хочу чего нибудь необычного...
к примеру - скинуть с крыши монитор на прохожих
или...мм..к примеру покрасить кота салатово-зелёной краской, и говорить всем что он из чернобыля
а может и попугаев фосфорной краской, чтобы ночью светились =)


а вообще, ужасно хочу курить...курю, но не ощущаю что скурил почти пачку

а ещё хочется удалить к чертям этот дневник
ничего умного здесь не описано.
ничего полезного тоже
лишь сплошные "тупые" мысли


а вообще вроде всё устраивает...
дома порядок. на работе пока что тоже
хотя, чувствую скоро будет полнейший завал...


пока вроде на работе всё устраивает...
только вот нужно проверить 140 фотиков...проверить на работоспособность, отписать по всем акты и перемещения на распродажу...
так долго и нудно..
пока у меня проверено только 50 фотиков...акты сделаны, но не расфасованы...

блин..как же уже надоело...зато хоть время перекура не урезано..

у меня нет слов. Я не знаю что сказать, что поведать, чем удивить. По-моему нечем уже. Всё по-старому.
Сегодня утром, я шёл домой с улицы. Так было классно, когда на улице не было ни единного куска мяса (мясо - человек)
В руке сигареты. В голове просто ветер. На голове - растрёпанные волосы.
Иногда, ночью, стоя возле окна, я смотрю на небо. Звёзды, тучи. И нет никаких мыслей. Хотя, иногда бывают воспоминания. Залезая на крышу, я не могу там уже долго находиться. Слишком много воспоминаний. Мне плохо становится. Я вспоминаю всё, что было буквально недавно, и то, что оборвалось, так и не начавшись. На душе становится снова пусто. Хочется вернуться в свою комнату, закрыться в этой тишине и одиночестве. И ничего не делать...
Все дневники я уже перестал писать. Просто нечего изложить. Раньше, хоть было много мыслей, много впечатлений. Словно, начал жизнь заново. А сейчас, всё по круговому циклу. Где закончилось, там началось.
Видимо, так всегда будет...

да я уже понял что жизнь дерьмо

зачем меня лишний раз в этом убеждать

я это знаю

хватит

стоп

 

О_О

и каждый день становимся старше
и каждый раз уходим мы дальше
для того чтобы уже не вернуться
чтобы лечь спать и не проснуться
и каждый раз видим мы сны
в них воспоминания заключены
и бессмысленных мыслей всё больше
и сны наши дляться ещё дольше
и просыпаясь смотря в зеркало видим
себя и каждый раз слышим
стук сердца на бешенной скорости
и в душе упрёк прожитой молодости
каждый раз всё теряем
находим и забываем
открывая новую страницу
нам кажется что всё это снится
и хочется очень проснуться
чтоб увидеть день и улыбнуться
фальшивой улыбкой ехидной
смотря всем в глаза и не стыдно
оборачиваясь назад замечая взгляды
и то что нашему уходу все рады
никто никогда не представит
что сердце тоже когда-то устанет
медленно стук из груди вырывает
биться скоро перестанет
и новый день пройдёт без нас
и солнце лучами не ослепит наших глаз
мы будем смотреть со стороны
мы будем ценить мгновения тишины
последние три слова произнесу кое как я
без паузы и морали - я люблю тебя

стекло души потёрто
уже трещины видны
осколки сердца повсюду
лишь шорохи шагов по ним слышны
а за окном темно
в глазах затмение
в душе что-то не то
в голове ни одного мнения
тело судорожно
дрожит в этой ночи
в пустом одеянии мрака
еле виднеются огни
блики света в неизвестном направлении
но что-то их удерживает от меня
и в глазах среди потемнения
я пытаюсь средь всего разглядеть тебя
увидеть твой образ
ощутить где-то рядом с собой
попытаться обнять
и не оставлять тебя одной
но жаль что мысли не воплотить прямо сейчас
и этот огонь из далека уже угас
и снова в ночи я вижу образ твой
сквозь безмолвную тишину кричу тебе - постой
я пытаюсь встать и тебя догнать
взять тебя за руку и обнять
к себе страстно прижать, нежно поцеловать
о том что я тебя люблю, тихонько прошептать

жив
жизнь продолжается...заново всё началось.и надеюсь не закончится как всегда
надоел крах,провалы.теперь надо обдумывать каждый шаг

так он жив или нет ?
неизвестно. мёртв как? физически или душевно?
а сердце? кто нибудь занял место в его сердце?
он в порядке?

ответы простые...
мёртвым можно быть по разному. в этом случае неизвестно.
место в сердце уже занято.
на счёт состояния - неизвестно...
умалчивается.
тишина.темнота.мысли.чувства.кофе.сигареты.
воспоминания стёрты. утекли вместе с кровью
а щас.щас новый прилив.сил.жизни.любви.чувств.эмоций.
новая линия.график подскакивает.сердце зашкаливает.стук всё мощнее.прилив всё быстрее
мысли всё светлее.чувства всё больше.эмоции всё разнообразнее

              

завещание ещё не окончено...
оно будет продолжено...
нужно теперь собраться с мыслями.....



ХУЁВО МНЕ!!!

Если со мной что-то случится, я хочу чтобы моя любимая жена знала, что всё это время я жил только ради неё..я жил ради неё, для неё.. последнюю неделю жил лишь мечтами о ней...
мечтами, что всё наладится.
я нехочу сдаваться. я её люблю.
даже если и совершал ошибки - я каюсь..перед ней и перед Богом.
мне не страшно за себя..я переживаю за неё...
за последнее время я наверное принёс многим переживание. я хочу чтобы вы знали - я не специально.
мне просто нужна была поддержка...
но этого было мало...

я незнаю что будет завтра. ведь вся надежда на следующий день пропадает мигом..когда я в одиночестве....
я не уверен что будет завтра..буду ли я жив. или нет. я незнаю...
я знаю только одно - что я хочу быть с ней рядом....
а сейчас у меня совершенно нет стимула. я на грани. просто морально убиваю себя. и частично физически...

я сильно люблю её...
я хочу сказать многое ей. а именно выразить всю свою любовь...
но я нехочу об этом писать. я хочу сказать это ей...
но сейчас я могу лишь сделать скромное обращение:
"солнышко моё. любимая. прости меня за всё. если любишь-простишь. я нехочу терять тебя. мне очень больно. очень. я...я очень тебя люблю. ты мне дороже всего на свете! ты-моя единственная!"

а друзьям могу сказать то, что я благодарен за то, что я встретил их в своей жизни. я им благодарен за многое. за поддержку, за веру. за то что никогда не оставляли меня. недавали мне просто делать глупости, из-за которых ушло много молодых ребят. но сейчас рядом никого. я один в четырёх стенах.
нет никого кто бы меня остановил.
возможно я щас выражаюсь как "баба", но я выражаю это из чувств.
хорошо что вы меня не видете сейчас. многие бы просто посмеялись. но потом поняли бы меня.

и ещё...если так получится (не будем гадать), что я просто "исчезну".....позаботьтесь о моей любимой...окажите ей поддержку и заботу..умоляю..не оставляйте её одну..

извините что я такое говорю..но как уже говорилось выше, я не застрахован от следующего дня.

"я хотел посвятить всю свою жизнь тебе.с тобою.вместе.навсегда.любовь.семья.наша семья.ты и я...и ничего лишнего ненадо"

я хочу спать, но немогу...рядом нет её...


ещё раз - прошу у всех прощения, если когда либо чем-то вам не угодил...

я вас всех люблю. вы мне дороги....

спасибо ещё за одну испорченную надежду...

кто бы что бы ни думал, всё равно тебя люблю.
даже если ты и злишься...всё равно люблю.
ты моя жизнь.ты моя семья.ты моё всё.
а без тебя-я уже не я...

вчера я непомню что было...я помню что я просто сидел в подъезде.истекал кровью.меня успокаивали..но я был на нервном срыве...
мне было плохо. ведь тебя небыло рядом.поэтому мне и было плохо
я хотел покончить с собою. но во мне проснулась маленькая искорка.это было надежда на то, что ты придёшь. обдумаешь всё и придёшь. я верил в это...
потом....потом я снова запаниковал...мне стало ещё хуже..но потом ты позвонила...моё сердце будто заново забилось...я был рад просто услышать твой голос....
ты-мой наркотик,под название жизнь и любовь.
без тебя плохо..
знаешь, честно...вчера когда мы закончили разговаривать по телефону....честно-я потерял сознание...опять же из-за срыва...
когда мы положили трубки, я снова почувствовал это...почувствовал что рядом нет никого.некого обнять, поцеловать, прижаться и лечь спать вместе...этого небыло вчера...
это было дико ужасно для меня...

я потерял сознание ....я непомню ничего..как это случилось..словно вспышка в глазах и бац, уже в темноте. в пустоте..в тишине...где нет никого...где даже себя не ощущаю. словно меня небыло..будто я просто оболочка...
когда я открыл глаза, я понял что всю ночь, будучи без сознания, я плакал..признаю это...у меня были слёзы..на подушке...я спал на той подушке,на которой ты когда-то спала...я ощущал этот аромат...твой запах...и я плакал.стыдно конечно для мужчины..но разве это может быть стыдно для любящего человека?...
потом ты позвонила..утром...я был рад...но позже,весь день на работе, я думал о том, как бы это быстро прошло, и у нас всё восстановилось...
а потом снова на меня нахлынули страшные мысли..мне хотелось снова умереть...
но я этого не сделал, так как обещал что всё исправлю, и буду стараться достичь лучшего...буду любить тебя с каждым мгновением всё сильнее и сильнее. люблю тебя сильно, и буду любить вечно...
я ни в чём тебя не обвиняю...я хочу чтобы ты была всегда рядом..хочу чтобы мы всегда были рядом...
а сейчас......сейчас я просто выпью чай (так как обещал тебе что кофе пить не буду), покурю на том месте где мы всегда курили вместе..и лягу, обняв твою подушку, и буду лежать и смотреть на твою фотографию
а проснусь...надеюсь проснусь от твоего звонка мне...

я не я.
я себя не узнаю
как будто меня подменили...
стал не таким
стал несдежанным.
много ругаюсь со всеми.
нарываюсь на неприятности.
морально и физически себя убиваю.. и душевно...
вены изрезаны.
почему?
я незнаю..я никогда не хотел снова это делать
но я же говорю. я не узнаю себя...это не я...
я нехочу быть тем кто на данный момент..я хочу обратно себя.таким каким был. таким, какой я нравился жене и друзьям...
теперь нахер никому ненужен..даже себе
 

 

*под окном лезвие лежит. заляпанное моей кровью в которой остались нелепые воспоминания о прошлом. они иссохнут. но зачем. залечи мои раны. пригрей меня. скажи что нибудь милое и ласковое. иначе я не вынесу этого. мне больно. больно. очень больно. руки отнимаются. давление упало. малокровие...что же делать. меня прёт уже третий день..третий день я себя убиваю..но я нехочу..нехочу терять хотя бы то что у меня есть сейчас....я умру???? я незнаю ответ*

ну нахер...
я что, лишний? или я не человек?
или всем действительно так похер на меня???

ну спасибо!
никто я вам больше..

год повторяется....снова просьбы..сделать дизайн, логотипы для групп...всё так, как было в том году..

дневник не обновлялся давно. просто не о чем писать.

засел за написания новой книги-дневника!!!


видимо освобожусь не очень скоро
ведь о стольком нужно поведать..
эх..жизнь меняется день за днём. и это приятно