-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Bardzi

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 16.02.2012
«аписей: 1764
 омментариев: 59
Ќаписано: 1840

‘ото - как стать зомби

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:12 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12056...ombie.html

—тать зомби, оказываетс€, совсем несложно. √л€нь инструкци€ от гримерной группы сериала Walking Dead (’од€чие мертвецы). » можешь пугать соседей иль родственников. 7 фоток.
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

‘ото "слоновьи ноги"

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:11 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12168...-legs.html

“€желое испытание выпало на долю 36-летней англичанки Mandy Sellars. —ама она вполне нормальных габаритов, носит 46 размер, а вот ноги... —ейчас обе ноги ћэнди вес€т 32 килограмма и в окружн
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

‘ото

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:10 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12177...isher.html

—амый великий рыболов - это 85-летн€€ бабка по имени Connie Laurie. ќна рыбачила практически всю свою жизнь, а на старости лет... ” северного побережь€  винсленда бабул€ отловила марлина вес
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:07 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12191...e-bra.html

Ќа здании ITV в Ћондоне вывесили самый большой бюстгальтер в мире. 90 кило весом, длиной 29,6 метра и площадью 375 квадратных метров. —делан из легкого нейлона с использованием металлических
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:06 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12218...-telo.html

» полугода может хватить, чтобы из рохли превратитьс€ в качка. 5 фотографий с одного из форумов бодибилдеров. √ладишь и вдохнов€т кого на такой же подвиг.
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:05 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12222...gramm.html

54-летн€€ англичанка Carole Wright - женщина года в категории ѕохудание. Ћишний вес стал угрожать ее жизни и она зан€лась собой. ¬ итоге  эрол сбросила 300 фунтов - это 136 килограмм.
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:04 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12234...ridge.html

–азвелось в –оссии инопланет€н, шагу просто ступить некуда от них :) ¬от и пенсионерка ћарфа ≈горовна одного в 2009 году нашла. ќбнаружила она бездыханное тело пришельца недалеко от дачи в ћ
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:03 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12254...stepa.html

—амый высокий полицейский јнглии - Ёнтони ”оллин. ≈му 25 лет, а рост равен 2 метра 18 сантиметров. Ќасто€щий д€д€ —тепа! 5 фото. ј это самый маленький полицейский јнглии. ѕолисвумен —ью ƒ
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:03 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12344...nails.html

 рис ”олтон растит свои ногти уже 18 лет и, по ее словам, они ей практически не мешают. —ейчас их длина чуть более 6 метров и девушка попала в книгу рекордов √иннесса 2012. 45-летн€€ мать п€
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 15:02 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12367...monet.html

Ќа ‘илиппинах решила попасть в книгу рекордов √иннесса. ќни уже несколько дней выкладывают самую длинную цепочку из монет. 30 но€бр€ первые волонтеры приступили к работе в манильском парке –
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 14:58 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12373...sstvo.html

’удожница из „икаго  этрин  альнес печет блины, да очень необычные. Ќа привычных нам кругах она создает портреты знаменитых людей. »зготовление каждого блина-портрета занимает у художницы ок
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 14:57 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12434...votom.html

„то может быть проще? ≈сли у девушки такой живот - значит она беременна€. Ќо только не в случае 23-х летней  ерри ƒаутсвел. 3 фото. Ќазвание этой болезни еще не придумали и врачи развод€т
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 14:56 + в цитатник
doodoo.ru/interesting/12454...denec.html

«а мировой рекорд не скажу, а в »ндонезии это абсолютный чемпион. ћладенец, родившийс€ на —еверной —уматре в 2009 году, весил 8,7 кило. √игант ростом в 62 см. по€вилс€ на свет путем кесарева
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

«апахи советского прошлого

ƒневник

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 14:54 + в цитатник
"Ўипр", " расна€ ћосква" и другие....
soviet-parfum-04 (600x449, 61Kb)
–убрики:  јнегдоты

ƒевушки-оборотни

ƒневник

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 14:51 + в цитатник
“ри необычные девушки живут в индийской деревне с заболеванием "синдром оборотн€!.
girls-werewolves-01 (600x399, 57Kb)
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

’очешь вернутьс€ в те времена и зайти в советский магазин?

ƒневник

¬оскресенье, 11 ћарта 2012 г. 14:48 + в цитатник
—оветский магазин
soviet-shop-01 (600x400, 65Kb)
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

ѕриколы из жизни

ƒневник

ѕонедельник, 05 ћарта 2012 г. 09:50 + в цитатник
ћой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. ќднажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будн€ стал готовитс€ к долгой дороге домой (в какой-то ћухосранск). Ќо силы свои не рассчитал, и подготовилс€ настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решилс€. ѕрин€ли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Ќо врем€ позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! ѕосовещались и решили уволочь его в подвал. ј помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол став€т четыре кирпича, на них кладут дерев€нную дверь, а уж сверху - тело. ј чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гас€т, и дверь в подвал запирают - спи, ¬ас€!

 онечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело ¬асили€, конечно, очнулось! —итуаци€ ¬асе нарисовалась уныла€ - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! √реб до утра, во всех направлени€х! Ѕоролс€ за жизнь как ƒи  априо, исполн€€ ¬ар€га!




ƒобрый мальчик.

ѕро моего плем€нника.  огда ему было лет 5. Ѕабул€ ведЄт его в детский сад. Ќадо сказать было начало марта холодно и ќ„≈Ќ№ скользко. Ќу так идут они, тороп€тс€, сегодн€ день бассейна, боитс€ опаздать. » тут бабушка со всего размаху падает, да так "удачно", что подн€тьс€ нету ну ни какой возможности. √оворит:
- ¬ладюш, не могу встать, помоги.
“от пыжилс€, пыжилс€ не получаетс€. ќн уже нервничать стал -в бассейн же опаздывает, и выдаЄт:
- Ѕабуль, никак неподниму. “ы тогда полежи тут, дай мне только 20 рублей на бассейн и полежи, а € сам до садика дойду.
ƒобрый мальчик.




ѕошел вчера вечером с собакой гул€ть

—тарый анекдот в качестве эпиграфа.
»дет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - —то€ть!!! ќна
встала. Ћежать!!! ќна легла. ѕолзи!!! ѕолзет и слышит над ухом
участливое: - ∆енщина, вам плохо? я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -
вы ползете.

ѕошел вчера вечером с собакой гул€ть. —обачка и так-то не мелка€, а тут
разожралс€ чего-то, двигаетс€ мало, ну € и зову его “олст€к. ’от€ есть,
конечно, официальна€ кличка. Ќу вот, гул€ем мы, смеркаетс€ уже. ќн
отбежал, шаритс€ по кустам. ј возвращатьс€ пора. я присел так на
корточки и зову его негромко. —лышь, говорю, ты, “олст€к, ну-ка, сюда
иди! ѕритих, не хочет домой. я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ќу, ты! ѕод дурачка-то не коси. “олстый, жирный, поезд
пассажирный. “ащи сюда свою задницу! “ишина.
» вдруг над ухом: - Ќу-у-у??!! Ќеслышно главное так подошел, мен€ чуть
кондратий не хватил. я глаза-то поднимаю, - ќ, Ѕоже! ѕр€мо надо мной из
сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
» выражение такое свирепо-растер€нное. „его надо!? - говорит лицо.
Ќ-н-ничего, говорю. ј х*ли дразнишьс€!? ўас, говорит, по репе наварю, -
будет тебе жирный!
ќ, блин! » смех и грех! ¬едь сейчас точно наварит. ј потом мой барбос
ему задницу порвет.  риминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. » м€млить про собаку - только хуже. ќтвернулс€ € от лица, говорю:
- “олст€к!  о мне!
ѕо€вл€етс€.  лык дл€ авторитета показал, сел. ѕокурили мы с лицом,
посме€лись. Ћицо “оликом оказалось.
я говорю, теб€ в детстве что ли дразнили?  онечно, говорит, дразнили.
ѕодумал и добавил: - ƒавно. ѕока € мастера в полут€же не получил. ≈ще
подумал и еще добавил: - “еперь только жена иногдаЕ
Ќу что € могу сказать? —мела€ женщина. я бы не рискнул.




ќригинальные духи
 ак-то раз, в честь восьмого марта все жЄны, подруги и любовницы офицеров и контрактников нашей части получили в подарок весьма оригинальные духи.

ѕричем идею такой милой (и полезной в наших реали€х) шутки подала, сама того не зна€, жена одного из прапорщиковЕ

 стати, иде€ настолько понравилась народу, что эти духи в преддверии восьмого марта становилс€ натуральным дефицитом! ƒаже в нашем спецназе. —обственно, вот и сама истори€:

Ѕыла у вышеописанного прапорщика жена, молода€, ревнива€ и Ќ≈ блондиниста€. ѕро ревность это такое дело, наблюдаетс€ этот порок у многих жЄн и подруг армейских. —ами посудите, мужики здоровые, красивые, с гор€чим нравом и неудержимой т€гой к удовольстви€мЕ

¬ общем, на кануне восьмого марта решила эта красавица исследовать содержимое карманов бушлата своего благоверного. ќ! ¬от оно! “о, что она так долго искала Ц доказательство измены этой наглой скотины!

»менно так думала эта честна€ брюнетка, обнаружив в кармане мужа €вно кос€щий под армейский стиль, а потому модный (и конечно дорогой) дезодорант с красивым названием Ђ„ерЄмухаї. –евнивую супругу не смутило и то, что в названии, помимо всего прочего были какие-то цифры и странный текст.

–евнива€ жена, даром что брюнетка, на такие мелочи внимани€ не обратила (скотина, любовнице подарок приготовил Ц € ведь догадывалась, а теперь точно знаю). ќчень сильно осерчав милое создание, решило вывести изменника на чистую воду.

ЂЅуду пахнуть как соперница ему назлої - именно так думала она, когда незадолго до прихода мужа заперлась в туалете и попшикала себ€ редким дезодорантом (как она тогда думала)Е

 огда прапорщик рассказал нам эту историю ржала вс€ часть, а потом, по мере распространени€ слухов, и весь военный городок. Ќо, зато все теперь знали, что подар€т своим дамам на восьмое марта!

«.џ. ƒл€ тех кто в танке Ц Ђ„ерЄмуха-1ї это баллончик со слезогонкойЕ




ѕосмертна€ маска

9 марта, утро. ћедленно, чтобы ни дай бог не растр€сти чего лишнего в организме, € выползаю на кухню, кажетс€, там со вчера живет банка пива. –оюсь в холодильнике, тот забит под зав€зку остатками Ђиз вчераї. «амечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенна€ бадь€ с салатом Ђмимозаї.

- Ѕедна€ мо€ теща! (‘илософски изрекаю €, гл€д€ на салат)

ƒело в том, что мо€ жена родилась 8 марта! » вот уже на прот€жении 20-ти лет, раз в год, в канун восьмого марта, теща прилетает на день рождени€ дочки из родной “юмени. » всегда! ¬се 20 лет, теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен.  аждый год, где-то 9 марта все дворовые коты, с благодарностью уплетают это блюдо.

» что самое смешное, € не помню, чтобы тЄща вообще готовила что-то другое! я уж было решил, что салат мимоза в “юмени Ц это национальное блюдо, и они там только этой мимозой и питаютс€Е

ѕомимо салата, у тЄщи есть еще один Ђпунктикї который, наравне с Ђмимозойї €вл€етс€ частью наших ежегодных посиделок. ’очетс€ верить, что врачи знают его точное название, € же, как малограмотный кресть€нин, объ€сню как смогу.

ћо€ теща Ц очень даже бодра€ дама средних лет. “Єща славитс€ отменным здоровьем и запаса прочности еЄ организма, хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации! Ќо, при этом, каждый раз как тЄща доходит до кондиции, она начинает вон€ть:

- ќй, чувствую, не доживу € до следующего дн€ рождени€!

— чего она это вз€ла, € не знаю. Ќо факт остаетс€ фактом. “Єща слЄзно со всеми прощаетс€, отпускает всем грехи и прощает обидыЕ

≈стественно, такие речи плохо сказываютс€ на непривычных к тЄщиным закидонам гост€х.

¬сЄ бы ничего, да вот только и салат Ђмимозаї и это ритуальное умирание продолжаетс€ из года в год! ¬от уже 20 лет подр€д. –овно в международный день рождени€ моей супруги.

„ую, чую женское негодование, мол Ђраз в год мог бы и потерпетьї. ј теперь, милые негодующие, умножьте 20 х 1. ƒвадцать лет одно и тоже! ѕраво, € люблю и уважаю свою тЄщу, и если бы тЄщины з@ебы небыли такими однообразными, € бы еЄ с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Ќастроение портит не столько сама уныла€ сцена, сколько еЄ неизбежное наступление!

Ћадно, хр#н с ним, это мои проблемы. ¬ общем так. ѕроснувшись с утра, € с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета! —алат мимоза Ц вот он, пр€мо передо мной стоит, красивый, ’ќ“я нет! —“ќѕ! ¬ салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо!

—удорожно вспоминаю Ц кто дрых мордой в салате? ѕоследнее, что € смог вспомнить Ц это тост:

- «а здоровье нашей дорогой мамыЕ

—транно, выходит, что мордой в салате дрых €! Ѕольше некому!  хм, может после банки пива в пам€ти оживет вчерашнее прошлое? ќткуда, на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса вз€тьс€ отпечатку лица? ƒа еще и такому четкому!?

ƒааа, до состо€ни€ Ђмордой в салатї мне ещЄ не приходилось напиватьс€. Ќо всегда есть первый раз!

ѕока € думал такую сложную мысль, на кухне по€вилась хмура€ жена.

- —лушай (показываю ей салат)

- я что, вчера уснул мордой в салате?

- ƒурак! ќтвечает жена трагическим шепотом.

- Ёто мамина посмертна€ маска! “ы что, не помнишь этого!?

я мотаю головой, мол, нет девица, нет красна€, совсем башка дыр€ва€Е

∆ена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. ≈стественно, не забыв упом€нуть о том, кака€ € скотина.

ќказываетс€, после того, как € провозгласил тост за здоровье тЄщи (последнее, что € помню) началась втора€ часть культурной программы. “Єща завела свою шарманку:

- ќй, не дожить мне до следующего дн€ рождени€Е

» вот, когда все, по старой, доброй традиции начали уговаривать тЄщу пожить еще немного, € спокойно встал, вз€л бадью с девственной Ђмимозойї, и тихонько подошел к теще.

ѕроговорив что-то вроде, дорога€ мама, можно вас на секундочку? я аккуратно ћќ Ќ”Ћ “®ў” Ћ»÷ќћ ¬ —јЋј“! ѕотом, € продемонстрировал отличный слепок тЄщиного лица изумленным гост€м и по€снил:

- —лепок. ƒл€ пам€тника на могилку, а то мало ли!

—лава богу, € не помню, что было дальше! », оп€ть же, слава богу, что тЄщин самолет улетел в 7 утра!

- „то она хоть сказала то на это?

ѕодавленно поинтересовалс€ € у как-то очень уж положительно настроенной жены. ∆ена рассказала:

- ћама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала ЂЌе дождешьс€! я вас всех переживу!ї

—казав это, тЄща запела Ђќй р€бина кудр€ва€ї (справка: этой песней, тЄща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно отдохнуть).

- «наешь, похоже, что ты еЄ вылечил!

”дивленно заметила жена.

- ќчень хочетс€ в это верить!

— нескрываемой надеждой в голосе ответил €, наконец, дот€нувшись до вожделенной банки пива. ”фффффф! —лава богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу.

“Єщин салат €, как того требует векова€ традици€, сдал в фонд диких домашних животных, тобиш, попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тЄщиной физиономииЕ

23 феврал€ переноситс€ на 8 марта!

—егодн€ один из немногочисленных рабочих дней перед восьмым марта. ѕоэтому, мужской коллектив нашей конторы во всю поздравл€ет коллег-женщин с Ђпрофессиональнымї праздником.

”тро, читаю почту Ц пришло поздравление от фирмы-партнера Ђ’ї. Ќекую »рину поздравл€ют с восьмым марта (на мою почту). ѕишу ответ, мол, € вообще-то —танислав. »звин€ютс€Е

„ерез час звонок с ресепшена:

- —танислав, к тебе гости.

»ду на ресепшн попутно, гадаю Ц кто это без звонка и приглашени€ ко мне приперс€?

—пускаюсь и вижу Ц стоит паренек-курьер.

- ¬ы —танислав?

- ƒа, с утра вроде им былЕ

- я представл€ю фирму Ђ’ї (это те реб€та, что мен€ с 8 марта поздравили)

- »?

- ѕоздравл€ю вас с 8 марта!

я выпадаю в осадок. ќни что, совсем уже? Ќатуральное издевательство! ћл€, сначала по почте мен€ с 8 марта поздравл€ют, а теперь вот ещЄ и курьера погнали с подарком в цветастом пакетикеЕ

- ¬ы мен€ с 8 марта поздравл€ете?!

–аздражительно-иронично интересуюсь у курьера. ƒевочки на ресепшине уже откровенно ржут, и € их понимаю.

ƒо курьера доходит, что он сморозил что-то не то. ѕодумав пару секунд, парень находитс€:

- ”пс! Ёто мы вас с 23 феврал€ поздравл€ем! ѕросто чуть-чуть с опозданием (мл€, опоздавшие епта).

Ћадно думаю, х@й с вами. Ѕеру пакет, расписываюсь и иду в свой кабинет. ѕодн€лс€, открываю подарок Ц да, действительно, в пакете подарок и поздравительна€ открытка к 23 феврал€Е

ѕосле этого, мен€ мучало всего три вопроса:

1) Ц „то за день сегодн€ такой веселый?
2) Ц  акую дурь курили в компании Ђ’ї и где бы мне достать такую же? Ѕо € им позвонить стесн€юсьЕ
3) Ц „то же будет вечером, если день такой веселый?

«.џ. ¬о врем€ написани€ этой истории ни один курьер не пострадал.

—отрудница попросила на врем€ ее отпуска подержать дома попугайчика.

“а вроде бы и не против, только вот говорит - у мен€ дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. “акие разбойники..  ак бы не пустили твою птичку по кругу..


Ќиче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ћадно - согласилась знакома€, привози..

» вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - ћаленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли јра..

«накома€ говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..

 ошаки собрались - сид€т смотр€т на птичку.. ѕопугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклон€етс€ над самым здоровым сибир€ком и кааак долбанет его по носу клювом. ј потом таким зловещим голосом добавл€ет - "„аю хочешь???"

 ак оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. ј были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во врем€ кормежки...

—тоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с €вным облегчением?




Ќаверное уже было, в таком случае-сори
ƒело было зимой в правительством забытой деревне.
ћужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медвед€. —ели на трактор и поехали к берлоге. ѕриезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. √ромко издавали изо всей силы надрывались. ј медведь никак не лезет. Ќу и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелс€ свой теоретик-будила. ј предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. ћол даже если не попадем в медвед€ , то шума наделаем. —казано - сделано. ѕрогремело 12 выстрелов... » тут он попер!
 огда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. ћужики как сговор€сь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Ѕен ƒжонсон. —зади рев...  то первый до трактора добежал - вз€л на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. » оказалс€ среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Ѕежит и никак не может забратьс€. ≈го счастье он не последним бежал и замыкающий оказалс€ мужиком здоровым и решил подсобить. ƒогнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. ј тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачива€сь как заорет - "я Ќ≈ —“–≈ЋяЋ!!! я Ќ≈ —“–≈ЋяЋ!!!"


Ќј’ќƒ„»¬џ… —“”ƒ≈Ќ“


Ѕарановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

ј палил, конечно, профессионально... Ѕывало, все пишут, а он как вскочит! » давай под парты загл€дывать! ј ежели найдет чего - пр€м трепещет от радости! » студента выгон€ет. ј еще любил Ѕарановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "ќгонек". „итает, значит, и иногда пристально так на аудиторию погл€дывает.

Ќу вот однажды перед экзаменом рассаживаетс€ народ за парты, все подальше сесть норов€т, а один товарисч - садитс€ пр€мо напротив Ѕарановского. ѕолучили все задание, пишут, пыхт€т, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать бо€тс€. ѕоуспокоилс€ малость ‘едор “итович, сел, газету развернул, читает. »ногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как гл€нет! » оп€ть читает.

“ут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет   Ѕј–јЌќ¬— ќћ” Ќј —“ќЋ! » начинает преспокойно списывать. “от чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. “от себе пишет что-то - весь в работе. Ѕарановский поднимает газетку, читает дальше. —тудент продолжает списывать. ¬ аудитории начинают хихикать. Ѕарановский резко опускает газетку и гл€дит на студента в упор. Ќичего. ¬стает, обходит его сбоку, пару раз проходитс€ поаудитории. Ќичего.

«агл€дывает под парты. ѕусто. ѕожимает плечами, садитс€ за газетку. —тудент продолжает списывать. ¬ аудитории начинаетс€ тиха€ истерика. —тудент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. ¬се в аудитории уже плачут. Ѕарановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. –азумеетс€, ничего не находит. “акое повтор€етс€ еще несколько раз. Ќаконец, студент с облегчением незаметно дл€ Ѕарановского (за газеткой) пр€чет конспект обратно за пазуху и сдает работу. “ут Ѕарановский не выдерживает.

- ¬ы списывали!
- ƒа что вы, ‘едор “итович, как можно... ¬ы же сами видели...
- я не видел, но знаю, что вы списывали! Ќќ  ј ?!
- ƒа нет же... ¬от реб€та подтверд€т...
- ¬от, что, молодой человек. —кажите мне, как вам это удалось, и € ставлю вам четыре.

—тудент объ€сн€ет. Ѕарановский, скреп€ сердце, выводит в зачетке "хорошо".
јпплодисменты. «анавес.



¬рачебное заключение
ѕоликлиника. ѕришли с сыном оформл€ть медкарту дл€ детского сада.
¬ числе прочих числитс€ врач-психоневролог. «аходим в кабинет. «дороваемс€, отдаем доктору направление. “от начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
–езко, без стука открываетс€ входна€ дверь. «аваливаетс€ уборщица (а-л€
Ѕаба-яга) с ведром и шваброй и за€вл€ет доктору, типа "щас € тут у вас уберу". ¬рач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Ќина —ергеевна, а почему сейчас, а не после работы? “ут же и € сижу, и люди вот пришли".
“а сходу отвечает: "ј мне сегодн€ раньше надо уйти! ". » начинает елозить шваброй по полу.
” доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживаетс€.
–аботница швабры и ведра резво оттесн€ет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, гр€зной тр€пкой.
ƒалее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно за€вл€ет ребенку:
"ј ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинутьс€ надо побыстрее, € ж сказала. что убираю тут! "
—ын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумыва€сь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "ѕошла в жопу! ".
"Ѕаба-яга"замирает камнем от такого поворота дел. –езко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
ƒоктор, ни слова не говор€, берет направление и пишет: "ѕсихически здоров".



[¬ызов на дом...
—лышал историю от работника скорой. . ”жас
“ак вот, звонок в скорую, мужик орЄт:
- јјјјјј, помогите, умираю!!!
Ќу выезжают, €сно делоЕѕриезжают, вид€т картинуЕоднокомнатна€ квартира, пуста€, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворени€ гвоздЄм в пол. Ќу и соответственно орЄт благим матом... Ќу реб€та побежали за гвоздодЄром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
ќтвет мужика:
- Еƒа вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
√л. врач недоумева€:
- Ќу это €сно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
ћужик:
- Ёто что бы не убежать и не потушить себ€ в ванне... .
√лав. врач:
- ясно, Ќ” ј “ќ√ƒј «ј„≈ћ Ќјћ ѕќ«¬ќЌ»Ћ??? подожгли бы себ€, в чем проблема???
ћужик:
- Е—ѕ»„ » Ќј  ”’Ќ≈ «јЅџЋ..



∆алоба
¬ одну из московских платных клиник с мес€ц тому назад пришЄл гордый сын гор, кавказец. √ордый-то гордый, но вот взгл€д у него был побитый и какой-то испуганный. ƒевушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
-   какому врачу желаете попасть на приЄм?
- —люшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шЄпотом ответил кавказец.
- ј почему шЄпотом? - тоже понизила голос девушка.
- ” мэн€ параблема. ƒоктару расскажу, нэ тэбе.
- ¬ообще-то анестезиолог не ведЄт приЄма пациентов, - засомневалась девушка. - ћожет быть, сначала к терапевту? ” ¬ас сильные боли?
- Ќэт, пока болэй нэт. Ќо скоро будут, очэнь сильные!

„ерез п€ть минут кавказец вошЄл к терапевту. ѕолный сочувственного внимани€ и заботливого участи€, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- Ќа что жалуетесь?
- ћне очэнь стыдно, доктар! ќчэнь мнэ стыдно. я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! ќбэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм € у вас был.
“ерапевт кивнул и сложил руки в замок:
- я давал кл€тву √иппократа. Ќе расскажу.
- ’арашо, доктар. ћнэ нужна местна€ анэстэзи€ рук, ног, живота и спины.
—рочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

 авказец стал лихорадочно раздеватьс€, и многое повидавший на своЄм веку терапевт увидал такое, что даже сн€л очки и прин€лс€ быстро-быстро их протирать.
ѕочти всЄ мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными дл€ эпил€ции. “олько на груди виднелс€ розовый безволосый квадратик.
- ƒоктар, € смог атадрать только одну полоску! ¬от здэсь! - кавказец указал на грудь. - Ёто были такие боли, доктар, такие боли! я думал, что пойду и зарэжусь!
- √осссподи, да зачем вы намазались этим воском? Ќеужели нельз€ просто побритьс€?
- Ќэт! ” мэн€ свидание чэрэз два часа! ј чтобы побрытс€ цэликом, мне нужно часа чэтыре! “ак что дэлайте анэстэзию, доктар. ћне ещЄ нужно успэть за цвэтами!

“ерапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнилс€ и пошЄл за обезболивающим...



ѕроцедура

—лучай произошел в бальнеологической лечебнице. ѕеред процедурой орошени€ или гидроколлонотерапии (проще говор€, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. ќднажды в течение дн€ несколько раз повторилс€ такой эпизод. —естра говорит вошедшему пациенту: Ђ√отовьтесь!ї. » выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: Ђ√отово?ї Ђ√отово!ї- отвечают ей, она заходит и видит картину. “русы надеты отверстием вперед. ¬ этот день она от смеха помолодела лет на 20.


ќпераци€
” моего товарища больша€ проблема: шип на ноге, така€ кост€на€ толи мозоль, толи еще что. » решил он от этого шипа избавитьс€.
ѕодн€л всех знакомых медиков и договорилс€ на операцию, а так как испытывал перед вс€кой хирургией жуткий страх, то под общим наркозом. ќперировала бригада молодых хирургов, в выходной, и, как вы наверное уже догадались , все были слегка навеселе. ќпераци€ началась. “оварищу делают наркоз и у него останавливаетс€ сердце, паника, реанимаци€, массаж сердца. —ердце запустили, но пару ребер поломали. ƒо шипа на ноге дело пон€тно не дошло, хорошо хоть живой. ѕерекладыва€ пациента с операционного стола на каталку его рон€ют и ломают руку, т. е. веселье продолжаетс€...
¬еселей всех пон€тное дело было утром пациенту. –ука. –ебра. Ўип на ноге. ¬се при нем.
 стати говор€, никто не решилс€ узнать утром о состо€нии больного...



Ѕерегите ежиков Ц ведь они хорошие!
ѕреамбула. ƒл€ тех, кто не знает Ц ежи пребольно кусаютс€. ≈сли их достать очень сильно (судите сами Ц они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). ќсобенно весной, когда из сп€чки выход€т Ц злые, что ли, спросонь€? ј кто с утра добрый-то?..

Е ¬ прошлом году дело было. јккурат в мае, числа 25-го. “очнее не помню. ћужик вечерком приехал на дачу. ѕ€тница. ¬ечер. Ќа даче жена, теща, дочка п€ти лет. ќни компанией отужинали, мужик изр€дно прин€л на грудь; в п€тницу, с женой да тещей Ц чего нет-то, имеет законное право.

«асиделись они часов до 12 ночи. „ай там, то-сеЕ ћужик пошел в огород Ђдо ветруї. ј там ежик. «доровый. Ќу, мужик пь€ный-то пьный, но с ежом справилс€, заломал зверика. ƒумает, утром дочке покажу, пусть дите порадуетс€. “олько вот незадача Ц пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивл€€сь аресту, прокусил ему руку Ц м€коть ладони, да в двух местах.
ѕриносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: Ђ“ы дурак. ≈жи бешенство перенос€т. “ак что ханаЕї ћужик, пон€тно, в ужасе. ј что делать? Ќадо в больницу, уколы там, то-се. ј он же датый, и прилично. «а руль сесть не может. Ёлектрички уже не ход€т. ѕолные, короче, вилы. ≈му плохо и страшно. ≈ж, уроненный на пол, ругаетс€ под диваном. ∆ена в ужасе. “еща тоже ругаетс€, как еж.

ѕоложили его спать. ”тром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в ћоскву (за руль он сесть так и не в состо€нии). ¬ сумке арестованный еж. “еща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ќу, ей виднее. ћужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

ѕриехав домой, он с порога звонит в неотложку (врем€ около 6 утра). » как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: Ђѕриезжайте, мен€ покусал бешеный еж бла-бла-блаЕї. ”гадайте с трех разЕ ћужик, совем скиснув и выждав какое-то врем€, звонит оп€ть, но аккуратно врет, что плохо с сердцем Ц беситьс€-то не хочетс€, в больницу хочетс€!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращатьс€ в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости ѕодмосковь€; работают они - кто не в курсе Ц круглосуточно)
¬ общем, приехала бригада. ќн им с порога про ежа, про бешенство, сумку суетЕ ј еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. ѕовтор€ть, что они ему сказали? ј, все одно цензура не пропуститЕ  ороче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. “ам заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. ћужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую ЂтравмуїЕ Ќесчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущени€ скорого бешенства, несетс€ по месту пропискиЕ

¬орвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частностиЕ
(еще одно лирическое отступление -- надо знать ¬алентину, старшую сестру, котора€ в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобрази€).

» разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): ≈жЕ ЅешенствоЕ —колько можноЕ -- ѕодите прочь, пь€ный мужчинаЕ ќхранаЕ ћилици€Е ћать-мать-матьЕ ƒалее конкретно: какой, на хрен, еж? Ц ƒа вот этот!..

ћужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. ≈ж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. ћужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. ¬ общем, второй тур марлезонского балета.

Ќа вопли ¬али входит заспанный дежурный хирург (ему мен€тьс€ скоро, он под утро вмазал и прилег Ц нормально, все мы человекиЕ). ¬алентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, вон€ет Ц господи не могу. ќн слегка не врубаетс€, потом берет мужика (€ этого врача тоже знаю Ц д€д€ под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообщеЕ) и говорит: Ђ“ак, пойдем ко мне. ¬се по пор€дкуї.

∆ертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Ёмоционально, но по пор€дку. ¬рач пытаетс€ не ржать. ѕотом поднимает бумаги.

-- Ќет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашестви€. “ак что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишьс€. Ќу, столбн€чок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбн€ка; так положено). ј ежа-то ты на кой л€д принес?

-- Ќу, как же Ц надо же анализ мозговых оболочек делатьЕ
--  то тебе это сказал???
-- “еща!

¬рачу совсем плохо стало. –жет в голос.
-- Ёто теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Ёти исследовани€ уже лет двадцать не делают!!! «абери животное и отвези где вз€л, не мучь колючего.

—частливый мэн берет сумку, куда усили€ми медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала.

“аксер, д€дька общительный, сразу: что да как?
Ц ј вот так Ц еж покусал.
Ц ƒа не свисти, они не кусаютс€.
Ц ≈ще как!..
Ц Ѕлин, ни фига! ѕокажи звер€!
Ц ƒа вот, в сумке. “олько ты осторожнее!
Ц ƒа ладно!

» т€нетс€ к ежу пальцами. ≈ж не промахиваетс€Е

 огда матер€щийс€ таксист влетел в травмопункт, проклина€ ежа, его мать и намека€ на интим в извращенной форме с этой ежиной мамойЕ —казать, что у дежурной смены, включа€ охранника, началась истерика Ц значит, ничего не сказатьЕ




–юмка водки
  слову о медиках. ќдин мой при€тель, будучи на отдыхе где-то в горах  авказа, умудрилс€ попасть в крайне обычно-необычную ситуацию.
≈хали они с друзь€ми на машине... ¬етерок в окошечко, солнышко, лепота одним словом! ћимо бегут луга заливные, пасек море. ¬от одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины и не нашла другого места как приземлитьс€ на ухо вышеупом€нутого товарища. “от самый товарищ, не мудрству€ лукаво, начинает со всей дури долбить себ€ по уху.  ороче, забил он эту пчелу... в ухо.  рик поднимаетс€ мама не горюй!  онечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот т€пнет в барабанную перепонку. » все это происходит на скорости километров так 120. ƒрузь€ потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель под названием "—пирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами помогать, т. е. лупить товарища по другому уху с криками: "ƒавай, ща эту падлу выгоним на...". ѕчеле это по фигу, она только глубже пр€четс€. ѕотерпевший орет благим матом, ему уже кажетс€, что пчела до мозгов добралась и пр€м по ним ползает и жужжит уже в голове. ¬ конце концов находитс€ единственное правильно-верное решение. ѕожертвовав с неимоверными усили€ми вышеупом€нутым коктейлем, господа с заднего сидени€ начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливани€ его в ухо потерпевшего.  ак ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становитс€ гораздо менее ритмичным и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливаетс€ пь€на€ в доску пчела. ‘инал истории таков: теперь на любом застолье геро€ этой истории всегда спрашивают прежде чем потчевать спиртным:
- “ебе как, водки в рюмку или оп€ть ушами пить будешь?





xxx - јмериканец, живет в Ќью-…орке, говорит по-русски
€ - —ибир€чка, Ќовосибирск

(ƒл€ удобства читабельности переведу транслит в русский)

ххх - ѕродам квартиру, и переедем жить в ћоскву :*
€ - не хочу разбивать твои представлени€ об јмерике, но за твою квартиру даже Ќовосибирске сложно найти нормальное жилье :/
xxx - у мен€ больша€ квартира ))))
€ - посмотри цены на недвижимость в ћоскве и Ќовосибирске
(спуст€ 20 минут)
xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? ’_’
€ - вот-вот! так что - € продам квартиру и купим особн€к на западном побережье —Ўј. ))))





”тренний разговор с мамой. ” мен€, сорри за подробности, ѕћ— - загибаюсь. » мама со свойственной только ей добротой, произносит: "Ќу, потерпи уж - недолго осталось: еще лет 10-15..." „ет мен€ еще ни разу так в расход еще не списывали



есть у мен€ смешна€ тет€. Ѕыла у нее в гост€х. ќтрезала сардельку по полам, сделала бутерброд, вз€ла чай и пошла в зал. ѕол сардельки оставалось на кухонном столе. ¬озвращаюсь на кухню за вторым бутербродом - сардельку котэ уже спустил на пол и покусывает. я значит возмущаюсь, ругаюсь с котэ. “ет€ в зале была услышала и говорит: "Ќу ладно уж, Ќ≈ ќ“Ќ»ћј…, € тебе другую куплю!"




÷итаты из милицейских протоколов, составленных по разным криминальным и не очень поводам

≈сли что-то кое-где у нас порой, то ведь нужно составить протокольчикЕ Ќу, така€ бумажка, где много-много смешных буквЕ


1. √ражданин ≈. в нетрезвом состо€нии шел за гражданкой  . 2 квартала и нецензурно восхищалс€.

2. √ражданин ∆уравлев обнаружил в лесу раненую красавицу-лосиху, котора€ лежала, сообщив об этом участковому милиционеру.

3. √ражданин Ќ. нанес визит гражданину ћ. “от не стерпел и нанес ответный визит.

4. √ражданин ѕрошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидыва€сь жертвой запоздалого аборта.

5. √ражданин ѕукапов √. Ќ. бесстыдно опорожн€лс€ в неположенном месте, не обраща€ внимани€ на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

6. √ражданин ѕ€ткин, известный в криминальном мире под кличкой Ўило, неделю скрывалс€ в больничном морге в качестве естественного клиента.

7. √ражданин —идоров отправл€л эстетические надобности в неустановленном месте.

8. √ражданин —идоров угрожал гражданке  усаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки  усаевой.

9. √ражданин —кискин —.√. был задержан милицией и доставлен в отделение, будучи застуканным в общественном месте за антиобщественным зан€тием, то есть мочилс€ на столб при зрител€х и женщинах с детьми.

10. √ражданка  узнецова вела себ€ буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

11. √ражданка Ћукашкина лежала на клумбе с цветами в непотребном виде у всех прохожих на виду, оголив ничем не прикрытые интимные части тела путем задирани€ плать€ на голову.

12. √ражданка Ќ. за€вила, что приезжий так внимательно загл€дывал под хвост прив€занной на бечевке козе, что € о нем плохо подумала.

13.   нам поступила информаци€, что около мусорных баков находитс€ подозрительное туловище, предположительно человека.

14.  апитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (»з показаний свидетел€)

15.  астрюл€ сломалась не из-за соприкосновени€ с головой гражданки —идориной, а из-за плохого ее качества. (»з показаний)

16.  огда его ударили ножом, он уткнулс€ в грудь гражданке ј., из-за чего, собственно, и началась драка.

17.  огда мань€к напал в скверике на полураздетую жертву, € отработанным приемом скрутил ему руки, после чего перепуганна€ жертва объ€снила мне, что мань€ком €вл€етс€ ее законный муж, с которым они практикуют ночные забавы на свежем воздухе.

18.  учегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

19. Ћицо, ударившее его в лицо, »ванов может опознать по лицу.

20. ћарат послал  унецко нецензурной бранью кое-на что.

21. ћед в  урск возила  очкина “. ¬ пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

22. ћуж ¬ербиной вернулс€ из командировки на день раньше. –азъ€ренна€ супруга чем-то т€желым нанесла ему травму головы. Ётим чем-то т€желым оказалс€ сосед по лестничной площадке.

23. ћуж ушел на станцию, чтобы вз€ть водки и еще кое-что дл€ детей.

24. ћуравьев ударил Ўахнина кулаком в лицо 23 раза.

25. Ќа  утузовском проспекте, у дома є7 произошло убийство. ѕострадавших нет.

26. Ќа свадьбе покойник все врем€ танцевал с невестой.

27. Ќа территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожени€.  ак они позднее за€вили в больнице, они ожидали показ фильма "«акрыт на зиму".

28. Ќад ней прошел судебный процесс.

29. Ќаписано верно, со слов протокола допроса.

30. Ќарушение общественного беспор€дка.

31. Ќаход€сь в кафе, »ванов ё. ‘. вел неправильный образ отдыха. ” него по€вилась икота, и он, вместо того чтобы прин€ть меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

32. Ќе жела€ фотографироватьс€, он прижал голову к подбородку.

33. Ќе приход€ в сознание, благополучно скончалс€.

34. Ќеизвестный выстрелил в него из пистолета и скрылс€ в столь же неизвестном направлении.
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

ѕроза - ѕуст€чки - „асть треть€

¬торник, 21 ‘еврал€ 2012 г. 11:41 + в цитатник
–убрики:  јнегдоты

ѕроза - Ўкольные заморочки

¬торник, 21 ‘еврал€ 2012 г. 11:41 + в цитатник
–убрики:  јнегдоты

—мешное, юмор

ƒневник

ѕонедельник, 20 ‘еврал€ 2012 г. 11:47 + в цитатник
≈—Ћ» ” ¬јЎ≈… ∆≈Ќџ ѕћ—...

—амый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. Ќа несколько дней. ¬ тайгу. “елефон держите включЄнным. ѕарадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Ќе спрашивайте, просто поверьте.
≈сли ѕћ— застал вас неожиданно и из дома уйти всЄ же не удалось... «аймите оборонительную позицию. «абаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. ќккупируйте как можно меньше пространства. Ќапример за батареей. »ли на антресол€х. ќттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
¬ разговоры не вступайте. Ќа вопросы отвечайте коротко, чЄтко, быстро. УƒаФ, УнетФ. Ћучше УдаФ. »збегайте намЄков. ¬аши слова не должны иметь второго смысла. ј желательно и первого. ¬ообще.
¬ глаза не смотрите. —ледите за своей мимикой. ("я не умею!" - не оправдание. ” вас был мес€ц потренироватьс€.) ѕомните, ваша подн€та€ бровь - диверси€. ƒве подн€тые брови - теракт.  рива€ усмешка - объ€вление войны.
Ќа вопрос Уэто платье мен€ полнит?Ф не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Ёто не самоубийство. ¬ы просто увеличиваете свои шансы выжить.
ѕомните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. » при этом сухое. (У ак это?Ф - не аргумент. ” вас был мес€ц потренироватьс€.)
¬ажно! ƒругих женщин не существует. Ѕуквально. —овсем. Ќет, вам показалось. ¬ минуты сомнени€ вспоминайте о длинном твЄрдом предмете.
«апомните следующие фразы. Ќе спрашивайте - что они означают, просто заучите: Уƒа, люблюФ, УЌет, не забылУ, У онечно помоюФ, УЌи о чЄм не думаюФ. ѕроизносите их когда другие слова закончились. »ли когда поблизости нет балкона.
 огда первый кризис пройдет, сделайте ей при€тное. ”тром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. ∆елательно что-нибудь лЄгкое, успокаивающее. Ќапример, кусок сырого м€са и стакан свежевыжатой крови. » обратно на антресоли.
» помните - когда-нибудь это об€зательно закончитс€. —овсем-совсем скоро. ¬от увидите. » тогда у вас будет еще мес€ц потренироватьс€.

–еальное объ€вление в общественном туалете на трассе в ћоскву (где-то во ¬ладимирской области), напечатано на принтере: "ћџЋќ Ќ≈ ¬ќ–ќ¬ј“№!!!" а чуть ниже - фломастером от руки: "» ведь не стыдно!!!"
¬идать все равно воруют

” метро стоит бабушка с цветком в горшке в одной руке и с табличкой в другой: " аланхое - лекарство от всех болезней, см. »нтернет" Ќа весь день настроение подн€ла!

»щу жену


Ц јлло! «дравствуйте. Ёто брачное агентство Ђ√именейкаї?

Ц ƒа. «дравствуйте, чем могу помочь?

Ц ƒевушка, € ищу жену. ƒл€ себ€. ћен€ зовут Ќиколай, мне тридцать п€ть, и у мен€ есть несколько об€зательных требований к кандидатуре. ¬ы можете записать?

Ц ƒа, уже пишу.

Ц ћне нужно, чтобы она не умела готовить. ƒа, совсем. Ќапример, друзь€ на Ќовый √од пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когт€ми торчат. »ли вермишель Ђƒоширакї запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. ј в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у мен€ на ужин были только горелые сковородки. ƒорого и со вкусом. —о вкусом тефлона.

Ц ѕон€тно. «аписала. „то еще?

Ц ’очу, чтобы она не брилась. —овсем. »ли только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. ј в остальных местах специально отращивала, и € бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медвед€ в паху.

Ц Ев паху. ≈сть, записала.

Ц ≈ще чтобы она косметикой не умела пользоватьс€.  огда красилась, на √итлера или на ¬уппи √олдберг становилась похожа.

Ц ƒа, да, конечно, это без проблем. «аписала.

Ц ќчень нужно, чтобы она была нечеловечески тупа€. Ёто одно из основных условий. „тобы даже читать не умела, точнее, во врем€ учебы в ѕ“” разучилась. „тобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. „тобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. „тобы думала, что Ђпатиссонї Ц это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. „тобыЕ

Ц ѕон€ла, пон€лаЕ≈сть у мен€ одна така€ на примете. ƒальше.

Ц ’очу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера.  аждые п€ть минут на мобильный звонила и спрашивала, когда € дома буду. ј потом сразу на рабочий перезванивала и провер€ла, не спетл€л ли € куда.

Ц Ќу, тут тоже никаких проблем нет.

Ц „тобы у неЄ и мать, и мачеха были. ј у мен€, соответственно, две тещи Ц одна уезжала, а друга€ сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а € Ц на кухне на раскладушке поломанной или на полу. ¬се лето они бы вообще вдвоЄм у нас жили. » чтобы одна храпела, как Ѕоинг, а друга€ напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до п€ти утра. ј ровно в п€ть просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюл€ми вокруг моей раскладушки и рассказывать какой € мудак, и об€зательно удивл€лась при этом, как это мне еЄ дочуру ненагл€дную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

Ц ƒубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

Ц „тобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключени€, сад€сь за руль, она била мою и чужие машины. ∆елательно, подороже. » хоть разочек ћайбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы € от безысходности родного брата ƒиму на органы сдал.

Ц ”гу. ≈сть такое дело. ¬ интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтени€?

Ц ƒа. ’очу, чтобы в постели она была насто€щей жрицей.

Ц ’оть одно нормальное желание. “ак и пишу Ц жрица любви.

Ц Ќет. ѕросто жрица. ѕосто€нно в кровати жрала хлеб с салом, пр€ники и сухари, а € весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета Ђпо-киевскиї. „тобы тут же ела борщ с гов€жьими кост€ми, а руки о пододе€льник вытирала. ј кости, фантики от конфет, огрызки вс€кие и гр€зную посуду под кровать кидала.

Ц » еще. ≈сли мы будем с ней сексом заниматьс€, пусть она мен€ Ђхухрикї или Ђписюшаї называет. ≈ще хочу, чтобы она моего члена бо€лась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. » в постели все врем€ что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

Ц Ќу, таких мастериц у нас полно. ≈ще что-то есть?

Ц ’очу, чтобы у неЄ сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

Ц Ёто как?

Ц ј так. ¬место сосков Ц два пупка. Ќу, чисто с друзь€ми поржать. „тоб они в гости к нам пришли, а € такой Ц хоп, футболку на ней задрал Ц смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ќу, это не об€зательное условие, можете не писать.

Ц ѕон€тно. „то еще?

Ц „тобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала.  ое-как сбросила п€ть, потом набрала еще дес€ть, и после всего этого у неЄ даже нос стал целлюлитный. Ёто об€зательно, подчеркните там у себ€.

Ц ѕодчеркнула, что дальше?

Ц ’очу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. » только тогда, когда € обедаю. ј еще никогда за собой не смывала унитаз. ѕрокладки использованные пр€мо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. „тобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызга€сь на зубные щетки. «апишите, это важно.

Ц «аписала.

Ц ’очу, чтобы она мен€ все врем€ воспитывала, переделывала и при этом считала, что € ей по гроб жизни за это об€зан. ѕр€м сразу, только € бутылку пива выпью, гнала мен€ кодироватьс€ и горст€ми ЂЁсперальї в суп сыпала, а € потом в красно-сиреневых п€тнах сидел и задыхалс€. «а каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб € двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

Ц Ёто вообще не вопрос. “ак почти все делают.

Ц ќчень важно, чтобы она животных любила. » у нас жили п€ть кошек, три брод€чие лишайные собаки, два диких селезн€, попугайчики без счета и сумасшедша€ цапл€ на балконе. ƒа, и еще рыбки. ѕолна€ ванна карасей, чтобы € душ по колено в карас€х принимал, а они бы мен€ за ноги кусали. ј цапл€ мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

Ц ¬ живот?

Ц ƒа, да. ј еще хочу, чтобы она всЄ врем€ мне что-то рассказывала.

Ц ÷апл€?

Ц  ака€ цапл€?! ¬ы тоже не знаете, что такое Ђпатиссонї? Ќе цапл€, жена, конечно. „тоб ни на секунду рот не закрывалс€. ќткрывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои неверо€тные приключени€ за весь день. ќ том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусн€шками на работе пила, как полкило кутикул с себ€ настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Ћюдки, но по той же цене.

Ц Ёто все?

Ц Ќет. —амое главное. Ёто должна быть така€ стервозна€ непредсказуема€ сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. ¬от теперь все.

Ц ¬ы знаете, Ќиколай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

Ц  ак нет?! я с ним, то есть с ней, п€ть лет прожил. Ќеделю назад ушла в неизвестном направлении. —казала, что € еЄ недостоин.

Ц “ак радоватьс€ надо. «ачем вам еще одна така€?

Ц ѕривычка. —оскучилс€.

Ц —ейчас посмотрю новые поступлени€. ¬от есть что-то похожее. “ридцать п€ть лет, зовут √ал€, на фото какой-то чернокожий √итлер. Ќаписано Ђлюблю шашлыки, животных и Ўопенгауэрї.

Ц Ёто она! ћо€ √алочка! ќна думает, что Ўопенгауэр Ц это город в ≈вропе.  уда ехать? я могу примчатьс€ пр€мо сейчас!

Ц ѕишите адресЕ


"¬ киевском зоопарке барсук ушел к кунице
Ѕарсук, живущий в киевском зоопарке, совершил побег из своего вольера. ’ищное млекопитающее далеко уйти не смогло - вскоре после того, как животное выбралось из своего жилища, его нашли в вольере у куницы, сообщает "—егодн€" со ссылкой на директора зоопарка јлексе€ “олстоухова.

ѕо мнению собеседника издани€, барсук сбежал из-за жажды общени€ со своей родственницей по семейству куньих. "ќн не сбегал, а просто ходил в гости к кунице", - отметил “олстоухов.

—отрудники зоопарка украинской столицы не согласны с мнением своего начальника. ќни полагают, что барсук попросту собиралс€ сбежать из зоопарка, но что-то перепутал и в итоге оказалс€ в клетке куницы. “ак или иначе, барсука достали из вольера куницы и вернули в обратно в его собственное жилище.  ак прошло общение двух представителей одного семейства, не уточн€етс€.

–анее в киевском зоопарке был зафиксирован массовый побег зверей. “ак, в сент€бре из зоосада сбежали лисица, 8 дикобразов и 7 сурков. —урки сделали подкоп под своим вольером и спр€тались в вырытых норах. ƒикобраза и лисицу поймали на территории зоопарка."

ќбъ€вление в лифте:
Ђ”важаемые жильцы и гости.
ѕросьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
јдминистраци€ї
„уть ниже Ч фломастером:
Ђѕростите, прочитал объ€вление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. ѕет€ї
Ђѕет€, ты мудак. Ѕолее того Ч ты мудак в п€том поколении. ј поскольку ты тупой, объ€сню проще Ч и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. ї
Ђ„то вы, что вы? Ѕыл бы мой папа мудак Ч он бы тоже жил в этом подъезде.
— удовольствием отлил оп€ть в вашем лифте. » бросил фантик от конфеты
Ч это вам за папу. » пачку сигарет тоже Ч это за дедушку. ѕет€. ї
Ђ√оспода, к кому приходит этот сцыкун? ї
Ђ  вашей дочке, разумеетс€.  ака€ еще дура станет общатьс€ с этим олигофреном? ї
Ђ то это написал? ѕодпишись, раз такой смелый. ї
Ђ√ыгыг. ¬аша жена это написала. ”мна€ женщина, склонна€ к спокойному анализу ситуации. ¬ отличие от остальных членов семьи. ї
Ђя же найду теб€, мразь. Ќайду и убью. ƒал же бог соседей, а. . ї
Ђ√оспода, полно вам ссоритьс€. я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. — уважением, ѕет€.
ѕ—: ”важаема€ администраци€, почему в лифте нет туалетной бумаги? „то за пренебрежение к гост€м подъезда? Ќеужели жильцам так трудно скинутьс€ на туалетную бумагу? ї
Ђ—кажите, ѕетр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? ¬аш почерк ведь. ”спокойте мен€, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. ї
Ђќ чем вы говорите, а? ¬ы у себ€ в уборной лампочки тырите? ¬от и € нет.   тому же, если € выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и у€снить дл€ себ€, что рэп Ч это круто, что Ћена Ч шалава, что —партак Ч „емпион?
ƒл€ кого € это пишу на стенах? “ак что нечего мне приписывать лишнего.
Ёто просто в обыча€х жителей этого подъезда Ч тырить у самих себ€.
¬ы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? √лупость кака€! ј, впрочем, чему € удивл€юсь-то?
 онтингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. ѕетр.
ѕ—: јдминистраци€, вы не могли бы подклеить к объ€влению еще один лист бумаги? Ќегде же писать! „ем вы там занимаетесь, в конце концов? ї
Ќа новом листе
Ђ√оспода! ј ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. ¬ подъезде, по видимости, завелись крысы. ѕредупреждаю сразу: изловлю Ч сделаю инвалидом.
„тоб без обид потом было. ї
Ђ+1ї
Ђ+1ї
Ђ+1ї
Ђ+1ї
Ђя же говорил!  акой-то гадюшник. . ¬се готовы друг друга убить за лампочку.
“ьфу. . ќтлил в лифте без удовольстви€ уже. ѕет€. ї
Ђѕет€, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставл€ет на вокзале, не сто€т даже тех мизерных денег, что она за них просит.
ѕапе передайте тоже самое. »ли, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа Ч передайте это им всем сразу. јдминистраци€. ї
Ђј вот за такое можно и ответить по всей строгости пон€тий. ѕет€. ї
Ђј ты стрелу забей, сцыкло. јдминистраци€ї
Ђјга. “ак € вам и далс€ на слабЕ. . ї
Ђ√оспода, ѕетр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступлени€, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимаетс€ ремонтом нашего подъезда. ¬сю эту переписку оставл€ем в назидание остальным ѕетеподобным.
”ра, господа!
јдминистраци€.
ѕ—.  ака€ сволочь оп€ть стырила лампочку? ї

Ѕывша€ фотомодель Ћиза работала продавцом в автосалоне "—катертью дорожка" считанные дни. «а это врем€ ее научили, что клиентам надо улыбатьс€, говорить с ними вежливо, не раздража€сь от их глупых вопросовЕ и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и вз€ли) и вообще делать максимум дл€ того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
¬от только в марках машин ее так и не научили разбиратьс€. ѕоэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбира€ слова, сказало: "ƒэвушк, € пассат хачу", Ћиза пон€ла его не в том плане, что вот, человек вознамерилс€ приобрести машину "‘ольксваген - пассат", а совсем по-другому. “о есть просто совершенно по-другому. ќна вздрогнула и, не перестава€ демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- „то-что вы хотите?
- ѕассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себ€ спереди по карману штанов, намека€, что деньги при нем есть.
ќднако Ћиза вновь пон€ла его слова и жест неправильно. ќна пон€ла Ц человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду пр€мо здесь, посреди салона. ѕричем немедленно!
- «десь нельз€, - поспешно сказала она.
- ѕачэму нэлз€? - удивилс€ кавказец. - «дэсь нэт?
- “ам, - Ћиза гор€чо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Ћицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названи€ которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Ћиза провожала его напр€женным взгл€дом, опаса€сь, как бы несчастье не случилось по дороге. Ћишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- ѕассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- ћожно, - тоже вполне определенно пон€в его, разрешила тет€ Ўура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала €вно завышенную цену услуги:
- ƒес€ть.
 авказец вытаращил глаза. “ака€ больша€ машина за дес€ть тыс€ч долларов это было неправдоподобно дешево. " Ёх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тет€ Ўура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- ѕачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
“ет€ Ўура едва не подпрыгнула от радости на стуле. —делав вид, что роетс€ в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- ќй, ошиблас€ €, кажетс€... Hу, точно, извин€юсь... ƒвадцать.
- » кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобил€ кавказец.
-  акой? - не пон€ла тет€ Ўура.
- — кандыцыонэр пассат хачу, - объ€снил кавказец.
“еперь настало врем€ тете Ўуре вытаращивать глаза. «а долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странност€ми. Hо, что бы кому-то дл€ этого дела потребовалс€ кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"√осподи! - в следующий момент осенило ее. - ƒа никак он голову мыть здесь собралс€!.. Hеужто больше негде?"
¬спомнив состо€ние и вид подведомственного ей фа€нса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, развод€ руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... ¬черась закончилс€... - зачемЦто соврала она и неуверенно предложила:
- ј может, мыльце подойдет?
- Ѕэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказалс€ кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "«апорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Ўуру сожалеть об упущенной выгоде.
 огда Ћиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взгл€нула на его штаны. » лишь убедившись, что все в пор€дке, перевела взгл€д на само лицо. Ћицо было уже €вно сердито.
- ѕассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- ј вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведени€ тети Ўуры.
- “ам кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Ѕэз кандыцыонэр нэ хачу.
Ћиза тихо застонала.  онечно, она знала, что тет€ Ўура уборкой себ€ особенно не обремен€ет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверн€ка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? “ем более при большой нужде.
- ¬от! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди сто€щих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названи€.
- ‘альксваген пассат хачу!
Ћизе стало дурно. »спользовать дорогую машину дл€ этого!?
-  андыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Ћиза обреченно кивнула.
- ћузыка ест ?
Ћиза пошатнулась. ≈му дл€ этого еще и музыку подавай!
- ’ачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! - из последних сил воскликнула Ћиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !
“ут она, на свое счастье, увидела охранника ¬асили€, вход€щего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- —юда! —юда! —корее!
¬асилий был с большого бодуна, весь его организм жаждал поко€ и пива, поэтому, после того как Ћиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рветс€ справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведени€ кавказца у него уже не возникало.
- “ы что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил ¬асилий.
- ћнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - ј ана нэ дает.
- ј пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его ¬асилий.
- ‘альксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказалс€ кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - ћнэ нада толко пассат.
- ”гу, - почти ласково кивнул ¬асилий, - всего лишь... ј вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
 авказец, наконец, пон€л, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. ¬идимо, последн€€ осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
ѕосле чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
¬асилий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Ћиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаютс€ среди мужиков. ќсобенно восточных.

ѕитер. “роллейбус на Ќевском. ѕетербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (€зык не поворачиваетс€ назвать ее старушкой) собираетс€
выходить. ѕеред дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, меша€
даме пройти к двери. Ќизкое, слегка дребезжащее контральто, €вно
привыкшее к общению с ¬еликими  н€зь€ми на балах в «имнем, было слышно
всему троллейбусу:
- Ё‘»ќѕ! ¬ы выходите?

Ќе знаю на сколько эта истори€ бородата,но со мной она произошла первый раз!
 ороче у моей хорошей подруги был день рождени€ и € решила подарить ей Puzzle
с ее изображением(мне мама посоветовала)!
Ќу вот значит сидим мы после дн€ рождени€,собираем Puzzle и только начила вырисовыватьс€
картинка,€ у нее спросила кто изображен на Puzzle?ќна посмотрела внимательно
и ответила:ƒа вроде бы лошадь кака€-то...........!;)

„ас пик. ѕолна€ маршрутка. ≈дем минут дес€ть без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
¬одитель - "где здесь?"
"“ам в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
¬одитель: "у передних или задних лап?"

ќдин знакомый быстро гнал на машине. ƒело было вечером, а тут, есть такие автоматические
камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и
его портрет. „ерез неделю приходит ему чек на энную сумму и фотографи€ его машины
с показателем скорости. Ќу, он, не будь слишком серьезным человеком, вз€л, сфотографировал
на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. ≈ще через
неделю приходит ответ. ќн открывает конверт Ц там фотографи€ наручников.
ј вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!

 ак то раз подзадержалс€ € на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать
включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу- вкратце замысел такой: ты звониш
ди-джею в студию, приветсвие , знакомство и все дела, после чего представл€ешь
себ€ в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешс€ с ди-джеем. —амым
изобретательным там какие-то призы предусмотрены ..
ј как-бы ущу и праздник какоц-то был, то есть частенько звон€т пиплы убабаханные
до состо€ни€ дверей..ну пон€тно им сразу кннект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
ƒозваниваетс€ некий чел, чствуетс€, что синьки он припил капитально,
но говорит вполне сносно..ну и пошло..чел(„) ди-джей(ƒ)\
ƒ: дрась, м€ зовут так то а вас?
„: а € тот-то , добр веечер , с праздничком та-та-та
ƒ:а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
„ ј я буду ƒ”Ќ јЌ ћј Ћј”ƒ!!!
ƒ:прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действи€??
„:а € ,ƒункан ћаклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе ’%… !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд тер€етса и тут чел его добивает:
"ќ—“—“—ј ƒќ∆∆≈Ќ “ќ ќ ќƒџЌ !!!!"
в пароксизме смеха € разбил бутылку пива,но заметил только когда перестал ржать-
минут через 15...

∆ена мо€ работает в крупной компании, производ€щей презервативы, и по долгу службы
частенько мотаетс€ в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. » вот,
как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных
вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с
пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем,
на любой вкус. ƒалее между ней и мужиком, сид€щим в купе напротив, произошел
следующий короткий диалог:
- „то, отдыхать едете?
- Ќет... работать.
”точн€ть она, ради прикола, не стала. ћужик остаток пути промолчал

ќдна молода€ семь€ (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
дл€ своей подруги тети ¬али. “ет€ ¬ал€ была на 9 мес€це и уже лежала в роддоме.
ƒочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеетс€, заинтересовали подробности.
Ќа обратном пути домой происходит следующий диалог. ƒочка: - ј у тети ¬али будет
ребенок? ћама: - ƒа. ƒочка: - ј где он сейчас у нее? ћама: - Ќу... ¬ животике.
ƒалее следует длинна€ пауза. » уже у самого дома дочка говорит: - ћама, вот ты
говорила, что если сосать гр€зные пальцы, то в животе заведутс€ глисты! ј что
же надо сосать, чтобы завести детей?! ѕапа останавливает машину, бросает руль
и выпадает из машины...

–ассказала мо€ знакома€. ѕришла она как-то к своим женатым
друзь€м в гости. ƒело было после Ќового года, и муж
отправилс€ на помойку выносить елку. Ќу, вы представл€ете в
каком виде вынос€т мусор на помойку. “олько он сделал свое
гр€зное дело, как тут его останавливают два мента и
говор€т:
- ѕредъ€вите документы!
ѕарень, пон€тное дело, возмутилс€, мол не беру € с собой на
помойку документы и произнес сакраментальную фразу:
-  акому мусору € их там показывать буду!
ѕарн€ отпустили... ¬идимо смысл до ментов дошел позже, как,
впрочем, и до нашего геро€

¬чера рассказали реальную историю...

 ороче на проспекте ѕобеды (в  иеве) ехала “ойота  оролла (ментовска€) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...
Ќу едет она себе и доган€ет Ћенд  рузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ћенд  рузер такой-то такой-то примите вправо...  рузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "¬од≥й Ћенд  рузера, зараз хтось дол≥таЇтьс€", на что в ответ опускаетс€ стекло со стороны водител€, достаетс€ син€€ мигалка, ставитс€ на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "ўас кто-то допи...тс€"...

ѕроспект ѕобеды плакал...“ойота  оролла тихонечко прин€ла вправо и поехала дальше...))) ¬от такое бывает в жизни..

ћаршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок —ахарный".
¬се сели, места зан€ты... ¬одила завел машину... “ут дверь открывает бабка...
» тут же спрашивает у водилы:"ћилок, у теб€ конец —ахарный?". ѕо маршрутке прошло хихиканье...
¬одила не долго дума€ ответил:"Ќезнаю, не пробовал!". ѕо маршрутке пошел открытый ржач!
Ѕабка осмотрев недовольным взгл€дом салон пон€ла, что свободных мест нету...
» прот€гива€ 15р. водиле сказала:"¬озьми мен€ сто€!"

—тоит негр на улице и пьет молоко. ћимо проходит белый, останавливаетс€ перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Ќе-е-е, не поможет...

2 часа ночи, бар, все закрыто. »з норки высовываетс€ немецка€ мышь, огл€дываетс€- кота нет, несЄтс€ к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. „ерез минуту показываетс€ французска€ мышь, огл€дываетс€- нет кота, тоже несЄтс€ к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. ћексиканска€ мышь высовываетс€- кота нет, текила, норка. ¬ыгл€дывает русска€ мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, огл€дываетс€- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и п€тую...после п€той садитс€, огл€дываетс€- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ќу мы бл@ть подождЄм..."
–убрики:  јнегдоты

ћетки:  

 —траницы: 3 [2] 1