***

Андрейпалыч правильно меня назвал – «мои руки».

я бы сказала - исполнитель с креативным осложнением.

***

Бог творил и радовался своим творениям. сотворил нас подобно себе. стало быть, и нам должно творить и радоваться своим творениям.

 

***

положение любовницы отрицательно тем, что тебя как бы и нет. в то время как любовь это утверждение бытия.

 

***

в пьяни есть драма, если это искусство. 

 

 

 

...нам законом запрещается любить ©

погано, товарищи. излагать не буду, ибо сама ненавижу читать эти сопливые излияния на всеобщее. пойду-ка спать.

у е з ж а т ь

...тяжелеют в сказку двери.

(Хорен Назаретян)

 

- а не стать ли тебе, Вера душа Михайловна Вартаньян, счастливой? что делает тебя счастливой?  не думай, что сделает тебя счастливой – этого не узнать наверняка. что делает тебя счастливой сейчас? 

-  дочка, любимый мужчина, работа, здоровье.

- что, спрашивается, еще желать? от чего бежать? не спеши. и через десять лет будешь еще вполне годна на вывоз. успокойся. расслабься. насладись тем что есть.

 

- Just keep swimming, keep swimming... © “Finding Nemo”

ах, что за вечер! открытие выставки Андрейпалыча, богемные разъезды, водочка... армянский скрипач. встреча века просто. с тех пор как во мне взыграли армянские корни, лучшей встречи и быть не могло. весьма интересный человек. будь я помоложе, влюбилась бы драматично и без оглядки. ан уже не выходит нынче. зато теперь интересно просто узнавать, что за человеки встречаются на пути. вот у меня книга его, стихи, проза... интересно. и это приятно. когда именно интерес.

думаю, к оглушительному спросу у мужского бомонда нужно относиться снисходительно и с улыбкой. ну не можно же в самом деле быть усладой всем непризнанным (да еще и не всегда гениям)!..

а дома душераздирающая тоска на последние центы. и... такое нужное, такое запрещенно жданное, такое безысходное "я тебя люблю". так тому и быть.

вызвал: - спасибо, хорошая работа. горячего брежневского поцелуя не последовало. шутки шутками, но такого еще не было. обычно, если не орет, это высшее начальственное добро. можно погордиться собой.

  

сижу теперь, выдыхаю. устала. думаю. раз решила по новой запускать программу отъезда за границу, менять работу смысла не имеет. сижу положительно, прочно, да и налево поработать успеваю. нет, не нужны резкие движения. буду вести себя как хитрая и мудрая женщина. неужто ко мне возвращается способность трезво (хм...) мыслить? 

это общее веяние или только наш шеф приплачивает бабе с ведрами, чтобы не ходила с пустыми?

слово

рвано

время

рано

язва

в тельце

врежь

умельцу

гроши

в пальцы

божьи

пяльцы

небо

в сырость

было

снилось

почему многих так пугает чувство страха потерять любимого? я не о смерти. дай им безоговорочную стопроцентную пожизненную гарантию - да что там "дай"! достаточно собственной уверенности (но боги мои боги, как можно быть уверенным в другом человеке? когда подчас сам себе преподносишь сюрпризы, да еще какие!) - что любимый не покинет, наступает расслабление: что ни будет, как я ни поступлю, он/она никуда не денется. чувство угасает. мне думается, любовь держит чувство страха - потерять, недосказать, влюбиться... и готовность быть рядом - как верная собака. начеку.

у меня смешаное чувство. нравится бояться. но с другой стороны, уже взращивается послеболие. страховочный батут.

он очень внимателен в словах. уважаю внимательность.

Настроение сейчас - ШАРДОНЕ ТЫ МОЁ, ШАРДОНЕ!.. В колонках играет - GARO HAYRABEDIAN - DLE YAMAN

ну вот и еще одна новость хорошая. посредница проявилась, логотип принят. ждем денег.

все наладится.

приятно быть незаменимым сотрудником. все равно буду искать другое место. начинаю шевелиться, оживать.

ну и ночка была. алкоголь, нервы и жаждущая любви кошка не дали спать. в редкие минуты забытия видела себя на работе, кричал начальник... конечно, такое будет преследовать, если не сделано задание. специально накачала себя с вечера, чтобы не быть в состоянии думать о конторе. это я-то. ведущий специалист. а не хочу. возможно, я сама провоцирую свой уход с работы. уже сознательно.
встала как ни странно бодрая. Машу хорошо проводила в сад, пришла на работу с боевым настроем. как села за комп в 9, так и встала в 18, даже не обедала. глаза болят. так наработалась, аж затошнило по-настоящему. завтра будет крику, конечно, у шефа. вроде как у меня там была таблетка димедрола, так чтоли это называется? надо будет жахнуть утром.
после работы забежала к милому, покрасовалась. запоминаю каждый взгляд. для того, чтобы знать - у меня это было. было.
провели с Машей замечательный вечер, разбираясь с компьютерной игрушкой. всего пару раз словила себя на том, что раздражаюсь. учусь любить и быть светлой всегда. по крайней мере для нее. а для кого же еще?
а вот вечером оказалось, что усталость моя достигла мозга еще в офисе. ибо записала я файл для левой работы не в том формате, и дома он открываться не пожелал. так что завтра утром мало того, что работы свои искать-записывать, еще и баннер сваять по-быстрому придется.
хорошо, договорилась с соседкой, она с Машей завтра посидит вечерком, я в зал пойду, тело просит железа. регулярно. как любви. если б не качалась, раскисла бы гораздо раньше. да и любовь не нашла. бы.

посидела, Иванова послушала. вспомнила о Sleeping Sun. посмотрела, что без меня в ее дневнике/ах изменилось. ничего. этот вопрос я буду задвать себе очень долго: как женщина с таким телом ,  деньгами, квартирой, работой, машиной... может так ненавидеть себя? так упорно! сметая с пути любого, кто пытается рассказать о том, что есть и другой мир. мы довольно долго общались. "приеду, порежусь"©... как "приеду, в туалет сбегаю"... нет, не могу понять. откуда такая тяга к саморазрушению, а главное - нежелание исправить отношения с собой и положение вещей? жалко.

 

а за себя мне сегодня опять не страшно. я знаю, что не устраивает и что я могу делать. не получится, снова буду идти. сдаться никогда не поздно. может быть, стоит сказать сегодня спасибо Sleeping Sun за это. за ужас стать такой.

вместо вина сегодня горячий бульон.
пойду в постель. там чисто. люблю запах свежего постельного белья. бело-голубой запах детства. запах приготовлений к любви. запах начала.

не буду димедрол пить. пусть себе орет. выслушаю. потом встану. и уйду.

:)

у меня начинает складываться впечатление, что меня поимела москва на $100. логотип я разработала, теперь посредница пропала, не отвечает ни на какие призывы. чудесно.

завтра с утра на ковер к начальству.
впрочем, работу я себе найду легко, сама ведь собиралась увольняться. что переживать? просто произойдет все быстрее. утром приду пораньше, скачаю работы свои, чтобы было из чего портфолио верстать. а потом можно и на ковер.

ну хоть не пью сегодня.
а очень хочется.

каждое утро просыпаешься с твердой уверенностью, что именно сегодня все будет иначе. вечером не наступит желание выпить. в лучшем случае пива.
но приходит вечер. и по дороге домой, даже идючи с тренировки, ты не отказываешь. и это не одна. и не легкое. а потом, засыпая, ненавидишь. себя. и засыпаешь в надежде, что вот завтра у тебя хватит здравого смысла.

это то самое, от которого необходимо.
с завтрашнего дня.

помогло. успокоилась. могу думать.
и думается мне, что достижение цели само по себе не так уж важно. важно то, что происходит по пути. и если я выучу еще один иностранный язык, стану выглядеть лучше и освобожусь от некоторых привязанностей, - почему бы и нет? не стоит только зацикливаться на достижении цели. в дороге она может поменяться.

так что - "едем"©

не потому, что лучше там, где нас нет. жить там действительно лучше. потому что здесь я не вижу света. не верю в доброе будущее свое и ребенка. теряю силы и желание к борьбе и боюсь окончательно сдаться, превратившись в еще одну угасшую жизнь.я боюсь старости в этой стране.
я слишком хороша для этого.

одна попытка не удалась. через два года я практически на той же точке. у вас было желание прожить жизнь или хотябы какой-то ее промежуток заново? у меня такое чувство, что желания склонны исполняться. впрочем, это все поэзия.

мечта, говорила я себе, нужна. чтобы было к чему стремиться. я хочу достойной жизни и старости. столько слышала мужских воплей, осуждающих русских женщин, желающих "уехать замуж"! но по какому праву, если они и сами не могут обеспечить ни себя, ни семью? снова я эту дискуккию открывать не стала бы, она превращается во взаимный словесный мордобой. каждому свое. а я буду действовать. мне нужно что-то делать. и пусть цель такая. кто знает, к чему она приведет...

удивительные люди – воспитатели. я говорю о хороших воспитателях, и мне есть с чем сравнивать. ни разу – ни разу! – я не видела, чтобы кто-то из воспитателей в этом детском саду был в плохом настроении. я могу прийти на работу, будучи готовой проклясть весь мир или безразличной ко всему живому и мертвому. они же улыбаются каждое утро, и это не дежурные улыбки – их лица светятся, их слова теплы и искренни. что это? они ангелы небесные? кто они, эти люди? как научиться быть светлым искренне, каждый божий день? необычайный дар детей наделять тебя свойством источать свет, несмотря на твои метания. для твоего ребенка ты есть само добро. они любят тебя просто так, потому что ты есть. я тоже хочу так. ведь если когда-то умела, скорее всего, в силах вспомнить – как.

бесспорно, есть люди, пришедшие к одиночеству сознательно, но ведь эти страницы обо мне, не так ли? так вот, таким как я нельзя быть в одиночестве. оно иссушает, обесцвечивает, сковывает, охлаждает, обездвиживает, лишает воли, желаний, веры. отчаяние - большой грех. когда погружаюсь в это, я физически ощущаю ледяной груз на груди, постепенно распространяющий прохладу вокруг себя. и вот уже мои руки не желают двигаться, мои плечи скручивает сквозняком, мой разум остывает и не способен принять ничего, кроме собственного сна. но что-то не дает окончательно забыться и принять надвигающуюся пустоту. в детстве я очень любила фильм "Neverending Story". символом гибели мечты там является Пустота. вчера ночью мне было очень страшно. потому что в своем отчаянии я шагнула еще дальше. этот холод угрожающе неподвижен. он просто ждет твоих шагов. монолитное, ледяное ничто.

стало быть, мне двенадцать? слабо помню, что происходит в голове, когда тебе двенадцать. более того, я лишь детально помню свои восемнадцать, когда, собственно, и погиб отец. но все же второй день своего рождения, как я его называю, я помню. утро, дверной проем, отец в белых трусах, он идет умываться – такой вот последний образ. последующие три дня безумия неизвестности, безотчетного понимания: его больше нет. и потом кровавая, до сих пор сотрясающая все мое нутро, новость: убит. перерезано горло. сколько раз я ставлю себя в этот ужас… мне перерезают горло. о чем я думаю? все. это конец. смерть. жена, дети. какой ужас им предстоит. любимая (кто знает, все могло быть). ужас. ужас. боль. темнота. не хочу. не хочу! не хочу!!
но меня насильно исторгают в небытие. и н и ч е г о не поделать.
память дает сбой. я не помню суда. смутно помню лицо убийцы... щуплый какой-то, мелкий человечек, едва старше меня, лицо в угрях. не помню, что стало с ним. что-то там залечивали его, чтобы откосить от долгосрочного заключения. в результате действительно стал человек не вполне нормальным.. не помню. больше ничего не помню…
нет, почему… я помню еще.
помню, что они оставили отца с огромной собакой. и она съела его лицо.
помню закрытый гроб. зеленый как сукно на бильярдном столе. я помню знание, что его тело разлагается и завернуто в плотный целлофан, чтобы не течь. вот здесь, рядом со мной, в автобусе, а я не найду слов, чтобы попрощаться с тобой, папа.
совершенно не помню мать, как она вынесла все это. но, вероятно, когда у тебя двое детей, вынесешь все.
я помню свой сон спустя некоторое время. я в зеленой комнате, спальне родителей отца, покойный дед, безотчетный ужас, заставивший меня пасть на колени, выпадающие зубы, переполняющие рот…убраться, выползти из этого вязкого ужаса, и леденящий шепот из-за спины: - через пять лет готовься.
уже потом, через пять лет, осознанный ужас вещего сна, когда могли не спасти. и награда спасения.

что дальше.
что делать дальше.

этому вопросу почти двенадцать лет.
двенадцать лет.
мне почти двенадцать лет.

день моего рождения - день смерти моего отца.