О НИХ...

         О них...

>>У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
>>Они сильные и могут поднять нас.
>>Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
>>У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
>>Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
>>Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
>>Они умеют инсталлировать Windows.
>>Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
>>Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
>>Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
>>Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
>>Они кладут руки нам на коленки.
>>Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
>>Они просят наши фотографии.
>>Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
>>Они молчат, когда мы говорим глупости.
>>Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
>>Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
>>Они пойдут на войну, если будет война.
>>Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
>>Они могут изменить нашу жизнь.
>>Они думают не только о любви.
>>Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
>>В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
>>Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
>>Они вытаскивают нас из чужих гостей, чтобы побыть с нами наедине.
>>Они всегда дают свою куртку, если нам холодно.
>>Они любят наши голоса.
>>Им неважно, что мы говорим.
>>Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
>>Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
>>Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
>>Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
>>Они молчат, когда мы кричим.
>>Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
>>Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
>>Их можно посчитать.
>>Они умеют драться.
>>Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
>>Они считают быстрее нас.
>>Они дают свои фамилии нашим детям.
>> Они делают вещи, которыми мы гордимся.
>>Они смешные.
>>Когда они уходят, мы остаемся...

Сцитируй это себе в дневник и дай понять своим ПЧ, что без мальчишек мир был бы не такой, какой он есть! =)))

Эт из цитатника другого человека!Но нам девушкам это пригодится))

Влюбляем парней по знакам зодиака!

ОВЕН

Чтобы он тебя любил ты должна быть:

- женственной,
- страстной,
- уверенной в себе,
- способной удивлять,
- дипломатичной.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- будить в нем агрессивность,
- сомневаться в его мужских качествах,
- смеяться над его наивностью,
- вести себя по-мужски,
- брать верх над ним.



ТЕЛЕЦ

Чтобы он тебя любил, ты должна:

- быть возбуждающе красивой,
- преданной,
- нежной,
- уравновешенной и спокойной,
- хорошей хозяйкой.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- интересоваться друними мужчинами,
- покидать его больше чем на 24 часа,
- сорить его деньгами,
- смеяться над его первой любовью,
- обманывать его доверие.



БЛИЗНЕЦЫ

Запомни! Чтобы он тебя беззаветно любил, ты должна быть:

- наделена бурной романтической фантазией,
- иногда немного даже сумасшедшей,
- изобретательной в любви,
- непосредственой в выражении чувств,
- общительной.

Чтобы его не потерять, ни в коем случае нельзя:

- быть слишком серьезной,
- проявлять по отношению к нему собственнические чувства,
- ограничивать его свободу,
- игнорировать его увлечения,
- критиковать его поверхностность. Не пугайтесь препятствий, сердце Близнеца может завоевать любая девушка, важно действовать уверенно.



РАК

Чтобы он тебя крепко и преданно любил

ты должна всегда быть девчонкой эмоциональной, но прежде всего отзывчивой и доброй.

Но главное для тебя быть беспредельно:

- романтичной,
- нежжной,
-эмоцональной,
-преданной семье,
- любящей детей.

Чтобы его не потерять нельзя:

- потешаться над его романтичностью,
- проявлять холодность чувств,
- смеяться над его чрезмерной чувствительностью,
- критиковать его семью,
- слишком часто оставлять его одного.



ЛЕВ

Чтобы он тебя любил, ты должна быть:

- всегда красивой и ухоженной,
- презентабильной и достойной восхищения,
- великодушной и благородной,
- страстной,
- щедрой при любых обстоятельствах.

Чтобы его не потерять нельзя:

- быть мелочной,
- изображать кого-то другого,
- восхищаться другими,
- открыто ему сопротивляться,
- поступаться абсолютно всем ради него.



ДЕВА

Чтобы этот практичный и подчас очень педантный пелантичный парень тебя любил, ты непременно должна быть:

- уравновешенной,
- педантичной,
- дисциплинированной,
- надежной,
- всегда естественной.

Чтобы его не потерять нельзя:

- нарушать сложившийся порядок его жизни,
- устраивать везде балаган и хаос,
- проявлять по отношению к нему пренебрежение,
- обманывать его,
- сорить его деньгами. Дева-натура сложная,обожающая точный порядок, даже в отношениях.


ВЕСЫ

Чтобы он тебя любил, ты обязательно должна быть:

- решительной,
- в то же время очень милой и любезной,
- нежной и снисходительной,
- дипломатичной,
- чрезвычайно элегантной.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- устраивать скандалы или шумные разборки,
- смеяться над его слабостями,
- вынуждать его принимать решения,
- отказывать ему в нежности,
- изолировать его от людей.



СКОРПИОН

Чтобы он тебя любил, ты должна быть:

- обворожительной,
- таинственной,
- сексапильной,
- страстной,
- немного изворотливой.

Никогда нельзя:

- оскорблять его чувства,
- обманывать его доверие,
- смеяться над его слабостями,
- избегать сексуальной близости,
- слишком часто ему уступать. Скорпион- человек очень сильный духом. Он всегда стремится найти себе спутницу равную и обязательно такую, которой можно гордиться...



СТРЕЛЕЦ

Чтобы он тебя любил, ты должна быть:

- независимой,
- терпимой,
- непредсказуемой и остроумной,
- бодрой духом,
- готовой к самым непредсказуемым приключениям.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- ограничивать его свободу,
- контролировать его действия,
- критиковать его,
- оказывать на него нажим,
- наводить на него скуку. Найти тропинку к сердцу Стрельца не так уж и сложно. Главное-побольше оригинальности.



КОЗЕРОГ

Чтобы он тебя любил, ты должна быть:

- чесолюбивой,
- сильной,
- достойной восхищения,
- чуткой,
- естественной.

Чтобй его не потерять, нельзя:

- навязываться, проявлять невнимательность,
- недооценивать его честолюбие,
- сравнивать его с предшественником,
- уступать ему во всем.



ВОДОЛЕЙ

Чтобы он тебя любил, ты должна быть:

- искренней во всем, особенно в выраженни чувств к нему,
- терпимой и снисходительной,
- дружелюбной,
- оригинальной,
- любознательной.

Чтобы его не потерять, нельзя:

- ограничивать его свободу,
- подтрунивать над его идеалами,
- кокетничать с его друзьями,
- критиковать его знакомых,
- наводить на него скуку. Имей в виду, строя свои отношения с Водолеем, главное-не переиграть! Он ведь сразу даст понять, что что-то его не устраивает, но зато, когда его недовольство прорвется, это будет настоящий взрыв! Тогда, можешь быть уверена, восстановить добрые отношения будет очень сложно! Но вообще-то этот знак способен при желании сделать счастливым любого, кого он любит.!!!!



РЫБЫ

Чтобы он обязательно влюбился в тебя, ты всегда должна стараться быть:

- отзывчивой,
- деликатной и с прекрасными, утонченными манерами,
- нежной,
- вежливой,
- решительной,
- сводящей с ума своей сексапильностью.

Чтобы его никогда не потерять, нельзя позволять себе:

- быть грубой,
- идти на поводу у обстоятельств,
- потешаться над его чувствительностью,
- обижать его,
- быть нерешительной.

Дневник домашнего кота, читать всем

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
--------------------------------------------------------------------------------
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

0
( Хорошо | Плохо )
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему "Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев." Тут Эта из спальни выперлась. Пришлось прикинуться, что я так - пузом на клаве валяюсь. 40 страниц мышам под хвост! Пойду пожру с горя.

******************************

Эти приволокли Сорокина. Читал. Дерьмо какое-то. Но одна страница - как раз про меня. Там весь лист: "ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать" и т.д.
Если бы ещё написал пару томов "жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать" - тогда хороший был бы писатель.

**********************************

Морду видите? Видите морду? Эт ж просто офигеть можно, какой я красивый!

***********************************

Эта мне когти обрезала по самые уши. Теперь месяц кресло драть, не меньше, пока отточатся. А пока мне хоть хомяк уши жуй - ни на британский порвать, ни на американский расцарапать, ну не свинство?
Нассал ВЕЗДЕ.

***********************************

Кстати, пса лысого Эти меня отобьют своим дезодорантом - он у них на спирту, улетучивается быстро, а моё - оно от природы. Оно навсегда.

*******************************

Жрать хочу. Я сегодня всего два раза ел. Когда уже кто-нибудь из Этих придет. И нассал бы не в лоток, но физически не хочется. Ничего. Подожду до вечера - может, накоплю чего-нибудь.

*******************************

Добавил в свои "интересы" песок (я его копать люблю, что тоже там отражено). А теперь поглядите, сколько у меня единомышленников! Особенно комьюнити manai_buryatia впечатляет, вы не находите?
Манай, мол, Бурятия...

****************************************

Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки. Сегодня влез со второй. Худею. Жрать срочно!

****************************************

Нет, ну я с Этих просто валяюсь (на их постелях и валяюсь).
Ну нафига, спрашивается, всё время сметать песок в лоток? Я тут кот, а не бульдозер. Я его копаю-копаю, копаю-копаю, через полчаса прихожу - нет песка. Опять в лотке весь.
Надо заставить Этого сидя в лоток поссать. Или Эту - стоя прицельно. Пусть они в эту пендюрку попасть попробуют. Осталось как-нибудь Этим объяснить.

********************************

Тот, который не Этот, который приходящий - это же чучело. Я ему всего-то чуток палец расцарапал.
А нех меня с кровати спихивать! Это моя кровать! А кто сомневается, пускай проверит - там моей шерсти больше, чем его! Это вообще моя квартира - я её первый пометил!
Ой, простите, это больное... О чём я?
Он меня, значит, с кровати того, ну я ему когтем хвать! Неча приличную скотину коленками тут. Так он же возмущался. Месяц пинал ногами исключительно, чтобы царапать сложнее. Я к нему раз-другой сунулся, спинку подставил, почеши - помиримся типа. Отворачивается, подлец. Не ведётся.
Но! Давеча напился, меня на руки цап - и пузо чешет. Добренький вроде как. Я теперь к нему пьяному только ходить буду. А то пока трезвый - сидишь не там, жрёшь не так, ссышь не туда. А трезвого ну его к мышам собачьим.

***********************************************

Придут опять под полночь, после получаса крика покормят недосыта - и втыкать.
Втыкают в какой-то бухтящий ящик. Вот пёс их разберёт, чего они там в нём находят. Лучше б мне его вместо лотка поставили - я бы стопудово попал бы.
А втыкать надо в балкон! И не глазами - носом! Тупицы.
Или в миску. Или ссать.

***************************************

"Я люблю тебя"


"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

мой очередной стих. давно не писала, много накопилось

В колонках играет - К.У.К.Л.А - Метросексуал
Настроение сейчас - Лирическое наступление

еще один стих. че то я разбежалась сегодня

Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.

Отправить SMS

 

Есть вопрос? У меня есть ответ. SkaSkin