эта картинка придаётмне сил (или даже не знаю как правильнее сказать-то :))
но смотря на неё мне становится светлее на душе
спасибо создателям ;)

мда день начался отлично, или может ещё не заканчивался вчерашний
настроение хуже некуда
дожила до сваей днюхи... и нафига... жуть
что-то как-то складывается хуже некуда, все кинули разом, непонятно очень даже...
обида большим грузом лежит на душе...
хочется плакать, но всё таки я буду сильнее, на сколько это будет мне удваться, думаю получится.
хех...

Два города словно крылья
На карте разлук разбросаны,
И письма давно остыли,
Написанные осенью.

Ты где-то в городе снежном
Идешь без меня по улицам,
По переулкам небрежным,
Где фонари сутулятся.

Я в этом городе вьюжном
Брожу без тебя устало.
Поднять воротник бы нужно,
Но лень… да и снега мало.

А хочется снегопада,
Метель – белая мельница…
Живу, потому что надо
Дожить до конца месяца…

Смотрю в календарь беспечный,
Стремящийся к бесконечности.
Две с половиной недели - не вечность,
Это две и ещё половина вечности.
13.12.2003 г.

Когда-нибудь в одной из будущих жизней мы встретимся,
Ты будешь немножко другим, да и я буду выглядеть иначе,
Не то, чтобы постарею, просто глаза засветятся
Как-то совсем по-новому, например, по-кошачьи.

Смешно представить, как ты запищишь по-мышиному,
Или хвост и уши прижмешь, бросаясь в атаку.
Ведь среди мышей тоже встречаются мужчины,
Или же в том случае, если станешь собакой.

Тогда я буду хозяином, только добрым и ласковым непременно,
Я буду разрешать тебе грызть тапочки и дорогую мебель,
А может, мы станем качаться от ветра одновременно,
Потому что ты будешь бутон, а я стебель.

Даже если ты станешь маленьким кроликом, я не буду львицей,
Я лучше стану тоже кем-нибудь тихим и травоядным
Знать бы только, к кому по этому поводу обратиться,
Чтоб хотя бы короткую жизнь прожить с тобой рядом.

Есть ещё вариант, что я буду тебя защищать старательно,
Как ученый свое открытие лет через сто или двести,
Но в одной из будущих жизней мы встретимся обязательно,
Просто потому, что в этой мы не можем быть вместе.

[18:31:41] <Evil> Натусь! Я потопал спать... глаза закрываюца...
[18:31:43] <Evil> Спокойной ночи!
[18:31:53] <Glubina> споки-чмоки ВовусЬ
[18:31:56] <Evil> Я не забуду!
[18:32:12] <Glubina> удачи тебе!
[18:33:18] * Evil нежно поцеловал Натульку в щёчку...
[18:33:22] <Evil> пасиб :)
[18:33:31] <Evil> Наташа!!! Не унывай!!!
[18:33:36] <Evil> Всё будет хорошо!!!
[18:34:00] <Glubina> окейна... жива буду свидимся ;)

а всё ведь было так прекрасно.... (видимо последний разговор по душам)

[16:26:25] <Evil> Натулькааа!!!
[16:26:26] <Evil> :)
[16:26:31] <Evil> Ты? :)
[16:26:46] <Evil> Приветик Солнышко ;)
[16:29:12] <Glubina> приветики Вовусь :)
[16:29:40] <Evil> Чмоки тебя нежна в щёчки ;)
[16:29:43] <Evil> как дела? :)
[16:30:11] <Glubina> спасип, нармальки, сам как?
[16:30:38] <Evil> потихоньку...
[16:30:45] <Evil> скоро спать пойду...
[16:30:53] <Evil> устал чё-то ваще как собака :(
[16:32:07] <Evil> чем занимаесся? :)
[16:32:13] <Glubina> весь в курсовиках навернае
[16:32:19] <Glubina> или уже преддиплом?
[16:32:36] <Evil> да я уже потихоньку диплом делать начинаю...
[16:32:51] <Evil> да старых долгов полно...
[16:32:52] <Glubina> ну красавчик :)
[16:33:03] <Glubina> ну ничиво патихай всё разгребёшь
[16:33:52] <Evil> надеюсь...
[16:34:06] <Glubina> я вон счас сама вся в работе, устаю как мамонт просто
[16:34:22] <Glubina> времени вапще не астаётся ни на что
[16:35:01] <Evil> а чё за работа?
[16:36:17] <Glubina> я на втарую работу устроилась покамись
[16:36:42] <Glubina> так что вапще всеми днями в работе, что никто меня найти не может
[16:37:10] <Evil> ужас...
[16:37:11] <Glubina> работа эмс... ну трудная, а чиво имеено да думаю не столь и важна
[16:37:20] <Glubina> не не ужас
[16:37:22] <Evil> а нафига ты себя так нагружаешь?
[16:37:24] <Glubina> а проба
[16:37:29] <Evil> а
[16:37:38] <Glubina> м?
[16:37:58] <Evil> тоесть?
[16:38:23] <Glubina> не столь страшно, правда немного побаиваюсь за здоровье
[16:38:26] <Glubina> а так пофик
[16:39:14] <Evil> а чё за работа-то?
[16:40:08] <Glubina> работа с клиентами
[16:40:15] <Glubina> ну нападобе что и вторая
[16:40:19] <Glubina> только намного сложнее
[16:40:29] <Evil> чё за клиенты?
[16:40:29] <Glubina> нагрузка слишком большая
[16:40:38] <Glubina> :)
[16:40:52] <Glubina> как их называют та
[16:40:59] <Glubina> вообщем отдел печати
[16:41:04] <Glubina> или чивой такое
[16:41:09] <Glubina> не помню название просто :(
[16:41:17] <Evil> хех =)
[16:41:19] <Glubina> там вообщем мы делаем календари всякие ксерокопии
[16:41:21] <Glubina> печати
[16:41:26] <Glubina> много чиво
[16:41:29] <Glubina> ламинирование
[16:41:48] <Glubina> а народу та уйма
[16:41:58] <Evil> ну я представляю...
[16:42:00] <Glubina> со всеми не успеваешь работать
[16:42:16] <Glubina> вот и устаёшь сильна :) от нагрузки такой
[16:44:03] <Evil> а тебе оно надо?
[16:44:45] <Evil> а?
[16:45:01] <Glubina> возможно да
[16:45:12] <Glubina> отключаешься от своих проблем которые сильно давят
[16:45:20] <Glubina> когда польностью вовлечена во что-то
[16:46:03] <Evil> а проблемы какие?!
[16:46:09] <Evil> что-то случилось?
[16:47:11] <Glubina> да Вовуськ, тебе этого не нада знать, и думаю что не атк и важно...
[16:47:33] <Evil> может быть...
[16:47:52] <Evil> я очн надеюсь, что у тебя будет всё впорядке...
[16:47:58] <Evil> и проблемы разрешаться...
[16:48:15] <Glubina> :), может быть, но я так не думаю
[16:48:25] <Evil> почему?
[16:49:42] <Glubina> потому что не все проблемы разрешимы
[16:50:15] <Evil> может всё-таки поделишься?
[16:51:36] <Glubina> я сама не знаю что творится внутри меня, не могу до сих пор разобраться, просто я видимо очередной придурок в твоей жизни...
[16:52:18] <Evil> не надо так говорить...
[16:54:52] <Glubina> да это всё фигня... просто есть разные пути обхода, кто-то спивается, кто-то поглощается во что-то основательно, а всё равно всё сводится то кодному, в тебе ничего не меняется и когда ты остаёшься бывает хоть на минуту сама с собой , то просто руки опускаются, когда вдруг мимолётно подумаешь что ты собака ижила и живёшь по сабачьи, что ты не достойна чего-то реаллизовать в этой жизни и поэтому ... да вопщемто всё выходит смешно... и как-то не весело, ано в тоже время лучше посмеяться над всеми своими проблемами потому что они просто пусты в сравнее с тем что обошло стороной...
[16:56:35] <Evil> Натуль! Это дипрессия
[16:56:43] <Evil> её лечить надо... бороться с ентим
[16:57:22] <Evil> Наташ!!!
[16:57:43] <Evil> Возьми себя в руки... забей на всё... поставь себя выше всех и вся...
[16:57:47] <Glubina> нее, дипресси нету, я видела человека в дипресси он же наш курсор, у меня другое, просто душа поколечена... а дыры уже не залатаешь ни чем
[16:59:18] <Evil> эх...
[16:59:21] <Glubina> не ВовусЬ, тебе оно не нада нагружаться маей пустословностью. Ты выше всего! и у тебя будет всё красиво и хорошо
[16:59:24] <Evil> ну должен же быть выход!!!
[17:02:03] <Glubina> может быть
[17:02:16] <Evil> точно!
[17:03:28] <Glubina> но я просто боюсь сделать людям больно, которые мне дороги и любимы... вот ты сейчас говоришь со мной, а зачем тебе это нада... это никому не нада, потому что никто не знает меня, какой я человекк... даже видимо я сама этого не знаю
[17:08:42] <Evil> и ты думаешь никто не хочет тебя узнать?!
[17:10:38] <Evil> Натуль! У тебя сейчас есть кто-нибудь?!
[17:10:51] <Evil> прости, если делаю больно...
[17:11:01] <Evil> или спрашиваю что-то не то
[17:12:42] <Glubina> нет все нормально, уже больнее не будет чем есть...
[17:13:22] <Glubina> нет сейчас я ни с кем не встречаюсь
[17:14:03] <Evil> кто-то тебя очень сильно обидел?
[17:14:30] <Glubina> даже не задумывалась хочу ли я заводить отношения с кем-то, просто почему-то не могу послденее время нормально общаться с теми людьми которые мне даже симпатичны
[17:15:08] <Glubina> я не думаю что именно это объяснение подходит к этому вопросу, не знаю.... чесна не знаю
[17:15:44] <Evil> ну что-то же стало причиной...
[17:15:47] <Glubina> но после последнего случая во мне что-то перевернулось, и я не могу общаться с парнем на уровне парень-девушка, а даже сама себе пративна
[17:16:22] <Glubina> просто видимо я идиот... и лечиться мне давно пора
[17:17:20] <Evil> а что произошло?! он оказался не тем, кем ты его хотела видеть?!
[17:17:46] <Glubina> нет
[17:17:53] <Glubina> он мне вообще омерзителен
[17:18:01] <Glubina> просто это я ступанула
[17:18:16] <Evil> тоесть?
[17:19:11] <Glubina> я незнаю какие подобрать слова, чтобы это было доступно понять
[17:19:52] <Evil> я пойму...
[17:25:02] <Glubina> просто этот человек, мне абсолютно безразличен был с самого начала, я не знаю зачем нужны были встречи, но они были, но скаждым днём я пыталась отдалить всё это, не выходило, как раз подвернулся хороший случай и вроде бы мы растались, я была просто счастлива! но видимо моё счастье длилось не долго потому что он вдруг черз пол года осознал свою ошибку и снова стал надоедать мне своим визитом и звонками, не думая даже что причиняет мне глубокий вред... лишь бы ему было хорошо.... за этот период я не с кем не могла встречаться потому что было такое ощущение что за мной постоянно наблюдают, записываают всё то что я делаю с кем бываю и что ... после долгоих таких затяжных нудных переделок во мне и перевернулось всё то что когда-то было намного светлее я я встала по обратную строну света.... мя может есть но это уже не та я которая была раньше, в может это заметно может нет,но
[17:25:07] <Glubina> удет оставаться но...
[17:28:24] <Evil> :(
[17:28:55] <Evil> а есть хоть кто-то, кто тебе нравица?
[17:29:20] <Evil> Натусь...я на 10 минуток отойду...
[17:29:24] <Evil> счас вернусь...
[17:33:28] <Glubina> есть просто хорошие друзья с которыми мне нравится проводить свободное время когда оно бывает...
[17:34:11] <Evil> так находи больше свободного времени!!! проводи его с друзьями и подругами!!!
[17:34:20] <Glubina> вот у тебя есть подруга... это хорошо, и самое главное чтобы было взаимно всегда и во всё
[17:36:06] <Glubina> не магу... сейчас не магу... но стараюсь выкручиваться иногда чтобы не теряться постоянно в стороне, для друзей всегда есть время, этоо жизнь...
[17:39:32] <Evil> я не скажу постарайся забыть... не обращать внимание... просто попробуй изменить своё отношение к ситуации...
[17:39:41] <Evil> не сразу... постепенно
[17:39:49] <Evil> проанализаируй каждую деталь...
[17:43:10] <Evil> я сам чуть ли не на потолок лез... водку лил в себя...
[17:43:11] <Evil> :(
[17:43:43] <Evil> сейчас просто вспоминаю всё что со мной было как дурной сон... не больше...
[17:45:51] <Glubina> я тебе всегда говорила ... ты стойкий человек, тебе подвластно всё, ты выдержишь многое, только никогда не уходи в себя глубоко...
[17:47:01] <Glubina> я стараюсь держать себя, но бывает накатывает комок к горлу и хочется реветь, но понимаю что не могу, слёз нет, и не будут, они как будто высыхают не успевая вытечь на ружу
[17:47:23] <Glubina> а потому ещё больнее врнутри
[17:47:32] <Glubina> но это всё моя тупость
[17:53:11] <Evil> это не тупость...
[17:53:35] <Glubina> латна ВовусЬ просто забудь....
[17:53:52] <Glubina> так будет легче жить
[17:54:40] <Evil> нельзя забыть... мне тяжело от мысли, что тебе, Наташа, плохо... :(
[17:54:49] <Evil> не могу я с этим смириться...
[17:57:52] <Glubina> время лечит... и ты забудешь меня и всё что было со мной связано... всё просто будет казаться дурным сном
[17:58:59] <Evil> не хочу...
[17:59:10] <Glubina> почему?
[18:01:13] <Glubina> не думаешь ли что так будет проще выйти из этого клубка ненужных тебе проблем... я просто не хочу тебе делать больно
[18:01:32] <Glubina> я не смогу жить зная что я такая сволачь
[18:01:49] <Glubina> что причинила тебе боль от своих проблем
[18:02:05] <Evil> не оскорбляй себя!
[18:02:54] <Evil> нет...
[18:03:17] <Evil> я просто хочу, чтобы ты была счастлива...
[18:04:46] <Evil> Натуль!
[18:05:08] <Evil> ты не делаешь больно мне!
[18:06:47] <Glubina> не думаю так
[18:16:39] <Evil> так...
[18:19:44] <Glubina> латна ВовусЬ это не столь страшно как кажется... проснёшься утром и не вспонишь этого разговора...
[18:20:14] <Glubina> я ценю тебя, ты хороший друг, а значит в тебе всё хорошо, плохих друзей ведь не бывает
[18:23:58] <Evil> спасибо...
[18:24:58] <Evil> Наташ!
[18:25:21] <Evil> измени своё отношение к окружающему миру...
[18:25:30] <Evil> это не просто, но это можно сделать...
[18:25:47] <Evil> в конце концов живём один раз... бери от жизни всё...
[18:26:00] <Evil> я очень надеюсь, что у тебя будет всё хорошо!
[18:28:35] <Glubina> окейна, спасиба сонце... за всё... да просто за то что ты есть!

Мне пришла на почту рассылка "Слови ха-ха", открыла там оказалось что-то про Петю...
П Е Т Я

Он (Петя) так устал от переезда c Ветеранов на Гражданку, что уснул прямо у открытого окна. Распаковывая очередную коробку с вещами, я заметила его спящим, но будить не стала - пусть отдохнет, сама справлюсь. Уже поздним вечером, когда даже кушать поздно, а вставать еще рано, я все-таки решилась его растолкать.

Наклонив свою голову к его, я нежно поцеловала ушко и стала шептать туда разные всякости из репертуара "эротического возбудителя". Периодически, я засовывала свой язык в его ушную раковину и щекотала тамошние внутренности. Наконец, он открыл глаз, но не проснулся. Такого бессодержательного глазного яблока я ни когда не видела. Оно было совершенно прозрачным и пустым до бесконечности. Конечно, я испугалась. Испугалась по настоящему.

Я бросилась к телефону набирать номер отечественной службы 911, которой, на данный момент, являлась "Скорая помощь". Обычным "доброжелательным" голосом диспетчер - околомедик поинтересовалась, какого хрена ее беспокоят посреди ночи. Выслушав мое сбивчивое объяснение, она послала меня с утра в больницу им. Степанова - Скворцова, сокращенно в "СС", причем именно меня, а не моего любимого.

До самого утра я пыталась привести в чувство Петю. Трясла, растирала, поливала нашатырным спиртом, на который у него аллергия. Пинала, била, кричала, обзывала, но, кроме соседей, ни кто на это не отреагировал. Итогом этой реакции стал телефонный звонок от участкового, который, буйно выражая свою радость по поводу всего случившегося, весьма дружелюбно порекомендовал мне заткнуться, желательно до 10-ти часов утра. Последовать данному совету я не могла, но, до начала истерики, я все же успела поведать ему причину подобного поведения.

С участковым инспектором нашему дому очень повезло. Им являлся весьма обходительный молодой человек, сорока семи лет, склизского телосложения, вынужденный вдовец по убеждениям. Жил он выше меня на два этажа, поэтому отозвался на просьбы жильцов прекратить безобразие малой кровью, т.е. единолично моей собственной. Серафим Элеонорович прибыл в мой адрес четко через полтора часа, подобная расторопность была в крови его семьи, и , буквально с порога, принялся убеждать меня в наличии великолепных душевных и физических качеств всего моего рода до шестого колена вверх и вниз, включая меня и моих будущих детей - внуков - правнуков. От этаких дефиниций у меня захватило дух. Еще ни кто не говорил мне СТОЛЬКО приятных вещей в СТОЛЬ короткий временной промежуток.

Изрыгнув словопоток достаточно лестных эпитетов, касающихся моего поведения, Серафим занялся осмотром виновника происходящего. Проэкспериментировав действие всех известных ему приемов приведения в сознание "клиента", монстр домашнего спокойствия резюмировал полную невменяемость и необходимость привлечения специалистов - реаниматоров для дальнейшей стабилизации жизнедеятельности пострадавшего организма. Путем личного автодозвона в положенные по таким случаям структуры, Серафим с честью выстоял перед лицом проблемы, благодушно созданной прикрепленными к участку жильцами. "Скорая" приехала сразу, как только Серафим Элеонорович по утру соблаговолил отряхнуть с себя остатки прерванного сна. Он опять спустился ко мне на этаж и лично проконтролировал загрузку беспомощного тела в карету "скорой помощи", опечатал квартиру, а меня сопроводил в отделение для выяснения всех обстоятельств инцендента, где, с легкой душой, передал меня дежурному оперу.

Спасла меня телефонограмма из НИИ ГРИППа, в которой говорилось о редкой форме осложнения после респираторного заболевания, а так же благодарственные тексты по поводу своевременного обращения к эскулапам.

До больницы я добралась хорошо, быстро и весело. Поехала я, конечно на такси, так быстрее. По дороге мы заехали на заправку, пару раз поменяли колесо. Кстати, два раза, потому что первый раз мастер на СТО поставил лысую резину, и машину периодически уводило вправо, на тротуар, где прогуливаются до работы и обратно служащие граждане, а мы им попадаем прямо по начищенным туфлям. Так вот, чтоб не извиняться каждые два метра, пришлось "переобуться" еще раз. Мы заехали к знакомому таксиста, он как раз был у себя в гараже на даче под Тосно. Там мы и поменяли второй раз резину, выпили по рюмочке чаю, половили рыбку в местном водоеме и, мастер дорог доставил меня на кафедру военномедецинской академии.

Там мне сообщили, что такого пациента у них нет, и даже подобного. В общем домой я приехала поздним вечером. Не успела раздеться в душе, как зазвонил телефон. На связи был ведущий специалист по ушам, носоглотке и всему, что с ними связанно, а связанно с ними все, и пригласил меня побеседовать на тему того заболевания, которое сразило Петю.

Ровно через неделю, в такое же вечернее время я стояла у дверей рабочего кабинета доктора Батвичевского-Нахалина. Сразу войти я не решилась, потому что забыла его имя, а входная табличка не сообщила мне ни чего, кроме инициалов "У. Я. Б.-Н.". можно, конечно было бы порыться в сумочке и найти телефон с именем врача, но это заняло бы времени гораздо больше, в сравнении с прогулкой до справочной медсестры. Но, все-таки, я, проявив уникальные качества в области раскапывания информации в собственных залежах серого вещества, труд, конечно, неимоверный, но уникальный, вспомнила, что доктора зовут Унтерменхеп Яковлевич Батвичевский-Нахалин, уроженец Одессы, 1928 года выпуска, проживает в С.-Пбru.com, в единоличном составе, домашний телефон - отключен за неуплату, сотовый "берет" только на работе, но там есть служебный, который можно найти в любом справочнике, а так вообще дедок - бодрячок ничего, на ладан не дышит.

Короче никуда я не пошла, постучала в дверь и дернула за ручку. Блин. Закрыто. Спустилась в регистратуру. Никого. Побродила по зданию и нашла палату Пети. Как лежал он у меня дома под форточкой, так и лежит, только здесь у стенки с кнопочкой, которой даже воспользоваться не может. Присела я рядом с ним. По голове погладила, всплакнула. Слеза упала прямо ему на лицо и закатилась в нос. Чистой она не была, глаза все-таки накрашены дешевой "польской" косметикой. Увидела я эту темно бордовую струйку и вконец разрыдалась. На мои стенания по без временно покинувшему этот мир Пете прибежала дежурная по палате медсестра и, соответственно, выгнала меня из палаты в известном направлении.

Эдакое добросердечное отношение к моему появлению вызвано следующим обстоятельством. Кафедра института, куда попал Петя, занималась непосредственно, изучением подобных осложнений исключительно теоретическим методом. Заработные тарифы достойно заполняли бумажники сотрудников, которым, как выяснилось, жилось достаточно кисло. Что это за жизнь, когда к 10-ти часам утра на службу, в 12-ть - общий завтрак, с 14-ти до 15-ти обеденный перерыв, с 17-ти до 18-ти ужин, 19-ть 30-ть - конец рабочего дня. Первые 15-ть минут каждого часа - проветривание помещений, с обязательным выводом всего персонала, вторые четверть часа - кварцевание, с обязательным выводом всего персонала, в остальное время - труд на благо Отечества. В остальные две смены то же самое.

Еще Унтерменхеп Яковлевич считал своим долгом бороться с курильщиками, и изобрел собственный метод стимуляции антитабачного настроения: он выделил 10-ть минут рабочего времени из каждого часа для перекуров, а тем, кто отказывается курить - назначил денежную компенсацию эквивалентную 20-ти минутам рабочего времени в выходной день. Но наши бывшие советские граждане быстренько перестроили свои биологические часы и стали наслаждаться никотином вне рабочего времени, заслуженно получая компенсации. В общем тяжело народу работалось, не легко народу жилось.

Появление Пети на кафедре, заставило самых скептически настроенных сотрудников поверить в дело руководителя и приступить к практической работе. Принудительное катание членов в рабочее время приказало долго жить. А еще государство выделило кучу субсидий на разработку всей этой проблемы, оформило госзаказ и засекретило все и вся. Пока я выслушивала причины, по которым мне следовало отправляться по известному курсу, на пульте хозяйки ночных коридоров что-то запищало, замигало, а вдобавок заработала сирена. Откуда-то повыбегала куча заспанного народа, по дороге натягивая озабоченные лица и белые шапочки. Через десять минут вся эта беготня прекратилась, и здание вымерло.

Я добрела до операционного зала, спокойно расположилась на диванчике около ординаторской и заснула. Мне снилось, что я вместе с Петей где-то на юге, он мне пытается рассказать забавный анекдот о сумасшедшем программисте, который пишет программы в стихах. Потом мы о чем-то спорили, потом пошли в кино, потом я стала доказывать, что настоящие программисты хоть чуть-чуть, но сумасшедшие и анекдоты здесь не уместны (грех смеяться над убогими). Потом какая-то гадость появилась, и стала умолять ее не мучить. Ну, все, прямо как на работе.

Меня разбудил сам Унтерменхеп Яковлевич Батвичевский-Нахалин.
- А-а-а! Дорогуша, а-га! Вот, я и вас нашел! Ну, пойдемте, пойдемте скорее. Мне не терпится с вами поболтать. По-нашему, по девчачьи! - с этими словами "Док" схватил меня за руку и повлек за собой какими то не мыслимыми коридорами. Я, практически оторвалась от пола, или он от меня оторвался, в общем мы не касались друг друга. Скорость, с которой передвигался профессор, на крейсерскую совсем не похожа, т.к. была раз эдак в восемь больше.

Примчались мы к кабинету. Я удивилась. Унтерменхеп Яковлевич отодвинул плакат о вреде курения, висевший рядом с дверями в кабинет, чем-то щелкнул и позвал меня. Нырнув под плакат, я ожидала попасть в какую-нибудь каморку папы Карло, но нет. Мы оказались в громадном зале, который являлся рабочим кабинетом. Высоченный потолок украшали три гигантские люстры. По стенам были развешаны плакаты какой-то "ерунды" в разных ракурсах: профиль - фас, зад - перед, верх - низ, и, даже в разрезе, чему доктор особенно радовался. Наверно по каким то своим личным мотивам. Весь этот, с моей точки зрения, бред густо перемежался графиками, трафиками и прочей ерундой.Батвичевский-Нахалин с гордостью распростер руки, указывая на все, что можно указать, спросил: "Н-ну-с, таки как это Вам?.." Я, честно призналась, что такого в жизни не видела, да и во сне тоже не приходилось, по сему, не догоняю его мысль о гордости за проделанную работу.
- Глупенькая, - Унтерменхеп Яковлевич по отечески обнял меня за плечи.
- Это обычный ремонт плюс дорогой магазин, где продают шикарные осветительные приборы. Этих красавиц я купил, как бы, для операционной, но бездельники грузчики их, как бы, побили по дороге. В результате, все наше учреждение имеет хорошее освещение.
- А, что это за козявки живописные у вас на стенах? Я бы даже сказала, что не плохой "абСРакционизм". Выставлялись, где ни будь?
- Что, вы, милочка, это я так, понимаете ли, на досуге, так сказать, в свободное от дачи время.
- Все-таки как это обзывается?
- Ах, вы об этом, это вирус ВСКПГРэМ.
- ??? - мои глаза смотрели на профессора более, чем выразительно.
- Элементарно, вирус Внутреннего Сжигания Клеток Памяти Гипер Развитого Мозга.
- Где-то я это уже слышала.
- Конечно, это та фигня, как вы выражаетесь, из-за которой ваш благоверный вас не
узнает. Короче говоря, док выдернул меня по одной простой причине.

Вирус, срубивший Петю, изучался до этого только теоретически. Откачать его, Петю, не было никакой возможности. И мне собирались высказать соболезнования. НО... теперь передо мной стояла государственной важности задача: наплакать накрашенными польской косметикой глазами полную пробирку, для изучения действия и создания сыворотки, т.к. от моих слез (бордовых струек) Петя пришел в чувства. Великий плач Я не актриса, что бы просто так взять и разрыдаться. Стала я представлять, как мой Петя меня не ласкал бы, если бы я вовремя не поплакала. Я сидела в глубоком кресле и сосредотачивалась, а Унтерменхеп Яковлевич держал возле меня пробирку.

В начале нахлынули воспоминания, о тех временах, когда мы с Петей были вместе. Сейчас, когда уже больше недели мы почти не виделись, все это казалось сказочным сном. Мне, вдруг представилось, что мой Петя умер. И ничего от него не осталось, только воспоминания. То удовольствие, которое я испытывала, трудно описать. О, какой он был! Каждая его частичка говорила мне... И я его слышала, внимала этому хору, воспевающему чувство, прекраснейшее чувство на земле.

Уличная духота прорвалась в комнату. Шелковая простыня не впитала гадкую влагу, которую испаряло мое тело и, поэтому прилипла, от чего стало совсем противно. Я встала и открыла окно. Полуденный зной раскалил асфальт до кашеобразного состояния. Дурной сон куда то улетучился. Закончив у "утренним" туалетом, я уселась за компьютер. Он приветливо хрюкнул "больным" CD-ROM(ом) и потихоньку загудел вентилятором. Я очень люблю свой компьютер, он так часто мне помогает.
И, хотя не верю в приметы, я, все же, переставила его от форточки. Я знаю, мой ПЕнТЯум такой капризный!

вот и словила "ха-ха"... ПЕТЯ

я опять все испортила глупо
так небрежно смахнув со стола
домик карточный… строила круто
слишком круто… осколки тепла
солнца, смеха, улыбок, мечты
понимания и доброты
все разбилось о каменный пол
все… под счастья упавшего звон
строив долго, всегда проверяла
нет ли трещин, царапин на нем
от ветров тихо оберегала
закрывая на ночь колпаком
но сама все разрушила сходу
как же жить дальше не разберешь
все лежит разлетевшись по полу
вряд ли что-то теперь соберешь..
***
Бьет дождь косой по голым чувствам
Стекают в сердце ручейки
И в нем две полные реки
Себе, сплетаясь, ищут русло
Душа моя обнажена
Бессовестна и говорлива
Ты скажешь "это не красиво"
Но мне иная не дана
Сегодня неудачный день
День голых чувств без вдохновенья
И это славное мученье
Мне оборвать и жаль и лень...
***
Куда уходит боль?
Да разве это важно!
Пусть гениальна роль,
Расстаться с ней не страшно
Со всеми «быть - не быть».
Какой богатый выбор!
Желание забыть
И, вновь, проклятой дыбой
Желание обнять,
Стать беспредельно вешней,
Покрыть за пядью пядь,
Как паводок. И с грешной
Забытой простотой
Согреть тебя любовью.
Но… как же, мой родной,
Расстаться с этой... болью.
Смотрю в твои глаза.
Поверить?… в это… чудо…
Здесь? в уголке? слеза.
Не спрашивай откуда.
Ведь с ней уходит боль.
Куда? Да мне не важно.
Пусть гениальна роль,
Расстаться с ней не страшно.

плин что-то постоянный касяки какието пашли ажно трудно вылезти на сайт....

надеюсь что дальше будет получше! =)

ура! ура! ура! наконец-то я снова здесь!:rolleyes:

вот веть какая штука, так стрёмно на душе... что аж хочется кричать, но не могу этого сделать, потому что что-то замыкает во мне, от этого я ненавижу себя
ненавижу за то что человеку этому не смогу сказать всё то что хотела бы, просто этот человек такая тварь оказалась...
наступить на горло, и спокойно жить ...
это на сколько надо иметь яду, чтобы хватило на многих, а ведь таких людей достаточно... отравят жизнь и не заметят этого... а другие корчятся от боли...
а ведь и сказать ничего не скажешь, не понимают ведь...
а-а-а-а-а-а-а-а-а....а как же охото кричать, но всё равно не поможет... а сделать пакость я не смогу, не такой человек...
попила кофе, полегчало немного .... на долго ли?
мда... главное сильно не увлекаться кофием...
вот кофе я люблю... но ....

Увы, не много дней мне здесь побыть дано,
Прожить их без любви и без вина - грешно.
Не стоит размышлять, мир этот - стар иль молод:
Коль суждено уйти - не все ли мне равно?

как всё таки фикова, так холодно... жуть просто, даже уже горячий чай не помогает =(
настроения никакого абсолютно... сидишь и втыкаешь во всё что происходит вокруг, но веть мало что догоняешь ... бррррр
как стрёмно болеть летом... =(

нет чёрного и белого на свете
есть только серое, ужасное пятно
и в нём мы все и взрослые и дети
и не помогут иглы и вино...

Печаль окутывает сердце...
Ведь пытка без тебя - и час...
За что жестоко и сурово
Судьба испытывает нас?
Ужель с тобою виноваты
Мы в том, что волею небес
Друг друга нежно полюбили...
Коснулись душами чудес
Любви... но счастье дальше...
Глубже...
Почти за тридевять земель...
От нас укрылось... и разлука
Метет в глаза... тоски метель
Грозит дорогу к встрече спрятать...
Но ей, безмозглой, не понять,
Что лучше смерть от ран глубоких,
Чем нам друг друга потерять...

что-то малость йа промазала, фоту не туда влипила =)))
ну да ладна...

прошибло меня сегодня что-то по патриотическим песням =).
а всё таки прикольная песня была про пионеров

Взвейтесь кострами синие ночи
Мы пионеры дети рабочих
Близится время светлых годов
Клич пионеров всегда будь готов
Радостным шагом с песней веселой
Мы выступаем за комсомолом
Близится время светлых годов
Клич пионеров всегда будь готов
Мы поднимаем красное знамя
Дети рабочих смело за нами
Близится время светлых годов
Клич пионеров всегда будь готов
Взвейтесь кострами синие ночи
Мы пионеры дети рабочих
Близится время светлых годов
Клич пионеров всегда будь готов

класс! вот ещё бы дома найти свой пионерский галстук...=/
вот плин... нет смайлика, для этого случая... обидно ёлки