какой-то замкнутый круг..
на агату, когда я вчера хотела купить... все билеты кончились..

понравились сегодня почему-то слова социолога(с которым я, кстати, вместе опаздывала на пару))):
ну вот маньяк он же тоже получает удовольствие и для него это хорошо в момент, когда он маньячит.

Маша ненадолго задумалась.. и часы на компе заглючили - вместо минутной цифры переменилась часовая...не может быть, чтобы уже прошел час

делать нечего..точнее всегда есть чего, но нет сил или желания.. вот сейчас ни на что не сил.
Но ничего, завтра. в общем-то. отдохну конкретно, хоть сутра надо будет делать уборку.. зато вечером я, Ира, Даша и Таня пойдем в БДТ!!!от института нам дали контромарки, так что ура!!мы идем на спектакль "эмигранты"(тк это то единственное. что совпадало для всех по времени).
Делать нечего - значит надо идти спать. ведь спать - это единственное чего сейчас хочется..ну..и еще шоколада..но второго нет, вывод - спать.

даа.. забитая будет неделя.. а в конце ее, я собираюсь уехать в деревню.. вот это будет угар.. ведь теперь я даже не к бабушке еду, а в гости, и даже не знаю к кому, тк меня много кто готов принять.. но это и не важно.. отдохнуть хочу...

я очень хочу отдохнуть, и на самом деле, совсем по-другому.. мне нужно спокойствия.. я бы была счастлива провести где-то неделю просто дома, НО чтобы дома НИКОГО не было, и мне не надо было НИКУДА ехать и НИЧЕГО делать...
бонально.. и так можно не больше недели - потом надоедает до жути, беситься начинаешь, но сейчас..

Погода интересная.. этот жуткий ветер, штормовое предупреждение.. и когда я днем выходила, а потом возвращалась казалось что на улице невозможно находится, просто из-за жуткого дискомфорта.. но потом, когда я опять вышла на улицу, уже совсем вечером меня совсем уж не напрягало это.. просо потому что ветер не такой обжигающе-холодный, а что все-такя замерзла после прогулки я поняла лишь когда пришла домой.. от холода опухли пальцы и кольца не хотели сниматься с пальцев. и лицо горело.. и до сих пор озноб..
но мне на улице было хорошо.. голова болит.. надо бы выспаться наконец-то..
в понедельник зарплата.. наконец-то!наконец-то я поем шоколада!!!

тоолько бы не выл ветер так страшно ночью.Только бы не проснуться в холодном поту. я Хочу норамально поспать!!

иначе штормовое предупреждение сбудется.. заштормит меня..заштормит..

В колонках играет - Наутилус"Летучий фрегат"


Настроение - Философски-лиричное.. печальное, но живое..


Яблоко прекрастно,
Но не на ветке и не в желудке,
А в момент падения.

Это недословно я воспроизвела хокку из книжки, которую только что прочитала..
и вот.. немного может и пафосное.. но очень четкое определение врезалось мне в мозг..
Да.. конечно, пафосно..но..
про жизнь..
когда мы рождаемся мы срываемся с ветки,
удар о замлю - это смерть,
а жизнь - это, соответственно, то, что между ними. Это движение.
Это падение. Для кого-то быстрое, для кого-то долгое, и разве не захватывает дух это свободное падение?
и оно прекрастно.

какое .. кофе.. вкусное.. на политологии я немного выспалась.. проснулась как раз вовремя - он рассказывал про арийский образ Гитлера у людей в то время..

но проснуться нужно.. вчера до 2х часов смотрели с Дашей "Меченосца" - приятно удивлена!!кино мне очень понравилось!чем-то Ким Ки-Дука напомнило.. и вт потом я лежала и в третьем часу ночи уговаривала себя уснуть с ужасом понимая. что в 6 30 вставать.. и вот на мое удивление сутра я встала без проблемм!!
но потом это дало мне знать о себе..спросила сколько стоят билеты на Агату - пока от 400 р, нужно скорее покупать!но деньги будут лишь через неделю.. как бы не подорожали.. ну да ладно, посмотрим...
а сейчас я ухожу зарабатывать как раз эти деньги на билет и не только..

В колонках играет - Би-2 "forgotten "

просто больно и тоскливо.
глаза что-то устали, голова устала тоже, а вообще за выходные удалось реабилитироваться, и очень даже хорошо по будним дням, тк не приходится общаться с родителями - я прихожу. когда они же ложатся спать. За 1 день мне удалось наобщаться с ними. Хотя и не приходилось, вроде.. но это тяжело.
Хорошо. что есть у меня голова на плечах, хоть и больная, но хорошая, толковая, иначе благодаря им мне бы пришлось быть не тем, кто я есть. а каким-то чмо.. потому что когда тебя постоянно втаптывают в грязь начинаешь ощущать. что действительно там тебе и место. Но со мной не прокатит. Пошли они..
нет. Они не пойдут. зато я уйду от них. осталось ждать не так долго. По сравнению с тем ,что уже позади - это вобще ничто.. единственное. чего они добились - это убить всякие теплые человеческие чувства по отношению к ним, и добились чувства превосходства над ними же.. не учли они того, что я совсем, совсем другой человек, нежели они. И не понятно, почему они совсем этого не понимают..

да не важно это все.. Где я вообще нахожусь?? Я часто злюсь в последнее время.. И даже слезы от злости были. такие тяжкие.. просто вдруг по щеке потекла слеза, когда я работала. Как это смешно... но это все полная неуровновешенность моих я на данный момент..

скучно... и сонливо.. а пойду-ка я спать..
и, кстати говоря, очень даже правильно, а вообще - хорошо!!тк я отдыхаю, и как-то даже странно в голове от мысли, что и завтра никуда идти не надо! вот так чудо!) набралась я сил, хоть и лениво себя чувствую, но силы есть!!хехе! да и на след неделе я сказала, что радотать буду меньше. так и случится, только на 3 дня на след. неделе записалась=))
ну а главное, что хоть я и переступаю через себя, но зато я пойду в конце концов сюда!! я наконец-то попаду на концерт любимой группы, впервые за те доолгие, доолгие годы что ее слушаю!)))

Вот. наконец-то, закончилась эта неделя. Как же я ждала ее конца!! Я не знаю почему, но я ужасно устала за эти 5 рабочих дней.. морально, физически.. вообще ничего не было, какая-то муть..
настроение.. уже немного лучше.. вчера сутра у меня были мысли "какой ужасный день, какая ужасная неделя. ... слава богу, завтра это закончится!", мысли о выходных мне помогали вставать сутра.. но все, дальше будет не так, вылезаю по чуть-чуть из этой мысленной дыры, все хоть и чуть-чуть, но успокоилось.. нвдо бы хорошенько привесли за выходные себя в орядок, а не то что-то запустила себя..
да вообще нужно заняться собой любимой.. и в плане того, сколько и как я ем.. то, что было в последние дни - это уже слишком! непривычно.. обычно я ем мало, а тут как с цепи сорвалась.. от этого мне поьгано.. я не люблю чувство сытости..хмм.. зато с другой стороны, зимой теплее будет.. хехе.. нет уж, я лучше померзну.
кстати!на счет мерзнуть.. что-то погода разошлась на холод. я ненавижу холод, просто меня физически выбивает из колеи.. а когда я прихожу домой с мороза меня то в жар бросает, то морозит, это так неприятно, а ведь сейчас и мороза-то нет!только ветер просто убойный.. наповал.. такой холодный и сильный..
ну да ладно..

черт! ну почему же раны, когда начинают заживать, так чешутся!!

а трава еще такая зеленая!

вот такие фотографии одного и того же места, но в разное время, 1я - в конце лета, 2я - в сентябре, и обе такие красивые..одна и та же речка.. один и тот же человек..

нарывает порезы на ноге.. неприятно..ну да ладно..
сегодня устроилась работать.. кажется, я научилась действовать вопреки лени.. мне так неохота было устраиваться, так неохота потом было ехать на собеседование и теперь так неохота работать на неквалифицированной работе.. просто.. мне нужны деньги скорее!!

а пока я бы искала что-либо поприличнее,время бы шло.шло.. так что с завтрашнего дня работаю долбаным промолтером..ну и по...

зато лень побеждена..и завтра через силу я поеду на работу,но поеду..зато каждый прошедший час будет приносить мне 80 р..
и черт с этим всем..это лишь на некоторое время.. в конце концов,это не трудно.. это нужно..
что-то тревожно мне и тяжко..черрррт!!!!!!
это пройдет,я знаю. это все..черт знает что, но я знаю что это..и это пройдет, но это есть, так смутно и тревохно, как будто впереди спутано все..темный лес..ну хоть один, один маленький знак, какая-нибудь мелочь, радость и все возобновится.. я никак не запуталась, как же!никода!но все мерзко.. и не покурить даже до завтра - тоже мерзко!фигня какая-то..
да пошли все...вернее,да пошло всё... и ведь подет, как-то, но пойдет, и сейчас идет, и идет.. и я иду..ну а кто стоит?нет такого, ведь время идет и оставляет все меньше минут жизни.

В колонках играет - Meine Wunden

устала.. снова взбодрилась!надолго ли..
завтра проверим!
вообще как-то все отделяется.. но сегодня я явнго почувствовала признаки перемещения в морально-эмоциональное, как я это называю.. если действительно так. а по другому и быть не может, то это очень круто.
Завтра.. помотрим.. завтра начну.. завтра.. опять.или снова.. завтра.. снова будет не скучно мечтать?возможно..
а вообще, гораздо лучше, когда грустится по какому-то конкретному поводу, чем когда грустно и совершенно не понятно отчего..
только чсуть-чуть продохнуть..
ни одной сигареты за день.. чтож..хорошо,хотя завтра,очевидно, это исправится,,я не сорвусь, просо я знаю чо могу и куриьть спокойно, только вот я хочу.Просто не хочу не курить.
Так.. о чем это я?завтра.. завтра.. сегодня!сегодня приехала бабушка, а завтра снова рано вставать, тк практика закончилась, но это ладно, лучше уж учиться и спать на лекциях, но делать хоть ЧТО-ТО..
посмотрю..посмотрю... завтра..

В колонках играет - Хава нагила, хава нагила..

сегодня я,Ира и Даша ходили в синагогу на праздник..я сначала не хотела идти из-за Саши, только Даше хотелось пойти, а без меня было стремно.. ну я согласилась, попросив. чтобы от меня не отходили ни на шаг.

прикольно!весело они празднуют! мы забрались на женские ряды и наблюдали.. сначала Гриша читал молитву с раввином, потом они 7 раз обошли весь зал с торой, все это сопровождалось песнями и плясками, очень весело и забавно))потом пили, если.. мне понравилось, очень доброжелательная и веселая обстановка))все же очень демократичная в этом смысле вера.. еще забавно смотреть как все эти дотичные евреи в шляпах, в этих длинных черных пиджаках..пляшут, хлопают в ладоши, прыгают, водят хороводы))дети бегают. на плечах у отцов сидят.... очень прикольно, мне понравилось)
также порадовало, что меня там помнят и мне рады, Гриша так удивился. когда увидел меня))))
теперь в глове застряла эта песенка "Хава нагила, хава нагила....", шли потом втроем обратно, пели ее и плясали а-ля евреи вприпрыжку)))

ммм.. вкусное вино, хоть и крепленое...

ууух.. ну леня устроил веселуху!!он засорил туалет, и мне пришлось устронять "всемирный потоп"..ууух..

оооох...... что я сейчас не напишу - это будет отрывисто, невнятно и глупо, потмоу что.. ну как в мультике Дядя Федор писал пиьмо домой.. фигня выйдет, как будто пишут несколько людей на перебой.. на фиг не надо.. а ачем тогда вообще что-то писаьН?что бы было?да нет.. глупо. и вообще.. просто хотелось многое сказать и многое терзает.. да.. пожалуй, просто слишком многое..

ну.. многое бы сказала, да поздно уже.. так что вот..

короче, полный ПЭ....

я не нахожу себе места.. это очень подходящие слова...
нужно ереждать когнда это все кончится. я знаю. что мне просто нужно занять себя чем-то, но дело в том, что я ничего не могу и не хочу делать..ну.. может только хочу прижаться к нему и чтобы никто никуда не уходил

это все мой спор с собой.
Я наблюдаю его со стороны, но от этого так тяжко.. мне бывает так, как последние пару дней только раз-два в год.. нет.. совсем редко.. это редкий случай, когда мои 2 сущности вылезают и ругаются, спорят, воюют вне меня, и вот, я уже впервые поняла это.. когда позавчера я наблюдала это со стороны.. слышала.. это меня сначала даже испугало.. и вот.. по жизни то одна доминирует, то другая сторона.. и это нормально, но когда у них разлад.. у меня внутри пустота.. ни то ни се.. они покидают меня и я как пустая оболочка.. это такое ужасное состояние.. это выяснение отношений.. одна сторона- это мораль, сердце, душа.. слезливая, несчастная, детская, нуждающаяся в тепле сторона.. не выносящая всех этих сложностей.. уставшая.. забитая.. но такая.. добрая и хорошая... вторая - это нечто порой агрессивное и иногда злобное, соркастическое, мозг, разум, сильное и рациональное, коварное и веселое, жестокое..холодное.. да много что.. меня эта сторона часто очень спасает, и я умею ими управлять.. но порой они выходят из под контроля.. и ве их качества перемешиваются в одно целое, результат - это просто не знаю.. постоянный перепад таких разным параметров..
еще одна сторона постоянно мучает другую - сильная насилует мораль, мораль мучает совестью мозг.. даа.. все не так просто.. но и совершенно не сложно..теоретически.. а практически.. уууух.. мне сейчас очень сложно, я часто хожу по комнате кругами, схватившись за голову.. потому что один творит одно, другой - другое... и все это.. вообще забавно.. но только потом.. а пока.. ува-ха-ха! я понемногу. шизею..

ох-хо-хо.. вот так всегда.. летом наслушаешься попсы всякой... волей-неволей... а потом услышишь - и ассоциации, черт побери, какие-то воспоминания..

сегодня было так чудно.. я впервые встала после 11и!!! все лето об этом мечтала и каждые выходные - не получалось, теперь же - ура!!правда мне теперь из-за этого хреного, сонливо и тд... но морально я удовлетворена!

сегодня выходной а еще сегодня я встречаюсь с Денисом.. Даша сразу сделала вид, чт ей до него нет никакого дела.. но.. я то все вижу.. и неужели я опять буду чертовым посредником их отнощений?)хотя я и не против, конечно..

многое произошло в моей голове за последние несколько дней.. только вот сейчас все сразу написать не смогу, что - то внутри не то чтобы пкереклинило.. но.. в общем, это уже свершившийся факт, что чуть меньше чем год назад в моей жизни что-то как-будто затвором щелкнуло и кажетсЯ, что все как-то.. сума сходит!! нет, исключительно по-хорошему, посто некоторые вещи, которые казались буквально 1,5 года назад - нереальными, енвозможными, теперь же сплошь да рядом происходят..

случайно он вышел такого цвета.. но так даже круче - под цвет страницы))

ну чтож.. вот я и пишу.. только хватит ли сил сейчас, чтобы описать все?сил нет. потому что мне хреного.. но это ничего, физиология - это проходящее..

а осень.. наконец-то!!я чувствую осень!! и она тоже ничего, ка и в прошлом году..
пассивное состояние.. но в общем-то ничего, пассивное и уставшее.. завтра заряжусь.. приеду часов в 10 только.. и надо будет от Тригорши топать пешком, по темноте.. нет, я нормально, не то чтобы уж страшно.. даже прикольно, но.. но все-таки, хорошо, что меня встретят и приятно знать, что встретят..

Впервые за это вемя такое странное ощущение перед поездкой туда.. опять ощущение как будто этого нет, как будето это выдумка.. просто слишком уже вошла в обычный образ жизни..и это хорошо, это лучше всего - ехать туда с таким настроением..

какое фото получилось хорошее.. отличное!как-будто Апокалипсис, или вроде того..))

веселенький аттракцион.. да уж.. крики слышны даже на записи, хотя снималось все издалека.. в общем-то, крики мне нравятся на записи больше всего))

а это видео, с которого меня поллета прет.. вот он, мой брат.. будущая рок-звезда по-любому, блин...%))