Чисто вот... )

  mauS (14:04:04 28/10/2006)

Что имела в виду Шерон Стоун в известной сцене «Основного инстинкта», когда и так клала ногу на ногу, и эдак? И почему наблюдавшие за ней копы то краснели, то бледнели, а то и вовсе были близки к обмороку? Отвечаем: потому что поняли – она посылала им ССС – скрытый СЕКСУАЛЬНЫЙ СИГНАЛ.

Женщина не все говорит словами. Она то локон свой поркутит, то прикоснется вдруг невзначай. А то и конечность на конечность закинет - пусть даже и не специально... Если она хочет вас, она сама расскажет об этом, не проронив ни единого слова, а просто подавая вам разные скрытые СЕКСУАЛЬНЫЕ СИГНАЛЫ. Но хуже всего, когда перед дамой сидит чурбан, который ничегошеньки не понимает!

1. Близкий контакт
Девушка вроде бы невзначай приближаясь к вам, хочет оказаться близко, она медленно входит в вашу зону – сантиметров на сорок к вашему лицу. Она ожидает ответной реакции. Скажем, чтобы ты улыбнулся, приобнял её...
Женщине надо иметь в виду: иногда попадаются тупые. Нет, даже еще тупее. Мужчине надо иметь в виду: если уж приобнял,не отпускай её, пока она не поймет, что ты её понял

2. Показ подмышек
Она откидывается назад, изображает расслабленность, обнажая подмышки.
Женщине надо иметь в виду: неплохо, если у вас с эпиляцией все в порядке.
Мужчинам надо иметь в виду: она понимает, что делает. Кому попало такое не покажут.

3. Игра с волосами
Поигрывая волосами, она перебирает их, не отводя взгляда, - женщина явно ХОЧЕТ, чтобы вы их коснулись. Женщине надо иметь в виду: если ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ к вашим волосам - он ваш. Мужчине надо иметь в виду: это может быть явный признак её навязчивого сексуального желания.

4. Ненавязчивый эксгибиционизм
Платье сползает с плеча, а она якобы не замечает. Причем, заметьте, плечо обнажается как раз тогда, когда смотрите ВЫ ... Женщине надо иметь в виду: проделывать эти трюки с кем-то при своем приятеле оч-чень опасно. Мужчины имейте в виду: только не думайте, что ей стало жарко, на самом деле ей хочется сближения.

5. Обнажение шеи
Она будто подставляет шею, вся такая беззащитная. Чистой воды ССС. Женщине надо иметь в виду: ты уверена, что тебе это надо? Мужчине надо иметь в виду: похвалите ее волосы, если чего-то хотите.

6. Застенчивая гейша
Она отводит глаза в сторону и вниз - вся такая благопристойная и застенчивая. ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК: она явно хочет познакомится с вами!
Женщине надо иметь в виду: если надолго отвести взгляд, он может ведь посмотреть еще в другую сторону. Мужчине надо иметь в виду: если в течение минуты она снова бросила взгляд на вас - значит, счастье в ваших руках. Некоторые куют, пока оно горячо.

7. Ладонь-флюгер
Если женщина смотрит на вас, положив подбородок на пальцы, и ладонь слегка повернута к вам, - значит, она готова на многое. Женщине надо иметь в виду: следите за тем, как вывернуты ваши ладони, чтобы вас не поняли неправильно. Мужчине надо иметь в виду: пока будете думать, она может перевернуть ладонь.

8. Глупышка
При вас она начинает хихикать, делать глупости, реагировать на все, как маленькая девочка. Женщине надо иметь в виду: он может подумать, что вы и впрямь того, неадекватны. Мужчине надо иметь в виду: у нее это может выходить нечаянно, а может - специально.

9. Взгляд искоса
Украдкой женщина бросает на вас косой взгляд. И если повторяет его еще?! Вы ей точно интересны, но ей хочется казаться невозмутимой. Но посвященного в тайны ССС мужчину не проведешь! Женщине надо иметь в виду: упражнение еще и полезно для глаз, снимает напряжение. Мужчине надо иметь в виду: нет ли еще кого за спиной, кому адресованы взгляды, - и только тогда спрашивайте у нее, как пройти в библиотеку.

10. Поглаживание
Если она поглаживает свои плечи, бедра поправляет бретельки. Женщинам надо иметь в виду: по молодости и неопытности поглаживание можно превратить в почесывание. А мужчинам нравится, когда женщина именно что ласкает себя. Мужчине надо иметь в виду: она ждет, что вы подойдете и заговорите.

11. Игры с украшениями
Если она пристально смотрит на вас, поигрывая ожерельем (может просто теребить что-нибудь в руках). Она хочет, чтобы вы подошли поближе. Женщине надо иметь в виду: теребите все, что попадет под руку. Но выпендрежное ожерелье некоторых может отпугнуть. Мужчине надо иметь в виду: Это не: а если у нее просто запуталась цепочка?.. Это – иди сюда она хочет подарить тебе что-нибудь вкусненькое.

12. Демонстрация ног
И так сядет, и сяк, нога на ногу, то поднимет их, то переплетет, то туфлей покачает. О-о-о!
Женщине надо иметь в виду: красивые ножки - это наша убойная сила! Мужчине надо иметь в виду: в ней просто бездна нерастраченной сексуальной энергии.

Р.С. Хорошо уметь использовать эти 12 подсказок хорошо. Не думаешь ли ты, что чем просто прочитать статью, гораздо важнее использовать эти знания уже сегодня в вагоне метро или на перемене в институте. Вопрос не в том, что ты умеешь сейчас, а в том какой классной может стать твоя жизнь, если ты начнешь уже сегодня применять новые знания. Я не призываю вас так делать, я просто объяснил, что научиться может каждый.

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.

Холодный ветер осами жалил лицо, пробираясь под лыжную маску. Уже третий час я со Степанычем, на «Буранах» (ну енто снегоход такой рассейский, шняга редкая но надежная) утюжил белое безмолвие тундры. Типа пламенный привет Джеки Лондону. Направлялись мы к стойбищу, где нас ждал друг Степаныча – Федор, яркий представитель местной спивающейся северной народности. Тута, ремарка небольшая. После покорения Сибири, в оную глухомань двинулись и служители православной церкви, которые ринулись крестить аборигенов. Ну, естессно и пушнинки там хапанули, а што, церква тожа кушать хотела. Но с тех пор аборигены редко звались своими именами на коренном языке.
Так вот, ехали мы, с целью поохотится на сохатого, да и отдохнуть, вдали от цивилизации и любимых жен, которые подобно злобным гарпиям терзали наши тела и души. Остановились посцать и выкинуть набившийся под капоты снег. Оставили желтыми струями замысловатый узор на белоснежной скатерти снега и, заведя своих помесей одноногого лыжника с танком, двинулись дальше. Тем более, по словам Степаныча, оставалось недолго. И точно, вскоре показался край леса типа тайга, и несколько конусов чумов. Пейзаж добавляло пасшееся вдалеке стадо оленей. Сибирская пастораль –бля!
Навстречу нам выскочили мохнастые собаки унд местное население с их вечно сопливыми дитятками. Вышел и Федор – маленький старичок (а местное население росту – шо подростки) с лицом Будды, который чалился лет эдак десять под Норильском. Улыбаясь и сверля взором наши рюкзаки, которые спокойно могли бы решить проблемы с голодом, где-нить в Конго, пригласил нас в свой чум.
В нутрии было довольно уютно, если слово уют можно отнести к этому гипершалашу. Посреди чума весело трещала дровишками буржуйка, стоял маленький столик, да монструозный сундук добавлял всю меблировку. На полу беспорядочно валялись оленьи шкуры, ноги приятно утопали в них. Но вот запах! Бомжи Казанского вокзала Москвы, для сравнения, пахли бы как французские франты. К кислому дурману шкур примешивались запахи псины и давно не мытых тел. Как истинные дети природы аборигены считали мытье кощунством, разве что аборигенки в целях гигиены изредка подмывались одеколоном. Но это так – лирика.

Федор, его жена (видимо сродственница Бабы Яги) и его младший сынишка Ваня (ёптыть) возрадовались появившейся из наших баулов водке, как явлению доброго духа Ямбуя – защитника северного народа. В качестве угощения, хозяева быстро соорудили строганину (мороженая рыба нарезается ножом на крупную стружку) из местной вкусной рыпки (названье вам ни о чем не скажеть). Тяпнув по одной, смачно закусили. Подоспела и оленинка, лепота! Понеслась душа в рай. Федор быстро пьянел, толь у северных народностей ферментация не та, толь еще чего – не берусь утверждать. Сынулька его, намахнув водяры наравне со взрослыми уже вовсю пускал слюни где то под шкурами.
Нас же со Степанычем пока сильно не торкунуло, я ж грю – рыпка класс была, жирненькая.
Федор уже с полчаса рассказывал, как он недавно ходил на медведя. Причем сошелся, с его слов, врукопашную, с одним ножом. И все пытался показать вытянутой рукой размер косолапого. Я угорал, Федор столкнулся видать с плюшевым мишкой, ростом то, я повторюсь, местное коренное не блистало. Тута меня приспичило от обилия рыбы и мяса посрать. Нашарив в рюкзатищще рулон бумаги (а вы как думали, цивилизация!), я пополз из чума.
Возле чума стоял олень, больше похожий на грустную биг собаку с рогами, оттого видимо и грустную. Животная глянуло на меня выпуклым глазом и отворотило морду. Олень – животное гордое, хули там. А я на ходу расстегивая утепленные штанища, поперся в сторону лесу. За мной увязался с пяток местных бобиков.
Присев под сосну, и закурив, я задумался о смысле жизни. Тока мине сильно мешали собаки, севшие передо мной полукругом. Их морды (а среди них не было ни одной благородной морды лайки) с интересом следили за процессом дефекации. Озарение пришло ко мне позже, когда я встал и стал натягивать на свою продрогшую задницу штаны. Блять, а вдруг застужу? Простатит и все дела. Собаки с радостным лаем кинулись на кучку еще дымящегося дерьма. Я испытал некоторый эстетический шок. От подобного круговорота говна в природе. Но хули, мож собакам горячего захотелось. Да к тому ж все порядочные собаки стадо сторожили, а енти тока подачек и ждали.
Вернувшись в чум, я застал прям таки идиллию . Федор дрых голым пузом кверху, сжимая нож в руке, его старуха судя по торчащей среди шкур ноге, тожа в спячку ушла.
А Степаныч громких храпом вносил последние мазки в картину – Бахус в гостях у Морфея. И хули мне делать одному? Немного потупив, сидя на шкурах, я снова полез наружу с целью подышать. Охота сегодня похоже накрылась.
Из соседнего чума мне приветливо помахали. Жизнь налаживается, собутыльник нашелся. Прихватив бутылочку огненной воды из запасов, я направился дальше, знакомится с нравами аборигенов.
Абориген оказался женского полу и дочерью Федора . Звали ее Настенька (именно так, прыятный девушко) и отличалась он от соплеменников правильными чертами лица и большими, чуть раскосыми зелеными глазами. Подозреваю, что в ее производстве на свет, поучаствовал какой-нибудь геолог. Мало ли их шастало, при освоении сих богатых недр, в свое время. Фигуру, правда, скрывало одеянье из меха, похожее на длинную ночнушку из оленя. Это чудно созданье сообщило, что супруг ушел на охоту с утра, и что продлится это наверно несколько дней. А она с радостью бы выпила водочки в компании хорошего и умного человека. Это видимо сбили ее с толку мои очки, блестевшие в пламени железной печки. Женщины ж любят все блестящее.
Пузырь был выпит, и дитя снегов, вскормленное молоком важенки(самка оленя ёпть) стянуло с себе нехитрую одежку и полезло ко мне, с целью облобызать белого человека.
Вот енто я вам скажу. Ее супружник наверно сначала драл, а потом лыжи снимал (ну не плюйтесь, сам знаю, шо анекдот такой). Кстать, фигура у ней тож была очень даже. Правда, грудь крупновата, но зато стоячая, но это на любителя.
Господа, а вы еблись когда нибудь с представительницами малочисленных народов Севера ? Нет? Вы много потеряли. В них сохранилась, та первобытная непосредственность, которую потеряли наши подруги, гонясь за цивилизованностью.
Ни каких тебе – я в рот не возьму, ой а туда не надо, и глотать я не буду! Мужчина для аборигенок студеных просторов – царь и бог, в одном флаконе. Его надо ублажать и не ебать мозги, доказательствами наличия мозгов у самой. Иэх, пишу и пускаю скупую слезу себе на грудь, где ж ты Настенька? Короче я похоть свою удовлетворил по полной и даже выше, а что до запаха, я растворенный в неге и лаская тело Настеньки его уже не замечал.
Выходил из гостеприимного чума я уже под утро. На бездонном небе медленного гасли последние звезды. Горизонт занимался алым. Душа пела. Набрав побольше воздуха в свои прокуренные легкие я заорал : «Эгегей бляяяяяяя!». И эхо и лай собак вторило мне.
Как говорилось в одном старом комедийном фильме, "Приезжайте к нам на Колыму!"
Если вы устали от бесконечных тусняков в клубах, пафосных подружек и поездок за пределы нашей Родины, поезжайте в Сибирь и обретете там гармонию души и тела – беспезды!

(c) resonoid

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и вычеркните то, что вы уже сделали в своей жизни.

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь.
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём.
14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с парнем(девушкой) весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде трое суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду.
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.
41. Убить комара, напившегося крови.
42. Подержать в ладонях живую бабочку.
43. Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms-ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя,а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.  постоянно
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене.
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо.
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом.
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой.
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя.
90. Надеть свадебное платье.  и не собираюсь =)
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды.
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё.
99. Пообщаться с иностранцем.
100. Умереть.

Мужики, баба, пишет! Так что мотайте на ус )))

Совсем простенький текст, на мануал не тянет – так, наблюдение.

Ничего скандального не скажу: необходимые условия для брака, это любовь и уважение между супругами. Если ни одно из них не соблюдается, причины жить вместе не существует – ну, так мне кажется. «Дети» – отмазка, детям плохо в семье, где нет уважения и любви. «Взаимопонимание» - тоже, на кой нужно понимание от человека, которого не уважаешь.
К сожалению, если соблюдается одно или даже оба условия, всё равно может случиться такая неожиданная фигня, как супружеская измена.
И вот, такая ситуация: в семье у вас любовь и страсть, респект и уважуха, а вы почему-то иногда ебёте кого-то постороннего. Корни этой патологии мы рассматривать не будем – врождённая ли полигамия, приобретённое ли блядство, или вера у вас такая – не суть. Вопрос в том, как не отравить жизнь родному вашему существу, на все времена любимому (это я про жену, если кто не понял, а не про вас).
Очень просто. Она должна чувствовать себя единственной женщиной в вашей жизни. Улавливаете? не быть, а чувствовать. Если это чувство в ней достаточно прочно, то она и мысли не допустит, что у вас кто-то есть. Да, ревнуют не те женщины, которым изменяют, а те, которые не уверены, что любимы.

Как добиться доверия с её стороны?
Методами тупыми и прямолинейными, например, лестью.

Если ваша жена внезапно растолстела и сетует на этот факт, расскажите ей между делом, как вам опротивели тощие селёдки и какой кайф, когда животик, бочкИ и складочки. Потом добавьте, что она совершенно не толстая. Возможно, вам такая цепочка рассуждений покажется нелогичной, но её вполне устроит.
Любите её регулярно. Женщинам, как правило, и в ум нейдет, что вы способны после секса с ней побежать к любовнице. Они просто недооценивают самый великий стимулятор – разнообразие. Если же вам почему либо сложно удовлетворить жену, то я бы не советовала бегать по другим бабам – раз на одну-то не хватает, то и нечего дёргаться. Сидите себе по-стариковски на завалинке, природу наблюдайте.
Кстати, прогуливаясь с женой, не глазейте на других женщин. Нет, слыхала я, что некоторые пары чисто по-дружески других тёлок обсуждают, но это хорошо, если они потом их снимают и вместе трахают, – есть такие, да. А вот когда гуляли, тёлок рассматривали, задницы оценивали, а потом вы поцеловали жену в лоб и куда-то исчезли часика на четыре, то у неё может возникнуть лёгкое недоумение, перерастающее в устойчивое подозрение, что вы пошли по бабам. Поэтому делайте вид, что других женщин просто не существует. В конце концов, вы же не так много вместе на людях бываете, не слишком большая жертва, – несколько часов в неделю не выворачивать шею, оглядываясь на посторонних дам. Тем более, не рассыпайтесь в комплиментах знакомым. Рассказывая, что у вас на работе появилась новая девушка, отметьте, что страшненькая, с плохой кожей и кривыми ногами. А про бюст пятого размера говорить, напротив, не нужно.
Вежливость и уход. В небольших компаниях, где есть три-четыре женщины, кроме вашей, неизбежно встаёт вопрос приоритетов – например, кому первому налить вина, подать пальто, жене или чужой женщине? Не знаю, что там пишут в правилах хорошего тона, скорее всего, что чужой, но нормальные самецкие правила гласят: сначала позаботься о своей бабе. Вовсе не значит, что остальных нужно игнорировать и, пропуская вперёд жену, отпихивать других, нет, такая узконаправленная вежливость на фоне хамства выглядит довольно неприятно. Просто свою – сначала, остальных – потом. Ну, это как секс.
При такой модели поведения крайне неудобно, когда в той же компании находится ваша любовница, её это может обидеть, и она начнёт демонстрировать свою к вам причастность, иногда непроизвольно, чисто по-животному – подойдёт, лапку на плечо положит, рубашку на вас поправит. А жена-то всё сечёт! Отсюда мораль: не спите с подругами жены. Только кажется, что удобно и всё под рукой, на самом деле, заебётесь разруливать. И почти наверняка, подруга расколется. У них хроническое недержание слов начинается в такой ситуации, тянет то похвастаться, то покаяться. Ну и проболтаться может, типичный дамский диалог: «а у моего-то родинка на жопи. – ага, справа, я тоже заметила». Всё. Поэтому лучше не надо.
Всем своим тёлкам твёрдо скажите, что никогда, ни при каких обстоятельствах, не бросите свою горячо любимую супругу, а если она, тёлка, попытается вас подставить, то вы с нею мгновенно расстанетесь. Может показаться, что при такой жёсткой постановке вопроса, найти любовницу вам не светит в принципе. А вот и нет. Бабы дуры Женщины склонны питать иллюзии, хоть их палкой бей. Им серьёзно кажется, что если вы с ней вот так яростно придавались страсти, то это точно любовь, а дома у вас скука смертная и прогрессирующая импотенция. А что жена иногда рожает, так то редко и случайно. Поэтому имеет смысл лишний раз не врать, чтобы хоть теоретически чувствовать себя порядочным человеком.
Безопасность. Говорить о том, что нужно стирать не только смски, но и звонки, наверное, не нужно, - понятно же, что если жена обнаружит в истории телефона 250 звонков от Светы и Свете, она насторожится. Следите за мелочами: электронная почта, записки, помада на трусах, царапины на спине. До сих пор вспоминаю с умилением: один мальчик, уходя от меня, забрал использованный презерватив, завязал и положил в карман, чтобы не «спалить» нас перед моим парнем. Похвальная забота о добром имени дамы. Жаль только, что выкинуть улику по дороге он забыл, и принёс домой, к своей девушке. А вот это уже лишнее.
О безопасности в жж скажу только одно: только полный идиот будет писать в сети о своих супружеских изменах. Извините. И не ебите, христа ради, френдленту, - компрометирующими комментами засыпят.
Учитывайте, что любовница, возможно, не на вашей стороне и заинтересована в «случайном» раскрытии связи. По той же причине, одноразовый секс безопасней постоянных экстрабрачных отношений, хотя денег и времени стоит больше.
Кстати, деньги… Допустим, их не очень много, и всегда существует вопрос очерёдности покупок. Так вот, сначала позаботьтесь о самом необходимом для жены: купите ей тёплые сапожки на зиму, причём, ещё в октябре, а не на январской распродаже, а потом о себе думайте. А уж совсем потом – о бабах. Нет ничего гаже, когда жена ходит босая и обманутая. Пусть хоть и обманутая, но в сапожках.
Про презервативы я можно не буду? Всегда, понимаете, всегда! Мужчина, рассказывающий о триппере «с полотенца в бане», выглядит ещё гаже, чем босая и обманутая жена.

Что вы получите в результате? Если всё делать правильно, то жена будет спокойная и доверчивая, как дитя. Вы можете не ночевать дома – позвоните ей раз пять, чтобы она не волновалась, расскажите, как вы скучаете, и как достала это срочная работа (а «срочной работе» покажите кулак, чтобы не хихикала), и жена сама попросит оставить её в покое до утра. А на следующий день докажите делом, как вы скучали. Чего проще-то?

Мне иногда кажется, всё настолько очевидно и легко, что попадаются только те мужчины, которые нарочно изводят своих жён и провоцируют ревность, тем повышая собственную значимость в их глазах. И в своих заодно. Отсюда мораль для девочек: если муж убеждён в том, что он для вас важен, нервов вам он будет мотать гораздо меньше. Всё равно будет. Но меньше.

(c) marta-ketro

UKOL	Отправлено:23.10.2006 17:28:25
	Я Ламаю Череп http://albinar.darkagesworld.com/vr/common/FighterInfo.aspx?username=UKOL подаю жалобу на ZiPPok http://albinar.darkagesworld.com/vr/common/FighterInfo.aspx?username=Atrocious за оскорбления меня в его инфе.. Скрин выслан на почту

это уже не раздвоение личности.. Это уже пиздец какой-то

СОС МОЛОЧ ЦЕЛ ЗАЩ СР

Я когда был юным, ездил на мотоцикле. Тогда была другая власть, не было пробок и вообще всё понималось по другому. Поэтому про этот период я говорить не буду. Потом я перестал ездить на мотоцикле. Потому что рокер - это, типа, несерьезно. А на машину денег не было. По прошествии нескольких лет деньги на машину у меня появились. И в начале 90-х я купил себе модный и прогрессивный переднеприводной автомобиль - Жигули Восьмерку. Иномарок тогда было мало, Классика считалась лоховской машиной, и я, как чёткий пацан, отоварился модным автомобилем.

Стал ездить. Понятно, что на дороге мне все мешали. Не только по началу, даже уже хорошо освоя управление, мне казалось, что все педоразы. Пешеходы лезут на красный и выходят к трамваю до полной остановки поезда. Велосипедисты - хрустики, обнаглели и тоже лезут под колеса. Рокеры - вообще отморозки, гоняют и бьются. Скутеристы, малолетние гопники, лезут в пробках как муравьи в щелях, только зеркала задевают. Грузовики - большегрузные пидарасы, нихуя не видят и не уступают когда должны. Только я самый аккуратный и культурный.

Прошло несколько лет и я опять сел на мотоцикл. И тут-то я понял, что не все рокеры отморозки и идиоты. А скорее верно обратное, потому что очень часто оказывается водитель машины идиотом. И я резко перестал считать мотоциклистов идиотами. Потому что автомобилист-идиот может ездить годами, раз в квартал стабильно попадая в ДТП, и ничего ему не будет. Подушка безопасности - отлично работает, а страховка, как известно, всё оплатит. А вот мотоциклист, вместо разбитой фары и мятого крыла, получает сломанную ногу или оторванную руку. Поэтому мотоциклист - или ездит хорошо, или быстро перестаёт ездить. Идиоты среди мотоциклистов очень быстро заканчиваются.

Потом я как-то случайно попробовал ездить на велосипеде. То есть, везде на велосипеде. На работу, с работы, по делам. И тут я понял, что велосипедисты никакие не хрустики и не пидорасы наглые. Я резко понял, как тяжело ездить по городу на велосипеде. Как обливаешься потом крутя педали в жару и как мёрзнешь поливаемый помоями из луж, как тяжело ехать со скростью потока и вообще как тяжело ехать, когда надо не только по зеркалам смотреть, а еще и крутить педали. После этого я резко перестал считать их мудаками и всегда стал пропускать велосипедистов. Всегда.

Потом у меня как-то был в жизни эпизод, что я остался без машины. Старую весной продал, лето отъездил на мотоцикле, а осенью новую покупать не захотел. Подумал - нахуй, похожу четыре месяца пешочком, а весной снова на мотик, да и выпивать можно каждый день без руля-то. Удобно. И я стал пешеходом. Причем старался именно ходить по городу пешком, а не ездить на транспорте. И тут-то я понял, что такое быть у нас пешеходом. Понял, почему они лезут на красный и перебегают в неположенном месте. Понял, что есть в городе такие места, где дорогу вообще перейти нереально, понял, что такое пиздовать до пешеходного перехода, понял, отчего люди перебегают через двойную сплошную. С этого момента я всегда стал пешеходам уступать. А если вижу что он лезет под красный, то я всё равно торможу и матом на него не ору. Потому что очень тяжело пешеходу.

Года три назад я начал ездить на японском скутере, в простонародии именуемом мопедом. Выяснилось, что на мопеде не так-то просто ездить по городу. Оказывается, когда твоя скорость меньше скорости потока, все тебя норовят прижать, подрезать, ломятся из левого ряда в правый, за поднятой рукой любой дамы в короткой юбке, и всем похуй, что тормоза у тебя не такие как на машине, что никаким металлом ты не окружен и что переедут тебя как обычного пешехода. К тому же на скутере очень слабая подвеска и маленькие колёса. Надо перед любой ямкой сильно притормаживать и всё время смотреть, чтобы в жопу не въехал спешаший мерседес. Теперь я очень уважительно отношусь к скутеристам. Тем более если за рулём подросток, у человека и так никакого опыта нет, а его всё норовят с дороги выжать. Скутеристов пропускаю как пешеходов. Если мне в пробке скутерист задевает за зеркало я совсем не обижаюсь - бывает.

Единственное чего я всё также не любил до последнего времени - это грузовики и фуры. Никакого другого эпитета, как "большегрузные пидарасы" у меня для них небыло. И мне казалось это вполне заслуженным. Потому что фуры иногда такое откалывают, что хочется выйти и помахать монтировкой. Едут так, как будто никого другого на дороге нет. Подрезают, норовят задеть своим хвостом, поливают фонтанами грязи из луж, смело выходят тебе в лоб и начинают мигать фарами - мол давай съезжай на обочину, тебе легко, а я на фуре. Одно слово - суки.

А тут намедни, я решил взять пару уроков мастерства в управлении грузовичком с прицепиком. И поездил по нашему городу и загороду на Камазике с двадцатифутовым Чемзапиком. Товарищи, скажу вам откровенно: я и в отношении грузовиков тоже изменил своё мнение! Категорически изменил! Очень, очень тяжело ездить на Камазике. Нихуя в зеркала не видно, тормоза очень хуевые, прицепик очень длинненький и всегда сильно от траектории отклоняется. Оказалось, что на самом деле, никакие они не "пидарасы большегрузные", а самые что ни на есть умелые и профессиональные водители. Подчёркиваю - самые.

Поэтому хочу вам сказать только одно. Заметьте, это не просьба, а именно совет. - Не лезьте никогда под большую машинку, не подрезайте, не влезайте перед ней, если она обгоняет медленно, или перестраивается не уступив, лучше притормозите и пропустите, даже если вы по-правилам правы, очень могут быть большие неприятности от большой машинки...

И не будьте категоричны. Взгляд на многие вещи сильно меняется со временем. Иногда кардинально меняется. И что самое важное, оказывается, что раньше-то вы - ошибались.

(c) alekcei