//s51.radikal.ru/i132/1007/78/6b130803ce22.jpg
Иногда мне кажется, что вся моя болтовня о красоте белоснежной кожи и светлых волосы - такой бред. Хаббыч такая Хаббыч

Чтобы добить прошлое сообщение. Из-за чего, собственно, убивается Ася...
//s005.radikal.ru/i211/1006/47/5acdb65e207d.jpg

 Главные герои пьесы:

Хабба Хэн - существо неопределённого пола и возраста. Созидающее начало. Как правило, служит умиротворяющим якорем для своих буйных соседок.
Иоланта де Морг - демон в облике молодой женщины. Питается исключительно мужскими сердцами на завтрак, обед и ужин. Чрезмерно язвительна и эгоистична.
Ася - девушка с детскими глазами. Добра, нежна, но наивна и непонятлива. Потому постоянно одинока. 

Гостиница. Иоланта со скучающим видом изучает свои длинные ногти. Хабба читает книгу, укрывшись одеялом. Ася, с ногами забравшись на стул, тихо вздыхает с периодичностью в пять минут, хоть часы по ней сверяй.
И: Вздыхаешь?
А:Любовь...
И:И что на этот раз?
А(снова вздыхает):Помнишь те фотографии?.. Я тоже так хочу.
И(усмехается): "Так хотелось любви, о которой писал сам Шекспир... Но герой милых грёз оказался обычным пьянчужкой"...
Х(ненадолго отрывается от книги): Хм...
А:Да что вы понимаете?!
И(язвительно):Действительно...
А:Я не красоты хочу... То есть, и её тоже... Я хочу человеком своим восхищаться. Его внешностью, умом, поступками - всем им! Сейчас у меня такого человека нет.
Хабба одобрительно кивает и снова погружается в книгу. Иоланта недоверчиво щурится и, пожав плечами, отворачивается. Ася обхватывает руками колени и тихо плачет.

Занавес

Почему так тяжело найти настоящего, хорошего Себастьяна?
Почему тот единственный, кто играл эту роль, так пропал?

Иногда кажется, что это очень тяжело. Прямо-таки нереально. А потом нажимаешь "блокировать" в окошке аси и как-то сразу становится легче. Хоть и тяжело.

«Что случилось?» - Нина отдалилась на пару шагов. Она изменилась – выше стала, и фигура окончательно мальчишеская, андрогинность перетекла в мускулистость парня лет двадцати-двадцати двух. На поясе откуда-то появился фонарик. Или рукоять светового меча, как в «Звездных Войнах».
«Куда мы идем?» - Варни подменил один вопрос другим.
«Играть, конечно. Ты будешь принцессой или амазонкой? Может, богиней? Я должна завоевать твое сердце», - сообщил мальчик-рыцарь буднично, и бледно-голубой скафандр ощеривался чешуей доспехов.
«Я не…»
Варни сбился. Предпочел не спорить.
«Можно я возьму тебя под руку?» - галантно вопросила Нина, Варни охотно позволил жест близости. Некоторые невинные прикосновения – откровенней секса. Одно из них – вкрадчивая тонкая лапка, что обвила предплечье.
«Во что ты хочешь играть? Я люблю в роботов, но не уверена, что понравится тебе», - Нина менялась каждые десять секунд. Девушка-юноша-механизм-игрушка. Варни предлагается выбирать, словно у витрины бутика?
«У меня не было друзей в детстве», сознался он, - «я не умею играть».
Ленивый взмах кистью руки, и вокруг простирается горячий июльский лес/парк. В тяжелом прозрачном озере плавают лебеди с тонкими изогнутыми шеями и похожими на кораллы, лапками. Солнечные лучи заставляют Варни жмуриться, но тепло приятно и не ранит кожу. Грузно и сладко пахнет акацией – с восковых цветов-гроздьев, от Нины – лицо ее и руки тоже восковые, с примесью розового. Варни гладит ее ладони, задумчиво и бережно.
«Я не хочу играть», сознается он, - «Давай просто… как есть».
«Мы уже. Уже играем. Хочешь – меняй декорации».
Нет, не хочу, думает Варни. Вот только оголить плечи, позволить незлому солнцу дразниться. Это солнце не оставит ожогов. А Нина – в причудливом ситцевом платье, ветер шуршит бежевыми лентами и кружевами. Красивее, чем роботизированный костюм или доспехи. Она смахивает на капризную девочку-институтку.
«Чему ты улыбаешься, Анна?»
«Мы с тобой идеальная пара, ибо совершенная женщина – это мужчина, и лучший мужчина – женщина. Вот мы и идем по райскому саду. Адам и Ева наоборот»

Ну не смешно ли? Одна понравившаяся фотография и та - без лица.
//s45.radikal.ru/i107/1005/de/51d75e61c809.jpg

-Проваливай.
-Стой! Ну а как же семья, дети?..
-Проваливай!
-Прощай.

Было бы грустно, не будь так обидно. Мне всегда казалось, что любовь - не то чувство, которое нужно измерять в граммах и метрах. Это порыв души, а не весы, в конце концов. И, даже если измерять, кто кому и что сделал, то следует брать в расчёт тот факт, что бывают люди, которые привыкли брать, а не отдавать. Не потому что эгоисты, а потому что иначе не могу, не чувствуют себя нужными. Я тоже такой. И, как ни странно, я тоже многое отдаю. Видимо, зря. Или вовсе ненужно. По крайней мере, я всегда прощал ложь, прощал то, что меня предпочтали другим людям. Да пожалуйста, лишь бы потом снова вместе. А потом ревность к человеку, который живёт не то что в другом городе - в другой стране! - грубость, синие отпечатки пальцев на руках...
К чёрту. Страх одиночества и гордость - крайне приятное смешение пороков. Так легче наступать себе на горло и идти, высоко подняв голову. Вот и всё. А теперь проваливай.
Снова свобода.

Знаешь, сначала я собиралась написать что-то банальное. В духе "Привет! Как ты?" и всё с таким небрежным тоном, мол, виделись всего-то вчера в магазине в очереди. Ан нет, не выходит что-то. Попробую по-другому?
Я понимаю, что ответ на это послание если и придёт, то совсем не скоро. Неделя? Месяц? Больше?.. Мне рассказывали, вы с Мадам совсем закрутились, работа, учёба... Реальность, одним словом. Нам, миражам, в этой реальности не место, но всё равно мы вас ждём и любим, да. *улыбается* Я хотела пожелать тебе побольше жизни. Не в годах, конечно, а так, чтобы даже в беготне появилась радость и было время прийти домой, сесть в кресло, и уйти в другой мир, просот отключив телефон. Хотела пожеать тебе успехов в учёбе, в работе, в личной жизни... Во всём. Тебе, как я понимаю, это необходимо. Ну так вот, теперь людей, держащих за тебя кулачки, стало на одного больше.
Я даже, кажется, тебя понимаю. Я тоже вдруг начала жить по-другому. Как-то особенно остро чувствуется каждая секунда, особенно пахнет воздух и особенно улыбается в луже лохматое отражение. Раньше, к примеру, я не замечала, как еду в транспорте, совсем. Эти моменты жизни как-то автоматом выпадали из головы и часов в сутках становилось на 24, а 23 и 20 минут. А теперь даже там, замечаю, понимаю - живу. И действую. К примеру, совсем недавно готовила концерт по случаю памятной даты аварии на ЧАЭС. Ликвидаторы даже плакали. Это было так... удивительно. И сразу стало понятно - вот эти две недели я не зря жила, не зря дышала. Сейчас собираем экспонаты, чтобы открыть музей, значит, тоже не зря воздух сотрясаю.
А ещё за этой беготней я забыла о твоём Дне Рождения. До сих пор чувствую себя свиньёй. Ведь ты был одним из немногих, кто вспомнил о моём празднике, а я, скотина такая, умудрилась пропустить. Прости, пожалуйста. С праздником тебя, пусть с очень прошедшим.
Мне... нам. Точно, нам. Нам очень тебя не хватает. Если не как игрока - то как интересного собеседника и просто прекрасного человека. Форум опустел и мы с Даггером силимся его поднять, но твоя потеря почему-то ощущается особенно остро. Это даже не призыв возвращаться, а так, скромное мнение.
Ты очень дорог мне. До сих пор. Сейчас человек, претендующий на роль Себастьяна, обсуждает со мной мелкие детали и даже пытается критиковать твои посты, а у меня голове одно желание и то противоречит законам Российской федерации... Ты - самый замечательный Демон из всех, с кем мне приходилось играть. Самый настоящий. Самый-самый. И брать кого-то другого на эту роль мне кажется глупым нецесообразным, разве что игру как-то надо тянуть и без одного из главных персонажей это нереально. И я очень скучаю.
Очень.
Ведь когда-то это надо было написать?

У меня дрожат руки от мысли, что совсем скоро я смогу фотографировать это существо. По-детски нескладное и угловатое, но уже такое... очаровательное. И почти любимое.

Вот это вот

...Скажите, а есть ли свете люди... такие, чтоб мне непонятные? Чтобы сидеть тёплыми вечерами и, поджав под себя ноги и раскидывая по столу в опилках карточки,и гадать: а что же ? а кто же? а как же? Чтобы бесконечно родное, чтобы смотреть вечерами тяжёлые фильмы, а потом молча с самим собой разговаривать, оценивать. Чтобы держать в ладошках зёрнышки кофе, вдыхать этот удивительный запах, но никогда не пробовать. Чтобы заводить ночами в прохладное озеро, ненадолго, недалеко - чтобы ноги щекотала вода, а впереди - страшное-страшное чёрное озеро, когда-то священное. Чтобы вечно спорить о красоте, ругаться, до слёз и обид, а потом мириться за чашкой горячего шоколада и мармелада в форме крокодилов и медведей. А лучше - за целой тарелкой черешни или вишен...

С любопытством наблюдаю, как под ногтями открываются мелкие раны - красные, узкие. Ощущается жжение и настойчивое желание сделать чуть больнее, чуть сильнее надавить, вызвать чуть больше крови.

Очень жаль, что всё кончилось так быстро. И очень хорошо, что оно кончалось так медленно и незаметно. Мне было очень хорошо играть с тобой, демон. Было очень приятно общаться.
И боюсь, моему любимому персонажу грозит смерть.

Бегающая флешка на экране вводит меня в ступор.

Представляешь, когда-нибудь мы будем сидеть на кухне со сползающими обоями, поджав к себе колени, и пить Графа Орлова. А может, Екатерину Великую. Да, звучит кровожадно, однако... Я хочу увидеть твои карие глаза за поднимающимся от чашки ароматным дымком. Карие глаза с чайной поволокой.

А может, когда-нибудь летом мне удастся показать тебе реку за городом и белоснежные цветы. Названий их я не знаю, право, но живут они совсем недолго - неделю, чуть меньше. Рядом, в трёх шагах, будет тихо журчать река, многолетняя сосна прикроет нас от солнца колючей кроной, а я хотел бы стоять в стороне. Я хочу видеть твои нежные руки, которые гладят лепестки цветов. Нежные руки с белоснежным цветком.

Или вечером, обычным прохладным вечером, когда окна закрыты и город спрятался за занавеской. В тот самый момент, когда ты возвращаешься домой, одеваешь любимую вязаную кофту - ту самую, бежевую, со смешными помпонами - и становишься у зеркала... Я хочу целовать твою шею. Без пошлых намёков и непотребных мыслей "Детям до 18". А просто целовать, без задних мыслей, без потаённых желаний и целей. Чувствовать запах кожи, гладить "крылья" лопаток, языком обводить контуры слова "любовь". Кровавая, вырезанная любовь на трепещущих, нераскрытых крыльях.

А ещё... Ночью, в предрассветный час, когда не спящие люди сходят с ума, выбрасываются из окна, разрывают отношения и плачут в подушку. В тот час, когда спасением может стать только крепкий сон, пройти в комнату, опуститься на пол у кровати и смотреть, какой контраст составляют белая простынь, что в особом, ночном свете, кажется голубоватой, и твои много раз перекрашенные волосы, сейчас - играющими коричневыми и даже золотыми оттенками.

Так много событий и вещей, что кажутся такими интимными, такими нежными, и такими невозможными... О них невозможно говорить, их можно только чувствовать. Жаль, что совсем не могу рассказать тебе всё, что чувствую.

Всё началось с того...

А началось всё с того, дорогие мои, что на форум, администратором которого я являлся, пришёл весьма очаровательный демон с изумительной манерой письма и не менее удивительной манерой разговора. Мне было тяжело его понимать, хотя чего греха таить?, тяжело и по сей день. Но это - второе. Главное, что демон этот пишет, как нкто другой, плавно и мягко. Напоминает то кота, на мягких лапах крадущегося за птицей, то бархатную летнюю ночь в моих краях, что долго-долго опускается на город, сначала дразня долгими сумерками, то тёплое сладковатое молоко, котороя мама давала в детстве, чтобы заснуть.

Ах да, я врал. Я очень много врал. Хотя бы в том, что меня абсолютно не трогает наш с ним отыгрыш. Но холодная маска не по годам взрослого ребёнка - разве должна она падать только оттого, что у меня, по ту сторону монитора, слишком чуткое и впечатлительное сердце?То самое, жадное до тепла и дрязнящих чувств, чуть подбитое и помятое, бэушное, некому не нужное, но всё-таки упрямо-живое.

 Я всегда любил читать. Сколько себя помню. Пусть даже ученик из меня не самый лучший - сказывается нежелание работать с тем, что неинтеренсно, но страсть к печатному слову всегда была одной из главных моих черт. В 13 лет я прочёл Ремарка. В 14 - Фрейда. К чему всё это, спросите вы. А к тому, что я, вольно или нет, но люблю людей пишущих, и пишущих красиво. Нужно ли говорить, что человек, попавшийся мне по стечению обстоятельств, умел писать и писать красиво, необычно? Конечно, умел. И то, что вышло из-под его пера, думаю, ещё не скоро покинет мои мысли и исчезнет из памяти.

К чему вся это? Ах да... С чего началось мы поняли. А сейчас? Сегодня это свершилось. Говорю, как о великом открытии, а на деле-то. Письмо. Письмо! Помятое, где-то даже дырявое, но такое желанное.

 На трёх тёмно-синих страницах притаилось счастье. Самое настоящее, честное, большое. До смеха на улице и непокрытой головы в облаках. А ещё счастье в рисунке - так грубо измятом, но полном чужого труда - рисунок этот занял почётное место над рабочим столом. Я так не умею. И годы в АХО мне не помогу. Оно прекрасно. Ах да, и в книге. На языке мне незнакомым, но разве есть большие преграды? Когда чего-то хочется, это делается. А мне, как должно быть, хочется.

На вопрос о том, что будет потом я отвечу словами прекрасной Гиппиус: "Лучше не скажу я, что потом".

 Потом - салатовая бумага и что-то... И что-то.

 

Фмоб был найден у Банни.) Захотелось пошалить...

Признайтесь, вам когда-нибудь хотелось почитать чужие смс-ки? У вас уникальный шанс! Аттракцион невиданной откровенности!

1. Достаньте свой телефон
2. Откройте входящие сообщения
3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской (на 1 - первой смс, на 2 - второй смс и т.д.)


1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
"Где? Когда? Как ты?" (так сочувственно, прямо хнык)

2. Есть ли у вас лучший друг?
"С днём Св.Патрика! Пусть хмельной леприкон принесёт тебе кружечку эля!" (Друг, я так понимаю, леприкон? Или кружечка эля?)

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
"Ты где опять пропал?" (хих!)

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
"Пожалуйста, пополните мне счёт..." (катаюсь. Там им и надо - мои счета на телефоне оплачивать, ещё легко отделались)

5. Что говорит вам мама на ночь?
"Пропущенные вызовы (1)"

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
"Я дома" (типа "заходи, отметим?")

7. Какие слова вы скажете богу, если встретитесь с ним?
"Сейчас не получится перезвонить. Перезвоню через час." (Я всё-таки крут. Даже Бог ждёт моего звонка.)

8. Что вы хотите услышать больше всего?
"Ты кажется что-то про ваучеры говорил?" (нэ?)

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
"Приходи к 5, буду ждать" (Получатель, должно быть, сама Смерть? Я крут, даже Смерть приходит ко мне тогда, когда я ей скажу)

Уже много-много лет весну я измеряю не градусником и не повальными влюблённостями окружающих. И даже не вдруг повеселевшей болтовнёй телевизора. Весна для меня приходит только в один определённый момент - когда с крыш детского сада начнёт капать капель (а масло масленное, да...). До этого - ни одно событие не сможет убедить меня в том, что пора сбрасывать кожу и подыскивать себе новый облик.
Эта весна наряжена в чёрный. Не в тот чёрный цвет, что похож на зыбучие пески - затягивающий, тяжёлый, способный убит. А чёрный цвета порванных брюк и пыли на шатнинах. Весна прихоит под звуки bauhaus, joy division и dead can dance.
Нявязчиво хочется перемен. От самых незначительных - сменить компьютер и средних - сбирть волосы на висках, до огромных и совсем неисполнимых: сгонять в Питер, Мосв, Киев...

Самая большая проблема современного общества состоит в том, что я просто не имею права подойти к любимой женщине и сказать ей, что её руки и глаза - самые удивительные, что мне только приходилось видеть.

Они - ролевые - особенная моя страсть. Я чувствую острую потребность в ИГРЕ, что-то близкое к актёрскому азарту, но понимаю, что актёром мне не быть, да и не надо, если честно.) Ещё я действительно люблю писать, и за это тайно подозреваю в себе графоманию. Вот и остаётся единственный вариант - играть в текстовые ролевые игры. Теперь ближе к существу.
Я не считаю себя таким уж гением, самым-лучшим-игроком-на-этом-хилом-форуме, вовсе нет. Но я имею дерзость считать себя игроком опытным, а потому - имеющим возможность отстаивать своё мнение. Но все мы знаем синдром... нет, не дауна, а модератора! Это такое, миль пардон, жополизание рядовых игроков и мания величия у ИО. Злит, очень, очень злит. Особенно когда этот ИО спорит со мной о французской истории, в которую я ежедневно вкладываю столько душевных сил, сколько он не вложил за всю свою жизнь. Ладно, это тоже закрыли.

И последнее на сегодня, ну совсем не живописное, скоро я буду требовать телефоны у своих друзей в асе. Просто потому что после нескольких дней без компьютера, мне очень их не хватает, а отправлять СМС через сервис аси я нахожу невежливым. Это какое-никакое, а вторжение в частную жизнь. В ту жизнь, в которой - у каждого из них - меня нет и не нужен я там. Вот так вот.