когда во френдленте... |
|
Мели, Емеля - твоя неделя! |
Отправлено:14.09.2006 16:31:13  |
|
|
Правила подачи заявления:
Я, (ссылка на ник), подаю жалобу на (ссылка на ник) об оскорблении в общем чате/в чате противники-соратники/в кланчате и т.д
Для рассмотрения жалобы требуется совпадение ника на форуме с игровым (привязка).
Ветка не для флуда.От Вас требуется только написать заявление и прислать нам скрин.
На заявки отвечаем по мере поступления и обработки Ваших скринов.
Внимание! Распространение заведомо ложных сведений и дача ложных показаний карается сроком от 3 суток и выше вплоть до пожизненного заключения в соответствии со статьей... Положения о правонарушениях и наказаниях СВ!
подчёркнуто охуевшим мной.
в соответствии со статьей... Положения бля, вырастили с Наймусей кардинала.. Номер статьи за клевету не знает. Плюйте в нас, люди!
|
ценничеГ |
КОР ДЛЯ КОШ КУР ГОВ ПЕЧ ОВ
|
Золотые руки... |
Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был. Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть - на Макарова.
Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.
Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть. Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему, так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.
Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк. Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.
- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!
- Ну да, пару часов назад тещу увозили.
- А этот мужчина кто вам?
- Тесть.
- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?
(с) Гоша Севастопольский
|
Про нас, сниперов... |
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?
(c) Шарапов Вадим Викторович
|
Шакшука |
2 луковицы, большая головка чеснока, один красный перчик болгарский, острый перчик свежий один, три крупненьких помидора, 2 ложки томатной пасты или приличного кетчупа, черный перец, соль, 6 яиц.
Лук и чеснок мелко порезать и обжарить в оливковом масле (допустимо рафинированое любое, тут еврейцы загнули - специфика региона), добавить остальные овощи и томатку.
Тушить овощи на слабом огне 30 мин. Сделать 6 углублений,выбить в них яица. Тушить закрытыми,пока не станут вкрутую.
|
люблю я братьев по разуму... |
|
Без заголовка |
Новосибирца судят за разжигание национальной ненависти к русскому народу. Украинец по национальности, сын известного ученого чувствовал себя отверженным в своей среде и на украинском интернет-форуме призывал вывезти всех кацапов на Новую землю как нацию «дебилов и уродов».Тут ведь что интересно: этому самому Тарасу Зеленяку целых 36 лет. Он, что характерно, сын известного учёного. Отличные дети вырастают в академической среде! Налицо сильнейшее проявление интеллекта, передающегося наследственным путём.
В понедельник в суде Советского района Новосибирска начался процесс по уголовному делу о разжигании национальной розни в интернете. Подсудимый – 36-летний житель Академгородка Тарас Зеленяк. Коренной новосибирец, но украинец по национальности, сын известного ученого Сибирского отделения РАН Тадея Зеленяка (уроженца Львова), он активно выступал против русского народа на форуме одного из украинских сайтов. Участники интернет-дискуссии, неоднократно требовавшие от модератора заблокировать доступ для Зеленяка, дождались в итоге того, что интернет-провайдер сам написал заявление на своего пользователя в ФСБ.
Зеленяк, выступая под ником Новосибирск-2, всячески принижал достоинство русского народа, возвышая «природное превосходство украинцев».
|
Планировалась сегодня стандартная вечерняя рабочая смена с 14 до 23. |
Помер вчера, в мой выходной, широкоформатник, и плакаты не напечатаны вообще. Теперь моему бойцу всю ночь печатать их в гипере на Алтушке, мне в 6:30 их там забирать, везти к себе в гипер, скреплять и вешать. ОДНОМУ. в 6:30, млин, утра. На 12-метровой высоте. Люблю я свою работу.
Виноватых, как водится, нет. Но если я чего-то не успею, или у соседей взбрыкнёт принтер, то они срочно найдутся. Виноватыми будем мы. Я, шефанго наша и мой боец.
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Рецептов газпачо известно великое множество и, казалось бы, для очередного повторения нет достаточных оснований. Однако же, поразмыслив, я счел все же необходимым обратить внимание уважаемых читателей, на то, что китайская промышленность уже изрядное время выпускает прекрасные и недорогие устройства для отжима соков. Такие устройства при высоких оборотах вала, и простоте в обслуживании стоят порой не дороже бутылки муската, каковой мы, не задумываясь, можем приобрести, например, в пятницу вечером для приятного сопровождения сырной тарелки.
На 6 персон.
Помидоры для сока -3 кг
Помидоры для закладки - 6 шт. Шкурку снять, сердцевину вырезать, семечки удалить.
Сельдерей стеблевой порезать мелко (с ноготь мизинца), если жесткий бланшировать минуту, резко остудить - половина крупного пучка, другая половина будет употреблена в сок
Огурцы для закладки - 6 шт. Очистить от шкурки и семян, порубить немногим крупнее, чем сельдерей
Лук испанский (красный) -1 шт. (Мелко порубить) зчкркнт порезать полукольцами
Перец болгарский лучше разноцветный - 6 шт.
Гренки из хорошего белого хлеба (лучше собственного производства) подсушить, не меньше, чем из стандартного батона без корки. Кусочки с полфаланги мизинца
Перец острый – 3 шт.
Оливки черные, косточки удалить (хороши греческие «Олимпия»), порубить мелко, 2 большие горсти
Чеснок крупные зубцы – 3 шт.
Хлеб белый – 1/3 стандартного батона без корки
Базилик, эстрагон, мята - порубить
Лук зеленый
Соль, ССЧП, оливковое масло
Технология.
Заморозить хорошую чистую воду в глубокой суповой тарелке.
Чеснок растереть в пасту с крупной морской солью (если нет ступки – можно это проделать и просто на разделочной доске). Постепенно подмешать белый хлеб и оливковое масло и вымесить (можно руками) в тонкую пасту. Из помидоров (которые для сока) и половины пучка сельдерея выжать сок, не забыв при этом отцедить через марлю и выжимки, так как в них может оставаться большое количество сока, и смешать его с хлебной массой, постепенно разводя ее получившимся соком.
Все овощи для закладки и оливки обработать, как сказано выше, и разложить по разным емкостям. Взять из каждой емкости по половине содержимого и уложить в большой красивый тазик, залить соко-хлебной массой. Добавить пряные травы, ССЧП и убрать в холодильник на 1,5-2 часа настаиваться. Оставшиеся овощи для закладки тоже убрать охлаждаться.
Через указанное время подать тазик на стол, пустить в него плавать линзу льда из морозилки, отдельно подать овощи, гренки, черный перец, табаско, оливки, испанский лук. Возможно, кто-то захочет и винный уксус, но я не советую, так же как и лимонный сок, поскольку, на мой взгляд, эти добавки могут отчасти обеднить и упростить вкус блюда. Таким образом, каждый обедающий может сам, по своему желанию, добиться нужной густоты и остроты гаспачо, подливая себе из тазика и накладывая отдельно стоящих овощей, гренок, острого перцу и пр.
Это недорогое, легкое в приготовлении блюдо, к сожалению, часто совершенно безнадежно портят готовым томатным соком или, что совершенно недопустимо, разведенной томатной пастой. Я же призываю не лениться и получать сок для этого испанского блюда самостоятельно. Результат не замедлит сказаться на вкусе этого блюда, столь отзывчивого на такие детали. Разумеется, и качество самих помидоров, и хлеба, и оливкового масла тоже весьма существенно, но об этом уже, если мне не изменяет память, сообщали другие источники. Позволю себе лишь напомнить, что холодный суп весьма хорош при достаточной жгучести. Тогда он наилучшим образом веселит, и бодрит окружающих, вызывая, между прочим, желанный румянец на щечках прекрасных дам, которые к счастью, все еще весьма пышным букетом украшают наше скромное существование.
|
И ты, Брут? |
Он вошел в нашу жизнь как-то не заметно, бочком. Еще совсем недавно все знали, что лучший из лучших салатов на широких просторах - это домашний "Оливье" с его общепитовским сводным сиамским братом "Столичным". Теперь же, пожалуй, только суринамские рестораны в первопрестольной не подают его, названного в честь загадочного Цезаря. Ставший популярным, некогда таинственный символ забугорной красивой жизни повторил судьбу "Оливье" и вполне может сравниться с ним в количестве вариаций, каждая из которых несет гордое звание "классический салат".
Подавляющее большинство любителей "Цезаря" уверено, что при заказе официант принесет им блюдо из салатных листьев, курицы, гренок, сыра и майонезного вида заправки, знатоки же настаивают на обязательном присутствии анчоусов. Однако фантазия многих рестораторов давно перешагнула границы этих, прямо скажем, убогих представлений. Под именем "Цезарь", в зависимости от заведения, можно получить нечто, в состав которого могут входить бекон, ветчина, индейка, фазан, язык с балыком, креветки, тунец, семга гриль, филе судака, селедка, раковые шейки и даже клешни камчатского краба - все это взято из меню реально существующих ресторанов. Сопровождением могут служить: голубой или овечий сыр, брынза, грецкие или кедровые орехи, вареные вкрутую куриные и перепелиные яйца, а так же яйца-пашот, помидоры, сладкий перец, огурцы, кукуруза, шампиньоны, изюм, ананасы, маслины, цуккини, картофель, репчатый лук, апельсины. В выборе салата тоже нет никакого единства - предлагают китайский и айсберг, редиччио и лоло-россо, и даже неведомые "листья салата Цезарь".
Самая радикальная версия Цезаря вообще не содержит никакой салатной зелени, самая бюджетная делается из баночной салаки или шпрот (привет анчоусам!), а самая "новорусская" состоит из тигровых креветок, кальмаров, мидий, баваруа из крабов и авокадо, и подаётся с соусом из красной икры и зелени!
Заправляют же его и сметаной, и соусом винегрет, майонезом и соусом айоли, сливками с горчицей, соевым соусом, и разными другими таинственными соусами: французским, "коктейль", "Цезарь", и даже итальянским сухим вином 5-летней выдержки. Различны и представления о его происхождении: так, можно прочитать о его принадлежности к классической французской, мексиканской и итальянской кухням.
Понятно, что многие, растерявшиеся от появления на нашем столе такой роскоши, уверены, что Цезаря этого звали не иначе, как Юлием. Однако история этого блюда к Римской Империи никакого отношения не имеет, и началась она, как утверждают большинство источников, 81 год назад.
После 1-ой мировой войны итальянец Цезарь Кардини, родившийся в 1896 году недалеко от местечка Лаго Маджиори, эмигрировал в США. В 20-ых годах прошлого века он содержал небольшой отель и ресторан, название которого можно вольно перевести на русский, как "У Цезаря", в мексиканском городке Тихуане, в нескольких милях южнее Сан-Диего, в котором жил сам Кардини - сухой закон вынуждал иметь бизнес за пределами США.
Однажды заведение его 4 июля - День Независимости США - предположительно 1924 года оказалось переполнено киношниками, сбежавших из Голливуда и собравшихся там отметить праздник обильной выпивкой, что представляло серьезные трудности в Лос-Анджелесе, и Цезарь столкнулся с проблемой. Спиртного было достаточно, но вот с едой, которую требовали гости, был полный провал - все запасы кончились, а соседние магазины были пусты или вовсе закрыты. Кардини оставалось лишь придумать, что можно сделать из тех немногочисленных ингредиентов, которые были в кладовой - салат, оливковое масло, хлеб, решетка яиц, сыр, лимоны, соус "вустер".
Ни одна из вариаций, придуманных им на ходу, его не удовлетворила, и тут он вспомнил, как мать-итальянка учила его: яйцо, опущенное в кипяток ровно на 60 секунд - причем, вода не должна кипеть - приобретает особую консистенцию и покрывает зелень, как хорошая заправка. Кардини натер салатную миску чесноком, положил салатные листья, влил масло, разбил туда яйца, вынутые из кипятка, добавил тертый сыр, лимонный сок, приправы и крутоны, сделанные на оливковом масле и чесноке. Гости были в восторге.
В последствии, в составе салата появились другие ингредиенты - в их числе и анчоусы в заправке. Их, как гласит легенда, добавил в рецепт Алекс Кардини, бывший итальянский военный летчик, который присоединился к делу брата в 1926 году. Он назвал эту вариацию "Салатом авиатора" в честь летчиков, служивших в Сан-Диего на базе "Рокуэл Филд", но с ростом популярности он был переименован в "Цезаря". Сам же Кардини был против присутствия анчоусов, считая, что вустер соус дает достаточно пикантности. Еще одним его твердым убеждением было использовать только качественное итальянское оливковое масло и настоящий итальянский Пармезан.
За несколько лет салат стал блюдом, ради которого специально приезжали в Тихуану. Среди них были и тогдашние звезды Голливуда, и даже жена принца Эдварда VIII Уэльского (бывшего английского короля), усилиями которой салат дебютировал и в Европе. Популярность "Цезаря" иллюстрирует забавный факт. Когда в 1948 году Кардини пришла в голову мысль наладить широкую продажу своей фирменной заправки, оказалось, что он не может зарегистрировать само название "салат Цезарь" - к этому моменту оно уже стало общественным достоянием и ему пришлось ограничиться маркой "Оригинальный Цезарь". В 1953 году, за 3 года до смерти Цезаря Кардини, салат был отмечен Эпикурейским Обществом в Париже как "лучший рецепт, появившийся в Америке за последние 50 лет". Дело дошло до того, что салат этот делают, что бы попасть в книгу рекордов Гиннеса: 6 июня 2001 года в Нью-Йорке был сделан "Цезарь" на 2476 кг, результат 1998 года - 1993,7 кило, а в 1996 году сил хватило только на 1735,4 кг.
Это простое, но очень удачное блюдо послужило благодатной почвой для легиона поваров, зачастую не слишком хороших, на которой и были выращены все эти многочисленные вариации, что еще раз подтверждает простую кулинарную мысль: чем проще блюдо, тем сложнее посредственному повару скрыть свою некомпетентность.
Что же нужно, что бы приготовить хороший салат "Цезарь"? Рецепт прост, но секрет его - в отборных компонентах. На 2-3 порции нам понадобится:
Около 400 грамм салата Ромэн (в идеале - только внутренние, вытянутые листья двух кочанчиков, их должно получиться 20-25 штук). Эта разновидность латука только-только появилась в США в те годы и была почти что деликатесом. Листья салата надо аккуратно обмыть, осторожно обсушить бумажным полотенцем и положить в холодильник до момента подачи. Чем холоднее и свежее листья, тем они хрустящей, а чем меньше воды на них останется, тем лучше их будет покрывать заправка.
Чашка крутонов. Для их приготовления надо нарезать подсохший белый хлеб без корочки, лучше всего багет, кубиками со стороной около 1 см и высушить до легкого зарумянивания в разогретой до 180С духовке примерно в течение 10 минут, перевернув их раз или два на противне.
1 очищенный крупный зубчик чеснока
Около 50 мл самого лучшего оливкового масла первого холодного отжима (extra virgin), какое сможете купить (в одном из первых номеров "Гастронома" была статья, о том, как купить хорошее оливковое масло). Не скупитесь - плохое масло испортит все.
1 крупное сырое яйцо, которое надо наколоть с тупого конца и опустить на 1 минуту в кастрюльку с едва кипящей водой. Следите, что бы вода не кипела.
Сок 1 лимона
Соус вустер (ворчестер, "warchestershire". В наших краях попадается вустер Heinz, который покупать нельзя, и вустер производства "Ли и Перринс" (оригинальный).
2 столовых ложки натертого настоящего Пармезана, он же Пармиджано Риджано. Бюджетная замена на мягкий и бледный прибалтийский "пармезан" недопустима, как недопустима замена оливкового масла подсолнечным с запахом. В идеале, сыр должен быть натерт непосредственно перед приготовлением салата.
Соль и свежесмолотый черный перец.
Сначала сделаем чесночные крутоны. Давим чеснок, мелко рубим его ножом, а затем, добавив немного соли, растираем в пюре. Добавляем столовую ложку масла и тщательно перемешиваем. Кладем в сковороду, добавим еще столовую ложку масла и на несильном огне прогреем смесь, добавим крутоны, и, перемешивая, подержим на огне минуту - другую. Если вы не слишком любите чеснок, дайте чесночному маслу немного настояться, а потом процедите его перед тем, как вылить на сковороду. Можно, конечно, натереть чесноком каждую гренку отдельно, как это сделал один мой знакомый, но такое решение, хоть и дает отличный результат, требует особой выдержки и самодисциплины.
Теперь переходим к собственно заправке салата, но делаем это прямо перед подачей. Легенда гласит, что Кардини заправлял свой салат уже на столе, прямо перед гостями - от лимонного сока, масла и соли листья латука очень быстро теряют вид. Выкладываем в салатную миску зелень, если хотите, то миску предварительно можно натереть зубчиком чеснока. Сбрызгиваем маслом - парой столовых ложек, и аккуратно, лучше всего руками, снизу вверх перемешиваем листья. Щедро приправляем солью и перцем, еще раз перемешиваем, добавляем лимонный сок и несколько капель вустера, снова перемешиваем и пробуем на соль-перец-лимон. Возможно, что сока целого лимона может оказаться многовато на ваш вкус, так что начинайте с половины - добавить можно всегда. Разбиваем сверху на листья яйцо, перемешиваем, что бы оно покрыло салат, посыпаем сыром, опять перемешиваем, добавляем крутоны, перемешиваем в последний раз и подаем. При желании можно разложить его сразу на индивидуальные тарелки, и украсить крутонами, на которые пойдут длинные обрезки корочки с багета.
Вот и все - никакого майонеза, никаких кур, превращающих легкий салат в обед, анчоусов и прочих фазанов и помидоров с раковыми шейками.
Самые дотошные могут спросить - откуда, мол, рецептик, почем нам знать, что этот "Цезарь" настоящий? Рецепт этот приводит Джулия Чайлд, которая, как считают специалисты, 9 летним ребенком запросто могла вкушать салат, собственноручно приготовленный Кардини - ее родители вместе с ней посещали его заведение. А не поверить Джулии Чайлд мы не можем - на ее прекрасных книгах выросло не одно поколение кулинаров.
А теперь, когда вы, уважаемый читатель, достаточно подкованы теоретически, можете заняться импровизациями и подгонкой "Цезаря" под свой вкус. Можно, скажем, заменить дорогой пармезан более доступной отварной колбасой, латук - картошкой, крутоны - морковкой, добавить зеленый горошек и милые сердцу соленые огурцы и заправить все это привычным майонезом. Только, ради Бога, не называете это "Цезарем".
Дмитрий Корнеев
Напечатно в апрельском номере "Гастронома" за 2003 год.
|
Без заголовка |
...откопал сборник Синтянского. Буду периодически постить, он того стоит.
Филологом я не был никогда
Но всё равно напомню людям снова,
Что независимость, бесплатно, навсегда -
Три, безусловно, самых лживых слова.
|
Кардинал не знает правил или не хочет следить за их соблюдением? |
 |
Отправлено:09.09.2006 20:10:34  |
|
Переход в реал не отредактированный модерами :
Оскорбления: http://c.foto.radikal.ru/0609/c343cc934a9e.jpg прошу заметить что у персов не бывает ни менструального цикла ни климакса http://c.foto.radikal.ru/0609/25b23884f7bd.jpg ну тут и так все ясно сам топик http://smuta.com/Forum/Topic.aspx?TID=52556 Прошу наказать Ложа Наставников НЕ занимается модерацией форума СВ. Обратитесь лично к модератору ветки. глава клана League of the Darkness да умоеться кровавыми слезами тот , кто усомнится в моем миролюбии Редактировал - Бишоп, 09.09.2006 20:45:28 |
3.2. То же действие на форуме СВ –
влечет лишение персонажа возможности общения на форуме на 3 суток одновременно с тюремным заключением персонажа на 1 час, а в случае повторных нарушений в течение 1 месяца - лишение персонажа возможности общения на форуме на 1 неделю, 2 недели и 1 месяц одновременно с тюремным заключением персонажа на 6 часов, 1 сутки и 1 неделю последовательно.
 |
Отправлено:09.09.2006 21:15:09  |
|
Оффтоп.
jedem das seine (с) Ницше Название моей рыбной лавки "Тот самый карась" Редактировал - Бишоп, 09.09.2006 21:21:36 |
Мудаг.
|
|
Отправлено:09.09.2006 21:15:09 |
|
Оффтоп.
Дабы освежить память, если забыл . Ложа Наставников Принимаются сообщения о нарушениях в чате, некорректных никах игроков, высказываниях в инфе игроков и т.п. предупреждение по Ст 2.3 jedem das seine (с) Ницше Название моей рыбной лавки "Тот самый карась" Редактировал - Бишоп, 09.09.2006 21:29:51 |
|
|
Отправлено:09.09.2006 21:35:28 |
|
Охереть. Как Зену говнищем поливают - так ты этим не занимаешься )) Как тебя в Правила носом - так помехи в работе =))))))))))))))
jedem das seine (с) Ницше Название моей рыбной лавки "Тот самый карась" |
|
|
Отправлено:09.09.2006 21:35:28 |
|
Второе предупреждение по Ст 2.3
jedem das seine (с) Ницше Название моей рыбной лавки "Тот самый карась" Редактировал - Бишоп, 09.09.2006 21:38:17 |
|
|
Отправлено:09.09.2006 21:46:14 |
jedem das seine (с) Ницше Название моей рыбной лавки "Тот самый карась" |
|
 |
Отправлено:10.09.2006 0:33:13 |
|
Модератору ветки форума на которой произошло оскорбление. Тот, в свою очередь отписывает координатору форума от ОСИ.
Кто кусает руку дающего, обычно лижет сапог пинающего.. (c) |
|
Бляпездец |
| Отправлено:06.09.2006 1:22:48 |
|
|
Другие рецензии: http://marboard.fastbb.ru/?0-3-0 Редактировал - Бишоп, 09.09.2006 16:00:08 |
|
Greeneyes А вот теперь скажите мне, пожалуйста, 02:21, 09.09.2006 |
| товарищи блогеры, - на йуха мне сдался азер-уролог??? да к тому же лысый??? |
|
ToteHose 11:05, 09.09.2006 |
| Сосед у меня мерзляк. Сечас вышел из душа голый а он на навстречу в свитере и шерстяныx носкаx. Пошол кофе себе варить. |
|
с Креолита.. очень жЫзненно |
В общем, камрады, думаю, не мне вам рассказывать, что в свете индустриализации, глобализацыи, хуйовой экологии и девальвацыи вечных ценностей жыть становиццо с каждым годом все труднее и корявее – работа-карьера-накопившиеся дела-дорога на работу и обратно… А еще жеж надо ж когда-то поспать, бухнуть с друзьяме, протрезветь после этава…
Одним словом, постоянный стресс, ужос и песдетс, времени ни на что хронически не хватает, и в свете этой поебистики иногда бывает так, что про личную жызнь вспоминаешь только в пятницу после третьей текилы, когда благотворный алкоголь очищает голову от накопившейся за неделю паибени, а кровь отливает от измученного мозга и приливает к не менее более важным органам организма…
Времени, как уже было сказано, ни на что не хватает, а тем более не хватает его на всякие цветочке-конфетке-прогулке под луной-походы в театр – короче все эти брачные игрища, которые, по мнению большинства женсчин, зачем-то должны предшествовать ебле обыкновенной…
В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.
Не буду подробно останавливаццо на том, как в таких случаях происходит коннект, камрад ЙОШЬ в свое время это очень подробно и основательно описал. Вкратце схема такова – находишь женсчино, удовлетворяющее твоим эстетическим требованиям, вступаешь в переписку, выясняешь интересующие тебя подробносте, а также определяешьсо, чего оно ищет… Если оно не строит матримониальных планов, а хочет того же, что и ты (в данном случае - поебаццо) – сокращаешь до минимума дальнейший обмен информацыей – и вперед!!!!
Дальше, конечно, развитие сюжета предсказать практически невозможно. Бывает, что все, к обоюдной радости, кончаеццо тем, ради чего, собственно, вся эта бодяга и затевалась - еблей. Но не всегда, далеко не всегда. Иногда, приезжая на стрелку, издали замечаешь что вариант - нуевонах (есть такая особенность у некоторых женщин – слать фотке себя любимой на десять лет моложе и на полцентнера стройнее).
Иногда только при ближайшем рассмотрении (зрение ж посажено высокими технологияме, на очки вчера сел жопой лучший друк, а линзы по пьяне исчезли в неизвестном направлении) осознаешь, как тебе подосрал какой-нить, сцуконах, талантливый фотограф – она, точно она!!! Та же, что на фотках. Узнаваема. Но страшна шопесдетс!!! А на фотке – очень даже привлекательное было.
А иногда бывает вапще песдетс – она, такая ж, как на фотке, вполне симпатичнайа, тока левый глаз слегка дергаеццо, но ладно, глаз в процессе ебли особой роли обычно не играет!!! Подходишь, начинаешь осуществлять сокращенную культурную программу, т.е. поход в ближайший барчег для установления окончательного взаимопонимания. И тут-то, где-т через полчаса общения, понимаешь, что экзымпляр тебе досталсо ипанутый на всю башку. Хоть и сам не подарок, но это – нечто!!! О каком минете может идти речь, если неизвестно, что оно отмочит в следующую секунду. Ипанет ей в голову спазматически щелкнуть ипальнеком во время орально-генитального акта любви – и песдетс, пишите письма. Оптимальный вариант в таком случае – съебаццо по-английски (допустим, сказать, что надо срочно шопесдетс позвонить на работу, выйти из барчега на улицу – там, типа, труба лучше ловит, и срочно рвать когти не оглядываясь).
Короче, всякое бывает. Но то, что произошло со мной в последний раз – случай, сцуко, уникальный, и в моей практике до сих пор не встречавшийся.
Зайопаный карьерой и жызненными перепетияме, в один из понедельнегов, когда благодаря похмельному синдрому мозг еще расторможен и не забит всякой куйней, я неожиданно осознал, что за всей этой суетой абсолютно похерил личную жизнь. «Хуяссе» - сказал я себе, «две недели воздержания».
В тридцать с хвостиком лет вливаццо в ряды дрочеров как-то не комильфо, поэтому я срочно полез на какой-то сайтег знакомств, где довольно быстро отыскал десяток подходящих кандидатур. Кто-то из избранных не ответил, кто-то не соответствовал моим представлениям о правильной женсчине, короче через пару дней количество кандидаток сократилось до двух особей. Еще день – и осталась одна – самая правильная – женсчина, прекрасно осознающая, чего хочет, в меру умная, в меру недалекая (или умело прикидывающаяся таковой), не сказать чтобы выдающихся, но вполне приемлемых внешних данных, и, что самое главное, обеспеченная жилплощадью для проведения сеанса ебли (у меня, переезд сопровождаемый сцуконах ремонтом, находилсо в самом разгаре, в одной квартире – свежепокрытый лаком паркет, в другой – ужос и песдетс от мебели, которую пришлось туда свезти, в машине – надо корячиццо и занимаццо окробатекой, в подъезде – слишком экстремально, а хотелось простой вдумчивой комфортной ебли).
Итак, вот оно- женсчино, идеально подходящее для моих нужд. Пятницо. В шесть стрелка. Единственная проблема – зарплата, на которую я искренне надеялсо, будет начислена только в понедельнег, так что всей наличности – рублей 200. Негусто, мля. Ладно, попробуем как-нить выкрутиться. Необязательно ведь напиваццо до зеленых свиней. Есть альтернативные способы расширения мировосприятия и снятия стресса. Позвонил знакомому, разъяснил проблему.
Надо сказать, что всякие наркотики-лайтс, т.е. конопляно-травяные дела йа как-то не очень, и именно поэтому друзья вечно пытаюццо меня ими накурить, дабы я прониксо и пополнил собой их стройные растаманские ряды. Человек, к которому йа обратилсо, тож не оказалсо исключением – втерев мне пространный креатив на тему «йэбля под воздействием наркотических средств а также их смесей», он щедрой рукой насыпал мне плана, дополнив и без того щедрый дар маленькой щепоткой чего-то «быстрого» - то ли мета, то ли speedов – я в них тож не особо, поскольку тож не очень лублу.
По словам моего благодетеля, сочетание выкуренной травы и занюханного порошка давало состояние, прямо-таки идеально подходящее для занятий любовью – с одной стороны – раскрепощенное сознание и полная расслабуха от канабиатов, с другой – масса бодрости и энергии от амфетамина. Решил поверить на слово, тем более халява. Напоследок курнули мы с ним, он расчувствовалсо и выдал на представительские расходы писят баксафф и йа двинул на стрелку с пелоткой, благо времени оставалось как раз на то, чтобы приехать, оглядеццо на местности и выбрать стратегически выгодную (в плане незаметно съебаццо) позицыю на случай, если вдруг приедет крокодил.
Аднако что-то пошло не так. Это я понял, когда в метро по громкоматюгальнику какое-то тиотко строгим голосом со странным акцентом с выражением объявило: «Осторожно, бабы подмываюццо, на станции запах специфический». Я дико заозиралсо. Народ стоял с каменными лицаме, как будто в метро каждый день объявляют такую хуйню. Мировосприятие стало резко сползать в пропасть паранойи – казалось, что стоящие вокруг знают что-то недоступное мне и тайно злорадствуют по этому поводу.
«Бля, да я ж накурен шопесдетс!!!» - неожиданно осознало мое эго, не очень избалованное частыми потребленияме столь качественного плана и поэтому убившееся в хлам. Осознав сей факт, я попытался взглянуть на вещи трезво и адекватно. йух!!! В первую очередь, не давали покоя бабы со своим специфическим запахом, да и паранойя, сцуко, не исчезла совсем, а затаилась где-то на перефирие осознаннава бессознательнава. До следующей станции поезд шел вечность.
«Станция Академическайа» - сказало тиотко по матюгальнеку. И тут меня осенило!!! «Осторожно, двери закрываюццо…», а не «…бабы подмываюццо…»… «станция Академическая», а не «…запах специфический…»!!!! «Вот жеж, бля, песдострадалец-наркаман…. », - самокритично начал думать йа…
Додумать не успел – тиотко в матюгальнеке с выражением начало свое «Астарожна, двере закрываюццо…». И тут пришло бу-га-га. Долгое такое, взахлеб и со слюняме. Йа сначала пыталсо его придушить в зародыше, но этим сделал тока хуже самому себе – произошел выпуч глаз и непроизвольный высморк насморка, после чего станции две я ржал, давилсо, хлюпал и исполнял тому подобные непотребства.
Несмотря на час пик, народ вокруг меня расчистил пространство площадью где-то 3Х3 метра. Потом неожыданно пришла мысль: «бля, а ведь так и спалиццо недолго!!! А палево у меня в кармане лет на пять потянет...», после чего притаившаяся было паранойя поперла с новой силой. Доехав до нужной станцыи, где, собственно, и должна была состояццо стрелка, я кое-как вновь прогнал ее на периферию бытия и попесдовал выбирать тактически грамотную позицыю, однако взаимоотношения с объективной реальностью в тот вечер складывались странно, я б даже сказал загадочно, в результате чего, бесцельно прошароебившись пятнадцать минут по округе, ровно в 18.00 я оказалсо на том самом месте, где и договаривалсо встретиццо с пелоткой.
Что интересно, ровно через 30 секунд, не дав мне даже времени осознать, почему это я оказалсо здесь, а не где-нить на заранее выбранной позицыи, показалось и само женсчено…. Вот тут то йа и прихуел… Не, я ее сразу узнал – ее фотке полностью соответствовали оригиналу. Я бы даже сказал, несколько занижали достоинства оного… И левый глаз, вроде бы, у нее не дергалсо…
НО!!! Прямо на меня, в юбочке явно неуставной длины, приветливо улыбаясь и цокая высокими каблучкаме песдовал старший лейтенант милицыи!!!! Паранойа вырвалась из плена и накрыла меня с головой… Судорожно огляделсо в воисках возможных путей срочной эвакуации – йух!!! Зажат, как немцы под Сталинградом!!!
Мелькнула мысль дать по газам съебатора и ломануццо напролом мимо нее в дальний конец вестибюля…. «Бля, да она же точно не одна!!! Стопудово вокруг оперов как грязи… Повяжут, отпиздят, пришьют сопротивление при задержании…»… Решил: хусим, буду держаццо, она ж меня щас будет разводить на явки-контакты, а там, глядишь, может и удасццо палево скинуть как-нить незаметно… Тем временем улыбающееся женсчино подошло ко мне:
- Эль?
- ИИИИЙа!!! – зачем-то встал я по стойке «смирно»
- Старший следователь ОБНОН Мария Минтафскихх, - пелотко приложило руку к воображаемой фуражке.
Надо сказать, камрады, что когда из ее губ раздалось слово «ОБНОН», мне пришлось изо всех сил напрячь сфинктер, дабы вестибюль не наполнилсо запахом моих переживаний и опасений… «Надо ж, сцуки, как хитро спецоперацыю замутиле», - думал я, пока под ручку с весело щебетавшим старлеем на деревянных ногах песдовал в ближайший барчег…
….Текила прогнала измену и вернула к объективной реальности… «Хули, думал йа, где наша не пропадала!!! В свое время, будучи еще сержантом, лежа в госпитале им. Бурденко, выеп, помниццо, со скуки старшего прапорщега медицынской службы Наташу – рыжую нимфоманку, весьма ужасную на лицо, но с зачотныме сиськаме. Сослужывцы, прознавшие про это, еще, помниццо, подъебывале на предмет «ну как, прапора в жеппу дают???» и «как оно – старшего по званию ипать???»… Видимо, пришло время трахнуть мента…. Ну что ж, будет хоть, что рассказать внукам…
… Текилу Маша хлестала зачотно, шопесдетс, и где-то после совместно распитого литра между делом предложила пойти раскуриццо….
- А ты откуда знаешь, что у меня есть??? – измена вернулась резко, как понос.
- А у тебя тоже есть??? – удивилсо старший следователь ОБНОНа, после чего мы несколько минут тупили, уставившись друг на друга, а потом дружно заржале…..
В заключение хочу сказать, что женсчино-мент в постеле практически ничем не отличаеццо от обычных женсчин, а по некоторым параметрам даже превосходит большинство из них, хотя, возможно, это сказалось позитивное действие совместно употребленного аццкого коктейля – много-много травы + «быстрый» + литр текилы на двоих)))
© elDango
|
Трагическая смерть любви |
| [ | |
Слезы капали ей на коленки,
|
|
|
Хроники Маугли |
будущая классика рунета, в комментах
(c)пизжено тут www.creolit.ru
|
