спасибо "анониму" за симпатию, очень приятно слышать такое))
но раз анонимно то не стоит видимо спрашивать кто это...спасибо!

В колонках играет - OOMPH "Another Disease"

Вчера был мамин др, а и вчера у меня было тошнотворное состояние весь день из-за позавчера.. а позавчера я ездила к полине(как всегда на неделе), и вот часов в 8 звонит Даша и говорит что тоже приедет, мы давно хотели именно втроем посидеть.. и вот мы сидим в баре, ждем пока Даша приедет , и раздается звонок, что мне сказано ехать домой, что маме нужно помогать готовить к др(тк в пятницу она праздновала на работе и там нуджно дохрена всего), и что Дашу когда она приедет тоже повернуть.. мы так расстроились, позвонли, мол, приедем и все сделаем, только чтобы оставили все, но так ни в какую. мама не соглашалась, надо ехать.. думаем. чтож.. полчасика посидим и ладно.. вот проходит полчаса(и еще по кружке пива опустошается),
Полина: "Ну девченки!у придумайте чо-нибудь!что что-ть случилось, ну так сидим хорошо!!"
мы давай думать,
Даша:"Ну только если что-ть совсем ужасное случится.. у миеня толкьо совсем плохие мысли в голову лезут..."
П:"Ну говори что ты придумала?"
Д:"ну что вы с Максом там.. поссорились, что он хлопнул дверью и ушел, а тебе нужна поддержка..."
П:"О!Отлично!!"
далее мы досканально за 5 минут решили что да как. что за ссора, почему, и я пошла звонть. оставалось сыграть все это... и мне все удалось!!!
в общем, мы решили. чт мы жуткие сволочи, и что Даша - это художник сценария, полина - режисер. а Я актер)(нуну... "я не тупая, я актриса.."(с))

в общем в э
том баре мы оторвались что надо.. давай над народом прикалыаться вокруг, н спор хлеб предлагать съесть(никто так и не съел))), а еще никто не верил что мы 3 сестры, да я бы и сама не поверила, вот фото не очень качество, но то какие мы прекрастно видно))

Вот.. мы остались с ночевкой у Полины( в четвертом часу мы тоько покинули бар и пошли домой), в общем море пива было выпио и в пятницу я сразу поехала на учебу... и весь день меня колбасило, в смысле. херого было... мы пришли к выводу сутра, что просто нам в пиво какого-нибудь демидрола подмешали. как это иногда делается, тк головы у всех болели одинакого и одинакого ни укого сколько бы и чего бы не пили такого не было. это не как обычное похмелье..

ну.. в общем вчера еще купила билет на КиШа..хихихи.. вспомню детство, Ирке давно обещала что сходим, и хоть я их уже не слушаю, но по старой памяти можно, тк там по-любому очень весело))
Сегодня празднуем мамин др дома, с гостями и тд.. давненько так не праздновали. поэтому я очень рада что она рада что может такое позволить.. 45 лет все-таки...

Что-то на бональную лирику потянуло..
не знаю.. ясно тут о чем.. но кто знает мой дневник, меня. думаю поймет..
хоть написано и как-то от балды, на ходу.. но значит это только подсознание.. просто подсознание..
непривычно. похоже на стихи что я когда-то писала, потмо поменяла стиль год назад..
но.. раз я хоть что-то пишу.. значит я все больше просыпаюсь..

Зачем ты уходишь во мрак,
Слепо, за мной? бесполезно..
Хоть я, возможно, не враг,
Тебе надо знать свое место.

Попытка почувствовать слезы,
Мои,в глазах горя убьет,
Ты даже не видишь угрозы,
Не видишь что тебя ждет!

Мне остается смотреть,
Остается привычно смеятся,
И я достаю свою плеть,
Уже так поздно меняться..

Где ты застонешь от боли,
Свет растворит безупречность,
Подставь под огонь ладони -
Здравствуй, великая Вечность!

Где ночь родила мои мысли
Зараженных смертью не смыть,
А где-то конец моей жизни,
Его точно не может не быть.

... а где же я? не удивительно. что так многие понятия не имеют.. слишком много значит взгляд. особенно. когда им можно управлять.
а все это я. Видимо. личностей гораздо больше чем две. Хотя есть тут ты картинка. которая включает всех меня.

теснота.. я люблю смотеть на комнату, когда ее освещает только монитор..
это мне теперь редко удается. но сейчас.. я пью любимый чай..
я не хочу ложиться спать. я не буду ничего делать.
я все сделаю завтра, и пускай второпях. это легко.. но завтра, завтра...

мне уже несколько часов подряд очень хорошо.
но не так хорошо, как может бывало иногда в последнее время. а по-настоящему, хорошо в принципе, от себя. от того, что есть, оттого, что ушла опять в другой мир.. от этого мира.. от этого взгляда на все.. не менее реалистичного..но другого.. меня почти ничего не волнует. Я это я. Слишком долго все было слишком плохо.
я.. честно говоря.. очень очень боялась.. что больше туда не попаду..

Надо же.. я только подумала, заходя в комнату - как же мне бы хотелось посидеть сегодня одной!(а не то Даша вечно займет комп и мне никак уже не добраться. и покурить не дает, и музыку дурацкую ставит..), просто как днем.. теперь еще все спят.. как же хорошо-то..
так вот, захожу. и тут раздается звонок - Дашин телефон, и оказывается ее любимый звонит(точнее они не вместе, но он любимый и не ясно что там конкретно.. и как он так случайно в 12м часу проезжал мимо нашего дома.. я рада за нее.. такая счастливая убежала..)и позвал ее гулять!
Я и за Дашу рада - улетела прямотаки из дома, упорхала, и мне хорошо - мое желание сбылось. Лелик молодец - сделал приятно обеим сестрам Воронцовым...

И вот я погружена в атмосферу хондры и непонятного состояния.. но это очень хорошее состояние. мне очень нравится.

мне еще надо готовить доклад по ИМЛиИ, завтра семинар. И про марксизм кое-что почитать для социологии.. хотя лучше завтра на ОТК разберусь с социологией..
так что вся ночь впереди. или, по крайней мере, ее часть, и плевать что завтра в 6:30 вставать и первую пару нельзя косить...

Мне слишком редко так хорошо, так хорошо.. точнее, я так рада.. ведь это не прост перепад настроения, это просто теперь мое состояние.. "Ну вот!Теперь все как в старые, добрые времена!"(с)
Как же все чисто и четко, и ничто не терзает. потому чо что может быть важнее этого. Остальное - это материальное.
мне уже несколько часов подряд очень хорошо.

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - мое состояние

Наконец-то мое состояние впервые за сегодня хоть куда-то в определенную сторону сдвинулось.
Было весь день никакое. Не живое. Не мертвое.
Как только начинаешь о чем-то думать - подбираетя тошнотворный рефлекс, а не думать ни о чем как-то не по себе.. да и так состояние какое-то слабое, очень слабое и полуспящее.
Сейчас как-то.. запах.. музыка.. полумрак, не знаю. Все, определенно - мне хорошо.
Запах Дашиных духов, она ушла, оставив за собой этот шлейф, а он такой приятный.. играет(я сама удивлена) Лакримоза, диск которой был когда-то переписан и сейчас в центре одна песенка играет.. которая и в прошлом году нравилась, наверное, вот и ассоциации хорошие. Название, очевидно, на "Nichts".. хотя полследние 2 дня сколько мы слушаем этот диск нас просто прет.. музыка страдания.. но я не могу всерьез воспринимать вокал.. меня пробирает смех.. а в этой песне ну так под конец страдает, что волей-неволей думаешь "Бедненький,ктож у тебя умер??", но эт так.. песня мне больше всего эта нравится у них, хорошая. очень.
Так вот состояние... неужели меня не беспокоит сейчас ничего?как-то непривычно для последнего периода, но, видимо, тот период оставлен,и я, как уже говорилось, возвращаюсь.
Спокойно. Как-то даже приторможенно.. ничего не хочется делать, а я и не буду) У меня есть еще около получаса, которые я могу просто ничего не делать. а больше и не надо.
Полумрак.
а еще какое-то очень приятное ощущение.. как в детстве перед новым годом, когда об этом вспоминаешь через год.
не знаю, наверное, это, потмоу что я могу путать.
Да какая разница! Слишком тяжело было в последнее время под действием обстоятельств не зависящих от меня.

Кровь я проспала, так что сие действие откладывается на четверг.

столько всего и ничего...

просто ничего в составе всего.

это нормально.
Да. Ничего в этом такого нет..

Завтра из меня немного крови возьмут.. вроде никогда не боялась. когда кровь берут.. но всегда мне становилось дурно.. то есть не больно и я эт знаю. но дурно...
а из вены и не больно даже.. но, понятное дело, страшнее.. сегодня ходила покупать шприц - так и хотелось изобразить состояние похожее на ломку..))

но чем быстрее я разберусь с этим всем, тем меньше это будет висеть надо мной.. главное знать что все не страшно.

опять заглянула в "блокнот" телефона.. и когда я успевала это записывать??
почитала..
в общем, вот что у меня там прибавилось..

12- Раздражение
Раздражение подбирается к горлу, как всегда, медленно, но стремительно, что-то всплывает из прошлого и опять начинает не хватать воздуха...

13 - Удовольствия
я снова еду. Я не сбегаю, просто 3 дня не буду видеть тех, кого не хочу видеть, и увижу тех, кого видеть хочу. Известность, неизвестность...да, я знаю как все будет. но это потом, и никак, никак я не могу назвать мою жизнь скучной или дерьмовой, потомучто это моя жизнь, мои удовольствия странные.

14 - Снова
Снова просыпается страсть к тому, кому не надо и я не знаю что будет через час...

15 - Даже здесь
Даже здесь я уже в своем обычном состоянии. это , наверное,даже хорошо, потому что нет больше силбыть псевдосчастливым человеком.

16 - Почему-то
Мне почему-то стало спокойно и хорошо, как просветление, не на долго, я знаю, но это не важно сейчас, и все такие по-доброму забавные...
трезвость?
да вряд ли только поэтому...

17 - Вот и нет
Вот, и нет любви! Которой и не было. Ничто не в силах отвлечь меня, и никто, и не надо. Да, пускай скорее сердце не выдержит нагрузки, нежели я потеряю способность бывать в разных мирах и мечтать.

18 - Нельзя!
Нельзя! Нельзя так нарушать правила безопастности, когда в поезде человек с суицидальными наклонностями, спасибо вам! Открытая дверь так и манит... но это невозможно, и тем еще лучше.

19 - Болезнь
Моя болезнь мне мешает, но это пройдет, а вот моя голова как... диагноз.

20 - Не смотрю
я не смотрю назад или куда-то там, я всме понимаю и все так, как и ожидалось. И страданье, такое приятное мученье - мне предпосылки награды, я просто знаю себя.

21 - Вкус.
При чем тут вообще боль?
Она уже слишком давит, и, видимо, я уже просто не могу соображать... мне страшно, мне надо к врачу. Вспоминая то, как раз и навсегда мне пришлось убедиться в хрупкости человеческого тела и жизни, я не могу себе позволить уйти... уйти сейчас, и так и не узнав вкус своего счастья.

образ психушки перед глазами.
больницы..врачей..
черт.. мне просто пришлось окунуться в этот мир. хоть и с доругой стороны, когда я ездила к ире..
и вспомнилось.. многое вспомнилось.. поэтму опять же многое, стало казаться бесконечно не достойным расстройства.. правда, я паникер.. мне постоянно кажется. что я умру от какой-то нелепой болезни или несчастного случая.. это нелепо... нелепо...
я , возможно, паникер.. но при этом не перестаю губить себе здоровье..
слишком многое мне еще хочется сделать, что совершенно нет желания уходить из жизни..
наверное, всегда. если переживешь период нежелания жить, вскоре, если ПЕРЕЖИЛ это, появляется безумное желание ЖИТЬ.. хотя.. наверное. еще играет роль эффект "удара по башке", который помогает многое переосмыслить экстерном.

Да, мне по хрен, мне абсолютно по хрен!!

В колонках играет - Youve Got It

Ну чтож.. за окном не понятно что - осень или зима, н в общем-то. не так уж это плохо, тк не холодно, хотя снега бы не помешало..
Что мне остается.. сегодня надо будет кое-что по учебе подготовить.. и в общем-то. мне даже хочется это что-то подготовить, так как хорошо приходить на семинар и отвечать, тебя положительно отмечают.. короче, пора задуматься о периоде сессии, когда это все пригодится и когда я буду думать - какая же я молодец и не поленилась подготовиться тогда..
не в этом суть..
ничего не хочется.. и сон хороший.. какие хорошие пизнаки..

"love means to hurt.."ну чтож.. пожалуй...

ох.. что-то как-то опять нехорошо стало.. но это нормально)) главное - голова не болит)
а это. просто погода.

А это.. просто время, я иду куда-то. но вот, опять не могу позаолить себе смотреть на это со стороны, нет уж! Больше не буду жить, наблюдая за своей жизнью со стороны! Ведь я тогда не живу.. какое-то разделение.. а в этом ничего хорошего!
а теперь мы вместе все переживает и чувствуем.. и если плохо одной моей части, то не менее плохо другой.

В колонках играет - Die Maske

А голова сегодня так и не заболела!!!!
А еще пришло состояние безразличия. вслед за пустотой, которая шла за агрессией и усталостью,
а эта цепочка, которую я уже выводила... вслед за последним. безразличием, идет ВДОХНОВЕНИЕ!!
эта цепочка долгое время не работала, не шла.. но вот.. я чувствую..
черт!
я рада!

В колонках играет - OOMPH! Ego

Ego... одна из тех песен. которая имеет на меня особое влияние... таких у OOMPH еще всего 3... И все имеют ох какой разный эффект!! Но на то они и такие разные...конечно, мне нравится бОльшая часть их песен, но вот эти.. я даже специально их не вклюячаю. слушаю только когда само заиграет на случайном выборе, тк слишком эмоций много заставляют пережить..

Сегодня не не болела голова!!!!
Я очень надеюсь. что она и не успеет еще заболеть... честно говоря, она начинала чуть-чуть болеть и я мигом выпила таблетку...
это так хорошо...

Я готова к действиям.. алилуя!!еще не совсем окрепла, еще не полностью встала на ноги, но я готова!! Успеть бы пройти врачей, чтобы это надолго не зависло...
А вообще. мне надо бы выйти на улицу и прогуляться, что я и сделаю.
Эти мысли о людях.. да! я опять становлюсь спокойна!!Это, все-таки, навернео, не то, что можно самому как-то регулировать, ничто не в силах помочь мне спастись от тоски, но когда она отступает я начинаю себя чувствовать человеком. когда я вижу, что только здесь. собственно. я и могу хоть чего-то достичь.. не хватает еще снега за окном...
возможно, это у меня сезонное.. ведь и новый год для меня начинается с осени. с сентября... и вот моя любимая жизнь - где-то с ноября.. просто даже подозрительно то, что так ровно... через год..
я и встретила вас всех благодаря этому состоянию..
я здесь!!
я здесь!!!
я снова Я!!!!!

а я же не говорила! я вот покрасилась.. некоторое время назад..
цвет.. здесь не так видно.. в общем мне нравится..

моя душа снова начинает жить.. душа снова начинает жить..
МОЯ ДУША! снова начинает жить.. ЖИТЬ!!!
только бы боль не вернулась.. хотябы сегодня больше не приходила..
НИКОГДА! больше не возвращалась..
душа.. затихала и пряталась.. душа корчилась.. только бы не перестала жить.. только бы не заьухла..
она, ДУША!!! МОЯ душа!!! и она будет жить, и не отдельно от физическаой оболочки, и она меня не покинет,
только вот боль все может испортить.. ей нельзя меня поглотить..
спаси меня.. спаси меня...

В колонках играет - OOMPH!
"Youve got it">

снова музыка OOMPH начала на меня действовать... долгий период я слушала уже автоматически, сейчас же.. вот с этойй недели все вроде начало приходить в порядок.. казалось. что предыдущие недели 2 все просто вышло из под контроля, как-то.. сбой!все стало рассыпаться.. а теперь снова вернулось в тот ритм. чтобы идти хорошо... только вот здоровье не наладилось пока...
ах.. так вот.. oomph... на прошлой неделе я даже музыку слушать толком не могла, поэтому поставила все песни, что есть на плеере в случайном выборе.. и вот выпала песня oomph(уже не помню какая... толи Ego, толи еще что...) и я поймала себя на том, что я .. УЛЫБАЮСЬ!! иду по переходу на Александра Невского и пофигистически слегка улыбаюсь!!я вообще редко улыбаюсь, только если смеюсь истерически, а так...
все-таки как же привлекает меня этот мужчина.. наверное. в том числе. своей недосягаемостью, и тем, что его я могу слышать, но никогда он не будет обращаться лично ко мне, меня привлекает как недоступный, не победимый чем-то еще.. кем-то еще.. волей-неволей в голове проносится мысль в голове, бональная, но тем не менее - "вот это мужик!!", к тому же, меня вовсе не существующий человек привлекает особо.. это он, но каким он был несколько раньше...
он, просто пока никто не занял места в моем сердце, просто заполнят, резервно заполняет пустоту.

и снова его голос может лечить мои раны.. я поняла, что это любимый голос, и с этим уже ничего нельзя поделать. да и не надо вовсе.. ему природа подарила его голос, а он дарит нам возможность его слушать и успокаиваться..
музыка...
как же ужасно было, когда я понимала. что даже музыка. ЛЮБАЯ меня не трогает... это так ужасно. ведь музыка всегда спасает...
я кажется, по чуть-чуть. но возвращаюсь.. медленно.. но отхожу от края

когда боль уходит я снова начинаю жить.
в эти периоды. которые уже меньше других, когда моя голова не болит у меня всегда хорошее настроение, и вообще, кажется о чем я могу страдать. когда мне хорошо, о чем только??если у меня есть жизнь.. любую не физическую боль можно разрешить с помощью своего же ума, а вот физическая - это то. что меньше от наз зависит, это приходит не зависимо от чего-либо... и кажется.. господи.. лучше бы у меня нога была сломана, лишь бы боль стихла..
но нет.. я уже говорила. что не буду больше жаловаться на здоровье.. от этого легче не станет...
Сегодня помоталась. пока меняла страховой полис, потом завела карту во взрослой поликлинике(дада.. с тех пор как мне исполнилось 18 я ни разу не ходила туда), и даже попала к врачу! Врачиха оказалась приятной женщиной, что мнея очень порадовало, правда у меня, пока я ждала своей очереди, опять начался приступ боли, поэтому мне трудно было соображать.. сейчас боль ушла.. это такое счастье!!У меня начинают лезть самые разные мысли в голову, и даже самые страшные, когда левая половина как будто там.. сваю забили.. кажется, сейчас просто разорвется на куски... вот я успокаиваюсь и думаю - наверняка просто пустяки какие-нибудь, пропишут мне витаминчики. попью их и это закончится.. черт знает.. посмотрим...

Голова, вроде, сильно не болела больше. однако немного-то все-равно болит.. но это привычно, к сожалению.. да вообще.. боьше не буду жаловаться на здоровье, это отвратительно. хватит.
а еще я (с Дашиной инициативой) пошла на танец живота.. в воскресенье вообще было первое занятие уже, но пробное и бесплатное.. мне понравилось - расслабляет очень.. и хоть, конечно. у меня сначало было тупое ощущение, тк ничего не умею, потом вошла во вкус, так ничего вроде выходит.. музыка такая играет. .. восточная))
А еще жутко непривычно хадить на нечто.. такое! после тэквондо.. однако обычных проблемм, которые бывают после такой смены вида спорта у меня нет, типа резкости и угловатости движений.. все нормально с плавностью)

ну вот.. пишу эту фигню.. а мысли-то совсем на другом сконцентрированы.. но я больше не буду жаловаться.

кошмар какой-то.. за целую неделю толком не смогла ничего написать.. ну это ладно.. просто такая неделька выдалась, что просто ужас.
мне начало уже казаться, что это конец чего-то непонятно чего, но ЧЕГО-ТО..хорошего..
Но сегодня все уже кажется начало налаживаться - папа еще в понедельник пошел на работу, голова его пробитая зарастает, Ирку сегодня выписали из больницы.. а так я каждый день к ней ездила.. с работой - все!только вот деньги через неделю получу и "good bye, my love, good bye!".. голова сейчас не болит.. хотяч с самого утра, я еще с постели встать не успела - уже казалось, что ее со всех сторон что-то сдавливает и разрывает.. и, в первую очередь, изнутри... но вот, как-то после первой пары прошло.. чуть-чуть болит, но не значительно.. я вот думаю. что может это к шикарному снегопаду, который сейчас идет было??
а до этого всю неделю голова болела от утомленности, нервозности и недосыпания??
не буду гадать.. просто завтра пойду к врачу. В кой это веке я уже точно намерена это сделать.. Так нельзя..
однако, зато в те периоды, когда голова не болит сразу мир кажется другим и настроение хорошее.. так что - алилуя!!сейчас мое настроение, по сравнению с прошлой неделей и до сегднешнего утра включительно, просто замечательное!! это, конечно, далеко не предел, и не восторг, и не счастье, но мне более-менее стабильно и хорошо.. хоть и не известно.. что там.. дальше..
ну да ладно.. посмотрим..

В колонках играет - Би-2 "Еще не вечер"

а замкнутый круг всё сужается... сжимаясь петлей на моей шее.....

лучше я завтра расскажу что там было поточнее..
пока что засыпаю, жутко устала..да и завтра нужно быть в здравом уме..

грустно и холодно