В колонках играет - АК "Крысы в белых перчатках"

на офиц. сайте Агаты - "02.09, С-Пб, "Рок от Балтики", СКК "Юбилейный""
- эээм... не понял... это что.. второй раз за год этот Рок от Балтики??

Если это не глюк на сайте... то... ЭТО ЖЕ КРУТО!!!!!!!! Но... не верится пока почему-то... не было же этого буквально недавно...

.........*в голове происходит попытка обработки информации*...........

Приятно-таки знать, что еще не отупел, хахаха! Был бы этот тест реальным показателем....

ах.. как же это ожидаемо.. к ночи даже вино не помогает.

но это ничего.Поймав
себя на мысли, что я сижу с включенной музыкой и выключенным звуком на тв и смотрю рекламу, принимаю решение удалиться с последним бокалом все того же вина в свою комнату играть на гитаре, время от времени вслушиваясь в шум за окном.

Опять хочется закричать во весь голос, просто так, просто - взять и закричать, ведь именно сейчас я не могу себе этого позволить.

от вина начинает тянуть в сон.
Но это порой приятно, для того, кто никак не может уснуть и уже давно забыл что такое сонливость.

Хорошо жить только с папой. Нет постоянного беспокойства по пустякам ни тебя, ни других. Ему главное, чтобы его никто не дергал и не доставал, чтобы просто дали расслабиться в спокойствии. В этом мы с ним похожи. Поэтому хорошо уживаемся. А родители все не поймут - зачем я приехала в Питер, когда еще неделю могла быть в Полоное.
"А у него на то причины есть!"(с)
Вот именно что. Мне ведь нужно спокойствие.
"Мне не нужно ничего, мне нужен лишь покой.."(с)

Сидеть, слушать нейтральную музыку и читать небольшие странные рассказы Мураками.

Весь день питаюсь как надо, так сказать, как в хорошем санатории.
Кофе на завтрак с мороженным, на обед говяжий бульен, на ужин салат, а потом папа принес фруктов и вина.

Вечером - небольшая прогулка вокруг дома.

Осталось сидеть и допивать вино. Как будто я не витала полдня на срезе двух своих я балансируя за гранью, проявляя данную дизлокацию стучанием себе по голове в течении минут десяти пустой бутылкой от спрайта и наблюдением за своими привычками, такими как всегда положить в салат больше помидоров и неприменно порезать их последними, хотя, это вполне объяснимо не только моими привычками, а элементарно тем, что помидоры разумнее резать последними ,чтобы они раньше времени не пускали сок, но лично я делала это по привычке.

Или же другая привычка - если полотенце упало я могу одинакого вешать его раз десять подряд так, чтобы оно падало, и лишь после этого повесить его по-другому, чтобы оно не падало.Ну или еще другая привычка - когда я получаю письмо я непременно сначала переоденусь, налью себе чаю, включу музыку, усядусь поудобнее и лишь потом начинаю читать (ах да!я сегодня получила от Ирки бумажное настоящее письмо). Еще есть привычка, когда я иду по улице, ни с того ни с сего задрать голову к небу и закружиться, особенно, если небо такое красивое, каким оно бывает всегда. Ну, и это лишь то, что я смогла вспомнить и пронаблюдать сегодня. Ах.. да... еще такая привычка, как наблюдать за свомими такими мелкими элементарными привычками, в таком деле главное - не путать то, что является привычкой, а что предпочтением.

Да вообще, это все исходит из моей привычки быть собой и позволять себе всякие вольности по отношению к себе, вот такая вот я нахалка, ну а в общем-то, это отнють не плохая привычка.

Путин. Обожаю его.

(говоря об отношениях России и Великобритании)

"..... а при том предлагают нам сменить конституцию.
Мозги им надо сменить, мозги!"

В колонках играет - Глеб Самойлов "Гитлер"

что-то явно происходит.
Что-то, что витает в воздухе, что-то не ощутимое, что-то прекрастно-ужасное.
Интересно..

да... уйти.. гдюе же оно.. средство..
в голове.
Как мне кажется.
Да она и сама все замечательно делает.

В колонках играет - Агата Кристи "Собачье сердце"

изолироваться всего. Просто уйти.
Да, собственно, так и получается. Когда еще будет такая возможность?
Кстати, второй день уже пью, точнее, пью, но спрайт.. Но это не известно - на долго ли. Да и не важно.

И я бы могла куда-нибудь выбраться. прихожу к выводу, что никого сейчас не осталось рядом, кого бы мне сильно хотелось видеть, или же у них нет возможности. Но это тоже ничего. Еще будет. А пока что.. кто-то может подумать, что я трачу свое лето. но ведь когда придет осень, опять начнется активная жизнь, надо набираться сил. Я и набираюсь, и меня вполне устраивает. Только все-таки надо не так долго спать по утру.

На улице пошел дождь. А я и рада ему. А завтра может что-то опять изменится. Или не изменится. Мне все-равно, завтра я ничего не приобрету, но и не потеряю.

Хочу лишь чувствовать. Это все, что мне сейчас надо.

так.. все... пора бы заняться обновлением. Начну с приведения в порядок своей комнаты, там, боюсь, уже как в чулане... какое движение вперед можо продолжать с таким пассивным состоянием? не покатит!

В колонках играет - Вадим Самойлов "Позови меня"
Настроение сейчас - где-то....

Опять немного зависаю. В смысле, что вообще, последнее время. Лениво и как-то не до всего этого, просто не здесь.
Где-то там, или где-то здесь, я как-то.. не знаю, да и просто знать не хочу, как называется то, где я, наверное, это что-то слишком не материальное, просто что-то впивается в мозг, зачем и почему, просто так.
А я так хотела сегодня просто спакойно заснуть с улыбкой на лице, давно такого не было. А если и было, то еще где-то в прошлой жизни.
Ах, мечта моя, не уходи, не оставляй меня ни на секунду, ведь я тогда опять потеряюсь. Нет. Никуда не денешься. Тебе без меня никуда.

А я может и усну, и посмотрю этот странный, не связанный, отрывистый и так часто страшный сериал - просто сны. А кому какое дело, а какое мне дело? да в общем-то дела нет и не будет. Нельзя копать туда, где провалишься с другой стороны планеты, нельзя же так.

Все происходит. Интуиция уже натренирована. Что-то будет. Все происходит, я не вижу другой перспективы, да другой и нет.

Буду вот так вот ждать? Нет, конечно, я слишком долго ждала, а теперь время пришло и сверхвозможности приходят, но только тогда, когда я знаю, что они есть, а заставить себя что-либо знать невозможно. Какое-то это.. плавающее знание, ну и пусть.

Не стоит стрелять глазами в прозрачный воздух, нельзя нарушать равновесие, просто нельзя об этом думать.
Черт с ним, с этим всем, коль я уже затянута в такйю аферу, как жизнь, уже остается быть азартным человеком.
Давайте поиграем.... еще немного, а дальше уже все так и будет, как, наверное, должно быть. Да. По-другому быть и не может.

В колонках играет - АК "Целовались и плакали"
Настроение сейчас - ...

С добрым утром... хахаха..

Вчера утром я совсем не ожадала как забавно обернется вчерашний день!
Это було круто.

Утром раздается звонок - мне звонит Гаврик! Он приезжал в увольнение на выходные, как оказалось, служит он под Питером, матрос он.

Договорились встретиться, пива попить.
Встречались на Московской (он там толи у знакомых, то ли у родственников останавливался). Сижу я, и тут он подходит еще с кем-то, как оказалось, он как раз шел на встречу, и случайно встретил Полонских друзей! Одного из них месяц назад, как оказалось, тоже в армию забрали, и он только присягу принял, к нему его девушка приехала, она была с нами и еще был тоже полонский, Олег, но который просто живет и работает сейчас в Питере. Я потом его даже вспомнила, кто он.

Пошли гулять.. куча рассказов про армию, даа... весело.. все-таки, как я поняла, в общем-то все нормлаьно у них, только, как говорит Гаврик - скучно. Ну ато... Хотя много забавных историй было...

Загуляли мы по-полонски... сидели в каком-то парке, хорошо так... а потом решили пойти гулять по Питеру всю ночь, однако, до этого не дошли, однако, требуя пролдолжения банкета, поехали просто на квартиру к Олегу. Одним пивом тут уже не ограничилось... в общем, забавно погуляли, и так неожиданно..

Правда, потмо все уснули, а мне все не спалось, сидела на кухне в темноте, слушала музыку, курила, пиво допивала.
Потом кое-как уснула.

Утро началось рано - где-то в девятом часу. Встели ,чаю попили, да пошли по домам.

И шла я сутра и какие-то такие неоднозначные чувства были.. Плеер у меня сел. Шла я от дома до метро, и вроде и спать хочется, и вообще тяжко - как оно всегда бывает после такого сутра. Но было такое солнце, и еще утро...и так мне хорошо было, несмотря на то, что вроде в голове была одна главная идея - придти домой и завалиться спать. Но я шла и почти улыбалась, несмотря не на что.
Пришла, завалилась спать и продрыхла часов до 3-4. потом с папой смотрела Формулу-1, интерсная была гонка..

В общем, день этот прошел совсем не внятно. Я еще не очухалась, только завтра вернусь в состояние бодрое и более живое.

Но мне хорошо.

Мне еще нужно погладить папе брюки и рубашку.. неохота..
А еще у меня жутко болят ноги, я вспомнила от чего - какие-то у нас пошли в определенный момент физические нагрузки, что-то нас проперло ... в общем.. так вот.

В колонках играет - Агата Кристи "Измена"
Настроение сейчас - хорошее

Вчера перед сном я смотрела и слышала. я зачем-то видела и чувствовала то, от чего становится как-то не по себе. Я почему-то люблю такие ощущения.
Ветер немного стих.

В колонках играет - Пикник "Ночь"
Настроение сейчас - влюбленное. В ночь.

И не зря мне выпала песня "Ночь".
Опять обострился фанатизм к этому времени суток.
Она всегда приходит, такая вот верная любовь.

В колонках играет - Кино "Транквилизатор")

Ха! Открыла свой дневник на какой-нибудь странице, какой попало, и там увидела такую свою же запись, порадовало... просто не помню совсем такую свою мысль по этому поводу... И.. сейчас тоже... ведь ветер только сильне становится..

"если я сейчас не пойду спать, то это что-то на что я все-время оборачиваюсь выскочит из темноты и оторвет мне голову, это должно быть очень больно.. иногда ночь создана чтобы спать, а иногда чтобы жить.
а иногда темнота и немного затуманенный мыслями мозг способствует тому, что обнаруживаются новые способности и я начинаю видеть то, чего нет. Ночь- это наркотик."

Когда я попадаю в какой-то социум, в круг общения, где неплохие люди, мне с ними нравится быть, не то чтобы самые-самые-самые близние, но те, которым я рада, я как-то умудряюсь производить впечатление жизнерадостного человека. поэтому во мне, наверное, ошибаются, вернее, воспринимают односторонне, забавно.. нет, им и не надо знать мою истиную сторону, иногда это отчаяние, то, какая я в те моменты, но не знаю.. не знаю.. у меня всегда вызывает истерический смех внутри, когда мне говорят, что я позитивный человек. Нет.. тем людям не стоит знать все это подробно, все эти метаморфозы и постоянную работу какой-то левой мысли, у меня если и есть позитив, то он такой.. черный.. каким бывает мой юмор чаще всего, как меня рабует до эйфорического блеска в глазах какие-нибудь очевидно невеселые темы, поэтому так забавно порой и с Иркой выходит.. когда у нее вызывают также истерический смех, но лишь как нездоровую реакцию, темы кроваво-смертельные, забавные сцены иногда выходят из этого... впрочем не об этом речь.

речь о том, что этот темные мир, который прогрессирует своим великолепием для меня есть ничто иное, как свет. какой-то дальтонизм восприятия реальности, хотя, с другой стороны, если есть другая реальность, та, которая моя собственная, то это напрямую связано со всем этим. Чтож... по волнам, по волнам... штормит что-то сегодня и ветер за окном.

Заранее прошу прощения за то ,что я такой тормоз и что-то не найду как пустить все это под кат...
Вот оно, мое творчество, выкладываю на честный ваш суд, мои дорогие друзья)
Все что я могу сказать в свое оправдание - я так вижу, я так чувствую, так что..=)

"Мыльный пузырь".

"Препарирование собственного тела,
которое я вижу во сне
есть не что иное как самоанализ."
(З. Фрейд)

Я вновь отделяюсь от этого мира. Невидимая стена отгораживает меня от него, я почти не вижу его, а он не видит меня. Я – прозрачная субстанция в вечной тени кого-то, через кого не проходит свет, кто излучает свет, но оттеняет от него меня. Становится не по себе, как-то холодно и грустно, но необратимость мысленных процессов напоминает о том, что остается только прогрессировать, хоть история и повторяется, но уже на более высоком уровне.
__________________________________________________
- Зачем ты опять это делаешь?? Не убивай меня!
- Успокойся. Это просто самоистязание.
__________________________________________________
День начался обычно. Конечно, не обычнее, чем вчера или когда-либо, просто ОБЫЧНО. Легкое потрескивание головы, вернее, затылочной ее части, напомнило о дне вчерашнем. Вот и пункт назначения – один из сотен таких же небольших офисов, где ждали меня мои коллеги-калеки.
- Здравствуй, наша «надежда и опора»!
- И тебя туда же! – обычный утренний дружественный обмен сарказмом.

Итак, рабочий день закончен. Две-три сотни чашек растворимого псевдокофе и пара пачек сигарет – под конец дня у меня должно бы отказать сердце, но ведь работает…
Дорога домой… Можно вдохнуть свежий воздух напополам с отравой. Девочка пускает мыльные пузыри, как мило… Это почему-то всегда умиляет. Вот и я – как мыльный пузырь. Красивый, переливающийся радужными разводами, но.. прозрачный, к тому же, увы, большинство людей умиляет тот, кто пузыри пускает, и, когда пузырь лопнет, никто даже не заметит. И тогда мое незаметное присутствие просто перейдет в стадию отсутствия. Действительно.. И какая разница?
____________________________________________________
- Мне больно и страшно! Останови, прекрати это, я больше не могу, а ты бездействуешь. Нам ведь обоим только хуже от этого…
- Бездействую? Да напротив… ага… конечно… Из-за твоей бездумной безалаберности нам действительно всем плохо. И вообще.. мне надоело вечно разбираться с твоей эмоциональностью. И тупостью.
- Ах даже так?!!! Ну и черт с тобой. Я пойду спать.
- Давай, давай, вали отсюда. В мир снов. А лучше в кому.
_____________________________________________________
По сути дела, с заходом солнца моя квартира как никогда наполняется. У нас уже сложилась неплохое общество негативно-агрессивных работников позитивной организации. Не знаю, что хуже – спиваться всем вместе или по одиночке? Наверное, всё-таки вместе, а нетто мое отражение не самый разговорчивый собеседник.
Квартира заполнилась дымом, пустыми бутылками и не столь пустыми разговорами. Да, да, да… у меня есть способности и все такое… я знаю, но я также знаю, что нельзя себя переоценивать, я не лучше других таких же! Ох.. кажется, я отключаюсь…
- Все уже расходятся. Наверное, мне тоже пора.
- Нет. Это тебе только кажется. Ты прекрасно знаешь – я хочу, чтобы ты остался. Только не говори, что любишь меня.. ну… ты знаешь..
- Знаю.
- Молодец. – невольная радость от такого понимания.
- Вот и промелькнула вымученная улыбка на твоем лице!
- Да.

Мне нельзя оставаться наедине с собой. И дело не в одиночестве. Дело в обостряющихся чувствах. Страх любит заставать врасплох, когда стены могут начать обманчиво двигаться, и вот – я вижу свое тело в гробу, и толпа родственников и так далее теребит в руках платки и цветки. Нет! Нет! Я не хочу! Не сейчас! Только не сейчас!
Но он, конечно же, останется со мной. Тот человек, который уверен, что любит меня. А я не могу позволить слышать эти слова при этом, он единственный, кто может спасать меня, при этом, не врываясь в мой внутренний кошмар. Он даже не знает, что меня любить нельзя, и мне любить нельзя, потому что мои страхи тогда распространятся и на кого-то еще, и мы оба будем затянуты во весь этот бред.
Я – генератор энергии, образующейся в результате всей злости, которая на меня обрушивается. Ничто не дает мне большей радости, чем боль, которая проникает в грудную клетку и оседает еще на пару лет. Все накапливается и застревает в моем мозгу. Он скоро взорвется от осознания всей агрессии, скопившейся в теле… это нужно заменить чем-то другим… Нужно уметь ненавидеть тихо… Нужно уметь ненавидеть тихо… Если еще немного подожду, то будет поздно. Ненависть – это необходимость еще большая, чем любовь. А может, ненависть это и есть мое самое страстное чувство. Мне необходимо держать себя в руках. Мне нужно убить свою мораль. Мне нужно переродиться.
Руки жадно ищут, за что бы ухватиться – ничего нет. Остается стучать кулаком по столу, судорожно собираться и уходить на улицу. С каждым годом я становлюсь сильнее, а нервы слабее, так грош цена этой силе. Я жалко топчусь на месте, своими же ступнями вырывая себе яму.
Но даже не смотря на все эти ощущения мне необходимо встать, чтобы никого другого не было рядом. Это маленькая лазейка в моей стене спокойствия. Невероятно, что я живу на этом свете. Я постоянно обрекаю себя на желание залезть на стену или выбить себе зубы. Общение с собой мне необходимо не менее, чем с окружающим миром.
Сегодня я проснулась слишком рано и увидела рядом этого спящего человека. Какое-то странное чувство, как-то катализирует все внутри, никогда не замечала за собой такой сентиментальности. А может и можно мне себе наконец-то открыто сказать, что я не закупоренный в своем пространстве кусок дышащего мяса, а способный сострадать и любить человек? Сказать-то можно, но не могу себе позволить пойти дальше слов. Боюсь, что я в социальном плане абсолютно опасный человек. Моя страсть к анализу… моя страсть… а черт с ним, с этим анализом! Мне так хорошо этим утром! Запахи и цвета – я чувствую все особенно ярко! И все такое чудесное! Да, я знаю, что эти ощущения продлятся не долго, возможно, в течении этого часа, но моего блаженного спокойствия сейчас это не меняет. В конце концов, если бы этих моментов не было, я бы точно смогла знать, что некоторые органы уже успели атрофироваться. Я живу как-то не в ладах с собой…
Ну вот… я снова, как будто испугавшись чего-то, притворилась спящей, потому что прозвенел будильник, а значит время вышло. Ему лучше будет думать, что я сплю, и что не было всего этого потока нетипичных для меня эмоций. Мне нельзя любить, я слишком жестокий человек. Пока я не разберусь с этой кучей мусора в моей голове, дело может плохо кончиться, в конце концов, и для меня.
_______________________________________________
- Ну! Все так хорошо начиналось! Вечно ты все испортишь! Я плачу… я тебя ненавижу!
- Успокойся. Сколько раз можно повторять? Я говорю спокойно и понятно – если я дам тебе волю, это приведет к полнейшему краху, в тебе слишком много силы, но ты можешь, как это, скорее всего, и будет, всю ее потратить не во благо, а исключительно во вред, ПОНЯТНО?
- ДА. Я знаю. Но я не могу всю жизнь сидеть на цепи. Когда-нибудь я просто перестану жить. И все мы перестанем жить. Меня просто разорвет на куски, а ошметки полетят тебе в лицо, неприятно будет, правда? Давай, иди вперед со своим со своим неисправимым материализмом, но не забывай о том, что только что было сказано.
- Что-то с тобой не то… впервые ты так сухо и серьезно говоришь. Я буду осторожен, но многое зависит от нее. А мне наконец-то становится страшно.
_____________________________________________________________
Голые нервы. Им должно быть холодно. Кажется, пошел какой-то сбой в моей системе. Остается надеется, что это не на долго. Меня преследует всепогащающее чувство паники, и она не проходит даже тогда, когда нет условий для его появления. Что ж.. сегодня мой день рожденья. Конечно, это все никак не связано. Уже много лет, как и у всех людей, перешагнувших через определенный мысленный рубеж, это не вызывает никаких эмоций, да и помню я об этом как бы, празднике, только благодаря тому, что нахожусь курсе какая сегодня дата.
Оболочка моего глаза покрылась какой-то дрянью, пыль, свет, слезы… Мне нужно перевести дыхание.
В виду совершенной отмороженности состояния по утру, выход на работу был совершен на полчаса раньше. Сегодня пятница. А я сижу на скамейке и смотрю на проходящие в спешке мимо меня фигуры. Приятно ощущаю себя вне этого. Побыть фоновым рисунком реальности, когда я как дополняющая пейзаж деталь, которая пристально может смотреть на всех остальных, будучи отрешенным героем. И так… мои мысли окончательно зашли не в тот переулок, почему-то я не знаю, что мне дальше делать. Все. Пора идти и ощутить себя частью муравейника.
- Доброе утро! И с Днем Рожденья, даже если тебе это не нравится!
- О да! Спасибо! Мне это действительно параллельно!
- Ну что.. сегодня вновь собрание отрешенных?
- Да, конечно. Все по плану. Ну а пока что забудем эту тему, мне нужно сосредоточиться на делах.
- Ну надо же! Как водится, в свой день рожденья мы не особо приветливы?
- А то я в принципе бываю приветливой…

Хоть как-то отвлечься, продвинуть что-то новое. Да кому это надо? Только мне. Но мозги подводят и думают явно о чем-то не том, как это происходит в последнее время, даже не ясно о чем. Говорю себе «Стоп! Всё!». И вот он.. метод, который показывает некоторое преимущество курильщиков перед не курящими. Когда а нервном припадке мечешься по комнате не переставая повторять: «Что же делать? Что же делать?», в какой-то момент возникает эта мысль – покурить. И вот все также нервно ищешь сигареты, зажигалку, которая, конечно же, никак не хочет зажигаться в такие моменты. И вот – вдох. Выдох. И на несколько секунд вдруг появляется спокойствие. Вот ради этого выдоха и пары минут, которые уйдет на приведение мыслей в порядок, и, возможно, поиск решения, я буду курить.
___________________________________________________
- Мне все надоело. Вы не управляемы.
- Видишь? Видишь результат? Из за тебя все идет не так. Ну ничего, ничего. Я найду отсюда выход. Если есть вход – должен быть и выход, в конце концов, окно…
- Ага. Конечно. Ха ха ха. Ну я говорю, вам вдвоем куда комфортней.
- И это ты называешь комфортом?
___________________________________________________
Все-таки хорошо, когда есть люди, которые все сделают сами. И вот я еду.
Наблюдения за тем, что творится за окном. Леса, машины, стены, все реже – люди. Все это так меняется, мелькает.. Дождь льет с обеда, он, видимо, не хочет пропустить мое отчаяние.
Предстоящее отрешенное веселье.. хорошо, что нет лишних людей и лишних жестов.
Я люблю ехать. Включить музыку и зрительно фотографировать капли, стекающие по стеклу, одна обгоняет другую. Иногда я представляю, что это кровь, так сразу забавно на душе. Детское воображение меня еще не оставило, а значит можно и пожить.
- Приехали!
Приехали… надо бы проспаться… Когда-нибудь я обязательно встречу свой день рожденья гуляя босиком под дождем в гордом одиночестве. С бутылкой любимого пива в руках.
Празднование началось. Да здравствует пьянство. На автомате от всех – тосты за меня. И я пытаюсь воспринимать все слова искренне, веря в то, что мне говорят, зная, кто я на самом деле.
______________________________________________________
- Перестань нервно смеяться! Да ты в истерике!
- Осталось совсем немного. Все имеет логическое завершение. За нее.
- За нее. За нас.
________________________________________________________

Под конец меня сломало. В том смысле, что мы снова были рядом. И как будто счастливы. А меня не покидало чувство страха, такого родного и ненавистного. Что все равно что-то не так… Мне не хочется отпускать его. Я то отхожу к окну, то нервно бросаюсь обратно. Все мысли обострились. Свежий уже почти летний воздух в окно, а небо уже хочет начать светлеть. А мне все не убить часть себя. Сколько можно?
________________________________________

- Сколько можно?? Это жестоко. Помнишь – про ошметки меня на твоем лице.. бомба замедленного действия уже тикает. Человек не должен быть всегда один. Он перестанет быть человеком.
- Ты хочешь увидеть чью-нибудь смерть, я правильно понимаю?
- Так! Успокойся!
- Я спокоен.
____________________________________________________

- Скажи мне… сколько это еще сможет длиться? Я просто любопытствую, я ведь человек. Мне пришлось не так много слышать от тебя по этому поводу, но ничего конкретного. Все покрыто мраком. Это не жизнь.
- Не жизнь.. а ведь верно, я не знаю как назвать то, что началось с первой секунды моего появления на свет, а что было до этого меня сейчас мало волнует. Со мной что-то происходит, я уже говорила., как часто я боюсь. Как только найдется точка опоры нам обоим лучше будет повеситься. – пытаюсь объяснить толстыми намеками.
- Почему ты так думаешь? Прости, но это бред.
- Не надо извиняться, это и есть бред. Глупо будет так сказать, но это слово особенно часто употребляют по отношению ко мне.

Пауза… мне нужно закончить мысль.
- Пойми. Все логично…- перед тем как начать продолжение я допиваю мартини.
- Поясни. Что именно здесь отличается логикой? Мне нужно знать.
- Все дело в том, что я не могу, не могу позволить себе… да черт, ЧЕРТ С ЭТИМ! – как мне и хотелось – я заплакала. Как мне и не хотелось – при нем. И тушь потекла по его рубашке, ведь, как я и боялась, мне опять не хочется его отпускать.
На этом разговор закончился. Тот, что был между нами. А тот, что постоянно внутри меня приобрел только почву для продолжения.

_______________________________________________________

- Ты отступил! Я не верю! Спасибо! Ты правда позволишь ей любить?
- Я огорчу тебя. Не распаляйся. Больше никогда, никогда, понимаешь? Этому не быть. Мне просто нужна передышка. Ей нужна передышка. Закрыть, открыть глаза, перезагрузиться.. Ты меня бесишь.
- Не ново! Проклятье! Почему ты так.. со мной???? За что это все с ней? Ты как вирус, пожирающий всю всю жизненную сущность и остатки души. Оставь нас в покое.
- Я уже побеждаю, ты думаешь, что я отступлю? Бесполезно. Теперь я точно это знаю.
- Что ж.. хорошо. Тогда все. Лучший выбор. Я ухожу. Я отказываюсь. Три, два, один, ноль… ба-бах!
_________________________________________

Где я? Больница? Вроде все было в порядке, пока… Невероятно…
- Невероятно! Такая молодая, а сердечный приступ! Но ей повезло. Все в порядке…

Какие-то левые разговоры. И, кажется, нет.. точно. Мыльный пузырь лопнул. Теперь я это только я. Это было в первый и последний раз. Теперь точно жизнь. Никаких преград. Потому что бесконечная шарада оказалась как никогда проста. Разделение власти.
Теперь я люблю.

Понравилась фраза -
"Даже стоящие на месте часы правы два раза в сутки"

дописала рассказ, который был начат весной. Осталось перепечатать.
Пожалуй.. самый невнятный и бредовый по стилю.
Но там есть основная мысль. Это даже впервые настолько сентиментальный рассказик.
но все-равно, не уверена, что это будут дочитывать до конца. Хотя.. это не мне судить=) Для меня это лишь ясный и понятный способ выражения мира моей головы. просто мне кажется, что у большого количества людей будет лишь мцысль "Что за бред ??", но.. хотя.. разве меня когда-то волновало?)
Не судите строго, когда я выложу=) но это завтра...

пора мне уже перестать задавать себе такие вопросы как -
завтрак это что? Это первый прием пищи за день, или он является завтраком только во время утреннего приема пищи?
Тогда утро это что? Когда человек просыпается или время до полудня?

А это все к главному вопросу.. о том, что я сейчас буду готовить.

Вот написалось как-то вечером, когда пришла домой, села в беседку, и пришло в голову.. ну.. я начала вслух сочинять на ходу и записала на диктофон. Поскольку написано, как я уже сказала, на ходу, может и немного бредово, но с другой стороны.. вполне конкретно=)Вот..

Время лечит сколерозом,
Полирует нам мозги,
Давит нальцами занозы,
Нажимая изнутри.

Время лечит, дарит счастье,
Получи еще кусок,
Разорви себя на части,
Вот уже и вышел срок,

Время лечит, дарит горе,
Горе тренирует совесть,
Но ничто, ничто такое
Не закроет эту горесть,

Все-равно уйдешь избитым,
Ну не станешь ты другим!
Сильным перед этой битвой,
Помирай-ка молодым.

Итак... начну я свой рассказ про свою поездку. С самого начала, по порядку.

А началось все с того, что на поезд мне пришлось бежать. по каким-то непонятным причинам я опаздывала. Со мной были провожающие - Ирка и Серега, они мне заодно помогли донести вещи, тк родители, как водится, нагрузили по полной. Прощание было мега коротким, поезд тронулся.

И вот я приехала. Выхожу из Тригорши и тащу все это домой. А идти где-то 2 км. Проходя пятиэтажки я встретила Олега (как манна небесная.. он помог мне это донести..), ему я была очень рада, тк очень хотелось встретиться. Тут же договорились о встрече.
И по сути, далее практически все дни мы гуляли просто вдвоем, тк в этом Полонище никого не осталось из друзей.
Первые 2 дня у меня была оклиматизация - непривычно, что никуда не надо бежать, что так тихо.... и это было хорошо. Я высыпалась, ела 3 раза в день.. как в санатории)
Правда неприятная неожиданность меня ждала по приезду - бабушка заболела и почти не может ходить. В первую неделю все было еще не так плохо. Да и родители еще не приехали.
Гуляла с Танькой и с Олегом. То с одним, то с другим, к тому же, Таньке все-равыно домой в 12 надо было всегда., а для меня-то все только начинается в это время...
С Олегом стояли у реки, пили пиво и болтали полночи. Как-то до 5ти утра заболатлись)Как-то раз у Олега киношки смотрели до утра.
В день Ивана Купала гуляли втроем все, тоже такие интересные все разговоры все были...
Пару дней я гуляла одна, тк Олегу надо было на работу сутра и надо было выспаться.
Кстати говоря, очень было клево в один из таких дней... я тогда шла домой где-то в 2 часа... Шла, слушала музыку, и на небе была такая круглая, большая и желтая луна, и музыка так отлично чувствовалась, было такое нереальное состояние свободы, воздух наверное опьянил... я шла по улице одна, пританцовывая, кружась... все-равно никого, никого не было... Столько строк замечательный пришло в тот вечер в голову, но не успела я их поймать, да и не до этого было...
а потом еще дольше не уснуть было...
В середине недели зарядили дожди.
В конце недели приехали родители. Я перебралась спать к бабушке. Бабушке становилось все хуже. Каждое утро я слышала, как она вставала на уколы, стонала, охала и что-то приговаривала. Странное это состояние.. вроде мне и жалко ее, и страшно за нее, а с другой стороны я слышу каждый звук и меня все это раздражает... ведь я и так каждое утро по десять раз просыпалась.

Все также спокойно за задушевными разговорами и пивом проводила время. За день до дня рожденья еще и Женька Ночьной был с нами... но это было как-то печально... хоть мы и хорошо провели время. А грустно потому, что это раньше был один из самых близких мне людей, а теперь просто старый знакомый. Но это ничего, потмоу что это уже давно не новость, я давно уже не думаю об этом. Еще один прохожий на дороге жизни.
Уже после 12ти пошшли смски с поздравлениями, что было очень приятно)


День Рожденья. Пятница 13ое. Утро. Утро началось с того, что бабушкен стало совсем плохо. Нервы.
Потом поздравления. Интересные подарки. Практичные подарки.
Дальше вроде ничего, отошла... поехали с родителями и Ленькой в Порхов за продуктами. Дождь все также не переставая льет.
Даша позвонила. Еще до этого я ей писала, что очень очень была бы счастлива видеть ее на свой др, чтоэто то, что сможет сделать его особенно радостным. Сначала выяснилось, что она приедет только к часам 9ти. Ну что ж...
И вот она звонит и говорит, что приедет только часам к 11ти. Я понимаю, что это значит, что не раньше 12ти. Уже понятно, что НА МОЙ ДР она не приехала. К тому же, приехала с Колей на машине. С КОЛЕЙ.
Упадок настроения по этому поводу, но не так чтобы слишком., все таки ДР.
Дальше... подготовка к вечеру. Из моих друзей должны были придти только двое, и так ясно кто) Также родственники.
К 6ти все пришли, кроме Олега (он работал в тот день и подошел после работы часам к 8ми). сначала сидели в доме. А потом мы с танькой перебрались на улицу (чтобы пожарить шашлыки папа сделал огромный навес, под ним мы и устроились), потом к нам перебрались родители, а потом и Олег подошел. Хорошо так посидели, мама проигрыватель врубила%))

А потом мы пошли втроем гулять и на диско (куда, собственно, теперь бессмысленно ходить и до этого я уже туда не ходила).
Дождь все льет.
Мы стоим у почты и пьем пиво. Хорошо, поболтали, пофыоткались, настроение хорошее, и дело не в количестве выпитого до этого вина, и еще шампанского, а потом еще пары бутылок пива.
Пришли на диско. Стоим в фойе, курим. И тут из зала выходит КАТЬКА!!!! Это человек, которого я не видела уже года 2, мы когда-то клево общались, правда, это с ней как раз я под машину попала! Мы вот как раз потерялись, потмоу что она потеряла телефон!!! Очень радостно было видеть ее...
Ну болтали, даже что-то там танцевали..
Потом пошли опять на почту. Танюшка с кем-то домой пошла, ей пора было. А мы взяли пива и пошли на почту, только Катька вместо Таньки. Туда должны были подойти уже наконец-то приехавшие Даша и Коля.Время - начало третьего.
Они подошли. Катьке надо было домой, не помню почему.
Остались вчетвером.
И тут как обычно мне снесло крышу...
Каждый год, точнее, один раз в год, 13 июля, в день своего рождения на меня наваливается дикая не объяснимая тоска. И я начинаю плакать. Тут послужило поводом то, что Даша вот так вот поступила - по сути не приехала на мой др. И то что вот они подошли, и Коля явно не в тему, хотя я к нему только исключительно хорошо отношусь, но это по сути равноценно тому, что Даша вообще не приехала.
Ну естественно, я не говорила, что это повод, да и какая разница какой повод..
В общем самое яркое ощущение празднование ДР - это ночь.. темно... дождь... мокро.. мы стоим под небольшим навесом, а у меня дико ноют ночи, тк я ходила в туфлях на каблуках, да и не в этом только дело.
И ощущение какой-то неясной тоски..
Просто именно в этот день я даю себе возможность поплакать за все. Просто плакать. И несмотря на то, что это видят люди. Тем более, не на взрыд, а просто слезы по лицу.
Мокро... юбка липнет к ногам. Хлещу пиво..
Рвусь идти гулять одна.Даша с Колей ушли домой, в общем-то, я не возражала, тк понимала, что они с дороги, да и по фиг было...

В голове мысли - все-таки было бы круто под конец праздничного дня, вернее, уже под утро следующего, чтобы было светло, ходить одной босиком под дождем, полностью мокрой, с бутылкой пива в руках и ощущать, что на лице толи слезы, толи дождь, как у Шевчука) и никого на улице...

Дальше с Олегом говорили... он, конечно, хороший и интересный, такой... нестандартный человек... но что-то в нем погасло вообще в мировоззрении... но не об этом речь. Суть в том, что впервые я услышала такое, что он сказал! Он сказал, что мне нужно обратиться к психиатору!!! На полном серьезе уверял меня в этом!!))) хаха!! хихихи))) но я ничуть не обижаюсь, просто он беспокоится за меня, потому что не врубатеся - что это за хрень со мной?) А это обычный ритуал дня рожденья...)
уже стало совсем светло, а дождь все шел.
Зашли в магазин. Взяли еще пива. Только теперь я себе взяла только бутылку редса.
Пошли домой. Я говорю - "Нет. Я больше не могу. Ноги вообще невыносимо болят! Я разуюсь!" Олег меня уверяет, что не надо этого делать, но ктож меня остановит??) Я начинаю идти босиком, тут он говорит - стой! Дает мне свое пиво, берет меня на руки и несет)) Как мило)) Пронес от перекрестка до Барка (короче, так, достаточно сократил мои страдания по поводу больных ног) дальше я опять обулась и пошла, собственно, недалеко уже оставалось.
Дошли до дома. Попращались. Я стою у калитки. Вода капает с волос. Докуриваю сигарету. Открываю бутылку Редса, о нахождении которой в моих руках вдруг вспомнила. Выпиваю залпом и иду спать.
Вот такой вот ДР.



На следующий день Встала часа в 2, до вечера то дремала, то кушала, то читала (Даша и Коля подарили 2 книги Мураками), вечером пошла гулять. Кстати, дождь наконец-то прекратился к вечеру, и даже солнце вышло. Я уже знала, что на следующий день поеду домой с Дашей и Колей на машине. Смысла оставаться тут еще на пару дней не было.
Я зашла к Олегу, посидели, фотки посмотрели. Какие-то видео, еще что-то... попращались до новых встречь.
Вышла часов в 12 и пошла через пятиэтажки за пивом.
Захожу в магазин и встречаю там Катьку, которая оказалась там по той же причине и тоже одна)
Взяли пиво, и часов до 3х просто болтали. Много чего интересного узнали о жизни на данный момент у друг друга, обсудили глобальные проблеммы, ну а дальше стали вспоминать старое доброе Полоное, то, каким оно было, и как тут было раньше, и то, что сейчас это только место для ностальгии и воспоминаний, ничего прежнего из себя не представляющее. Много сего хорошего вспомнили, все-таки до чего же круто раньше было в Полоное.

А на следующий день, вечером мы уехали.
И хорошо мне было оттуда уезжать, как будто уложила там все по своим местам, и теперь можно спокойно возвращаться в настоящую жизнь.

Вот так вот "кротенько" о главном)

Хмм.. вроде и есть чем заняться, а почему-то захотелось такой фигней пострадать.. обычно не увлекаюсь таким...

1. Родиться +
2. Специально порезаться +
3. Рассмеять +
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.+ (ну.. я все помнила, но как-то не вннятно)
5. Простить своих родителей+
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу+
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости
10. Поверить в Бога
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом ночью.(или по среди белого дня) +(странный какой-то вопрос)
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
14. Разбить зеркало +
15. Подобрать бездомного котенка на улице. + (в детстве с кем не бывало)
16. Поплакать в одиночестве. +
17. Промокнуть до нитки под дождем. +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. +
19. Полюбить.
20. Признаться в любви. + (хмм.. не напрямую, но дать об этом знать)
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку. (но это не за горами))
25. Погулять в Лондоне
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь+
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.+
29. Вываляться в грязи. И в снегу.+
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное + (и сжечь)
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.
34. Простить врага (да нет у меня врагов!)
35. Посадить дерево,куст.+
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль+
37. Научиться играть на музыкальном инструменте +
38. Бросить вредную привычку+
39. Не спать двое суток+
40. Получить перелом+
41. Искупаться в фонтане.+
42. Проехать автостопом
43. Прыгнуть с парашютом.
44. Построить дом.
45. Отомстить.+(вообще я не мстительна, и месть моя скорее нравоучительна, пинком на пинок не отвечаю)
46. Пострелять из огнестрельного оружия (только из пневматики)
47. Не отпраздновать свой день рожденья (да вот все собираюсь)
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе.+
50. Найти друга по интернету ++
51. Взять автограф у знаменитости+ ()только просто, случайно, но не у кого-то из тех, кто мне нравится, но знаменитость!! даже не помню у кого, в детстве..)
52. Побывать в отделении милиции.
53. Стать настоящим панком( в душе)+
54. Добиться любимого человека.+ (только не любимого, а просто.. )
55. Не бояться никого+
56. Засмеяться в лицо опасности+
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом
58. Поругаться с другом + (один раз наверное.. и то не серьезно. )
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера+
60. Всегда делать всё по-своему +
Украсть. + (ограбила магазин, сслучайно мне дали бутылку вместо банки спрайта, заметила, когда уже вышла))
61. Убить живое существо+
62. Помешать убить живое существо
63. Изменить+
64. Брать в долг, не собираясь отдавать+ (люди знали , что это не в долг на самом деле, и говорили - можешь не отдавать)
65. Вскрыть себе вены
66. Нарисовать картину+
67. Вязать на спицах (только крючком)
68. Изучить больше 3 иностранных языков (мечты, мечты..)
69. Заняться сексом с гомосексуалистом.
71. Застрять в лифте+
72. Не общаться ни с кем несколько дней+
73. Весь вечер пролюбоваться морем +
74. Побывать в немецкой сауне.
75. Сходить в театр +
76. Получить пощечину
77. Нырять с акволангом.+
78. Пережить родителей (родителя)
79. Лгать,глядя в глаза.
80. Избить брата/сестру.+
81. Желать смерти кому-нибудь.+(когда-то что-то такое было, себе...)
82. Ненавидеть себя +
83. Разнести всю квартиру в порыве гнева+ (нуу.... комнату )
84. Создать себе кумира.+
85. Стоять на краю обрыва и мечтать прыгнуть вниз +
86. Преступить закон+ (я курила, когда мне еще не было 18ти и пила пиво в метро)))
87. Потерять кошелек со всей зарплатой.
88. Сильно переболеть
89. Увидеть смерть +
90. Скупить все альбомы любимого исполнителя.+ (правда громко сказано... всего лишь mp3 сборник всех альбомов))
91. Страдать,видя чье-то горе +
92. Разговаривать с собой+
93. Сходить в церковь + (просто.. приходилось там бывать, когда-то покреститься хотела.. но это было давно)
94. Окрасить волосы в малиновый цвет.+ (он вышел почти малиновым, скорее.. свекольным)
95. Сжечь бестселлер.
96. Предать друга.
97. Скакать верхом на лошади +
98. Подраться.(только на тренировках)))
99. Быть на краю смерти + (опять громко сказано.. но по крайней мере было такое ощущение, когда м мгновение вся жизнь перед глазами и не знаешь что через это замедленное мгновение будет, а могла быть и она=))

в общем, да.
Я вернулась!!
сегодня день оклиматизации.
Возвращаюсь в жизнь.

вот так незадача...
как запихнуть на 1 Гб то, что раньше уменьшалось на 4х, как минимум??

В колонках играет - Пикник "Оборотень"

Ну вот.. Сходили на Окна Открой. Организация - фигня. У ст. Кирова было круто, а у СКК как в клетке... ни сесть ни встать.. менты всюду..
Ну да ладно.. Зато Пикник был великолепен))
Мы стояли недалеко от сцены, а какой-то парень за нами орал, свистел, типа фанат ярый, а сам песни путал и слова... и постоянно кричал "Жгиии!!!", урод, короче... вообще удивило, что было столько людей, которые вроде из Пакниковских фанатов, а такие дурные... не та же это музыка.. не та..
ну я в какой-то момент(когда обзор закрыли окончательно) просто закрыла глаза и как-то получилось вообще не слышать лишние шумы, только то, что хотелось слышать.. музыку...

Ну а завтра все, в путь дорогу. Снарядили мне родители, как всегда... ненавижу это.. я так люблю ехать налегке, а тут напихали всякой фигни... с дачниками решили смешать)

Голова немного устала... но ничего... еще немного собранок, еще набивание плеера музыкой оптимальнейшим образом... вот и все.. лето.. черт..
И стукнет мне скоро круглая дата по башке. И пойдет мне третий десяток, как говорила Даша, когда ей исполнялось 20))

Всем пока и приятного отдыха, я скоро вернусь!!

В колонках играет - АК "Я вернусь"

Вчера сидели с Дашей, праздновали ее вручение дипломов.
Сидели часов с 7ми и где-то до 9ти у нас за домом. Потом взяли еще пива и пошли на залив. Пели песни, болтали. Хорошо..
А потом еще на Крестовском, те, на другой стороне, началось выступление Морального Кодекса и мы прекрастно все слышали, так что на VIP местах послешали живую музыку)
Потом часам к 11ти пришли Ирка с Серегой.
А потом я пришла домой, и , что для меня не типично, сразу отрубилась спать.
А сегодня я, Ирка и Серега совершили культпоход, сводили Серегу в Эрмитаж, по сути, против его воли) Потом пошли на Аврору смотреть. посмотрели. Потом еще шли, шли.. а еще был постоянно дождь. А мы сидели в подъезде, ели хлеб и пили квас. Такая.. студенческая романтика..
А потмо сидели на остановке в ожидании трамвая. Трамвай пришел только где-то через час. Проехал 100 метров и нас высадили - на путях авария произошла. У меня не было сил даже злиться) Уже полная эмоциональная опустошенность. И физическая. Были.
Ну мы пошли на метро.

А сейчас мне нужно еще собраться с силами и хотябы частично собрать вещи к отъезду, тк завтра мы пойдем на Окна Открой, и времени будет на собранки мало,а в воскресенье уже уезжать в Полоное. Вот так вот..На 2 недели.
А что там будет.. будет беспечное время..
без дней недели и времени суток.
Будет много выпито и будет много придумано.
Будет мой День Рожденья. Юбилей, между прочим.
Там буду я. Но там ли на самом деле? Посмотрим..
Может и действительно буду, только мне как-то все-равно, потому что мне и так хорошо.

В колонках играет - Наутилус "Летучий Фрегат"

Что со мной этим утром????
Из колонок орет Нау... а я готова разреветься, как будто .. не знаю...

как будто я в отчаянии.
(А где я? и почему?)

Сегодня я встречаюсь с одноклассниками. Ну.. вернее с частью, с той, которая была нашей компанией в школе.
Что самое забавное- инициатива исходила от меня... забавно.. что это меня вдруг ударило.. наверное вечное желание свазанное с такими встречами - на народ посмотреть, себя показать.. еще раз в чем-нибудь убедиться..Самоутвердение за чужой счет?? да нет.. навернео не совсем это.. просто...

Я мнительная. Я страшно мнительная.
Я слишком боюсь потерять кого-то, кто все-таки умудрился стать мне дорогим человеком.
Детские страхи...
Я все еще боюсь, что люди, как и когда-то ТОГДА будут просто ни с того ни сего воротить морду от меня. просто потмоу что я - это я.
И мне не страшно то, что меня может не поймут или недооценят, мне страшно то состояние, к которому это меня приведет.
Мне хочтеся, что бы мною дорожили, чтобы мне не было необходимости напоминать о своем существовании, ведь в какой-то момент я просто абстрагируюсь от реальности, и перестаю о себе напоминать.
Неужели тогад обо мне просто благополучно забудут?
Вот в том-то и суть. Я не могу быть поэизненным социальным неудачником. Да, я буду молчать, но все-таки мне кажется, вернее, хотелось бы чтобы мне не просто казалось, что есть те, кто все-таки за меня беспокоются. Да. Они есть.

Неужели это случилось.. и пускай мне все также одиноко. Да это ничего. Это просто недостаток любви. Моей любви.
А людей я люблю. Нескольких в этом мире.

Я здесь или там или где-то еще.
Железная логика... но я действительно понимаю, что где-то я точно есть.