как же вы могли..я вам доверял..
а вы болоболы...ппц...
доверия вам больше нет...
черти вы....

Снова осень...снова депрессивный настрой...ну и местами лёгкая улыбка...дожди...ветер...романтика...
да и вообще как-то готично...тротуары будут осыпаны листьями...
люблю осень. идёшь по тротуару осыпанному листьями, с сигаретой и мыслями о том, как бы провести день со смыслом. все мысли будет сбивать порыв ветра и капли дождя летящие вниз с неба, пытающиеся попасть на меня....


погода меняется...время летит...а люди? продвигаются ли они в чём нибудь?...

сидя возле клуба "the Dark", девушка моего друга задала мне вопрос:
"а ведь правда что если ты что-то накаркал или зарекнулся, это сбывается. это типа как дар какой-то или само получается?"...
этот вопрос заставил меня задуматься..
я вспомнил разные случаи и моменты..и действительно, каждый раз когда я тупо "каркал", всё происходило...
естественное я ответил "я не знаю что это, и не желаю знать"...так оно и есть...я не знаю что это...
ну раз получается, то получается...
так же она спросила:
"ты многим парам говорил что они расстанутся и они в итоге расставались. а вот скажи, мы с **** расстанемся?"....
я не хотел врать, и поэтому ответил "да, и всё это будет по его вине"...
но ведь так оно и будет...я знаю..всё будет из-за его характера...
мне конечно было неприятно это говорить..причём впервые мне было неприятно говорить подобное...но, что поделаешь...от меня просили правду, я и сказал правду...


*между словами и действиями не существует границ. рано или поздно, всё задуманное воплощается*


порою бывает страшно о чём либо думать...стоит подумать о чём-то плохом, как оно внезапно, но сбудется...тяжело сдерживать себя от таких мыслей. часто приходится менять темы разговоров. или же избегать их... я просто не хочу ничего натворить.... ведь потом все просто станут ко мне иначе относиться...будут меня избегать....
мне это не надо...

поменьше слов, побольше обдуманных решений.

Проблемы - это испытание на прочность.
ты их решил - жди следующей волны.
не решил - это всё равно тебя не избавит от них.
это часть жизни.
без них никак...
увы...



____________
жизнь без проблем, была бы скучной (с)

а что весёлого в проблемах?
только то, если ты их умеешь решать..
но что это даёт?
ничего. только стимул.
это как очередной урок. выучил, запомнил, повторил...
и ничего лишнего. возможно потом сможешь помочь другому, с аналогичной проблемой...
но у каждого свои методы решения..
но как я заметил, не каждый их решает. многие просто просят помощи...
либо они не в состоянии их решить, либо просто не знают как...

нынешнее поколение уже реально бесит..

люди унижают друг друга, чтобы не потерять свою репутацию..

это же дебильно...но фигу, они то ведь думают что это круто...

хотя мне то что..я говорю, потому что мне тяжело смотреть на других...

у нах множество проблем...они сами их создают себе...и сами не могут их решить...нахрена тогда создавать все эти траблы? для того чтобы перед кем-то поплакаться? да это никому ненужно..всем наплевать...

 

 

 

каждый день происходит что-то новое...но на самом деле, это просто забытое старое...

люди живут, радуются своему счастью...но это счастье, оно имеет свой срок...своё время..вскоре, оно просто истечёт... придётся искать замену всему.... нужно что-то менять, приукрашивать. делать всё, чтобы новый день дарил новые эмоции, позитив.. должно быть всё новее и новее...но нужно привыкнуть...

 

но разве мы так можем? нет...мы живём лишь надеждами..их можно воплотить, но никто этого не делает, так как боится быть отвергнутым, или просто стать посмешищем....

они боятся общества...насмешек...

 

___________

 

шарясь в мыслях, находя забытые воспоминания, я снова начинаю понимать, из-за чего же у меня сложилось такое впечатление о людях...меня это бесит...так же как и бесят сами люди....

если они уж такие враждебные, нахера они тогда вообще живут? взять бы и просто истребить их...один раз сделать и больше не вспоминать..

 

да, злость иногда кипит..они ведь сами вынуждают.

знаете какие мне раньше снились сны? лучше вам этого не знать....

два врага между собою вскоре могут стать друзьями...либо их объединит несчастье, либо непонимание других )

вот такая ситуация происходит вокруг меня..но меня это не затрагивает..

просто интересно наблюдать за этим....но это не смешно..просто они вскоре начинают понимать что зря раньше ругались в адрес друг друга...и зря ненавидели...теперь у них одно общее, и они вместе пытаются найти ответы...

 

я ответы не буду никому говорить...просто заранее зная их, я просто воздержусь..посмотрю как они сами их найдут

день был скучным..
всё было скучным...было несколько приятных встреч...но всё равно скучно..
чего-то не хватает..
раньше было всё замечательно...круто... а щас, когда уже все привыкли меня видеть - всё как-то не очень
словно никто не скучает, никому ненужен и тд тп....
в задницу всё это...возможно лучше посидеть дома...может снова появится всё это...хотя, я не уверен...

чтож...свои душевные проблемы я решил...но не до конца..

но зато стало намного легче...теперь, в замен всего этого, я помогаю близким друзьям..

я ушёл с дому ещё вчера...живу у друга...мне хорошо...друг поддержал..

но чтоб не сорваться, я второй день подряд пью. пора бы остановиться, но хз, когда...надеюсь сёдня это последний раз..

теперь нужно взяться за ум....всё это время я просто обдумывал многое...для себя сделал пару важных открытий. многое понял и осознал. чтож, люди меняются, и видимо я тоже.

и рад что многие меня поняли, и остались так же верны.

 

мои друзья - это мои самые любимые люди, которых я никогда не брошу, чтобы не случилось...

я нужен им, а они нужны мне...

правда некоторые из них не особо общаются между собою, но это не беда...

всему своё время, и они привыкнут...я ведь тоже привыкал....

 

 

за весь период я познал множество чужих проблем...половину я решил..другую половину до сих пор обдумываю. хочу понять как это решить...потихоньку получается...

с каждой мыслью сгорает очередная сигарета.

мне говорили что нервные клетки не восстанавливаются...

но, видимо у меня их много, в таком случае ))

у меня были нервные срывы..было ужасно плохо....но всё решается...взамен этому приходят новые ощущения...

депрессия естественно до сих пор осталась и останется..такой уж я есть...

некоторым это не нравится, но им меня не понять..

хотя они делают вид что понимают..но они многого не знают. не знают причины, факты, поводы и тд тп...

не стоит думаю грузить их этим...лучше просто промолчать, чем портить кому то настроение..

 

я всего лишь сборщик чужого негатива...взамен отдаю свой позитив..

постоянно...всегда....

тааак...события набирают обороты..вроде всё нормализуется..
ппц....как же так получается..

ДЕРЬМО!!!Нахер я это говорил...пиздец

*бля..да ненадо мне напоминать о всякой херне которую мне неприятно слушать

ревную? да бля, ревную...довольны?
заебали уже...*

вы спросили как у меня дела
я ответил
вы спросили почему так всё плохо
я вспоминал и рассказывал
и теперь вы спрашиваете почему я снова в депрессе?
вспомните мой рассказ, и возможно поймёте..

незнаю что со мной происходит..
всё начинается, потом заканчивается..потом вроде снова сначала...потом опять утихает..ппц
я немогу ничего сказать, так как это может обидеть....да, никогда не думал что человек может обидеться на тёплые слова...ппц...до чего же деградируют...

да чё за херня то такая..как не погуляю, так сразу всякая херь в башку лезет..пиздец...после этого депрессняк ещё больше..ужс....нахер такое..

В колонках играет - Caliban - Goodbye
Настроение сейчас - депрессия

состояние странное...не знаю чего хочу..
ппц..запутанность...хочется сделать что нибудь, и тут же останавливает лишь то, что либо незнаю что, либо просто думаю о последствиях...
да,  у меня депрессняк..причём уже чуть больше средней степени...ебануто....пора бы завязывать с этим. надо прийти в нормальное чувство, широко раскрыв глаза на мир, и понять что всё же есть что-то прекрасное на свете...но нет...я нехочу смотреть на мир..меня воротит от него...проходя по улице, уже тошнотворно становится..ненависть к миру, к окружающему....это уже диагноз....

 

фак..ну почему у меня всегда получается из тяжёлой ситуации всё вывести в один маленький пустяк?

ппц..сам уже поражаюсь..вроде минут 10 назад была прям ужасная проблема, которая несла собой ссору и тд.. ну и всякое подобное...пиздец полный..а щас после 10 минут общения - это стало лишь маленькой проблемкой которая сто пудов завтра уже решится...

 

весело одним слово..ппц...нужно покурить и выпить кофе...

а то эти мысли меня уже доканали...

дым сигарет. аромат кофе. мокрый подоконник. прохлада. на диване лежит гитара. рядом спит кот )
вокруг на полу разные провода, куча бумаг и тетрадей с записями и зарисовками.
а что ещё нужно для того, чтобы посидеть в одиночестве? музыка? она играет..каждый день. без умолку. плэйлист не меняется.
контактов в онлайне много. никто не пишет, и я никому не пишу. мне нужно просто одиночество в данный момент. возможно я сейчас многое не понимаю, или скорее - недопонимаю. вот и сижу и пытаюсь разобраться, что к чему.
хочется чего-то необычного. такого, что всех бы удивило. есть такое конечно, но это нереально. я незнаю что для этого нужно. я пообещал что такого не произойдёт. чтож, я держу слова. поэтому придётся сидеть так и дальше. в одиночестве...в одиночестве, которое пронзают звуки музыки, аромат кофе и дым сигарет.

состояние странное. сегодня выбирался гулять. следовательно это и убило настроение. до конца.
многое конечно порадовало, но и многое разочаровало. чтож, пора бы уже привыкнуть. ведь это жизнь. жизнь полная сюрпризов и неожиданностей...
я ожидал совсем другое начало...а получилось тупо...а точнее - ваще никак..это как к примеру встретить человека которого не видел очень долго, и просто сказать ему "привет", без лишних жестов и движений. подобно этому...мда..
понимаю ли я что я щас пишу? нет. вряд ли. я не осмысливаю слова. я просто пишу всё то, о чём думаю в данный момент....
мою дущу сейчас переполняет тоска, печаль...и запутанность....да, вокруг всё так запутанно, что уже не знаешь, что к чему.
всё стало странным.

возможно мне нужно было и дальше так сидеть на месте. может через время было бы иначе...а теперь придётся наблюдать всё это. как же это надоедает. смотреть как ссорятся близкие люди. наблюдать бесконечные сцены с участием всё тех же людей. крики, оскорбления, слёзы....это раздражает..я не могу смотреть на тех, кто сидит и плачет. естественно, я становлюсь добрее из-за этого. да, слёзы - это слабость. некая слабость, из-за которой и приходится помогать всем. если человек в позитиве - значит его ничто не тревожит..но есть опаска на то, что всё будет не так как он планирует..
в данной ситуации - точно также...я незнаю что с этим делать....возможно я такой человек...

"с виду может ты и бываешь весёлый, но в душе ты одинок, и тебе нехватает близких людей рядом" (с)

мдя..хороший день.пиздец..нечего больше сказать
выбрался, думал посидим с сестрёной, поболтаем...хрен там...
все разбежались по компаниям, а мы с Тохой как два идиота...ппц.

В колонках играет - Slipknot - Vermillion

несмотря на то, что у меня бессонница, я всё же лёг поспать..а точнее не лёг, а просто свалился с ног. ближе к утру мне так стало хреново, что я нечувствовал ни рук, ни ног..было жутко плохо..

 

чтож..за то на утро всё в норме..правда вокруг всё как будто стало медленным..хз чё...до меня сегодня слишком долго доходит..ппц...может я заболеваю? да вряд ли...или просто переутомился..

да, скорее всего так..

 

 

вот же дерьмо..
доигрался..
устроил нереальный флуд на форуме..
теперь забанили на 3 года...
дебилизм...