101 правило жизни, поведения и высказывания настоящего исполнителя русского рока
НИКОГДА не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.
Говори, что не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.
При этом абсолютно все твои песни должны быть не особенно изобретательными копиями хитов «Мумий Тролля», «Агаты Кристи» или других титанов «русского рока». Не стесняйся! Стянули же «Би-2» свой главный хит «полковнику никто не пишет» у «Аквариума» («16 голых баб»).
Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок группы. Примеры из жизни: «Жуки»(очевидно, THE BЕАTLES) и «Звери»(ANIMALS). Значит, твоя группа должна именоваться «Катящиеся камни» или «Свинцовый дирижабль» если же кто-то укажет на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России всё равно никто не знает и они никому не нужны!
Возраст менеджера твоей группы – не более 25 лет, потому что те, кому за 25 – старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы.
Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звёзды Русского Рока рождаются только на пустом месте.
Все положительные качества своей музыки и рок группы ты должен описывать только словами «круто» и «прикольно» в различных превосходных степенях. Так же более чем желательно использование к месту, а чаще совершенно не к месту приставки «супер».
Иностранную рок и поп музыку слушают только те, кто не является патриотами России.
При этом никогда не называй Россию «Россией». Говори так: «Эта страна»(не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения «this country»).
ДЖАЗ – это музыка для старых козлов.
ГЛЭМ – РОК – это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят как бабы!
Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры!
Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн.
Курт Кобейн был главным западным рок – музыкантом, потому что он был бунтарь.
И от того его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.
Лучшие зарубежные рок – группы – это Nirvana, потому что они были бунтари, и THE BEATLES, потому что у них песни «душевные, но не простые».
Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.
ПАНК-РОК – это то, что играют «Тараканы» и «Наив». И ты только понаслышке знаешь, что за много лет до «Наива» и «Тараканов» где-то за тридевять земель были ещё какие-то Sex Pistols.
ХЭВИ-МЕТАЛ – это музыка для прыщавых подростков. А также для «юношей с седыми висками». А также для «фашистов и реакционеров».
EUROPE & BON JOVI – это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!
Самая тяжёлая группа мира METALLICA.
Самая тяжёлая отечественная рок-группа – это «Ария», и она играет как раз тот самый хэви-метал.
Любую иностранную хард-н-хэви группу ты должен сравнивать только с «Арией». Например: «я тут ходил на концерт Def Leppard – это скучно и не интересно, прям как «Ария».
Если ты как-нибудь с пол года жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя там была чрезвычайно популярная на андерграудном уровне англоязычная рок-группа, играющая готик-рок.
Хотя что это такое – готик-рок???
О готик-роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира – это HIM.
А поклонники готик-рока – страшные люди. Они «слушают группы похожие на Rammstein» и все являются «гомофобами и фашистами».
Вся электронная музыка, в том числе техно, – это исключительно круто, модно и продвинуто.
Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.
ПРОГРЕССИВ – это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив рока не существует, ведь не случайно ты о нём никогда не слыхал.
Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.
Более того: в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!
Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии «Мосфильма».
Не смотря на то, что ты часто говоришь о Лондоне, ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски – ты не должен знать на этом противном вражеском языке не единого слова!
Лучшая в мире радиостанция – «Наше Радио».
Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек с самым безупречным музыкальным вкусом – начальник «Нашего Радио» Михаил Козырев.
Лучшая в мире музыкальная газета – «Московский Комсомолец».
Лучший в мире пишущий музыкальный журналист – Капа Деловая из «МК».
Лучшая в мире фирма грамзаписи – «Real Records». Но ты произносишь это название также, как и большинство людей в тусовке: «Реал Рекордз».
И НИКОГДА не говори «ФИРМА ГРАМЗАПИСИ»!!! Говори только «СТУДИЯ». Например: «Мы выпустили чумовейший альбом на студии «Реал Рекордз».
Твоя главная цель жизни – «борьба с попсой до победного конца».
Твоя самая большая мечта – выступить хедлайнером фестиваля «Мегахаус» на ежегодном празднике газеты «Московский Комсомолец» или открывать очередной фестиваль «Максидром» или выступить на сцене «Нашествия», на худой конец.
А ещё будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьёзный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссёр. Не важно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр и аналогичным по длительности звучанием куска какой-нибудь твоей песни.
Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто было бы попасть на «Большую стирку» – но теперь, увы, программа закрыта, поэтому тебе придётся соглашаться на шоу калибром поменьше) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.
И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!
В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.
Зато ты должен быть постоянным гостем на презентациях, которые начинаются позже полуночи и проходят в «модных столичных клубах».
В песне главное – не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова.
В твоих песнях нет места инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны играть, и вообще – текс важнее музыки (см. п.48)! Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений – например, на фестивалях «Максидром» или «Нашествие».
Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он «просто любит фанк».
При этом думай, что фанк – это то, что играют RHCP.
Постоянно рассказывай о том, что своими песнями ты продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники тебе совершенно не обязательно.
Говори, что все основы русского рока заложены отечественной «авторской песней».
И вообще – первым русским рокером был Владимир Высоцкий.
Но главным достижением отечественной музыкальной культуры ХХ века всё-таки является блатная песня.
АЛЛА ПУГАЧЁВА – Живая Легенда Отечественной Эстрады.
Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из её песен.
А ещё было бы круто принять участие в «Рождественских встречах Аллы Пугачёвой» – твою группу тогда показали бы по телевизору!
Ты, безусловно, крутой рокер, но всё же ты никогда не станешь отрицать, что Иосиф Кобзон – это самый большой Профессионал отечественной эстрады.
Вокально-инструментальные ансамбли 70-х – они такие прикольные. Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!
Поэтому твоя группа просто обязана записать кавер-версию песни года эдак 1975го каких-нибудь «Весёлых гитар».
Всё, что происходило на отечественной рок сцене в 80-е, было отвратительно. Группы «Автограф» и «Диалог» состояли в филармониях, пели «разрешённые тексты», а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!
«Машина времени» – это те же «Битлз», только по-советски. Потому что, как и у «Битлз», песни у Макаревича тоже душевные, но не простые.
Борис Гребенщиков – это Бог (БГ) и Гуру.
Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.
Виктор Цой был и навсегда останется последним рок-героем отечественной сцены.
Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу как у Виктора Цоя.
Ты должен писать такие же песни, какие писал Виктор Цой.
При этом ты не должен догадываться, что творчество «КИНО» – это просто калька с творчества Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1).
Лучший отечественный проект всех времён – «Тату», потому что они добились за границей и у них «провокативный имидж».
На «Фабрике звёзд» отбирают действительно яркие молодые дарования, которым больше негде показать свою одарённость.
И вообще, было бы прикольно записать дует с кем-нибудь из победителей «Фабрики звёзд».
Но ещё лучше – записать такой дует со всем известной легендарной поп-звездой, такой, например, как Алла Пугачёва.
В видеоклипах твоей группы обязательно должна фигурировать Рината Литвинова(о которой ты должен постоянно сообщать в интервью, что она «божественная актриса»), а также герои сериала «Бригада» и «Бумер».
Поездки в турне «губят творческий процесс» (Вячеслав Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.
Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п. 48), а у группы нет настоящего менеджера(см. п. 5).
Источники финансовых поступлений твоей группы – исключительно денежные взносы вашего Спонсора.
При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то не известных лично тебе «Слэйд» и «Дип Пёрпл».
Ты общаешься с журналистами исключительно небрежными короткими фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.
Само слово «афоризм» ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR – службы сообщили тебе, что «на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов».
При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR – службой.
При это веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.
Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио – побольше мата! Это круто понял?!
Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь, «кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон». Затем, если журналист начнёт задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоём новом загородном доме и машине.
Хотя у тебя, естественно, нет ни дом, ни даже собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная – то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине нанятом Спонсором.
Слушать и иметь CD дома – это вчерашний день. Живя днём сегодняшним, надо слушать музыку только в виде МР3-файлов, и лучше всего на компьютере.
И эти МР3-файлы должны быть скачаны из Интернета. Хотя…(см. п. 88).
Интернет – это продукт всемирного заговора против России.
Иметь домашнюю звуковую аппаратуру класса Hi-Fi или Hi-End – удел «новых русских».
Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры – в лучшем случае мини-центр.
Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п. 86).
А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники, прокручивая по сотому разу в плейере с десяток одних и тех же убитых кассет.
Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: «Боже, как мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов».
Хотя эти люди «у служебного входа» в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах 200$ каждому.
Для тебя и твоей группы главное – записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты ещё до выхода альбома будешь называть Легендарными (а ещё лучше – Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.
Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.
А твой третий альбом – это просто переиздание первого альбома, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.
Причём эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение 3-х лет.
Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается «по причине творческих противоречий», и ты начинаешь Сольную Карьеру с «по-настоящему профессиональными музыкантами».
В тоже время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась от того, что все её участники – кроме тебя самого, естественно – отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты – алкоголики, наркоманы и т.д. и т.п.).
Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег «на творчество»…Твоей карьере может наступить конец…О, несчастливчик!
P.S. Впрочем, если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п. 101 из вышеперечисленного списка, найди нового лоха – спонсора, разведи его на деньги…И вновь начинай с п. 1
Всеволод Баронин PLAY №20(55)декабрь 2004
