кое сегодня число?-спросил я
-двадцать шестое, сашенька-ответила мне мама, сев на край моей кровати, протянув будильник и показывая пальцами на минутные стрелки
-"Ты уже опаздываешь"-сказала она тихо,поцеловав в щеку своими мягкими как сладкая вата губами
Я потянулся, выгнувшись в спине,становясь похожим на мостик и сладко зевнув упал всем телом в кровать.Посмотрел нудно в окошко и проговорил вполголоса
-"Маам.., я не пойду сегодня в университет, не хочу, да и к тому же я не выспался а уже сильно опаздываю.."
Мама рассмеялась,встала с кровати и упрямо потянула меня за руки вниз, но так как мне было лень двигаться, то она постепенно заставила мое тело оказаться на полу. Я покорно оказался на нем, и сел как деревянная игрушка в дешевых кукольных театрах.
Мама опустилась со мною рядом, села и взяла своими пальцами( такими холодными,бескровными, что мне волей не волей захотелось выскочить вон из комнаты)
мои и сцепила их переплетая,заглянула в глаза,как то по детски затем внезапно резко встала и ушла на кухню.
Я сидел на полу, так хорошо и со вкусом застеленного светлым ламинатом, сидел глупо..в абсолютно глупом положении, а в моем воображении всплывали - то черты его нежного лица..то черты лица моей матери..
Встав со своей,свойственной пожалуй лишь не многим , резкостью, я направился на кухню, но как ни странно мамы там не было, более того я не нашел её и в других комнатах. Вернувшись на кухню я внимательно стал её рассматривать..И единственное что я увидел, - это её забытый на перилке стула шарф. Я поднес его к губам, и мое обоняние защекотали нотки имбиря, корицы и даже немного мяты..такой родной и теплый запах..как кофе по утрам,такой манящий,притягательный по своему для каждого...Я перебрал пальцами каждый сантиметр его ткани,словно пытаясь найти там что то, затем разочаровавшись в результате, положил его на стол, и стал снова осматривать кухню.
На столе умиротворенно вписываясь в интерьер стояла моя черная чашка,с обжигающим кофе, рядом- небольшая но глубокая посудина с рыжими круасанами*_*..
плюхнувшись на диван и положив на него ноги,упираясь спиной в угол стенки, я взял кружку и немного "ойкнув"(кофе был действительно обжигающим) ткнул пальцем в красную кнопку пульта, подхватил булочку и направил её в рот
По телевизору шла какая то дребедень вроде новостей.
В очередной раз жители многоэтажек жаловались на неисправности лифтов, на несправедливости и предвзяточность правительства и даже по глупости неправильно остриженные газоны волновали их куда больше чем то что происходит в стране..В очередной раз людям закрывают глаза на войны в Ираке,на конфликты Чечни И России, уж что там говорить про кризис и эпидемию гриппа..Ставят в эфир старинные песни,забивают им головы паршивыми ток-шоу и наигранными программами вроде "Битвы Экстрасенсов",строят Макдональдсы,прекрасно понимая что население жиреет и тупеет и в свою очередь не может сказать что то против, они пользуются людьми, а мы и носом не ведем.
И я снова сижу и размышляю о несправедливости жизни и о степени безнаказанности и безответственности простых смертных..

Круасаны оказались с ванильным кремом, и мягко таяли на языке, а от кофе становилось тепло, так как будто маленький электронный радиатор был встроен в пищевод, и он все теплел и теплел..Поев я выключил телевизор, автоматом намыв посуду и запихав в рот еще один кусочек кремового счастья.
Встал у окна, взял с белоснежного подоконника пачку MaLLboro, прикурил пустив легкий дымок на веточки ириса, они слегка покачнулись и скрылись за пеленой белого дыма.Перелистав пару новеньких страничек любимой книжки начал читать
"_Пожалуй все дело в метафорах, которые нам нужны чтобы проще глядеть на жизнь..Впрочем ,точно утверждать не берусь....."
Докурив сигарету до самого фильтра, я посмотрел на потемневший от никотина кончик, улыбнулся и вкрутил окурок в дно стеклянной черной пепельницы.Положилна место книжку Haruki Murakami и направился в спальню одеваться.
Лениво.,негромко пощелкивая язычком натянул на себя штаны и повесив на шею футболку пошел в ванную..Встал перед раковиной, включил холодную воду, и с силой направил водную массу из ладони в лицо, рассмеялся от щекочущего чувства бодрости.Вода стекала по шее вниз,едва лишь огибая ключицу ,отчего кожа покрывалась мелкими мурашками.,хотелось встрепенуться как это делают собаки,выходя из воды.я всегда мечтал о такой дерзости.

Подняв голову я посмотрел в зеркало, и шарахнулся в сторону, там было лицо...твое лицо...такое привычное и в тот же момент желанное,улыбающееся..я задрожал и прищурился как можно сильнее, но открыв глаза и снова посмотрев в зеркало,он не увидел ничего кроме своего собственного отражения.
Простояв с полминуты у зеркала я закрутил краны и одев футболку пошел в спальню, собрал разбросанные по полу подушки,сгреб одеяло, и забравшись в эту кипу пуха, зафасованного в ткань,задремал.....

....Поле...снег красивыми хлопьями падает на твои губы, и мгновенно тает....забивается в твоих ресницах,ложиться на волосы , прячется в капюшоне..ты смотришь на меня...так ласково , так нежно...перед таким взглядом я безоружен.. я подхожу медленно, снег хрустит у меня под подошвами сапогов вот я уже так близко к тебе...вот еще чуть чуть и смогу поцеловать...

Звенит будильник.Чертова хреновина! Выгуравшись благим матом, я вышвыриваю этот агрегат куда то за пределы моей видимости,закрываю глаза,пытаясь восстановить всю картинку и стараясь расслабиться чтобы уснуть.....

....Небо...темное какое то странное пугающее....Спиной ко мне сидишь ты...мои ноги плотно обвивают твои бедра , а внизу живота очень тепло...как будто молоточек где то в зубчиках моей ширинки...щеки пылают, а твои дрожащие пальцы касаются моих запястий, я нервно дышу, и от каждого твоего прикосновения становиться все теплее..и все мое нутро просит тебя. Я показываю тебе какую то звезду, ты смотришь, а я не смотря на неё, целую осторожно твою шею..мягко нежно, едва касаясь кончиком языка твоей кожи...ты лишь тяжелее дышишь,сжимая все сильнее мои пальцы своими...все теплее и теплее...

Опять трепел несносного будильника, я спросоня беру стакан с тумбочки и со всей силы швыряю его в пол, он разбивается ворча,встаю с кровати с мыслью о том что ты мой и будешь моим всегда.

Ветер небрежно перебирает мои волосы, так сладко и тепло...утро. надо вставать, ведь мне ещё на учебу сегодня. я сел в кровать, по прежнему не открывая глаз. тишина..мне так не хочется ничего..к черту...но нужно. Я рывком встаю с кровати . ветер сквозь форточку врывается в мою комнату и обдает моё совершенно нагое тело. Дрожь...Холодно , я чувствую каждый дюйм знойной прохлады. Иду в ванную , поворачиваю вентили, вода, я трогаю её осторожно кончиками пальцев, она огибает их и стекает в ванную..пожалуй горячё, я поворачиваю влево вентель, снова сую в него пальцы..такие тонкие..как будто у банковской крысы, которая так дотошно и быстро листает купюры... Вода приобрела нужную мне температуру, пожалуй это больше холодный душ. люблю его по утрам., когда заходишь в ванную залезаешь в душ, и на тебя обрушиваются десятки маленьких струек воды..она прогибают од собой каждый дюйм кожи, сбегая вниз по всему телу, заставляя его дрожать словно ты не в душе вовсе а в зимнем прорубе...Вот и сейчас я стою под этим искуственным дождём..он стекает по моим волосам.,сбегая на ресницы, я не хочу открывать глаза, капли стекают по уголкам глаз, по краям ноздрей, падая большими каплями на губы, я глотаю их..такие безвкусные..словно продисцелированная вода в столь модных сейчас фильтрах, Я облокачиваюсь руками на стену, прогнувшись в спине, словно быстрый и резвый ручей вода спешит по моей спине лишь на секунду останавливаясь на ягодицах..и словно камень падают о ванну, громко разбиваясь на более мелкие и незначительные капельки. Выключаю воду, беру полотенце вытираюсь. Такое ощущение бодрости разливается по всему телу и искорками играет в моем сознании. иду в комнату, одеваюсь Если бы не был никому обязан то не выходил бы из душа долго. но мне нужно в университет Я ставлю чайник..ненавижу эти электрические жалкие подобия чайников. я дорожу своим "свистуном" пережившим не только моих родителей но и родителей их родителей...К нему касалось три поколения . я предпочитаю вещи имеющие свою историю. Ну вол он засвистел)) я снимаю его наливаю кипяток в чашку..люблю обжигающий кофе..да...наливаю его в чашку. Моя любимая чашка *_____* такая черная с большими китайскими иероглифами. Если их перевести то можно не понять смысл этих казалось бы трех простых букв. но мне близко и понятно их значение..там написано "ЖИВ" для меня это абривиатура - Живи И Властвуй..многие живут именно по этому принципу..я дорожу и своей кофемолкой да...банально но все же..Я терпеть не могу ту растворимую дрянь которую по утрам пьют людишек спешащие на работу. Перемалываю кофе, насыпаю его в чашку вода постепенно приобретает темно шоколадный цвет, ещё темнее..мне кажется что даже человек который ни разу не пробовал кофе без сахара поймёт как он горек только на его вид..такой манящий и глубоко коричневый*__________* Глоток , другой, третий...Допил, встал, пошёл в коридор, обулся, расчесался, взял сумку, подмигнул себе в зеркало и с довольной улыбкой взяв ключи открыл дверь, защёлкнул её, вставил ключ, пару раз провернул, дернул за ручку.закрыто. пошёл вниз. Не люблю автобусы.не люблю людей, но я обожаю запах бензина, но напоминает мне что то родное и знакомое... Я плевать хотел и буду плевать на то что говорят о таксикомании и наркоманах, плевать на продавцов, так воодушевленно вешающих на свои окошки "лицам не достигшим 18 лет спиртное и табачное не отпускается" и при этом протягивающим малышам не достигшим не то чтобы 18 а 12 лет сигареты и пачку чипсов...плевать на старушек перемывающих косточки нынешней молодёжи...плевать на мнение общественности я сам по себе я один такой. зовите меня эгоистом, и считайте лицемером, но мое ЭГО не ваше дело. Я решил идти пешком , восемь утра, вокруг туман и роса..я вдыхаю сырость моего города..он словно моя мать..такой родной и досконально изученный..такой тихий и в тоже время неутомимо вечный..только он укроет меня своими домами в зной и стужи..только его воздух напомнит мне о справедливости и несправедливости моей и чужой жизней...Меня знобит, гдето вдали на железной дороге на железной дороге рабочие трудятся на благо своей страны...или быть может во имя чести, дабы не просыхать от голода, дабы поднимать на ноги детей и обеспечивать своих жён....Идут школьники со своими родителями...Господи...такое маленькое существо несет за спиной тяжкое бремя нелегкого детства...проноситься поезд...сотни любопытных лиц выглядывают из окон...промчался..снова иду..а мысли так и не оставляют в покое мою жалкую душёнку.. Ты мне приснился...ты знаешь..я все это время думал о тебе.. когда дерзкие капли разбивались о мое тело, я хотел чтобы на их месте оказались твои пальцы.. я хочу идти с тобой сквозь туман.., и дрожать от одной только мысли что дышишь сейчас со мной...от возможности быть близким к тебе...я..я никогда не задумывался над тем что есть люди..такие люди... Я захожу в университет, сажусь на свое место..*_______* мое дорогое место пережившее много скандалов...вытрезвляющее меня после очередного веселья....самый последний ряд у окна.. Лектор что то объясняет но до моих ушей доноситься лишь шуршание осенней листвы, слышное за окном, листья переворачиваясь словно младенцы в колыбели несутся прочь подхваченные ветром в даль... К сожалению мое воображение охвачено и обрубленно-ограниченно рамками старого разбитого окна..я не могу видеть куда уносит бессмертный ветер этих детей счастливого лета.. Мысли..они опутали меня будто прочный кокон с липкими и мерзкими на ощупь нитями..Снова ты..ты..я не верю в то что не могу перестать думать о тебе не могу запретить этим мыслям просачиваться в мою жизнь.. Вчера когда ты сказал мне про Сириус я заинтересовался этой звездой...я искал о ней в интернете, все что только мог найти, я читал, читал и читал..я смотрел фотографии, а потом когда я ложась увидеть в свое окно её я обомлел..я не верил своим глазам повидавшим достаточно много за 20 лет..она очаровательна..далека но так притягательна*________* такая большая и яркая.. а лучи исходящие от неё такие острые и четкие что кажется будто восемь воинов вонзили в неё свои мечи, а вытащить так и не сумели..и они так и остались там... Я не смогу забыть твои губы..*______* ^^ ..что то тянет к тебе толстым канатом..заржавленным ложью...твои волосы.. хочется перебирать их пальцами, накручивая кудрями... Все пары в этом чертовом университете одинаковы... я так устал от лектора который так нудно рассказывает лекции и объясняет закон Кулона..на кой черт он мне сдался...ведь я не физик..ну да впрочем это не важно..зачем вообще подпускают к аспирантуре таких "способных" учителей..ведь их так тяжело слушать.. не то чтобы понимать суть их объяснений... Вот и все , все закончилось ...сейчас я пойду домой ..к тебе... я знаю , нет я чувствую что ты ждешь меня...если бы только не этот чертов кофе, который толкнула моя кошка на ноутбук то не было бы этой разлуки..она невыносима..я держусь как могу но... ты знаешь...я знаю одну как говорил ватсон "элементарную вещь" ...значит и нам умирать вместе..пусть даже каждому свой выстрел...а значит уже потянуло дымом..а значит каждый сделал свой выбор....я понял что не могу существовать без тебя..пускай не твой но ...не мой значит ничей!.. я не смогу отпустить...и только уйти не хватит мне смелости.. Я попрощался с одногрупниками... пожав руку друзьям..Вижу знакомое лицо..это девчёнка которая если не ошибаются мои глаза и слухи - влюблена в меня...но я не могу ей ответить..я не люблю и не полюблю её...каждый день она будто бы ищет встречи со мной..а я.. я подлая мразь..я не хочу замечать её...но почему?...не знаю..мое сердце не может кому либо принадлежать..оно лишь мое...мое сердце..но..к нему будто степлером и ржавыми острыми скрепками прикреплен ты..одно неверное движение и невыносимая боль..по нему стекает кровь...И только один черт..., такой грешный и мрачный , играющий искорками в глазах каждого может знать что происходит со мной...и что меня тянет к тебе.. Я выхожу из университете, достаю пачку сигарет, закуриваю, затянувшись задумываюсь на миг, пуская дым , губы мои дрожат, странно..но туман до сих пор не желает редеть..люди идут не видя.. как будто в темной комнате вслепую и наощупь ступая во тьму, они не видят суеты которая вокруг них, не видят цветов светофоров, они бегут по делам...и лишь на некоторое мгновение можно поймать на себе вопросительный взгляд.... Я иду медленно, вот уже и мой дом...Обычный советский дом не обремененный новыми технологиями и пластиковыми окнами, дом в чьи обычные окна заглядывают лучи слепящего солнца.. сажусь в лифт*________* мой дорогой и ржавенький друг..да...друг моего детства...сколько раз я оставался наедине с его стенами..сколько раз застревая в этой шахте смерти...я представлял как срываются тросы и он падает во тьму..я не могу кричать не могу даже открыть рот чтобы позвать на помощь а он стремительно спешить вниз..неумолимо и жадно желая смерти...мои губы и пальцы немеют и я дико стучу в истеричной панике по всем кнопкам... Щелчёк. Мой этаж, моя остановка, я выхожу иду в свою квартиру открываю дверь... я не думаю что важны подробности.... Я сидел в кресле поджав под себя ноги и снова думал о тебе*______* я вспоминал наши разговоры...про дельфинов и черепах..*__________* все было так непринужденно ...и неофициально..но напоминало мне некий допрос что очень захватывало моё сознание..я помню тои фотографии такие странные..нет не в смысле качества или количества..а в смысле задумок и идей...мне понравилось...все будто хаотично психоделично. да))) люди пытаются скорчить из себя что то..сделать лучше пользуясь различными бредятинами..)но твои фотографии не такие . нет. я люблю черно-белые фотографии, я нашёл такого человека, к которому пришёл бы когда было бы плохо..которому предложил плед и хорошее кино после ливня...с которым бы дурачился в снегу..а потом бы целовал...плевать на мнение других...я верил тебе...верил больше чем себе...и на какой то момент хотелось окнутся с головой...но это было бы глупо... Я не мог дальше думать о тебе, я хотел написать тебе...но так как у меня возможности не было, то я решился пойти к подруге..она поняла бы меня).. Я не знаю почему но мое сердце отбивало бешенные ритмы..я волновался я что то чувствовал но не хотел понимать это...в наушниках играло Otto Dix - Виртуальная Любовь....а сердце желало упасть в лужу дабы хоть немного остыть..ноги шатались... Я зашёл в её комнату и сразу же налетел на компьютер...такой большой и безупречно чистый..с до блеска вымытым экраном...я захожу....меня просто глушить удары моего сердца....я чувствую что ты online сейчас...зашел. нет.тебя нет. оно ошибалось...оно никогда не ошибалось но сейчас..ошиблось...я смотрел сообщения..много сообщений..десятки..но к чему мне они...среди них всех я ещё хотя бы одно твое сообщение... Я нашёл его! нашёл! я написал ответ..я был счастлив и снова уверенность что ты тут заиграла в моих легких сбивая дыхание...но ответа не следовало..тебя действительно не было.. я смотрел свою стену.. Многие скучали..самые дорогие не оставили меня ни на секунду..они верны мне...я не отдам этих людей ни за какие ценности. Я нашёл твой рисунок.. ты ждал..действительно ждал..я запомнил эту дату и даже время...знаешь..я никогда..по крайней мере очень редко смотрю списки поданных заявлений на дружбу, но сегодня что то дернуло меня заглянуть туда.. И...я смеялся...я просто истерил и сползал со стула и снова садился...приступ кашля охватывал моё горло, но мне было наплевать...я не могу передать ту наивную радость с которой я сидел там тогда...я готов был на все..да я не узнал тебя..написал тебе, и это был точно ты.. Ты... я млел, пальцы дрожали попадая не по тем кнопочкам, мне казалось что они специально ускользают..дыхание все чаще сбивалось..А потом.. Потом.. Потом.. Я был слегка удивлен увидев твою стену а потом и ник со статусом.... я спросил..я ждал другого ответа..ждал и уже был готов на то что не сделаю больше никогда в своей паршивой жизни..я получил ответ... он убил меня..скрепки лопнули причиняя невыносимо адскую боль моему сердцу..все... все умерло...увяло угасло...сгнило...все смыло дождём.. все сгорело в адском пламени....я ненавижу..ненавижу того мальчика который забрал у меня тебя..я готов был убить его..рвать его...терзать зубами, вонзая клыки в шею рвать плоть...ненавижу..ненавижу черт побери эту дрянь.... А ты..ты предал...предал мои и свои слова...предал все...я не думал что будет так...ты променял променял...и ты был прав..я был лицемером, эгоистом, я пользовался людьми. я презирал все законы созданные лишь во благо искушениям...я думал что нашёл и держу в руках ответы..но нет...я издевался над теми кто любил...я смеялся в открытую над чувствами..бросал и топтал все что было..но ты...ты изменил отношение к любви...даже мое внутренне эго поменялось..его словно укутали с неба...в нем родилось новое...-крепкое и уверенное и уже не подростковое самосознание..а то которым живут мрази..то которым живут боги...оно уверенное но все такое же безжалостное к своим чувствам и одновременно ранимое..я запрещал себе любить..запрещал лезть в свою душу и царапать на сердце твое имя..но люди не глупы не слепы и не бессмертны...у нас есть чувства...у кого то может они статические как ток в проводах..а у кого то нежные и трепетные... Не помню что со мной происходило после всего что я услышал и что сказал... ты знаешь ты прости за эти слова, но мне так хотелось уйти к чертовой матери и больше не возвращаться...никогда...никогда больше не называть твое имя, ни говорить с тобой ни касаться тебя...Казалось бы пустяк...ведь ты предупреждал меня..предупреждал....но гнилой червь все же гложил мою душу.. я не могу подобрать слов...я просто не знал что сказать что писать тебе....но одно я знал точно ты МОй и мне наплевать на того кто попытается уцепиться за тебя своими пальцами... ты спросил ненавижу ли я тебя... я не знал что ответить... в какой то степени я готов был убить тебя...бессмысленная смерть в парке и изысканный труп в пруду...самодовольная улыбка на губах...а с другой стороны я хотел целовать тебя ласкать пальцами твою шею, быть с тобой и забыть все словно дурной сон... А потом..потом ты просто ушёл...все.. я тоже ушёл...ушёл от подруги попрощавшись небрежно, я решил просто гулять...гулять всю ночь до утра..просто ходить и думать и писать дрожащим стержнем карандаша свои ошибки..отражая их как в сказке... но я не смог не думать о тебе... я вспоминал все....твои фотографии, дельфинов и черепах...=.= кофе...разговоры с тобой ни о чем...твое признание...я вспоминал о звезде..я просто не мог о ней забыть её...ведь она освещала буквы написанные сейчас и здесь... и с с каждой минутой мне все больше хотелось напиться хорошего виски и все забыть, и никогда, слышишь!?..никогда больше не вспоминать ни твои признания ни твои слова ни наши разговоры ни то как ты целовал меня............ у этой истории нет конца...она живет... как и мы...

Некрасивая романтика.


Он сидел на берегу реки..быстрой и такой черной что казалось будто не вода это а чернила. Она бурлила и падала вниз по камням,она спешила, .. Куда?..Может она уносилась прочь от городской суеты , может она не хотела стоять на месте, не хотела смотреть вокруг, не хотела слышать грохот машин, проносящихся мимо неё.. Он сидел и курил.. L&m с ментолом..Руки дрожали от холода, тело его знобило и трясло будто в лихорадке, а он писал.. Он сидел абсолютно один, слушая как и река- шум проносящихся мимо машин, вдыхал ароматы бензина..такие ласковые..щекочущие его утонченное обоняние, ему так нравилось сидеть в одиночестве..забытому всеми и отвергнутого быстротечным временем, время..оно пахнет деньгами ,изысканным и легким ароматом дорогого парфюма и вечно молодой бюрократией и аристократизмом..Он считал себя виноватым в том что происходило вокруг, все как в старых черно белых пленках-кружилось и не хотело останавливаться..уходило много сил и желаний на то чтобы хоть ненадолго притормозить ход этих событий. он не мог найти себе оправдания.Он стыдился своих мыслей, но и не молчал. Вдох за вдохом он тянул сигаретный дым, пальца мелко дрожали и внутри было странное но знакомое чувство пустоты.. сердце сжималось как сжимается воздух при охлаждении температуры, с каждым вдохом все явнее становилось что внутри пусто..словно выцырапали тисками нутро и поставили сожранный коррозией крест..словно опечатали на губах клеймо, оно жгло и оттого губы его немели..кровь пульсировала, заставляя бежать тело ..и ему хотелось бежать..бежать как и ручей бежать в никуда и не знать причины этого безумства.. Страх разливался по телу, хоть как то согревая, но он все же дрожал. Пепел от сигарет уносил прочь осенний ветер, разбивал его о бетон, будто настаивая на том чтобы он бросил сигарету. Но нет. он не позволил бы этого. Он лишь крепче сжимал свою последнюю возможность успокоиться и расслабиться. Он не мог позволить слезам вырваться наружу, он понимал,он знал что есть люди которым тяжелее чем ему сейчас..которые мечтают о счастье..не о стеклянном а о настоящем..что для них счастье..? слово из семи букв? нет...тогда может счастье для них-это покой души, покой разума, и тела?..пожалуй..так. Становилось все холоднее и он уже перестал чувствовать что либо..было сложно шевелить пальцами, ставшими за последние две недели такими худыми что косточки казалось одеты в перчатки., а при их длине вовсе можно было подумать что не пальцы а нечто непонятное и до сих пор не изученное никем, их просто не с чем было сравнивать. С каждой минутой они становились все бледнее..такие пугающе белые..*____* словно фарфор....коснешься губ и они разобьются...разобьются на сотни тысяч нет и миллионы да.. 15:18- ну вот..ещё один день..день прожитый без надежды, ещё один день без ощущения времени пространства и хотя бы нотки беззаботности. По прежнему все болит. там внутри горит как горели в свое время дома в фашистских лагерях, как сгорали люди моля на коленях о пощаде..как болели сердца людей в Блокаде Ленинграда..и плакали дети прося о хлебе.было невыносимо больно, и казалось бы почему?..всего 19 лет..такой малый срок для осмысления. Но не глуп. Болело потому что было чему болеть. была душа. ........А вокруг было так мрачно..ни единого луча солнца ,которое могло бы порадовать его хоть на миг..Он сложил листок . Сделал бумажный самолетик, смотрел на него долго словно ребенок, но не было радости, не было ребячества..оно не хотело просыпаться в тот день..хотя по своему обыкновению, его радовали даже мелочи..а самолетик мог принести ему не поддельный восторг. но не сегодня..почему...? он не знал сам.Он пустил его..он кружил, подхваченный ветром, и тут упал. Упал. Как падали листья. Ему было больно..он чувствовал..холод. Он сжимал в руке телефон , он ждал ответа, чтобы хотябы ненадолго поверить что он ещё сдесь..в этом мире. Играла музыка . он никогда бы не изменил этой группе. Он так полюбил её наверное потому что слова в их текстах давали ему жить. Они открыли на многое глаза.на мир. на людей.на эгоизм и жестокости.на скупость и предательства.на боль и слезы.на рай и ад. на СМЕРТЬ и ЖИЗНЬ. Листья снова падали с деревьев в воду, так небрежно и брезгливо. они не хотели мокнуть.не хотели погибать. но их Не спрашивал грустный ветер, и они не могли ему противостоять. О река..*__________* она так манила его к себе..но он знал откуда её черные смольные воды. Они омывали сотни и тысячи трупов, гниющих в своих деревянных коробченках,оплаканных своими родными и близкими,погребенный в скорби и печали и отправившихся кто с миром, кто с словом на тот свет. Она ласкала их пальцы, а черви сжирали их плоть, желая насытиться и получить что то выгодное для себя . но нет же.. Она омывала их тела, но не могла и не смогла бы дотронуться до их души..Глупо.лишь Гипотеза.Никаких научных доказательств.Но это так.Это всегда было так. Он все курил и курил, не в состоянии уже остановиться, ему с каждой сигаретой становилось все тяжелее дышать, дым забивал горло, хотелось глубоко вдохнуть свежего воздуха, но не мог.Он не мог. Он боялся пошевелиться. Боялся шороха листьев, и лишь со стороны казалось будто он сталь, железка без чувств. Даже смотря в его Серые глаза нельзя было уловить ни единой нотки страха, там элементарно не было ничего, по крайней мере так казалось. Ни страха, ни тепла, ни холода, ни блеска, была лишь расчетливость и трезвенность мыслей. Он никогда и никому не показывал свое истинное лицо. Ему нравилось примерять чужое.Чужие маски и роли. Нравилось смотреть на людей, столь уверенных в том, что они раскрыли настоящую его личину, ему было смешно и он смеялся.Смеялся ., ведь только он знал что они не правы, что никогда и никого не подпустит к своей душе.Никогда не даст свободу своим чувствам и не позволит вырваться наружу своему истинному Я. Он поклялся когда был ребенком. было всего 9 лет..прошол десяток..время меняется но не он. Внезапно ветер взъерошил его волосы запутав их между собой, забрался под рубашку, его любимую..он любил рубашки,.разные, но особенно только одни и свитр..один.он предан ему..он всегда был предан вещам. словно цепной пес. ....Закружились листья, ветер так легко распоряжался их хрупкой структурой. наступал вечер и стали видны звезды Он лежал на листве и смотрел в небо..ночное бездонное и такое гостеприимное небо.. так хотелось передвинуть пальцами пару звезд хотелось рисовать ими ,хотелось побывать там за пределами миров. И плевать на "скафандры",хочется ступить на другую землю, в иное измерение..с иными законами притяжений , магнитизма и другой непонятной нам философией..вдохнуть его воздух, пройти по ней,найти то что уже сотни лет ищут другие, узнать то о чем они и не предполагали.. Мечтал и мечтал и мечтал...голова кружилась. как кружилась когда он прыгал на своей кровати..дух захватывало, дыхание сбивалось но было удовольствие, а такое щекотное, наивное, будто маленькие сверчки..там..по жилам..по всему телу.... Перестал чувствовать холод, к тому времени ставшим сильнее и свирепее, он перестал ощущать какое либо движение и время..дышать отрывисто и так осторожно..сбивчиво и неслышно..он почти не слышал уже своего сердца, но видел как оно бьет кровью о подушечки пальцев, они дрожали от ударов...ему казалось все совершенно невесомым.. Дрожал..не от холода нет..он дрожал от удовольствия..так бывало..высшая степень счастья..экстаз. Иногда его охватывало сумасшествие..он читал свои любимые книги..думал,затем ему становилось холодно и он запихивался в длинный и теплый плед,дрожал всем телом и стуча зубами .. прямо в постели а затем он начинал говорить, И он давал себе волю и говорил горячё и страстно. Речь его беспорядочна, лихорадочна, как бред, порывиста, и не всегда понятна , но зато в ней слышится-и в словах и в голосе , что то чрезвычайно необычное и затрагивающее каждую жилку даже самой бесчувственной души. Когда он говорит вы узнаете в нем человека, каким он является, но тем не менее в его словах есть что то сумасшедшее ..больное. Он говорит о человеческой подлости, о насилии, подпирающем правда, о прекрасной жизни, которая со временем будет на земле, об оконных решетках напоминающим ему каждую секунду о жестокости насильников А в итоге получается беспорядочная , и нескладная попурри из старых но ещё не допетых революционерами песен. А смерть?..зачем мозговые центры и извилины..зачем зрение, речь, самочувствие, гении, если всему этому суждено уйти в почву и в конце концов охладеть вместе с земною корой , а потом миллионы лет без смысла и без цели носиться с землей вокруг солнца..сколько же людей погибает в неравенстве невежестве и нищите..земля состоит не только из почвы, - и не важно-чернозем то или глина, неважно и то сколько дожей омывало её. Несмотря на знойную погоду льды и даже радиацию, она обходит Солнце каждый денёк..О..да.. А обмен веществ? Обмен веществ! боже какая трусость утешать себя такими суррагатами бессмертия. Только трус, у которого больше страха перед смертью, чем достоинства, может утешать себя тем, что душа его будет со временем жить в траве, в камне, в жабе..а быть может и в человеке.. Видеть свое бессмертие в обмене веществ так же странно как и прорицать будущность футляру,после того как разбилась и стала негодна дорогая скрипка. А что медицина..Когда он учился в школе, ему казалось что медицину скоро постигнет участь алхимии и метафизики, теперь же,когда он читает по ночам, медицина трогает его и возбуждает в нем удивление и даже восторг.В самом деле,какой прогресс,какой неожиданный блеск,какая революция!..Благодаря антисептике делают такие операции какие даже великий Пирогов считал невозможными даже в будущем.

Он любит кофе,сигареты,да,особенно с ментолом,знает как это вредно его сердцу но все равно их курит. Любит рисовать..по настроению..иногда черно-бело иногда взрывами радуги. Он любит писать..писать о том что было будет и есть.нет не о вечном. Просто об этом.Извращен малость. Впрочем как и все вы,имеет грехи,за которые не отчитался еще.ну что еще..остальное узнавайте сами.
Добро пожаловать In my World (с.)