Кто хотел бы упрекнуть меня в скрытости, тому я рекомендую самому попробовать быть до конца откровенным.

Die Traumdeutung aber ist die via regia zur Kenntnis des Unbewussten im Seelenleben.

!!!!

Препарирование собственного тела, которое я вижу во сне есть не что иное как самоанализ.

!!!!

З. Фрейд

В колонках играет - Агата Кристи " Я буду там"

Вчера был странный день.. вернее не однозначный.. сутра я встала за
15 минут до выхода.. хотя так хотелось наконец-то встать нормально. чтобы собраться неторопясь... пришла на долбаную физру ради "галочки".. потом был
английский язык....

а потом мы поехали в музей Фрейда!! о снах и сноведениях)))
было интересно.. хотя музеем это особо не назовешь. тк это всего 2
небольших помещения.. в первом девушка нам прочитала интересную лекцию о
самом Фрейде, о собственно психоанализе и о том, как Фрейд пришел к
толкованию снов... ответила на наши вопросы. она молодая и рассказыввала
интересно. А второе помещение - это нечто странное .. небольшой
корридор, по обеим сторонам которого развешаны всякие фотографии,
обрывки стекол. зеркал, какие-то маски и тд... все за стеклом в странном
освещении , и там написаны всякие цитаты Фрейда на прозрачный листах...
на французском, английском, немецком и русском.... мне там так стало потом уютно и потом я поняла почему - там как в моей голове.. я очутилась примерно внутри своей бошки! своего сознания. куда от бессознательного приходят
какие-то обрывки фраз, образов, воспоминаний и тех же снов... вот так...

Потом я поехала к Полине - у Витьки был ДР, ему исполнился год.
Приехала, а там суета - Полина и Макс готовились к приходу гостей. Я
выпила пива, наконец-то поела вперервые за день(есть кстати не хотелось
но поскольку уже было около шести а я за день не ела и уже валилась с
ног, решила поесть), и потом отрубилась где-то на час.. проснулась как
раз к приходу гостей - родственников Максима.. поели, а говоря откровенн
просто обожрались, выпили, а говоря прямо напились, и они потом уехали.
я немного помогла полинет все убрать и еще поболтали, допили мартини и
потом еще по "отвертке" самодельной выпили.. и вот я сижу на
троллейбусно-автобусной остановке, время где-то 11 35, а транспорта все
нет и нет... а метро-то в 12 закрывается.. в итоге все-таки подошел
автобус и я успела... в метро потом встретила нашего социолога%)) клевый
мужик, на 4м курсе будет вести еще религиоведение)) поболтала с ним
немного, а потом надо было в разные стороны ехать.. и вот.. в час где-то
вернулась..пришла, сидела перед компом тормозила, только часа в 3 уснула.

а вот и Витька с Максом и Полиной)

Я уверена, что никто и никогда не считал меня сильным соперником, всегда рядом со мной есть кто-то, кого больше заметят, большеполюбят, которого захотят увидеть еще раз..

черт! я не о том!

Я совсем о другом!

Я о том, что сегодня был замечательный день!
Сегдня мы выйграли политические игры(группа делилась на 5 партий и устраивались дебаты, подготовка началась месяц назад), мы выступали от ЛДПР, а еще мы выйграли))
Причем несомненно! Был у нас соперник, галвный конкурент - СПС, там лидер умный, мозговитый такой парень.. только ленивый, и группа рабтала не организованно, не слажено, да и на вопросы именно МЫ отвечали лучше вех..
Бойко, четко и сразу.
И все аботали.
Не зря я рисовала плакат...
ведь главная наргада - это отлично автоматом по экзамену по политологии, а это ооочень круто, тк политолог принципиально-дотошный мы уже знаем по другим курсам по сколько раз к нему приходят на перездачу и сколько человек сразу сдает...
В общем, это было круто)) а главное, мои действия сыграли не последнюю роль в нашей победе..

А еще я сегодня узнала, что по экскурсоведению тоже отлично автоматом выходит, так что.. можно сказать, 2 экзамена сегодня сдала как бы играючи)

тк собственно ни к одному ни к другому не готовилас ни хрена.. ну не считая посещаемости и работы на семинарах.

Черт.. в который раз поражаюсь собственной успеваемости.
Это было не сложно, но приятно..

Да черт возьми.. и почему я об этом пишу.. дадада.. я знаю..

WOOOOOOOW!
VIVA LiRu!!!

Тупая аналогия..
прочитала в Дашином дневнике пост
"Вот просыпаешься иногда и понимаешь, что всё утебя хорошо и жизнь прекрасна!
И учишься в лучшем ВУЗе города и профессия самая интересная, и на работе у тебя отличный коллектив и главное есть люди которых ты любишь и которые любят и ценят тебя и что друзья у тебя замечательные люди. И только приятная боль в мышцах напоминает при каждом шаге, что всё хрошо не потому, что ты умер. Жизнь прекрасна!"
- она так счастлива, я действительно искренне за нее рада, наконец-то у нее все окончательно наладитлось. Хотя все всегда было лучше чем у меня..
само собой в голову приходит глупая утрированная аналогия, типа: "мысленно себе:
так... убейсебяобстену.. ты просыпаешься - ты идешь в какой-то малоизвестный ВУЗ, где ты учишься как последний тупицца на платном, и профессия у тебя. которую никто не уважает, но лучше уж идти туда, нежели сидеть дома и осознавать, чтоты неудачник хотябы потому, что ты никому не нужен. Ты один. и черт с ней, с этой учебой.. и только головная боль напоминает что все гораздо хуже чем кажется - ты еще жив"

я знаю. знаю это нелепо-дипрессивно, себяжаление какое-то.. но любое утрированное на самом деле от чего-то отталкивается.. и на фоне ее той записи моя жизнь выглядет именно так..
как все глупо.. как все глупо...

В колонках играет - Агата Кристи "Корвет уходит в небеса"
Настроение сейчас - одинокое

Не хочу идти спать.не хочу в одиночестве, в полном одиночестве сидеть полночи перед компом засывая.не хочу что-то писать, потому что.. неохота.Не хочу нести всякий бред, а его много в голове и сказать хочется.Не хочу ничего писать, но хочется что-то сказать..

А небо.. оно все такое же.. оно постоянно менятся.. и кажется что каждый раз разное.. но оно такое же. Я часто к нему обращаюсь.. в двух случаях - либо спрашивая в отчаянье "За что?? почему? зачем ты смеешься??". но оно не смеется. оно движется.. или наоборот просто смотрю и думаю "Разве есть что-то больше? Разве мне сейчас не хорошо? но разве хоть что-то именилось? но оно великолепно.." и ему все-равно. оно просто движется.. оно как время.. а время это то чем я восхищаюсь. Как бы порой не казалось. что оно такое разное, что иногда тянется. а иногда летит. Но нет Оно постоянно. И в минуте 60 секунд и в часе 60 минут, и так всегда. Когда мне плохо я порой могу долго смотреть на небо. понимая, что все пройдет а оно останется. И оно будет вместе со временем двигаться. смотреть на меня и отсчитывать мою жизнь. Я трачу время. безбожно. я жду пока у меня развяжутся руки. Но мне придется ждать, хоть я и не стою на месте. потому что беру пример со времени. и если и может показаться что я сижу сложа руки.. вегда есть 2 стороны. почему мне так нравится учиться хоть это порой так надоедает? потому что я иду в институт и знаю - я приду туда и продвинусь вперед, значит я уже не стою на месте. значит все не просто так. Я очень хочу верить в необъяснимое. и где-то подсознательно тот человек, который всегда пытался это делать, есть. Я верю что все не просто так. Что моя жизнь изменится. что ВСЕ НЕ ЗРЯ. Сколько бы мне не приходилось ошибаться - я ни о чем не жалею. У всего есть 2 стороны. не больше не меньше. Только "да" и "нет", нет варианта "не знаю". И если я и могу показаться счастливым человеком я всегда помню про 2 стороны. я вижу лучшую. и это не самообман. Я не вижу смысла видеть худшее. А небо все также стоит на месте, при этом постоянно изменяясь. и каждый год оно не такое голубое как было. Оно разное. И каждый год мои глаза видят во всем что-то большее, чем это кажется с чисто материальной точки зрения. а так ли много людей каждый день обращают внимание на небо? мне приходилось спрашивать многих - нет. Интеерсно.. а на что же они обращают внимание выходя сутра из дома? На асфальт под ногами который каждый день одинаков? Нет.. конечно и он меняется.. и через какое-то время на него положат новый, запломбировав следы тысяч ног... но то ли это, где можно что-то увидеть, что-то понять? Нет, наверное. нет. Наверное, а точнее точно и к счастью, у меня нет уже обратного пути. И прошлое есть прошлое. которое я люблю ка историю. И будущее я люблю как власть, которая мне дана чтобы его сделать. И настоящее я люблю за то, что оно есть. И себя я люблю как того, кто не сможет меня оставить. Больше не сможет. И небо я люблю за это же.

В колонках играет - Наутилус "Нежный вампир"
Настроение сейчас - уставшее

Когда заходишь в метро, понимая что буквально 20 минут назад спокойно спал в своей кровати, это единственное что в этот момент осознается. и вот еще не проснувшуюся голову несет уже проснувшееся тело... потом в институте голова начанет вродее соображать, однако тело начинает отказывать. Возврыщаешься домой - тело спит и автоматически как-то несет голову, которая соображает и посылает этому телу какие-то сигналы, чтобы оно как раз-таки ползло домой. Видимо, усталость уже накрывает слишком накрывает. Людиии... не смотрте вы на меня так... просто я слушаю музыку... просто я сейчас не в той же реальности что вы. Если честно, моя голова зачем-то долго пыталась что-то понять из ваших мыслей, в результате поняла свои. И этого достаточно. Мне достаточно своего, чтобы впитывать ненужное чужое.. эту гадость.. если мне что-то нужно - я беру. мне хватает своей злости, оо да! я умею злиться, только недолго. Я злюсь не долго. Но лучше бы я злилась долго.

В колонках играет - Наутилус"никоммуникабельность"
Настроение сейчас - никоммуникабельность

"Я набрал знакомый номер, а там короткие гудки, это мой телефонный номер, а значит я с кем-то уже говорю.. извечно мой номер кем-то занят! когда бы себе я не позвонил.. никому.. никому.. никоммуникабельность.."(с)

В колонках играет - Настя "Летучий фрегат"
Настроение сейчас - неоднозначное

Зачем я люблю себя мучать?? так сильно??Яя же знаю что я впечатлительный человк. Я знаю что станет грустно. Это неизбежно. Но я не ухожу, не отворачиваюсь.Я ПРОДОЛЖАЮ СМОТРЕТЬ.Я смотрю передачу про Сергея Бодрова-младшего, еще когда видела ее рекламу я себе сказала - я не буду смотреть, я ничего нового не узнаю. Я ЗНАЮ КОНЕЦ.Но я тут же понимаю, что я буду. БУДУ.И я посмотрела. и стало как-то.. не знаю.. странно.. нет, это не обычная ггрусть.Люди умирают. Талантливые. И, кстати, почему-то талантливые особенно часо умирают молодыми.Это так... но я об этом знаю, это уже не новость.. но.. мне как-то ..все знают чувство этого кома который появляется внутри и становится грустно.. но не просто грустно. а как-то странно.Я не знаю почему "Брат" это один из моих любимейших фильмов. Весьма проста и понятна линия... про ясно, но то как это все сделано. Все эти фразы.. Черт! Да я же знаю их наизусть.. А еще в этой передаче естественно, как и предполагалось, и музыка будет из его фильмов. А это еще сильнее действует на меня.. и когда про "сестер" говорилось.. и когда в конце передачи включили "Летучий фрегат"... была бы я хоть чуть-чуть послабее(может это и было бы к лучшему) я бы заплакала. Черт! Мне ведь захотелось сильно заплакать..и может именно из этих самобичевательских наклонностей я иду и включаю эту же музыку..

В колонках играет - OOMPH "Ich Bin Du"
Настроение сейчас - уставшее

Бесполезно потратила полдня на поиски хоть чего-то что мне бы понравилось.. это бональные тряпки.. но тем не менее, я люблю выглядеть так, чтобы мне понравилось.. но как всегда.. "а у вас есть такой же, только с перламутровыми пуговицами?"(с) в результате - впустую потрачено время, к тому же жутко ноют ноги. Я разваливаюсь на куски как будто мне лет 80... Все что-то болит! Но мозги в общем-то приходят в порядок... только так не хочется, впервые так сильно, что-то готовить, читать. учить... и впервые настолько это делать нужно.. Все-таки есть некая сила которая заставляет меня делать что-то не так, чтобы в результате все выходило так, как и надо чтобы оно было.. Голова работает хорошо, я сегодня выспалась, но как-то не всегда это помогает. Помогает чай темнота и музыка. Нужно - выключить свет и налить чая, а мне со стула даже не сползти. ноги гудят и ругаютсЯ матом, тк еще не ожили после позавчерашней физры. Сегодня опять не попала к врачу. Такими темпами я сведу себя в могилу раньше времени. Да.. что за человеческая привычка - идти к врачу только когда начнешь подыхать?... и ведь дело не в лени и даже не во времени и не в страхе врачей. Все от самоуверенности. Из самоуверенности и эгоцентричности мы губим себя.. зачем.. зачем я себе это позволяю?? черт... о чем это я...

извняюсь, что текст получается сплошняком, почему-то что бы я не делала ЛиРу самый умный! он считает, что удобнее читать, когда все написано сплошным текстом.. а с ним спорить я не в силах.. чтоб его......

Вот.. опять.. прбрало на старые фотографии..есть одна серия фоток.. которые особенно меня трогают..это было таак давно.. и мы тогда были такие дружные...была семья, действительно семья.. вот вариант 3х сестер №2(не так давно я выкладывала наше фото где мы втроем), только несколькими...эээмм.. ну совсем чуть-чуть!))) годами раньше..и что забавно мы не сговариваясь опять сидим по старшинству..ну я думаю и так понятно что я слева)) обожаю этого ребенка... вот снова этот Wunschkind... а вот все семейство.. да.. где-то так далеко те годы, когда на Новый Год у нас в квартире был настоящий классный дурдом!Ведь приезжали Рипачевы и людей становилось 10=)глупо.. я знаю.. это глупо.. это факт.. на этом фото все такие.. счастливые.. правда качество плохое. лиц не видно. но какая-то сила и так чувствуется... и я слева.. странно. как-то отдельно от всех.. ну не важно.. я, очевидно, привязываюсь к мелочам..

как оно есть - между ними секунду назад было жарко, а теперь между ними лежат снега Килинанжаро..

а кольцо, которое он мне летом дарил разломалось пополам.. может все-таки он больше не будет звонить?? может он все-таки оставит меня в покое??)))

В колонках играет - Би-2 "Никто не придет"

а сегодня у меня проявлялась особо остро другая из множиства фобий - это метро. Надо было проехать всего одну станцию и пересесть на другую ветку. так он умудрился(водитель электрички) даже на этом маленьком 2х минутном перегоне остановиться! он кааак тормазнул все чуть не поваалились.. но мне-то было не до смеха.. стоял он так минут 5... я за это время успела много нервных клеток пощекотать.. как же мне хотелось свалить из этого долбаного метро поскорее.... вообще мои фобии, как я заметила. проявляться особо резко начинают, когда я нахожусь в состоянии вдохновения или в состоянии близком к нему... то есть, в общем-то, это хороший признак, как и пропажа апетита, зато улудшение сна... Странно.. сейчас я понимаю. что стабильно балансирую на краю, на какой-то тонкой перекладине состояний. То есть я боюсь спугнуть себя же, мне уже надоело быть материалистом.. кстати! я опять начала мечтать.. вернее, оно само собой началось.. а я это люблю, это хорошо... это очень хорошо... Только пока все не четко и сейчас я нахожусь в состоянии в обещм-т плохом, но это далеко не предел, но так слабенько.. ой.. что-то шоколада захотелось... Сегодня наконец-то выберусь к врачу! а нето анализы-то я сдала, да только так их и не получила и так и не отнесла результаты... вот что я за идиот... как боли начались такие что искры из глаз сыпались - побежала таки сразцу, и полис поменяла и к врачу сходила, и анализы сдала.. но вот резкие и сильные боли ушли(я надеюсь не вернутся) мне всю прошлю неделю не сходить было.. хотя идти-то сего ничего, минут 5-7... нее.. нужно до конца довести дело. тем боле все-равно что-то не так... к тому же есть еще одна хрень которая меня очень беспокоит в последнее время.. недели 2... тонкая такая перекладина... нужно быть осторожным, нужно быть аккуратным ...а порой просто слепым.

В колонках играет - OOMPH! "Drop the lie"

снова захотелось рисовать.. вот тут даже нарисовала пару дней назад..
не ахти. но надо же с чего-то начинать.
Главное. что хать на что-то меня потянуло.. мало того.. я чувствую. что мне необходимо создавать ХОТЬ ЧТО-ТО..

ой не могу!!
Понимаю, что жаловаться на торможение ЛиРу уже совсем не ново, но тут что-то новенькое, так сказать - они вдруг взяли и раздвоили мою запись про концерт.. а я это и приметила-то не сразу.. но это не моя вина 100%..
Так теперь еще и комменты разделились, так что мне теперь не удалить даже одну из них.. ну да ладно... потом..

Приветствую Janna Darrk!!
И вот снова, как говорится, музыка нас связала ( это я про OOMPH сообщество =)
Очень приятно, youre wellcome)

Настроение сейчас - грустно..неясно.

Как-то странно себя чувствую.. одиноко?нет.. наверное что-то
другое...как-то странно.. вчера заметила, что у меня все еще остался
страх дорог, когда я одна перехожу так страшно, и дорога все такая
широкая до жути просто, кажется конца ей нет, а машины вот вот догонят..
что за бред.. я же не маленькая, чтобы один досадный случай из жизни так
засел в подсознании....
Хотя это наверняка одно из множества доказательств того, что это все
неспроста.. это не причина страха... это следствие..

я не знаю.. наверное, мне немного иногда надоедает ждать.. я слишком
терпеливый человек. и уставший порой от этого.

хочется хоть куда-то пойти.. именно сейчас, подорваться и пойти.
и не хочется... да и некуда. да и нескем.
так темно... а ведь еще только полпятого.

ах да! забыла сказать! вот что еще приятно удивило - это оформление выступления, те всякие там фонари, вспышки огненные и тд.. молодцы ребята, разжились на такое))
раньше такого не было..

а вот видео.. сомнительна конечно запись с концерта, тут, видимо, разобрать что-то можно лишь тому, что был там... но мало того, что снимала на телефон, а в нем видеокамера не ахти, со звуком косяк, оно ясно.. от такого шума все превратилось в грохот и помехи, да и условия.. вокруг люди прыгают, задевают случайно, да и сам на месте едва ли стоишь..
в общем, вот.. более-менее ничего записалось.. если прислушаться, то можно узнать концовку "Мертвого Анархиста"...
и продолжительный ХООООООООООООООООООЙ..
забавно, конечно...=)

Ну чтож... сходила вчера на концерт.
Могу сказать, что получила даже больше чем ожидала, мне очень понравилось)))

Сначала мы встретилтсь с Иркой(которая очень серьезно, кстати, подошла к перевоплощению в "мертвеца", вышло убедительно-пугающе..)), пока ждали троллейбус чисто символически выпили по пиву, потом багополучно приехали на место..
И вот, как всегда, первое и главное испытание.. правильно!Попасть на территорию Юбилейного! Я уже почти начала забывать что это такое.. прессинг такой, что начинаешь смеяться над своими ощущениями в метро на переходе с сенной в самый жуткий час пик - это же такая фигня!Думаешь ты, стоя(почти вися уже вез ног, и так все сдавлино..), особенно, когда все люди начинают заваливаться куда-либо и ты заранее знаешь, что его понесет обратно.. и отдача будет еще круче.. а неторопливые менты в это время по чуть-чуть, но пропускали народ..
И вот мы прошли.
Вначале концетра(в первой его трети, наверное) у меня крутились лишь такие мысли в голове "Дааа.. похоже, что это все уже не для меня.. видимо я уже не та..." или "Чтото как-то совсем не проет".. Поначалу они пели новые песни, которые я не знаю(тк слушала КиШа когда-то давно да и то по приколу.. поэтому знаю лишь старое.. и люблю только старое).
Но вот, после того. как они спели "Тайну хозяйки старинных часов" я реально расшевелилась, и тут энергия пошла, все эти мысли растворились, дальше они играли как на заказ.. я только подумаю о песне, которую услышать хочу, как оппа! И они ее играли! Спели и мои любимые их песни - "Лесник", "Ответ - лютая месть", "Кто это все придумал" и др... конечно, были песни которые они так и не спели.. но это понятно.. всего в один концерт не вместить...

Горшок был при полном параде, мне понравилось из всех концертов как он здесь выглядел больше всего, ну а Князь... Князь все толстеет...

Я осталась очень довольна, отпрыгала до победного конца, и, как оказалось, "есть еще порох в пороховницах", да и закалка осталась, тк по приходу домой вся усталость, конечно, навалилась, однако раньше, приходя с концерта, я вообще почти замертво валилась лицом в подушку(теперь и подушки-то нет..=)).

А по дороге домой мы познакомиись с девушкой, которая тоже шла с концерта, и как оказалось, мы живем очень рядом... мы шли и отрывали афиши, каждому сорвали по одной, еще смеялись.. а также у меня замечательно выходило злобно-пугающе орать и говорить в стиле КиШа, никогда раньше тек не получалось))

Вот... Руки-ноги-голова целы, внутренние органы, без повреждений, единственные последствия - это сломанный ноготь на мезинце (что произошло, кстати, перед самым началом концерта, а не во время), ну и, естественно, охрипший немного сорваный голос...

В общем, все было отлично, и встала я по полной прочувствовав постконцертное похмелье.. проявляющееся в том, что болит почти все тело.. особенно ноги и спина, но как же это приятно...

Так что вот так все прошло.

В колонках играет - Агата Кристи "Красная Шапочка "
Настроение сейчас - "о кааак ты жилааа без любвиии, без теплааа....."

Если и зверь, то .. неужели зверь-одиночка?
который отгрызает себе лапу попавшую в капкан, которого боятся и поэтому не любят..
Да.. мокрый, облезлый, холодный, страшный, хороший и безнадежный зверь..
вот такое вот.. "обыкновенное чудо"..
постоянно чего-то, но ждем..
А душе снова так тесно в этом панцире, однако это правильно, должно же что-то ограничивать безграничную силу.
А я буду.. буду еще.. где-нибудь.. там.. не знаю где. но это где-то в моем будущем... где-то там. Там, где мне будет очень хорошо, по-настоящему хорошо.

Может.. снова разучиться выть на луну?
ответ отрицательный.

мне вот что-то хреного.. только чисто физичеки сегодня...
слабость.. боль какая-то внутри, в голове муть... сонливо и...
слабость.. кажется, что сейчас замру и слюна изо рта потечет..
Хотела сегодня к врачу сходить на счет головы, да вот чувствую, что не
смогу, не пойду сегодня больше никуда..
ах да.. еще отсутствие аппетита... сутра не ела, пришла часа в 3, еле
впихнула в себя салат.
сейчас уже время к вечеру, можно бы и проголодаться. но чувстую, ужинать
не буду - даже мой любимый чай еле лезет..
но это я знаю, пройдет....
Но неприятно..а еще то душно то холодно..
Черт!Что я как старуха все о здоровье да о здоровье, противно...

Кстати, как раз об этом сегодня думала..... старые люди это особый тип людей.. у каждого свой маразм на протяжении жизни сидит внутри а по старости лет все это выползает и гиперболлизируется..
вот я думаю - интересно, какой у меня будет маразм.
какой бред!о чем я вообще говорю..

Вчера день какой-то левый был, да и сегодня..
Вчера у нас в комнате прорвало батарею, чуть комп не залило, благо, Даша
дома была...тепрь нет отопления у нас в комнате, да и на всех остальных
13 этажах тоже. Так что хорошо, что так тепло сейчас.
Мне вообще нравится что так тепло!!Только вот снега все же не хватает...
Потом вечером папа прикольнулся.. я его просила распечатать по учебе к
семинарам (2м) ответы... так он распечатал, а забрать забыл!! Я вечером
рванула на другую станцию метро, какой-то его сотрудник должен был
передать распечатки. передал..только до того как все разрешилось я чуть в
истерику не впала!(скорее всего, из-за обиды на отца, который забыл, и
на меня еще вину скидывать стал, но потом он понял что не прав...)

Так вот... потом я полночи еще редактировала эту всю хрень.. а сегодня
не ответила ни на одном из семинаров!!!!!!!!!На НАС С ИРОЙ НЕ ХВАТИЛО
ВРЕМЕНИ!!!
Как я злилась.. под конец ОТК(когда стало ясно. что мы 100% не успеваем)
я уже ругалась матом почти вслух, что для меня свойственно не часто .. просто от обиды, что с таким стрессом я все это готовила...

И вот это хреновое самочувствие.. зато мысли как-то оне мучают.. в таком
состоянии лениво что-то делать, хочется просто лечь спать или от
ничегонеделанья балдеть..

У меня жизнь не разнообразна, никуда в общем-то не хожу, только дома ночью когда Даши нет удовольствие получаю и ничего и не надо как-то.. дни опять летят еще быстрее...

Вот только разнообразие - на КиШа завтра иду... да хоть я их и не слушаю
уже, да и вообще, это детский сад какой-то, но я знаю точно - там
весело)) тексты пока помню. остались в памяти. побеситься можно
будет...=)Да и Ирка к тому же так мечтала сходить на этот концерт, и я
ей когда-то обещала в прошлом году, что мы туда обязательно вдвоем
сходим.. ну а что.. почему бы и нет)

Сейчас вот слушаю "Странное Рождество".. видать все.. месяц декабрь
близится, и новогоднее вермя.. а я всегда слушаю до нового года, в новый
год и после долгле время особенно часто эту песню.. ууух... да.. не
ошиблась.. это самое то сейчас.. по кайфу , так по кайфу пошло!)))

Эххх... мозги как-то тупо работают.. еле по клавишам попадаю
клавиатуры... пальцы блин не поднять%)
И вот синдром торможения.. а может.. а может это просто период
накопления новых сил...;)))

Дрожь в руках,
Даже не страх,
Холодный лед...

Ночь в огне,
Приди ко мне,
Никто не ждет...

Забытый голос,
Упал в пропасть,
Земля зовет...

Тело кричит,
А разум спит,
Остался год...

Расстает кровь,
Уйдет мир снов,
Весна спасет...

Но правда одна,
Что эта зима
Уже не уйдет.

В колонках играет - OOMPH! Eisbar
Настроение сейчас - медленно схожжжжжжу сумаааааааааааа

gjsoigjo bnokfgoijgklbzodjgjjhjkjhfeuo[lmnvbgybj jgugjkjkuyguiuouuiguiuiuigpfpuyihguiiuhbnkl45456yiy56u4ljklgj54llgl'
ljhjhvbjbkjjjjjjjjjjjjjjll;l;';lm, klhgyftyddiuyuioihklnjkbkjhuihioh
56454kjhoijholnikojoijjjujhibtdrsewxersrtdoupioj;_ya-psiiiihhhhhhhhh........

это тайный код...
только никому его не говорите, хорошо?



медленно схожжжжжжу сумаааааааааааа...............................

ляляля вививи!

а еще я увидела свое отражение в окно, а мне показалось, что кто-то в окно лезет...

"Бесы! Бесы все злей и злеееей,
Бесы! Бесы в душе моеееей!""
.. так это вообще к чему.. ах.. к Достоевскому...

Настроение сейчас - сонное

хмм.. пойти на улицу? не пойти.. а можно было бы.. но неохота..
надоело готовиться по учебе.. просто надоело.. вроде нашла почти все, отредактировать осталось.
Не сейчас...
как-то. нейтрально.. чувствую себя нейтрально, надо как-то отвлечься. наверное.

Что за насыщенное состояние постоянного дежа-вю? все как-то напоминает что-то, что уже было.. не событие, а ощущения.. и все это уже было...
Еще эта погода за окном.. слишком нет снега! Очень тепло.. это да, мне нравится, но как-будто так и зависли в переходном периоде, и вообще никакое время года за окном.. ничего ясного.
Я ведь уже казалось, что зима пришла, уже подморозило, уже был снег.
Ну да ладно.. это меня беспокоит меньше всего.
И вообще, главное, что мне не плохо, только неясно как-то, но это ничего, ничего...

Еще раз огромное спасибо EvaS за видео "Pourvu Qu'elles Soient Douces", вчера скачала и уже ночью смотрела.. так порадовало!!
честно говоря, я уже мнооого-мнооого лет не видела...
да, пожалуй, я еще совсем мелкой была, когда смотрела в последний раз. я себя еще плохо помню тогда..
Смотрела... и мне вот еще тогда в детстве больше всего запомнились моменты - это когда в начале видео(точнее, когда песня только начинается)мужик в палатку заходит и одеяло открывает, потом фрагмент разврата, когда солдаты развлекались с предательскими проститутками,и потом
когда Милен Фармер дерется в грязи... и еще та женщина такая вроде неприятная, а мне в детстве почему-то всегда казалось, что когда показывают ее всю грязную и умирающую она вдруг оказвается не такой противной и даже привлекательной.. видимо, когда косметика вся с лица смылась...
Ну, в общем-то, не удивительно, что именно эти моменты остались в памяти, ведь на детскую психику это произвело наибольшее впечатление..
А еще только сейчас посмотрев я поняла в общем-то смысл, тогда же многое было непонятно.. как минимум, потому что я не понимала о чем там вначале и в конце говорится..

вот в разгаре празднование маминого др, ммм.. сначала несколько бокалов шампанского, потом вина, и теперь, наконец-то, добрались до мартини... ммм... обожжжаю.....
и все уже хорошо запьянели(черт.. кроме меня..), так что самое время свалить отсюда на прогулку, пойити к Даше на работу...