Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .



Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .....



Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !



Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами.



Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .



Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )



Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..



Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .



Откачаем оттуда вакуум .....



Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !



Правая рука достаточно широко используется в физике .

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через
тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

А теперь ответ говорит наш профессор инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как
спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

"В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" (с)"
--------------------------------------------------------------------------------
Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: - Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.
--------------------------------------------------------------------------------
"Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Жопу свело"
--------------------------------------------------------------------------------
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел
как он кричал и упирался.
--------------------------------------------------------------------------------
Раньше русских людей мучили ГУЛАГом. А теперь - «Аншлагом».
--------------------------------------------------------------------------------
"Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс... "
--------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты


***

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона – прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид, все дела, ноги от коренных зубов...
Сидит красуется.
Вдруг у нее в голове:
– Тук-тук-тук!
Блондинка встрепенулась:
– Ой, кто там?
– Червяк-мозгоед!
– А что ты там делаешь?
– Голодаю...

***

– Так, пациент! Глотаем шурупы!
– Ага... Ой...
– Ну что, больно?
– Агааааа...
– Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

***

Вечер, почти ночь. Девушка – своему парню:
– Коля, ты меня проводишь?
– Конечно! Взглядом!

***

– А я вчера в постели монетку нашла. Приятно – кто-то вернуться хочет!

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.

Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.

Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.





- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.





Военком обращается к призывникам:

- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!

- Что, такой добрый?

- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!



Дети играли в игру "кто кого переплюнет". Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.



Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?





- Дорогой, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

- А что я должен делать?

- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не

говорить: "Спаситель наш!"



- Алло, это база?

- Вы не туда попали, это ракетная база.

- Это вы не туда попали! Кто мне сарай построит?



В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке.



:

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:

- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...





Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...

- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.

- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...

- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?

- Дык, и Светка...

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...



Один другому:

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

- А она?

- А она уши выставит, глаза выпучит и клювом щелкает.



В суде выписывают штраф водителю. Судья:

-Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!





Сын «нового русского» выходит мрачный с контрольной, открывает тетрадку, долго смотрит на «двойку», потом достает мобильный телефон и набирает номер:

- Алло, это «Секс по телефону?» Училки есть?



Наташа Ростова:

- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...



Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!!!





Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

***

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
– И как же тебе это удалось?
– Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

***

– Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

***

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
– Если тебе так не нравится возить меня за покупками, мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей, не задумываясь, отвечает:
– Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

***

–

Маузер Папанина
// Виктор Шендерович. Изюм из булки. - М.: Захаров, 2005.

Рассказывают, что среди легендарных "папанинцев" единственным беспартийным был полярник Кренкель. И якобы глава экспедиции, несгибаемый, если уже не отмороженный, время от времени устраивал на льдине закрытые партийные собрания. Во время которых Папанин с товарищами-партийцами сидели в палатке, а беспартийный Кренкель гулял снаружи.

И, как сказано у Зощенко, затаил в душе некоторую грубость...

Самого Папанина на ту злосчастную льдину послала партия. А до того она его посылала, по преимуществу, бороться с контрой. Видимо, с тех боевых времен у чекиста и осталось нечто вроде профессионального тика: он по несколько раз в день разбирал и собирал свой маузер. И вот, когда эпопея закончилась благополучно, и героев везли на корабле навстречу триумфу, мстительный беспартийный Кренкель подкараулил Папанина, только что разобравшего свой маузер, и...

Вот вы небось думаете, что радист украл у чекиста какой-нибудь винтик... Вы недооцениваете интеллект полярника. Он

Папанину винтик - подкинул!..

Чекист собрал маузер и увидел на столе лишнюю детальку. Он аккуратно разобрал маузер и медленно собрал его снова. Потом проделал это еще раз. Лишняя деталька по-прежнему лежала на столе, бередя сознание.

Исчезновение маузера или любой его части вполне вписывалось бы в картину времени: вредительство, диверсия, далее везде... - и только обострило бы профессиональные рефлексы начальника экспедиции. Но появление лишней - было выше чекистского разумения. Говорят, что будущий Герой Советского Союза, теряя сон и аппетит, разбирал и собирал свой рабочий инструмент до самого Ленинграда.

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!


***



- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

***

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...


***

- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!

***

Дневник партизана: Понедельник - Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник - Немцы выбили нас. Среда - Снова захватили сторожку! Четверг - Немцы опять нас выбили. Пятница - Пришел лесник и всех выгнал на хрен.

***

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!

***

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!

***

А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака...

***

- Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну так насыпь и мне!

***

- Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено, значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите!

***

- Малдер, малдер, кажется во мне чужой!!! - Не бойся, Скалли, это мой!!!

***

- Василий Иванович! Слон на дерево полез! - Ну и что, Петька! Может, у него там гнездо!

***

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоза слабые? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!
- Вижу! Была бы взрослая - взял бы больше!

***

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась..

***
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки. Его жена удивленно говорит:
- Микола, да у тебя левая нога вся черная!
- Тьфу, это я в тесноте в душе ногу Василия помыл!

***

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет.


***

Наркоман сидит на скамейке, грызет семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать:
- Иди сюда, иди сюда...
Час орет, два орет...
Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите ее!

Cестра - брату:
- Cними, пожалуйста, мои туфли.
- Сними пожалуйста мое платье.
- А теперь сними, пожалуйста, мои колготки.
- Расстегни, пожалуйста, мой лифчик... Cними его...
- И БОЛЬШЕ НЕ СМЕЙ НАДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ!!!!!!!!!!!

- Пап, а правда, что голубые существуют?
- Да сынок... это фантастика!!!

Барин остановил извозчика и лезет в карету.
- Барин, какую песню петь будем?
- Подожди, нога попала в колесо...
Извозчик взмахнул кнутом:
- Нога-а-а попа-а-а-ла в колесо-о-о-о!!!