ, потрепанный временем

 

Ветром безумным развеянный помни...помни...

 

Зачем, ты спросишь меня:

 

"зачем мы с тобой расстаемся

 

ведь нам так хорошо вдвоем...вдвоем..."

 

но нету сомнения, что так безудержно потеряно

 

что просто растаяло дымом и облаком улетело!

 

Дождем разлетелось по миру и просто сгорело!

 

Оооо! 

 

Табак окружает смрадом

 

Бокал уже выпит, разбит

 

И тянуться пальцы за новым ядом

 

А голос опять хрипит

 

Разговор, так больно плеткою бьет

 

И режет новые раны самым острым ножом...

 

Скажи, ну зачем нам надо жить?

 

Сердце друг друга губить?

 

Рождать новые муки друг для друга!

 

Забудь! Наш диалог забудь!

 

Вытри пальцем пыль на столе и уйди!

 

Тебе уже не догнать, то что смогли потерять,

 

То чего просто не было!

 

Руки в кулак сожми и голову вверх подними

 

Уйди так как ты хотела уйти тогда

 

Когда мы были вместе...

 

Не было любви! Не было мечты!

 

Просто наслаждение тратой и безденежьем...

 

Оооо...

 

Смотри! Как долго я сочинял

 

Как долго раскладывал карты

 

О том как мы разбежимся по разным концам!

 

Слушай! О том что я не сказал

 

О том как все держал в себе на зло твоим словам!

 

Подумай! В чем ты виновата

 

Ведь вышло не случайно

 

Ведь это все твоя вина, Ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь...

 

Оооо..

 

Ты просто не смогла удержать

 

Но ты любишь и этим страдаешь

 

Ты хочешь уже убить себя

 

Не надо так слабые только сражают мир на повал

 

Ты нужен нам всем на тебе наша жизнь

 

Но кто-то тебя полюбит сильнее

 

И будешь ты счастлива с ней но не со мною но не со мною

 

Оооо!

 

Нет.. не будет громких речей

 

Не будет старательных жестов

 

И показательных манер

 

Ты знала раньше меня на сквозь

 

Ну вот твой шанс, хватай бери  и убегай отсюда прочь!

 

Ты ждешь.?.. ты думаешь это просто слова

 

Это все не для тебя? возможно просто новый кошмар

 

Что привиделся злою ночью

 

Увы! Увы... молчи... прости...

 

 

 

 

 

Лови мои шаги Пока не остывшие Следы... Пока не умершие мысли При встречи и на прощание Слова безмятежно забытые Голос записанный на кассету сотри! И образ, потрепанный временем Ветром безумным развеянный помни...помни... Зачем, ты спросишь меня: "зачем мы с тобой расстаемся ведь нам так хорошо вдвоем...вдвоем..." но нету сомнения, что так безудержно потеряно что просто растаяло дымом и облаком улетело! Дождем разлетелось по миру и просто сгорело! Оооо! Табак окружает смрадом Бокал уже выпит, разбит И тянуться пальцы за новым ядом А голос опять хрипит Разговор, так больно плеткою бьет И режет новые раны самым острым ножом... Скажи, ну зачем нам надо жить? Сердце друг друга губить? Рождать новые муки друг для друга! Забудь! Наш диалог забудь! Вытри пальцем пыль на столе и уйди! Тебе уже не догнать, то что смогли потерять, То чего просто не было! Руки в кулак сожми и голову вверх подними Уйди так как ты хотела уйти тогда Когда мы были вместе... Не было любви! Не было мечты! Просто наслаждение тратой и безденежьем... Оооо... Смотри! Как долго я сочинял Как долго раскладывал карты О том как мы разбежимся по разным концам! Слушай! О том что я не сказал О том как все держал в себе на зло твоим словам! Подумай! В чем ты виновата Ведь вышло не случайно Ведь это все твоя вина, Ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь... Оооо.. Ты просто не смогла удержать Но ты любишь и этим страдаешь Ты хочешь уже убить себя Не надо так слабые только сражают мир на повал Ты нужен нам всем на тебе наша жизнь Но кто-то тебя полюбит сильнее И будешь ты счастлива с ней но не со мною но не со мною Оооо! Нет.. не будет громких речей Не будет старательных жестов И показательных манер Ты знала раньше меня на сквозь Ну вот твой шанс, хватай бери и убегай отсюда прочь! Ты ждешь.?.. ты думаешь это просто слова Это все не для тебя? возможно просто новый кошмар Что привиделся злою ночью Увы! Увы... молчи... прости... Лови мои шаги Пока не остывшие Следы... Пока не умершие мысли При встречи и на прощание Слова безмятежно забытые Голос записанный на кассету сотри! И образ, потрепанный временем Ветром безумным развеянный помни...помни... Зачем, ты спросишь меня: "зачем мы с тобой расстаемся ведь нам так хорошо вдвоем...вдвоем..." но нету сомнения, что так безудержно потеряно что просто растаяло дымом и облаком улетело! Дождем разлетелось по миру и просто сгорело! Оооо! Табак окружает смрадом Бокал уже выпит, разбит И тянуться пальцы за новым ядом А голос опять хрипит Разговор, так больно плеткою бьет И режет новые раны самым острым ножом... Скажи, ну зачем нам надо жить? Сердце друг друга губить? Рождать новые муки друг для друга! Забудь! Наш диалог забудь! Вытри пальцем пыль на столе и уйди! Тебе уже не догнать, то что смогли потерять, То чего просто не было! Руки в кулак сожми и голову вверх подними Уйди так как ты хотела уйти тогда Когда мы были вместе... Не было любви! Не было мечты! Просто наслаждение тратой и безденежьем... Оооо... Смотри! Как долго я сочинял Как долго раскладывал карты О том как мы разбежимся по разным концам! Слушай! О том что я не сказал О том как все держал в себе на зло твоим словам! Подумай! В чем ты виновата Ведь вышло не случайно Ведь это все твоя вина, Ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь... Оооо.. Ты просто не смогла удержать Но ты любишь и этим страдаешь Ты хочешь уже убить себя Не надо так слабые только сражают мир на повал Ты нужен нам всем на тебе наша жизнь Но кто-то тебя полюбит сильнее И будешь ты счастлива с ней но не со мною но не со мною Оооо! Нет.. не будет громких речей Не будет старательных жестов И показательных манер Ты знала раньше меня на сквозь Ну вот твой шанс, хватай бери и убегай отсюда прочь! Ты ждешь.?.. ты думаешь это просто слова Это все не для тебя? возможно просто новый кошмар Что привиделся злою ночью Увы! Увы... молчи... прости...

Неведомой силы эмоции рубят

 

На части несчастное сердце мое

 

Они не узнают о том, что погубят

 

Они не узнают о том, что взведут

 

 

И всем наплевать на то что случится

 

Главное их не задело и славно!

 

А если с тобой не беда приключится

 

То сразу жалеют о том что не с ними

 

 

и девушка душу смешную полюбит

 

и будет от всяких напастей беречь

 

она не узнает о том, что погубит

 

он не узнает о том, что взведет…

 

 

гуляла..жара..ужас.. сегодня купалась в неве.. а босико шлепала до дома.. и наконец-то поела.. счастилиФФФ

Настроение сейчас - позитФФФ
В колонках играет - кто-то придумал снег с дождями...

это потрясающий день!!!

город уже плавился от зноя, а тут ливень!!! я как раз была на канале грибоедова и было поти 9.. где-то без десяти.. встретилась с другом.. пошли прогуляться и вдруг пошел дождь.. сначала мелкий потом резко усилился.. я была безумна! я обожаю дождь - это самое потрясающее чт о есть в жизни!! я шла босиком по невскому в голубом платье, я полностью промокла.. хотя одето на мне было всего 2 вещи =) платье промокло насквозь, оно стало облегать мою фигуру, каждый контур и изгиб был очерчен..правда оно еще стало прозрачным.. волосы корокте так что нежаль.. да вообще ничего не жаль!! люди с восхищением смотрели мне в след... улыбались, а я просто была счастлива, счастлива от ливня! эти стены дождя теперь навсегда остануться со мной.. я была в таком оживление.. столько эмоций!! косметика всяя смылась!! а еще я столько дождевой воды наглаталсь.. просто вот как в душе.. эти нежные ласки каплей дождя... если бы я была волшебником, моя девушка была бы дождем.. впрочем, я его так сильно и искренно люблю...что даже волшебство мне не нужно..я расстворилась в нем, а тело стало остатком.. когда доджь окончился сразу вынурнуло нежно-золотое пастельное солнцо.. я ехала домой в м етро..какой-то тип познакомился со мной.. притом так нелепо.. я простьо смотрела тв другой вагон.. как-то носозанно.. и нмного отвела взгляд - парень мне улыбаеться -я и сама сияла а тут такая улыбка поразила меня.. я просто не могла не улыбаться.. а тут воообще рот до ушей хоть завязочки пришей =) ну, конешно, познакомились.. человек как и я близнец, такой весь збавный, энергичный.. мило..просто мило.. =) может будет другом или ни кем не будет.. полчила еще комплименты в свою стороны "какая потрясающая фигура и обворожительная улыбка" ну..все эт мне и так известно.. просто вот как факт..а какой закат ыл потрясающий... нет, этот день я точно не забуду!..

Настроение сейчас - эйфория
В колонках играет - город 312 ... она промокла вся на сквозь, забыла зонт свой...

22:51:34

никогда не думала что птрогулка по магазинам с мамой за шмотками для меня - такая трудая вещь! мне посовывались кофточки с цветочками и прочее клавское изящество... я же останавливала свой взгляд на всяких спортивных кингурушках =) ну... не сходятся наши вкусы, а платьецо я все-таки купила - тож спортивного типа, но хоть матери понравилось =))

Настроение сейчас - на взлете
В колонках играет - счастье мое где ты.. би-2

прошла тест на псих. возрастт.. офигела.. 
еще месяц назад проходила - было 24 года, теперь же 36!! а я младше..
бредятина полнейшая..

Успокоилось.. улеглось.. забылось и все растворилось... хотя будет еще долго напоминать о себе... наверно стоит вот так разом все перечеркивать.. и начинать новую чистую жизнь, но прошлое неменуемо просачивается сквозь бумагу... и все снова перед глзами.. как хочется закинуть в сердце камень чтобы перестало стучать, как хочеться душу замять руками, чтобы перестала трепыхаться и хоть как-то пытаться что-то спасти.. я говорю нет, пути назад уже нет.. он промок исчез... аня, одумайся. будь крепка и не парься.. отвлекись и забудь... но.. о боже!

хотя я верю и надеюсь.. что измениться.. но не я буду переводить стрелки на новый путь.. теперь я всего лишь безучастный пассажир.


Настроение сейчас - навсегда..
В колонках играет - только раз и навсегда...ну давай мы будем вместе... паха-пау

Хочется быть мне сукой
хочется милой быть
ночью не выть от скуки и по теченью плыть
давят на вены стены иглами по глазам
я не готова к изменам я тебя не ждала..

Настроение сейчас - хочется...

1. я люблю дождь шоколад и собак
2. учусь на программиста и работаю по специаольности
3. любимое время года - осень
4. спонтанна что касается моих желаний
5. романтична только на деле
6. в теме, то есть люблю девушек
7. чувствую себя гораздо комфортнее в темноте или приглушенном свте, не переношу яркого солнца в глаза
8. не люблю розы, но все равно мне их дарят всегда
9. не люблю когда меня в прямом смысле носят на руках - толкьо в переносном
10. забывчива
11. люблю поздно ложиться
12. я НЕ знаю что такое одиночество потому что всегда одинока
13. я не умею ненавидеть, говорят такие люди не могут и любить, не согласна
14. зависть - тоже не мое качество
15. ненавижу смс, но телефонные разговоры раздражают еще больше
16. трудно живу без мобильника
17. ничего не боюсь
18. если буду думать о суициде - то сброшусь с высотки
19. пофигистка
20. живу между небом и землей
21. недоступна и непонятна многим
22. почему-то непредсказуема
23. танцую только когда выпью хотя бы бокал пива
24. непостоянна
25. люблю играть на нервах, как на струнах гитары
26. не могу жить без эмоций людей - неважно каких, лишь бы были
27. мне нравится когда меня любят или ненавидят
28. мне часто все надоедает
29. всегда чувствую ложь на подсознательном уровне, но не хочу в это верить..а зря
30. никогда ни о чем не жалею
31. не смотрю тв
32. мне всегда хорошо
33. во всем плохом я всегда нахожу хорошее, даже когда его нет.. этим и живу, то есть счастлива
34. позитвна
35. всегда насрена на самое плохое. как показывает практика - получается лучше - по этому тоже счастлива
36. очень редко ругаюсь..
37. обожаю ночной город
38. на губах всегда улыбка
39. не отступаю от принципов - хотя у меня их немного
40. мои глаза не отражают душу
41. надоело писать..

Настроение сейчас - золотые ворота
В колонках играет - самоопределение

подозрения..да, я чувствую измену и ничего не могу с этим поделать .. это чертово чувство! лучше бы его вообще не было, ибо так я заю, мучаюсь, а доказать не могу! только потом, когда соберу факты,, правда и собирать их не хочу...а это чувство никогда не предает, всегда мне верно.. и друг, мой милый друг перестает быть тдругом, он неумолимо превращается в парня. а мне по сути это не к чему...  и девочка, которую ког да-то совратиа - навящево лезет ко мне при любрй возможности предлагая и намекая она себя.. но это было давно, интима больше нет.. надоело.. все.. офф-лайн

В колонках играет - если бы ангелы твои оставили меня..

В колонках играет - я перестала бояться оружия я застрелю тебя по старой дружбе... ПАХА-ПАУ
Настроение сейчас - пессемизм-настроение, оптимизм - воля

ох.. работой завалена по уши, приходиться работать по 12 часов и больше.. сам факт что прихожу в восемь а ухожу только в девять - пугает.. делать тут все-таки абсолютно нечегоо.. но и спать не получается, так что выходит всего несколько часов на сон =))
улицы тут странные.. точнее они просто не подписаны, идешь по городу - одни номера.. только иногда встречаются указатели на переулкакх "пер.Свободы".. =))
я тут минут 20 бродила по городу в поиске урны, потом разозлилась и вышвирнула окурок в ближайшие кусты, дабы их тут много.. ну и где акция "за чистый город"?? или тут жители просто не успевают загадить город как у нас?..
зато здесь много-много кошек.. и вчера на соседнем дворе (а у меня окна на димики маленькие выходят с участками которые) куриц! считай вот так по городу шлындает всякая живность...
по петербургу так соскучалась.. ужас! да и по любимой своей.. хочу утонуть в ее объятьях...
тут было бы мне совсем хорошо если бы было у меня побольше свободы...

..небо-океан из далеких стран донеси сквозь стужу злую как я по тебе тоскую..

В колонках играет - тишина, ибо ничего нет в этой глуши
Настроение сейчас - одурманеное

Вот, собственно говоря, я и на месте. гоород маленький скромный деревенский и скучный.. должно быть жители очень самодостаточны раз живут здесь.. сегодня у них день города, обещали салют в 12 часов ночи.. люди странные и мне не понятные, хотя, наверно, такие же как и мы.. но сразу видно людей стоичных - петербуржцев и москвичей. как-тол в глаза бросаются.. лесбиянок я тут пока не видела, оно и правильно, ведь тут все друг друга знают и сразу сплетнислухи и прочие "прелести" маленьких городов... зато это россия.. великие русские просторы! как великолепен тут закат я пожалела что не смогла сфотографировать но зато в памятит он запечатлен навсегда.. это слияние и переход красок от сизового светло-ораньжевого такого нежного и пастельного до ярко фиолетого с золотыми нитями.. очень красиво. да и луга, поля, леса.. и тут такое гигантское небо!!! в питере нет такого.. там везде многоэтажки, кругом крыши, а здесь... потрясающе! я влюбилась в этот город только за его природу.. даже наверрно не в город а в те прелести самобытности... тут есть деревни, садоводства и даже медведи и лоси живут.. вчера меня хотели сводить в гости к медвеженку.. но так и не дошли.. а передвигаются горожане на велосипедах и кобылах в тележках.. машин мало, а те что ездят - отвратительно воняют каким-то газолином когда трогаются, тверьнефтьпродукт - все, чем довольствуются автомобилисты. в общем, по виду как коломяги лет 10 назад.. но воздух свежий и чистый (если рядом не заводится машина).. когда я только приехала на меня сразу стали кидаться жители - пытались познакомиться, куда-то увезти. я в шоке от контингента, и ярко выделяюсь на общем колорите.. эх, эт не питер, где каждый - личность (ну, или почти каждый).. а домики вме низенькие... самое высокое - трубы нескольких заводов..

я потрясена великолепием зеленого живого мира, а по сути сам город неинтересен.
в нем нет даже ни одного памятного места.. жаль..

хотя, кому это нужно здесь?


З.Ы. Основан: 1925
Краткая характеристика
Расположен на окраине Лихославской гряды, в 41 км к северо-западу от Твери. Узел ж.д. линий.

Исторический очерк
Город с 1925 г., образован из села Осташково (известно с 1624 г.) и сельца Лихославль (упоминается в начале 19 в.; название от двухосновного личного имени Лихослав с притяжательным суффиксом -jь-).

В 1849 г. в селе Осташково построена станция Николаевской железной дороги. В 1870 открыто движение на участке Лихославль - Торжок, при станции возник посёлок.

В 1937-39 гг. - центр Карельского национального округа.

Экономика
Заводы: радиаторный (автомобильные радиаторы и отопители), "Светотехника" (осветительная арматура). Перчаточная фабрика. Предприятия пищевой промышленности. Производство керамических изделий.

В Лихославльском районе выращивают картофель, лён. Мясо-молочное скотоводство, свиноводство.

Месторождения торфа.


З.ы.ы. а на "светотехнике" у нас внредрение - автоматизация складов и буду я тут куковать еще целую неделю

В колонках играет - бесконечность
Настроение сейчас - таю..

вот надо идти спать.. а потом еще и на работу - тяжкий но последний день! хочу на крышу!! именно туда.. мечта, но скоро ее осуществлю, а в субботу в командировкук в лихославль.. ужасно.. на целкю неделю и на Земфру не попаду =( и все как-то снова скомкано, но надеюсь, это приключение принисет мне удовольствие - новые знакомства да просто новое место где я еще не бывала это интересно, а может просто пытаюсь себя как-то порадовать.. а то безумно не хочется расставаться с любимым городом.. с людьми что в нем, и уже я начинаю по нему скучать.. какая-то ностальгия и грусть.. немного дождя.. требует моя душа...

Писать..зачем?... наверно что бы потом проанализировать себя... или просто поделиться чем-то сокровенным.. тогда проще завести тетрадь.. но это не современно, не надежно, хотя, если тут защищенность?