ДОМ-2. УСЛЫШАННОЕ НА ПОЛЯНЕ. Март 2015.
- А почему Никиту Кузнецова там, на Сейшельских островах зовут «Двухголовым»?
- А потому, что одной головой он есть, а второй (маленькой) – думает…


ДОМ-2. ДОЛЖАНСКИЙ НИКОЛАЙ. ВСТРЕЧА. Март 2015.
- Привет, коллега. Ты, смотрю, как и я раньше, в плаще, наверное, на голое тело. Да? Да! Сейчас на троллейбусе, потом на метро, там, на автобусе за кольцевую в лес. Так? Так! Потом найдёшь людей, выскочишь перед ними, плащ кааак распахнёшь. Они с визгом в разные стороны, а у тебя сексуальная истома. Станешь под ёлочкой и облегчишь своё возбуждение. Хорошо-то как, брат.

Только сейчас у меня получше этого. Обосновался на Доме-2. Не смотришь? Зря. Теперь мне не надо 2 часа добираться на перекладных до леса. Не нужен лес, не нужен плащ. Иду в бассейн к упругим девкам, снимаю с себя трусы. Скачу по бортику. Они радостно глаза таращат, визжат, как резанные. Приятненько так. Плюхаюсь к ним в воду, щупаю их. До водных процедур и после них по паре стаканов винища принимаю. Не жизнь, а рай небесный. Сами наливают, девок подгоняют, деньги платят. Как девки меня к себе подпускают? А у меня есть секретный пароль для них. Скажу, и не отлипнут. Какой пароль? Я же говорю – секретный, ха-ха. Ладно, тебе скажу. Потом ты свой придумай. Говорю им, - «Пропишу в Марьиной роще». После этого твори, что хочешь – не уйдёт.

Потом меня обсуждают кому не лень. Говорят, что я интеллигент, недолюбленный, а потому пьющий и с психологическими проблемами. Ну, и другую лабуду. А я улыбаюсь и про себя считаю 70-69-68… Жду, когда лобное закончится и я пойду и из одной из сотни заначек ещё бухану.

Давай ко мне. У нас, такие, как ты, рейтинговые нужны. Бузова и Бородина тебя на руках носить будут. И никакой ты не бомж, и не алкаш-извращенец. Забудь. Ты интеллигентный с психологическими проблемами. Таких уродов, как мы, в Доме-2 ой как любят. Всё будет путём. Автографы устанешь давать. Выпить есть?



ДОМ-2. ЕВГЕНИЙ РУДНЕВ НА ПРИЁМЕ ПСИХИАТРА. Март 2015.
- Доктор, вот если я насвистываю песню «Ой мороз, моро-Оз не морозь меня…» - может ли кто назвать меня ненормальным?
- Ну, что вы, голубчик, конечно нет. Насвистывание мелодий улучшает работу лёгких и развивает музыкальный слух.
- Да? А Либерж ругается и царапается, когда я свищу эту песню во время секса с ней…


ДОМ-2. ЕВГЕНИЙ РУДНЕВ НА ПРИЁМЕ ПСИХИАТРА. Март 2015.
- Доктор, два раза в день принятие душа это признак шизофрении?
- Что за глупости? Это свидетельствует то, что вы соблюдаете правила гигиены.
- А если я принимаю душ в одежде?
- Прекрасно. Значит вы чистоплотный и сообразительный: принимаете душ и заодно стираете одежду. Беру себе на заметку.
- А Либерж ругается, что я в её платьях и кофтах моюсь в душе. Мол у неё ещё те в которых я до этого мылся не высохли. Называет чокнутым дебилом…


ДОМ-2. ПОСЛЕДНИЙ ИНСТРУКТАЖ. Апрель 2015.
- Девушки, внимание! Через несколько минут, по сигналу, откроются эти ворота, и вы пройдёте на «лобное».
У вас позади все этапы кастинга, на которых вы доказывали отсутствие комплексов, отчаянность и желание попасть в наше шоу. Вы справились с различными заданиями инструкторов: ходили голыми по улицам, выпивали по две бутылки водки, воровали в автобусах, угоняли патрульные машины, в гололёд делали подножки старушкам, в ресторанах устраивали пьяные драки и т.д.
Теперь, пока есть пару минут, я отвечу на ваши вопросы.
- А вот драки…
- Здесь на поляне лидер по дракам Алёна Ашмарина. За пару дней 6 драк. За драки платим больше. На Сейшелах два лидера – Лисова и Артёмова. Они, как боевые петухи, - как выпьют – тут же дерутся.
По дракам. Чаще они у нас постановочные. Снимаем заранее.
- А дублёры есть?
- Дублёр у нас один – Ольга Васильевна. Она и дублёр и инструктор по дракам. У неё опыт в этом ого-го какой. Вот, когда Алиана ударом ноги снесла на лету Ашмарину, Ольга Вас-а за колонной встала и под ногу Али подставила подушку.
- А звук удара?
- Звук? В момент удара Женька Руднев бил молотком по дну кастрюли (иногда – себе по голове, звук тот же)
Минутку, мне звонят. Открывайте ворота. Пошли…
(Из-за ворот, - Д-Е-В-Ч-О-Н-К-ИИИиииии!)


ДОМ-2. СЕЙШЕЛЫ. ПАРНИ ОБСУЖДАЮТ. Апрель 2015.
(Кузин) – А я уже спустя час с каждой из новоприбывших по полной посексуальничал там в пальмах.
- Как? Так быстро? Со всеми?
- Ну, да. Купил накануне в городе пластмассового паука. Отзывал в кусты по одной и там пугал этим пауком. Говорил им, - если не ублажишь – брошу на тебя ядовитого паука.
(Холявин) – Зачем так сложно?
Я с каждой из них уже имел секс в туалете самолёта.
- ???
- Я предлагал, и они охотно соглашались без пауков и угроз…


ДОМ-2. ГОБОЗЯТИНА. Апрель 2015.
- А чего это не видно Ольги Вас. ?
- Тс. Она в клинике делает пластику ягодиц.
- Господи, а это ей на кой чёрт? Её сморщенные старушечьи ягодицы видит только унитаз.
- А вдруг кто-то подсмотреть захочет?
- Тогда ей в туалет надо ходить в психиатрической больнице…



МАРАЗМЫ ДОМА-2. Апрель 2015.
- Что-то пенсионерки ОВ не видно в последние дни.
- А она в больнице.
- Ха-ха. Очередной инсульт от жадности?
- Нет. Аборт сделала.
- Что? Ты прикалываешься. Так не бывает.
- В Доме-2 – всё бывает.
- И от кого? Со своим стариком она же не контачит.
- От Черкасова. Только ты никому не говори об этом.
- От Черкасова? Да брось ты. Черкас на старуху? Нет, полный бред. Хотя, если Виктория отвернулась…
- Черкасов рассказал, что ОВ его заманила пирожками в вип дом и там оглоушила сковородой по башке. Говорит, - пришёл в себя с пирожком торчащим изо рта, с головной болью и спущенными штанами.
Вот так! Секс по гобозовски. Яблоня от яблока и наоборот…