Что есть друг для человека? Зачастую мы сами не понимаем этого. Друг, наверно это тот человек, который способен понять и принять тебя такого, какой ты есть. Эдакая бескорыстность, но на мой взгляд, но это все бред. Понятие дружбы очень часто просто напросто переоценивают, мы говорим "сейчас необходим друг", тот с кем можно поговорить, обсудить проблемы и просто потрындеть ни о чем. Мне кажется, каждый может похвастаться таким "другом", мы говорим: "я могу рассказать ему все, и даже больше чем все", бред, это полнейшая туфта. Надейся только на себя, ни на кого больше, будет возможность, и любой, ЛЮБОЙ продаст тебя, чтобы сделать выгоду себе! Как бы это не печально звучало, но это действительно так, я много раз обжигалась с "друзьями", действительно пыталась понять, но оказывается я просто не умею слушать, куда мне... Чего мне? Выгода для человека главное, главное нажива, а не то, как человек себя чувствует, на самом деле тот, кто верит в бескорыстность дружбы полнейший глупец, он не понимает всей серьезности. НИКОМУ не нужны твои проблемы, никто не хочет знать что у тебя на уме и на душе... Если тебя спросят как дела, не задумываясь отвечай что все хорошо, не надо рассказывать о проблемах, потому что потом эти проблемы обрушатся против тебя в той, или иной степени. Не надо наивно полагать  что если ты сейчас расскажешь о своих проблемах "другу", то он обязательно тебе поможет, по-моему проще рассказать кому нибудь незнакомому из интернета. В моей жизни сейчас на первом месте стоит отрицание всего хорошего, адская социопатия и апатия. Мне уже совершенно наплевать на проблемы других, вы можете мне сказать что у вас творится, я даже никому не скажу, но я не умею слушать. Психологом мне точно не стать. А сегодня вообще заорала на всю улицу как меня все бесит и какие все блять тупые, отчего? Мне кажется, я просто сдулась, мне необходим перерыв, восстановление сил... И вот опять начала нести бред, все, закругляюсь...

Всегда задумывалась, считаете ли вы себя личностью? И  вообще я никогда не задумывалась на тему "что же такое личность?". И правда, что же это? Я порылась в интернете и наткнулась на такое определение: "Личность - система социально значимых качеств индивида, мера овладения им социальными ценностями и его способность к реализации этих ценностей". Странное какое-то определение на самом деле, вам так не кажется? Я всегда думала, что личность это человек, который выделяется из толпы серой массы своей индивидуальностью. Качества безусловно при чем, но это никак не мера овладения. Если ты выделяешься чем то, зачем это мерить? А некоторые наоборот прячут свои таланты, зарывают их все глубже и глубже и в конечном итоге они вообще исчезают, ну наверно такие люди просто не умеют их готовить.(смеюсь)



Социальная среда, общество, в котором мы находимся, диктует свои правила, и мы вроде бы даже не вправе рыпаться ни в право, ни влево. Некоторые талантливейшие личности плюют на общественную диктатуру, становятся теми, кем хочется. И как же добиться этого? В обществе не очень жалуют "изгоев", жалуют такую же тупую серую массу. Стала замечать, что в моем обществе например совершенно не ценятся люди которые умеют выделяться, которые способны оспорить мнение "стада". Например моя знакомая, выдающаяся личность, способная на многое, пишет песни, читает Кастанеду (что безусловно редкость), но не в этом суть. На реально личность, но ее на протяжении 3 лет просто игнорировало наше стадное общество, общество "блеска и пафоса" - я именно так их называю. Правда у нее есть свое общество.



Значит получается что наша социальная среда делится на категории. Кто способен думать и кто не способен. Я например не отношусь ни к тем, ни к тем. Так и куда же мне деваться? Я не поэт, не умник, ни мажор, так кто же я? Как определить к какой социальной группе ты относишься и почему мы обязательно должны делиться на "стаи"? Не знаю, правда не знаю...



Так что "личность" это человек который способен оценить таланты других, и который умеет быть не "серым", а хотя бы чуточку белее. "Личность характеризуется не только тем, что она делает, но и тем, как она это делает.",- так сказал Фридрих Энгельс. Я согласна, например "мажорика тупого" у меня просто рука не поднимается назвать полноценной личностью.

Так что....

Хочу сегодня поговорить о кино! Какие фильмы вам нравятся? Комедии, ужасы или вообще психологические триллеры? Стала замечать, что у каждого человека свои вкусы на кино. Мне вот например нравятся фильмы в которых есть смысл, есть над чем подумать. Смысл смотреть фильм с Happy End'ом. Я вот не вижу, в жизни нужно смотреть на реальные вещи, не на сопли в которых все хорошо. На мой взгляд кино снимают для того, чтобы задуматься, ну мб посмеяться, но больше задуматься. У меня есть несколько замечательных примеров реально крутого кино, которое прибирает до костей, и начинаешь переосмысливать жизнь. Например фильм "Соединенные штаты Лиланда", фильм реально хороший фильм, с изюминкой, не такое сопливое и смазливое. Не буду ничего говорить о нем, но стоящий фильм, обязателен к просмотру! Еще шедевр кинематографа "Бойцовский клуб", правда конец фильма немного меня разочаровал, но это фильм совершенно не испортило, хорошее и очень много о чем заставляет подумать. Меня совершенно не радует современный кинематограф, как будто люди просто разучились снимать стоящее кино. Вот например те же самые "Пираты Карибского моря: На странных берегах", так раскрутили, столько шума сделали, а из-за чего? Из-за великолепной идеи которую напрочь запорол режиссер? Ну смешно, ей богу смешно. Поняла что хорошее кино снимали в 80-х, 90-х, в начале 21 века, но не сейчас. Сейчас самое главное визуализация, не то о чем ты пытаешься задуматься во время просмотра, нет, важен экшн, драки, погони, ну теперь еще 3D, которое просто убого в кино. Почему не снимают фильмов таких как "Жизнь прекрасна" или как "Парни не плачут" или как "Монстр". Почему обязательно нужно все испортить. Я уже даже и не помню когда я последний раз видела фильм над которым я долго думала, имею ввиду фильм 2005-2011 годов. Блин, это так печально. В общем пытаюсь теперь пересматривать старые фильмы сидеть и думать, ну зачем же так сейчас все поганят! люди любят сначала создавать что-то, а потом это рушить. Вот индустрия кино приходит в увядание. Жду "Меланхолию" Ларса фон Триера, этого замечательного нациста( неужели это сказала Я?), и если это не поможет, я уже и не знаю что сможет спасти современное кино от краха!

Вы говорите избитыми фразами и пытаетесь сделать умный вид? Мне кажется это бесполезно! Такие фразы как: "все будет хорошо" или "не волнуйся, время лечит". Ну смешно слушать, очень смешно. Может нам всем в психологи податься раз мы начитались всяких блогов и цитирует Фрейда и Ницше? Безусловно. Мы же такое умные, просто ппц. Мне смешно слушать людей, смотрящих тебе в глаза с тупым выражением лица и говорящим реально что-то серьезное. Народ, прежде чем говорить, посмотрите в зеркало, у вас на лице написано,: "Я читаю заметки ВКонтакте" или "Я читаю чей то твиттер". Но еще смешнее смотреть на то, как тупая одинакового цвета серая масса пытается задавить реально интересную личность! Сижу вот и думаю, ну почему народ вечно пытается прыгнуть на две, а то и на три головы выше себя. Ну почему? Почему нельзя адекватно себя вести, не говорить чушь, не постить ту же самую чушь в статусах у себя ВКонтакте. Давно перестала там сидеть, там обитают тупой люд, они просто не способны сказать что-то путное, а если и говорят, то серьезно не воспринимаются. Страна быдло, пытаемся делать умные лица, но это равноценно тому, что наше правительство больше не будет брать взятки! А еще смешно говорить с людьми о классике, об обычной литературной классике. Прочитают краткое содержание и шуруют по фактам, а спросишь что-то более глубокое, начинают мяться. Я не обобщаю, но видимо просто меня такие люди окружают! Они ржут над словом "Кент", ржут над какой нибудь тупой песней и так далее, можно еще долго продолжать. Книгу уже давно заменил блог, краткое содержание книги, ну в общем интернет. И это господа очень прискорбно. Общество деградировало, адекватного народа, которые действительно знают о чем говорят осталось совсем не много, но может мы снова попытаемся восстановить то, что разрушили?

9 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

3 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Для души и тела

Знаете что больше всего меня бесит. Мои бесконечные вопросы без ответов, ответов нет, не было и видимо не будет! Мне хочется такой шарик, как у парня из "Трасса 60" он задавал вопрос, а шар отвечал ему. Мне тоже жизненно такой необходим, а вдруг за мной гонится маньяк на красной машине? Хотя нет, не та я персона. Но не в этом то фишка, я хочу знать хотя бы малую часть того, что будет или есть в моей жизни, меня смущает факт, что все что я делаю остается незамеченным, я невидимка, я никто а таких никто как я, никогда не замечают, не видят, такие как я теряются в серой массе, но мы как раз необычны, у нас не стереотипная жизнь, лично я живу по своим заповедям и принципам. Но что больше всего бесит, неопределенность, она убивает мозг, разьедает все! Хотя многие говорят живи сегодняшним, но они лицемерят, никто не думает что произойдет через 5 минут, все думают гораздо глубже, а что будет с нами через год, кем мы станем? Я вот думаю об этом постоянно, у меня судьба решается, а я ну совершнено не знаю чего хочу, хочу меня прошлое и будущее и тогда в настоящем будет мирно и тихо, и тогда уже и не придется задумываться что будет ну например через год, ты будешь способен это изменить. Не хочу я учиться на ошибках, не люблю я сложности, наверно только поэтому я живу так, как живу. Два года назад я сделала огромную ошибку, сожалею, но уже не способна это поменять, несправедливо. Почему это не кино?

Наконец решилась написать. Написать о том, что происходит в моей жизни. На самом деле, жизнь у меня самая обычная, это я строю из себя черти что, но мне это нравится. Хотя мне не нравятся люди которые меня окружают, но мне приходится с этим мириться, пытаюсь, не получается. И от этого становится так горько, вроде они не сделали мне ну абсолютно ничего плохого, но мне все равно хочется их убить. Парадокс. Неужели так и будет, я буду искать в людях только недостатки, не замечая их положительных черт, может они вообще идеальны, но я этого не чувствую, я чувствую только то, что меня обезательно предадут, обезательно втоптают в грязь мое достоинство и принципы. Так было много раз, я уже просто боюсь доверять людям, как говорил Станиславский: "Не верю....". Я вам не верю, ни единому вашему слову, стону, звуку, крику, мысли, не верю! Но сейчас как то стало все меняться, нет честно, есть один человек (надеюсь он это прочтет и поймет, что если он меня предаст, я уже точно больше людям не поверю), ну в общем появился такой человек, мне приятно с ним говорить, интрересно и много общего, хотя во многом я его не понимаю, но как говорится "еще не вечер". На самом деле, спасибо что ты есть, спасибо что ты пока рядом, больше и не надо, я вообще малого от жизни прошу, я знаю что живу не в сказке и никто мне потерянную хрустальную туфлю не принесет, а хотелось бы, ахах. Ну в общем дело не в сказках, мы живем в суровой реальности, и если есть такие люди, которые готовы тебя поддержать и выслушать, держись их, не теряй. 

все посты, какие бы они ужасные ни были, написаны мной и скопированы с моего блога http://banankka.blogspot.com/

Я поняла, что в нашем мире, мужчины делятся на несколько видов. Одни, их на самом деле без зазрения совести можно назвать мужчиной, держит свои слова, отстаивает свои слова, и ведет себя достойно, другие, просто стараются уклониться от ответственности, они не плохие, но и настоящим мужиком его не назовешь. Ведут такие себя как им удобно, не задумываясь о последствиях и других людях. А есть третий вид, к коим относится мой прекрасный преподаватель в университете. Данный тип, совершенно не отвечает за свои слова, старается спрятаться за ширмой, врет и лицемерит. Сегодня произошло очень веселое событие, я даже никак до сих пор в себя придти не могу от такой наглости. Мой преподаватель, при людно, при своей матери(которая потом его еще и защищала, что совершенно не вкладывается в мои понятия и нормы) оскорбил нашего преподавателя, назвав ее не очень приятными и лестными словами, и спрятался за ширму, мол сами разбирайтесь. Ладно он оскорбил бы ровесницу, но нет, хотя и это не есть хорошо, он ведь мужчина! Он оскорбил женщину, почти в двое старше его, и после этого, мое поколение называют хамским и неблагодарным, да в за всю мою жизнь еще не разу не было, чтобы я оскорбила человека старше меня, считаю это низким и неблагодарным и недостойным. Я могу материться, могу хамить, но человек, который старше меня, для меня всегда прав. Вот и думаю, как после такого он матери в глаза смотреть будет, как мать за него будет заступаться, да спокойно, она видимо такая же. Все же есть в нашем мире вот такие люди, нашего преподавателя уже и человеком нормальным не назовешь, он пидрила. Да да...
Интересно, что ждет такого человека в будущем, ведь он не мужчина, он тряпка. Я надеюсь, что впредь в моей жизни не будет таких людей, они вызывают у меня чувство тошноты. И дело еще не только в этом, история эта длинная, но не в этом суть. И мораль такая, если вы парни, прочтете это, знайте, мы всегда притягиваемся к тем, за кем мы будем чувствовать себя как за каменной стеной, а не за картонкой! Грустно от того, что есть такие "мужчины". Мне кажется даже гомосексуалисты ведут себя достойнее чем вот такие вот особи мужского пола. Я все сказала.

Сегодня ехала в автобусе и на против меня сидела бабушка. На вид лет 70-80, не разбираюсь я в возрасте стариков. Вся в морщинах, щек нет, глаза тусклые тусклые, и в них видна печаль и разочарование, а на пол лица красуется нос, из-за того что у нее полностью отсутствуют щеки, кажется что он просто гигантский. Я сидела и смотрела на нее, и мне реально стало грустно, мне стало интересно что творится у нее в жизни, что она пережила, где побывала. Есть ли у нее семья и заботятся ли они о ней. Грустно осознавать факт, что старики, прожившие такую жизнь, много чего видели, совершенно не ценятся, о них забыли. Жалкие копейки которые выделяет правительство на их жизнь, разве можно сейчас в нашем мире прожить на 5 тысяч? Я думаю с трудом. Я не хочу быть старой, ибо если я буду старой, никто не будет обо мне заботиться, никто не поймет мои старческие причуды. Я говорю так, потому что сама так делаю, я не могу находиться со своей бабушкой в одной комнате, я сразу начинаю беситься, у нее слишком сложный характер. В общем, давайте уважать стариков, ибо они дали нам жизнь и спасли нашу страну от неминуемой гибели! Спасибо вам!

Сегодня захотелось написать о чувствах, об обычных человеческих чувствах. Мне иногда кажется, что я просто неспособна их испытывать, например орет на меня мама, уже весь голос сорвала, а единственное что я могу сказать, кхм. Что это за кхм? Вот что это такое? Нет, ну должны быть ХОТЬ КАКИЕ НИБУДЬ эмоции, а последнее время, я испытываю только чувство тошноты от окружающего меня мира. Меня тошнит от людей которые говорят как них все хорошо, они лицемерят, никто не счастлив, это иллюзия, фейк придуманный человеком, да и чувства придуманы человеком, чтобы не знаю, как-то заполнить пустоту души, вернуть почву под ногами. А оно вообще надо? Да и вообще что нам надо, мне вот например надо разобраться в себе, вернуть привычный ритм жизни, понять наконец мать вашу, что мне надо, и надо ли мне это вообще? Я запуталась, это грустно, печально и тупо одновременно. Сижу тут, смотрю в зеркало, и меня реально тошнит от отражения, проще не жить, а мне нравится искать легкое, наверно поэтому я ничего и не чувствую, так проще. Хотя исходя из того что проще, проще просто не жить, взять все мамины таблетки от мигрени и подобной ереси, и наглататься, а что, вариант. Но нет, я не буду так делать, я конечно ненормальная, но я хочу вести себя более менее нормально. Помогите мне разобраться, дайте мне возможность что-то почувствовать, я хочу смеяться и плакать, а не имитировать это!

Последнее время стала замечать за своими знакомыми, что они чрезмерно часто говорят о сексе, у всех глобальный недотрах, хах наверно и у меня тоже, но речь не об этом. Меня поражают стереотипные девушки которые говорят: "Нет, мы не будем заниматься сексом до свадьбы, ну может до 18". Что за бред? Секс заложен в нашей физиологии, и жажда чего то такого, вполне нормальное явление, это тоже самое как желудок требующий еды, или его опорожнение, сорри за метафору, но тут по другому никак. Или вот например, эти девушки что до 18 и в туалет тоже не ходят? А? Хах, смешно даже как то становится от такого.У нас есть желудок, он требует еды, у нас есть генеталии, они требуют секса! Во как. Мы такие умницы и скромницы, но по сути они все лицемерки. Вообще все лицемерят, люди даже сами себе лицемерят. Дожили... Я не говорю что я другая, но я стараюсь себя как то сдерживать от такого эпохального человеческого тупизма. А еще мне странны расисты и гомофобы. Но об этом в другой раз.
Сорри за несвязность. Хотя все равно этот бред никто не читает!

Сижу и какое то странное состояние, непонятное, врубила музыку на полную громкость, но не помогает! Кажется, что все просто рушится, что все к ебенял летит, настоебало так жить, но емае ничего не меняется, или я не меняю, не важно, хотя может и важно. Тема насчет чувств не актуальна, посмотрела фильм и рыдала как ебаное дитя у которого игрушку отняли. Что случилось? Что вообще со мной происходит? Я не знаю, я запуталась, я не хочу так жить, не могу так жить, я отказываюсь так жить! Мир просто катится незнамо куда, а моя реальность не меняется, что так же скучно как и всегда, все так же одиноко и бессмысленно. Я хочу что-то сделать, что-то изменить, достучаться до мира, но опять же, бессмысленно, никто не слушает таких ебанутых людей как я. Все живут в своих мирах, надевая розовые очки и фальшиво улыбаются. Интересно, а я смогу подстроиться? Делать так, как делают все, или тут включается цитата одного клевого человека, :"Чтобы ты не делал, будь уникальным, не ровняйся с серой массой". А на самом деле, вдруг каждый считает так же как и я, что мы все уникальные, что мы мыслим как ебание гении, и что в нас живут какие то внутренние творцы, которые творят. Бля... Оригинально, но нихуя, не правда! Я лично, просто несу ебаную чушь, спамлю тут, выливаю словесный понос, чтобы мне тупо было легче, но нихуя не помогает, уже и писала, и била тарелки, но на душе такое же дерьмо как было вчера позавчера, неделю назад, месяц назад. Если будет возможность кого то сильно ударить, я ей воспользуюсь, ибо вдруг мне станет легче. Правда может потом в кутузку попаду, или в дом для блаженных, но мне там и место. Хочу еще о кино сказать, сам фильм так себе, но конец, парень убивает себя потому что у него ничего не получается, и наверно поэтому и заплакала, ибо мысли о смерти стали посещать мою голову все чаще, а стоит ли? Может реально впереди ждет что-то уникальное? Или нет, много мечт, но ни одна не сбывается, да я путью ничего и не делаю, как себя изменить? Заставить делать что-то, что не очень нравится, но нужно делать, есть нормы, морали, устои, и возможно, я буду банально, но их НУЖНО выполнять. А я не делаю, почему? В чем причина? Вечные отговорки, вечные отмазы от реальности, а на деле то, на деле полный ноль. Менять что-то сложно, но нужно. Так что, мне хватит выливать этот словесный понос, черти на кого(хотя я все же надеюсь что никто не читает), и что-то делать. Люди, если хотите, в лепешку разбейтесь, но делайте, или вы погибнете, убъете ли вы себя, возможно нет, но конец будет не такой радужный. У меня он совсем не радужный, хах наверно звучит как предсмертная записка, нихуя, не наждетесь, я еще вернусь, и еще напишу и обосру кого нибудь, будьте уверены!

Ответьте на простой вопрос? Почему человек откладывает все "на потом", вроде уже за жопу пригрело, но нет же, ты сидишь до победного и ждешь, что например сочинение, которое тебе задали на завтра, вот так просто свалится тебе на голову. Вроде не дурак, понимаешь, что такого просто не бывает, но емае, ты все равно сидишь и ждешь так называемой "манны небесной", и опять же, понимаешь, что НИКТО НИЧЕГО ЗА ТЕБЯ НЕ СДЕЛАЕТ, но ты все равно сидишь. Блять, мне себя иногда за такие вещи убить хочется, а иногда хочется выключить комп, но рука не поднимается, и думаешь, вот если бы его вообще не изобретали, ты бы начал писать это сочинение, или нет? Но все же в определенный момент приходит осознание что все же тебе это надо сделать, и ты садишься и делаешь. Вот так я откладывала до последнего прочтение "Мастера и Маргариты", но я это сделала, прочла. О нем потом, тут еще много вопросов.

Сижу и мне что-то мерещатся, запахи, звуки, мысли путаются и на миг идет осознание того, что что-то не так. Мир крутится вокруг тебя в бешеном ритме, день сменяется ночью, и опять настает день, ты идешь и перед глазами все плывет, и кажется как будто все потеряно, все кончено, забыто. Осознание того, что ты никому не нужен, приводит тебя в транс, ты сидишь обдумываешь свою жизнь и просто хочешь все забыть. Закрыть книгу и начать писать новую, но так нельзя, это игра не по правилам, а для чего вообще нужны правила? Ты думаешь, ты бредишь, а потом оказываешься на берегу моря, закат и все так красиво, но так бессмысленно. И ты перекладываешь это все на лист бумаги,и пишешь, пишешь что-то странное, смотря на закат, пишешь насколько он прекрасен, и вроде все хорошо, но тебе нужно уходить, тебя зовут и ты встаешь идешь и думаешь зачем?
А потом приходит осознание что мир морально разложившийся, что тебя ничего не держит, а берег крутой, и ты прыгаешь, уходя в бесконечность, вот только тогда уже мысли не приходят в голову, потому что ты лежишь на берегу, волны прибивают твой хладный труп, а кровь разтекается и впитывается в мокрый песок. И тогда бессмысленно писать новую книгу, ибо конец написан, причем написан не тобой, а может тобой? Так что? Ты делаешь все сам? Или тебя кто-то подтолкнул? Нет, принял решение ты, и его не изменишь!

Спустя пол года, мне наконец прислали IPhone, я думала что все будет просто, и нормально, но бля у меня никогда ничего ПРОСТОГО не бывает. У меня все через жопу, всегда, и от этого никуда не деться, иногда мне кажется, как меня вообще люди терпят, если я все делаю неправильно, порой теряю контроль и нажираюсь как свинтус. Нормально, да вообще все просто невъебенно прекрасно. Эта жизнь ложь, сплошной облом, проделки кого то сверху, если бля он конечно существует. И опять отклоняюсь от темы, ладно бля, давайте порассуждаем о жизни. Вам нравится так жизнь? У вас привстает от того что происходит на улице, вам хорошо? Если да, бля умываю руки, но если нет, вам точно сюда, ибо все что происходит в современном мире, меня конкретно выбешивает, блевать тянет от такого человеческого ебонтяйства. Люди подстраиваются, люди лъстят, но зачем? Почему нельзя просто НОРМАЛЬНО жить, просто нормально, без всяких выебонов, и мажорства, без пафоса и пафосных фраз: "Я бля крутой"-, и что бля? Мне то какое дело? Или все же есть дело? Или же бля вы просто пытаетесь выделиться из серой массы, на нихуя, вы наоборот становитесь этой массой, сливаете с толпой банальностей, эгоизма и тупости, если вы хотите так жить, если вы хотите всю жизнь от кого то зависеть и подражать кому то, я точно знаю, это делает каждый, то ладно, но не надо жить стереотипами, думать, что если вы будете вести себя как большая блятская свинья, вам станет лучше, нихуя, пробовала, наверно поэтому и пишу сейчас всякую непонятную хуйню, которую, я знаю, никто не прочитает. Но мне просто надо поговорить, мне просто нужно, а так, да делайте бля что хотите, мне вот, совершенно все равно! Кстати если все же будете читать, не забудьте потом надеть всеми любимые розовые очки, ибо они скрасят вашу тупую ебонтяйскую жизнь. Ваша Бананка.

Иногда мне кажется что я делаю все не так, что вещи которые я держу в руках ломаются, что люди с которыми я общаюсь обегают, что жизнь просто пуста и смешна! Я утопаю в море бесполезного бреда, умираю от скуки, безделья и страха от того, что если я раскроюсь, все от меня отвернутся. Что во мне не так? Что я делаю такого, что смущает и отталкивает окружающих, задавая этот вопрос каждый день, вставая утром я никак не могу на него ответить. Я никого не люблю, даже себя, меня все бесят, я хочу настучать всем по башкам и закрыться снова. Сижу за компом, строчу очередную писюльку, бред, который пришел мне в голову, и эмоций нет, как не было их вчера, позавчера или когда то еще. Я устала быть тем, на кого никогда не обращают внимание, я устала жить так, как хочет моя мама. Я устала от мира в котором я живу, все так серо, так скучно и так тупо, что хочется просто залезть на крышу и уебаться. А чего? Это вариант, и думать о том что происходит со мной. Я смотрю на людей и мне кажется что они все несчастны. А вообще есть в мире действительно счастливые люди? Или это все проказы того же самого Бога. Да я бываю слишком резкой, но емае, разве никто не видит? Разве никто не замечает? Если нет, увольняюсь, иду на пенсию, уебаюсь об стенку башкой! А мораль такова, во всем виновато наше правительство, мы слишком много надумываем, от того, что нет ответов на наши вопросы, нет принципов. Россия не воспрянет, она уебется об стенку башкой!

Порой сижу дома, тупо пялюсь в монитор и думаю, а жизнь ведь идет... У меня тут возникла такая мысля, в вдруг мы все живем в игре, и кто-то сверху, со зверски адским компом нами управляет, или все же мы сами творцы жизни? Вот мне бы хотелось чтобы мной управляли, ибо сама порой я не способна принять решения, которые возможно смогут изменить мою жизнь. Вот сейчас самая главная проблема в том, чего же я хочу, мне нужно поступить в ВУЗ, но хочу ли я этого? Или этого хотят мои родители, или вообще... Да ну, не знаю как жить, что делать, мечусь в своем мирке, думая о сегодняшнем, слоняясь в мирах НЕТА и думая, ну когда же я сделаю что-то реально важное, стоящее и интересное. Или так и буду жить и грезить о Гейле Херольде, молодом Уэллинге, Макконахи и многих других безумно сексуальных мужчин. А вообще заслуживаю ли я чего то подобного, или я обычный юзер, выращяясь на НЕТсленге, или я все таки проверенный, иди даже VIP пользователь? Хах, VIP пользователь, с дополнительным кнопками для коррекции поступков и даже слов, возможно ли это? А чего, было бы круто, хоп так скажешь чего не то, увидишь реакцию собеседника, перемотаешь время назад и скажешь уже совсем другое, напоминает фильм "Клик", я вот хочу такой пульт, я хочу быть властной над своей судьбой. Ударяясь в свои безумные филосовско-бредовые мысли думаю, бляя(сорри), чего я вообще несу такое? Говорю одно, переключаюсь на другое, и потом резко говорю о третьем? Мб мне вообще стать злостым писателем, или бля критиковать все, у меня это вообще хорошо получается. Короче завершая этот бред, хочется сказать, люди в 19 веке люди жили на порядок лучше чем мы, ну да у них не было компа, да и вообще мало что было, но у них была жизнь! А мы живем в жизни под названием "Вирт", надо ли нам это?

Иногда мне становится страшно от того, с кем я езжу в автобусах, мне страшно по всем критериям. То попадаются какие-то бешеные шизики, то бабушки истерички, которые требуют, чтобы им уступили место, когда ты и сам хотел встать и предложить сесть, и садятся тогда, когда ты только встаешь. То эти же самые бабульки лезут в автобус, как будто им лет эдак 30 и нет ни радикулита, ни артрита, не склероза, не повышенного давления. Вот едешь и думаешь, Господи, когда этот ад вообще закончится, зачем ты сел на этот гребаный 62(мой маршрут), и если ты сейчас не выползешь из него, тебя просто придавят! А самое забавное, что кондукторы все толстые, как будто их с детства откармливали плюшками, и ничем другим, и родители делали это намеренно, намереваясь поиздеваться над такими как мы, простыми горожанами спешащими на учебу или работу. Час пик в городе Нижнем Новгороде наступает уже с 6:30 утра, и до 21 вечера. И так каждый день. Правда обычно так бывает только зимой, видимо наше городское управление считает что снег на дорогах чистить не надо, он испариться какими-то магическими силами, а ни фига. В городе становится снега все больше и больше, пробки все длиннее и длиннее, и ничего не меняется. Но вернемся к автобусам, сегодня произошел вообще пипец, и если честно, желания в автобус уже садиться никакого нет. А произошло следующее, час пик, автобус битком забит, старушки опять естественно возмущаются, но это не самое главное, главное то, что в мой попень уткнулся инородный предмет, но не подвинуться не отстираться. Вот стою и думаю, правда ли в жопу упирается то, о чем я думаю, я вообще не планировала анально в автобусе сексом заниматься, ну слава Богу, что на следующей остановке надо было выходить, но мне было жаль людей, которым после меня пришлось бы встретиться с этим мего стояком! Вот такие пироги, так что если есть возможность ездить на маршрутках, езжайте! Вот у меня нет, по проездному я проезжаю в месяц 140р., а на маршрутках 1000р. Разница все таки есть, тем более денег и так нет! Но вывод такой, упаси Боже ездить в час пик в автобусах!

Ну я тут наконец решила пересмотреть сериал "Skins"(3-4 сезоны), ибо давно его не смотрела! И вот что получилось, первый раз когда смотрела, меня абсолютно не цепляли гомо-чувства, в данной ситуации отношения двух прекрасных девушек, но я посмотрела, и у меня аж слезы из глаз полились, а такое вообще со мной редко случается, они меня вдохновили, и я начала писать, теперь как больная смотрю все клипы подряд по ним, размещаю инфу, и спрашиваю себя, а мне то девушки нравятся? Вроде нет, вроде мне они никогда и не нравились, вроде никогда и не задумывалась. И вот решила спросить умных людей, а мне ответили, а что в этом такого? Любое проявление человеческих чувств, пусть и с человек того же пола, есть чувства, а если нет чувств, ты уже не человек! И я сделала для себя вывод, мне пофигу кто это будет, мальчик али девочка(все же надеюсь мальчик), я не буду чурбаном который говорит всем, что не верит в любовь и отказывается от всего, что чуждо людям! Ну вот, я уже начала пороть чушь, как обычно впрочем. Короче не бойтесь проявлять свои чувства, не бойтесь верить, не бойтесь любить, это прекрасное чувство, и если оно вас накроет, как накрывает травка или любой другой вид наркотика, просто не сопротивляйтесь, ведь любовь и есть наркотик, окрыляющий нас, и дающий новые эмоции, а человек без эмоций, это просто ходячий труп!

Сказала маме сегодня что Бог засранец, получила тумаков, образно. Вставили мне конечно по первое число, а почему, потому что я не верю в призраков? Абсурдно, я не знаю, существует он или нет, делает он что-то для людей или нет, но проезжая каждое утро в автобусе или трамвае или метро я вижу людей, серых измученных и не знающих ответов на интересующие их вопросы. Они устали жить, они не хотят ничего, они верят лишь в себя. Есть конечно фанатики, оптимисты, верят в призраков, в силу магических кристаллов и попросту во все то, во что можно и не верить, лично я так думаю. На данный момент у меня сформировалось мнение, что нужно жить не по уставу, не по библии или чему то такому, нужно жить по книге под названием жизнь, вот она и есть как раз та засранка о которой идет речь, она непредсказуема, порой невероятна, но она действительно существует, верьте во что хотите, но реальности не изменить, если вы будете грезить о том, что сейчас прилетит ангелочек и спасет вас из бедственного положения и все у вас будет хорошо, чушь, бред, абсурд! Мир который мы знаем, не так хорош, не так прекрасен, но мы живем, мы дышим, порой у нас даже бывают приятные моменты, и только ради них стоит жить!

Иногда мне кажется что я творю что-то невразумительное, что-то безумное и более чем странное, но по сути, я обычный человек, и у каждого нормального человека есть свои заморочки, но у меня их слишком много! Так вот, о чем я, а я о том, что бред, порой даже более чем безумный, сумасбродный, эгоистичный и дикий, приносит пользу! Странно, да? Но это правда!

Вот сижу и думаю,странно все как то, почему люди обычно делают все только для себя? Не задумываясь о последствиях, о других людях. И лишь наивные, наивно полагают, что если они сделают кому то, что-то хорошее, им воздастся. Кем же воздастся? Боженькой, которого не существует? Или тем, кому ты сделал что-то доброе, или вообще кем то левый, который тоже наивно полагает, что первый ему обязан. Вот и получается, что нормальные люди делают все для себя, не встревают в круговорот жизни, в весь бред, который происходит, да и вообще. Короче говоря, наивность не порок - это проклятье! А от этого проклятья нет никакого противоядия, контр заклятия или еще чего, если ты лузер, ты так и останешься лузером который людям полает, да если ты и изменишься, все равно в душе твоей будет наивность! Да, я несу чушь, но проверено опытом, если я людям делаю добро, максимум чего я от них добиваюсь, сквозь зубы это сраненькое спасибо, да мне пофигу по сути то, но все равно, хочется верить если ты что-то делаешь, это не напрасно! Думайте что хотите, но делайте в жизни все только для себя, полезно это, и вы никогда не станете лузером, который считает каждую копейку, и экономит! Это философия жизни, нет мать ее, это бля жизнь!

Бред, дичайший... Но если интересно, рада всем