-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Balor

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.08.2004
Записей: 1518
Комментариев: 1635
Написано: 3110

Island Gardens






О снах...

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 12:56 + в цитатник
Странно... В последнее время мне все чаще снятся сны... Цветные, красочные, со звуками и запахами... Но какие-то не такие... Снятся люди, которых я уже давно забыл, лица, которые вообще не запоминал, или видел в полумраке один раз в жизни, ночью... Снятся ситуации, в которые попадал, и тоже забыл... Прошлое выходит на свет опять, пытается что-то мне сказать, но я пока не пойму что... Пора вспоминать опыт осознанных сновидений, иначе так и умом тронуться недолго... Пора опять начинать пить, более ничего не остается...

Размышления взрослой дамы...

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 17:39 + в цитатник
СЕКС, КОТОРЫЙ Я ЗАПОМНИЛА
или почему запоминается фигня - размышления взрослой дамы...



Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...


Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь.
По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена.

И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА!
Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня".

Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???


Раз второй, или "полочка": Родители мои были очень строгими и одну меня в квартире не оставляли ( говорила уже? Ну, в моем случае повториться - это ничего не добавить). Так вот, я сдавала вступительные экзамены в институт, а им необходимо было на дачу уехать.
Случай невиданный - квартира на ночь в моем распоряжении. Воображение рисовало такие феерические картины разврата, что сама себе завидовала. Естессно, срочно был вызван "сексуальный партнер" для помощи в подготовке к экзаменам.

Готовиться мы начали в ванной (тяга к прэкрасному, почерпнутая мной из порнофильмов, покоя не давала). И в процессе прелюдии, увлекшись, я задеваю ногой полочку под зеркалом . Так задеваю, что вдребезги.
Объяснить назавтра родителям причину потери полочки, кроме как кровавой драки за мойку или бурного секса, не представляется возможным. Допроса мне не избежать, а "расколят" родители - здравствуй, домашний арест.

Представьте себе, два подростка в пустой квартире, куцо позанимавшись сексом, генерят идеи, как заменить полочку, чтоб сразу в глаза не бросилось. Идея найдена! Помните овальные окна в автобусах-"гармошках"? Один к одному!
Остаток драгоценной ночи мы тратим на то, чтоб за бутылку купить у пьяненького сторожа ближайшей автобазы это окошко и прикрутить на место. (Родители заметили через две недели, свалила все на упавший фен), но ночь-то не вернешь...


Или вот еще "чудеса фармакологии": Был период, когда я встречалась с мущщщиной, который очень хотел продолжения рода. Я такие его желания не поддерживала, но, поскольку дальше периодической полемики на тему детишек дело не заходило, расставаться с ним я поводов не видела.
И использовали мы тогда свечи "Фарматекс" (кто не знает, это такая дрянь, вставляется в вагину, там растворяется, и, вытекая, убивает бактерии и сперматозоиды.) Так вот, начинает как-то он меня домогаться, трали-вали, ласки предварительные, и свечку так ненавязчиво вводит, короче, дело обычное.

Все идет как надо до того самого момента, как вдруг просыпается моя интуиция. Чувствую, что что-то не так. Свечка - да, была свечка, тает- да, тает. Но что-то не так все равно. Настораживающе. Анализирую свои ощущения, вместо того, чтоб расслабиться и получать...
Процесс уже к завершению подходит, а я все еще лежу и мисс Марпл изображаю. Что ж не так-то? И ведь не спросишь! Поворачиваю голову: точно! Вместо фарматекса он засунул в меня свечку от молочницы! Клялся потом всеми святыми, что без злого умысла, но кто ж поверит! Какое счастье еще, что он в меня не кончил. Кстати, никогда больше.


"А где-то есть немыслимый разврат": Пригласил меня мой друг к нему Новый год встречать. Я на романтику настроилась, прихожу. А любимый мне и говорит: "Только Серега с нами встречать будет". Ага. Ничего не понимаю. Или мне отставку сделать хотят, или показать, что у них с другом все общее. Ситуация двусмысленная - Новый год, в квартире двое ребят и девушка...
Пытаюсь мыслить прогрессивно: многие дамы за секс с двумя партнерами еще и приплачивать готовы, а тут само в руки идет. Оба симпатичные. Опять же, никто насильно не заставляет. По мере убывания спиртных напитков, мне эта мысль даже увлекательной показалась. Так что, когда мы с другом уединились в его комнате для интиму, я и ляпнула: "А Сергей когда к нам присоединится?".
Видели бы вы его глаза! Я тут же была обвинена в распущенности, развращенности и попирании светлого имени настоящей мужской дружбы. Стыдно до сих пор!


Рассказ пятый, про глупые амбиции. Отдыхали мы с подружкой на море. И случился у нее там бурный роман. Настолько бурный, что в прощальную ночь меня просто насильно выселили в номер к ее Ромео. А Ромео наш делил номер с другом. Друг его (красивый мущщина, ничего не скажу) прозажигал весь отпуск с разными девицами, в нашей маленькой тусовке не участвовал.
Так что вроде бы в последнюю ночь только и знакомиться пришлось. Ну, посидели, поболтали, стали спать укладываться. Тут этого мужчину мечты вдруг начинает разбирать на предмет меня. На лавочку возле бассейна уходить спать я не хочу, поэтому стойко отражаю его сексуальные атаки.

И так мне обидно сделалось! Во-первых, где ж ты такой классный, был раньше. Во-вторых, у этих там любовь-морковь, слезы-клятвы, а мне что ж, секс по остаточному принципу, кто подвернулся? Ну нет, думаю, не дам ни за что! А все труднее не давать-то... Таких изощренных ласк я никогда в жизни не встречала! (Хочу уже, наверное, больше него, но из упрямства за трусы держусь, как Кибальчиш).
Никакие внушения ему не помогают, он, видете ли, весь отпуск зря провел, раз только сегодня со мной познакомился, ну, обычные бла-бла, спорить бесполезно. Короче, довели мы друг друга до белого каления, среди ночи я уже вся мокрая, чувствуя себя страшной гадиной, выселила подругу с хахалем из своего номера, а эти, в свою очередь, выселили друга спать в машину. Совершив из зависти и вредности такое свинство, я уснула.

Просыпаюсь наутро (естественно, всю ночь снился безумный секс с этим красавцем) и понимаю, что имела вчера лучший петтинг в своей жизни. И проимела лучший секс. Просто из глупых принципов. Любви захотелось. Ну не дура?

Вот такие глупости обычно и запоминаются на годы... Так что никто меня не переубедит, что это только для романтических отношений важны красота, характер и богатое воображение. Для хорошего секса достаточно чувства юмора.

Мрачняк...

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 17:37 + в цитатник
Лавров, Ростропович... Кто следующий?

Новый смайлик!

Среда, 25 Апреля 2007 г. 17:07 + в цитатник
{:€

Что он означает, я думаю, объяснять смысла нет. :)



Процитировано 2 раз

Рррррррррржач! :)

Среда, 25 Апреля 2007 г. 17:00 + в цитатник
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

И еще ПЧ

Среда, 25 Апреля 2007 г. 16:58 + в цитатник
Дарофф, Докуша. ХЗ кто ты и что ты, уж очень лаконичный у тя днев, но тем не менее - заходи, буду рад! :)

Полку ПЧ прибыло!

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 17:10 + в цитатник
Привет, Стефания!

Заходи, располагайся, милости просим. Только тапки надень! :)))

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 17:15 + в цитатник
Сегодня в полночь в дафре играет мой дружбан... Сходить что-ли...

Вся правда об оргиях...

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 17:05 + в цитатник
Оргии существовали всегда, и всегда будут существовать, чтобы ни твердили моралисты и клерикалы о недопустимости, позорности, вредности и греховности подобных мероприятий.

Слово оргия имеет греческое происхождение, и первоначально обозначало религиозные мистерии, связанные с культами богов плодородия.


Греческие гедонисты

Древние греки рассматривали плотские утехи как величайший дар природы. В Элладе царил культ красивого молодого тела и любви. Неверность мужей и жен не считалась грехом и не угрожала браку. Сексу приписывали божественное происхождение и благодарили за наслаждение Высшие силы.


Богатые греки имели привычку наполнять дом цветами и проводить время в компании молодых обнаженных девушек. Деметрий, правитель Афин, очень заботился о своей внешности, красил волосы, предавался безудержным оргиям, как со страстными женщинами, так и с пылкими юношами.

Гетер не только не презирали, но высоко ценили за интеллектуальные и физические достоинства. Историк Страбон свидетельствовал о том, что храм Афродиты в Коринфе содержал более тысячи гетер. Пообщаться с ними прибывало множество паломников. В результате город богател.

Греческий писатель Лукиан описал оргии, проводимые в храме Афродиты в Библосе. Все жительницы в определенный день обязаны были отдаваться чужестранцам за деньги, Афродисия, праздник в честь Афродиты, продолжался всю ночь и представлял собой пьянку и совокупление всех со всеми. Гетеры играли на церемонии главенствующую роль.

Праздник Афродиты Аносии, отмечаемый в Фессалии, был лесбийским и начинался с эротических бичеваний. Затем женщины сбрасывали одежду и купались в море. Выйдя на берег, «лошадки-богини» ублажали друг друга всеми доступными способами. Мужчины на церемонию не допускались.

Осенью греки праздновали Елисейские мистерии в течение девяти дней. Процессия из нескольких тысяч человек, украшенных ветками мирта, шествовала к морю совершать купания и очищения. «Нескромные» действия являлись составной частью ритуала. На шестой день участники шли из Афин в Элизий, неся горящие факелы и колосья нового урожая.
Там начинались шумные веселые гулянья с обильными возлияниями. Инцест был составной частью праздника. Жрецы обязывали женщин в течение девяти дней перед мистерией воздерживаться от сексуальных сношений. Очевидно, это делалось для того, чтобы они отвязывались на всю катушку во время праздника.

Можно сказать, что половое воспитание детей в Древней Греции начиналось с младенчества. Во время игр в честь национального героя Диоклея проходили состязания по поцелуям среди красивых мальчиков. Победителей украшали венками и награждали засахаренными фруктами.

В Спарте ежегодно устраивали гипнопедии, пляски обнаженных мальчиков в честь соотечественников, погибших на войне. В Элладе эротические танцы, сикшний и кордекс, приобрели большую популярность. Обнаженные исполнители имитировали движения, совершаемые во время полового акта. Обычно эти танцы являлись составной частью религиозных праздников и пиров.

Гедонисты не желали отказываться от наслаждений даже во время войн. Афинские полководцы, в частности Кар, брали в походы флейтисток, арфисток и гетер. После сражений командование расслаблялось в их обществе. Один из правителей Афин прославился тем, что любил запрягать в колесницу голых проституток, которые везли его по городу.

Когда Александр Македонский разгромил Дария III, завоеватель устроил «свадьбу» для себя и ближайших сподвижников. В одном месте соорудили девяносто два брачных ложа, украшенных дорогими тканями, коврами, золотом, серебром и драгоценными камнями. «Женихи» возлегли на них и совокуплялись с «невестами» на глазах друг у друга. Слуги обносили брачующихся яствами.


Римские садисты

Следует отметить, что все оргиастические отправления, практикуемые греками, носили умеренный характер и совершались лишь в определенные дни года. Стремясь к красоте и гармонии во всем, мудрые эллины никогда не перегибали палку. Римляне пошли гораздо дальше, достигнув крайних форм всех возможных извращений.

В Риме существовал праздник в честь богини Фортуны Вирилис, когда женщины низших сословий «услаждали неприкрытые части мужского тела» прямо на улицах. Процветал фаллический культ бога плодородия Либера. Огромные деревянные модели фаллосов провозили по городу и устанавливали на площадях. Самые уважаемые горожанки украшали монументы венками.
После этого матроны прилюдно «совершали то, чего не сделает даже шлюха». Особо почитали Приапа, бога садов, которого изображали в виде фаллоса с человеческой головой, руками и ногами. На празднике в честь Приапа мальчики-подростки публично производили дефлорацию девочек.

Особо буйно сексуальная активность проявлялась на вакханалиях. Замужние женщины, поклонницы Вакха, совершали инициацию юношей. Со временем вакханки дошли до того, что лишали невинности собственных сыновей. Во время вакхических оргий совокуплялись все со всеми, даже мужчины с мужчинами. Того, кто отказывался участвовать в непотребстве, убивали. В секте состояли, в основном, люди высокого происхождения.
Их омерзительные деяния вышли наружу, и в 186 году до н. э. сенат выпустил указ о запрещении вакханалий на территории Италии.

Вакханцев превзошли поклонники культа Кибелы, имеющего ярко выраженный мазохистский характер. Практиковались самобичевания и прилюдная самокастрация в состоянии исступления. Во время мистерий, посвященных Венере, женщины, возбужденные звуками флейт и вином, вступали в соитие с мужчинами перед статуей богини. Если под рукой не оказывалось свободных граждан, римлянки использовали рабов, причем одну «даму» обрабатывали сразу несколько кавалеров.

Разврат царил в банях, служивших местом встреч любовников. Там же проститутки принимали клиентов. Причем никого не смущали посторонние взгляды. Сексом занимались прямо на мраморных скамьях, на глазах друг у друга.

Императоры далеко превзошли подданных в блудодействе. Тиберий устроил на Капри особые покои, украшенные непристойными статуями и картинами. Там властитель наслаждался сексом с девочками и мальчиками. Правитель обожал наблюдать за «спинтриями», совокуплениями детей по трое.
Сластолюбец устроил бассейн, где резвились маленькие голые мальчики. В их обязанность входила игра с гениталиями стареющего развратника.

В Риме сексуальные оргии часто сопровождались садомазохизмом. Императоры практиковали дикую жестокость и страшные пытки. Калигула возбуждался, только если видел кровь и мучения других людей. По его приказу рабам и слугам отрубали руки, пытали, распиливали пополам.

Нерон устраивал кутежи в Большом Цирке. Толпа молодых людей и городских шлюх занималась сексом на арене. Император наблюдал за оргией через увеличительное стекло. Садист придумал дикую игру. Одевался в звериную шкуру и набрасывался на мужчин и женщин, привязанных к столбам, насилуя их. Затем его любовник Доримах совершал гомосексуальный акт с тираном.

Император Гелиобал имел явно выраженные гомосексуальные наклонности. Он являлся в бордели, одетый в женскую одежду и парик, и зазывал мужчин в обитель греха.


Европейские блудодеи

Нравы Северной Европы также не отличались целомудрием. В VII веке английская королева Ульстера ввела обычай, согласно которому придворные дамы на официальных приемах должны были обнажаться выше пояса и поднимать юбки.

В языческой Руси эротические обряды были очень популярны. В определенные дни практиковался групповой секс с участием родственников. В праздник Ивана Купалы члены общины раздевались и бегали по лесам, вступая в соитие, кто с кем хочет.

В Средние века христианская церковь всячески старалась ограничить сексуальность, но в такие праздники, как Рождество и Пасха, сдерживаемые инстинкты прорывались с небывалой силой. На Рождество часто устраивались маскарады, когда ряженые надевали на лицо маски с носами в виде восставшего пениса.

Во время Дня дураков клирик въезжал в церковь, сидя задом наперед на осле. Следом валила буйная толпа. Разгоряченные вином прихожане совокуплялись прямо на полу церкви.

Священники не соблюдали целибат и грешили с монахинями. Итальянский священник Пьетро Леон в 1561 году был обвинен в связи с сотнями сестер. Он заставлял красивых монахинь раздеваться и купаться обнаженными. Греховодник наблюдал за сестрами, а затем, достаточно распалившись, покрывал девиц по очереди.

Рыба гниет с головы. Так и духовенство нарушало заповедь «Не прелюбодействуй!», беря пример с Папы. В 1501 году во дворце Папы Александра VI на празднике присутствовало пятьдесят проституток. Дамы танцевали с гостями, а к концу вечера полностью обнажились. Им под ноги швыряли каштаны. Путаны подбирали плоды, ползая на четвереньках.
Наградой тому, кто совершал наибольшее число актов с куртизанками, служили драгоценные украшения.

Среди высшей знати также процветало блудодейство. В 1631 году в Англии произошел суд над лордом Марвином Каслхэвеном. Он заставлял слуг насиловать свою жену, графиню Анну. Двенадцатилетнюю дочь Каслхэвен насильно выдал замуж за слугу. Новоявленный муж совокуплялся с девочкой, а Каслхэвен наслаждался видом акта, после чего зять оприходовал тестя в анус.

В XVII — XVIII веках в Англии приобрели популярность разного рода клубы сомнительной репутации. Их членами были джентльмены и профессиональные проститутки, а также дамы высшего общества. Последние являлись в масках, чтобы не быть узнанными собственными мужьями, которые могли присутствовать на вечеринках.

Сначала гости танцевали и пили вино. Желающие могли уединиться в отдельных кабинетах. Некоторые, наплевав на приличия, любили друг друга прямо на полу.

В XVIII веке возникли секты сатанистов, популярные и в наши дни. Дьяволопоклонники практиковали ритуалы, включавшие разнузданные оргии. Многие вступали в ряды сектантов лишь для того, чтобы иметь возможность удовлетворять сексуальные инстинкты нетрадиционным способом. Обычно участники черных месс подбадривали себя афродизиаками и наркотиками.


Наше время

XX век внес новизну в оргиастические отправления. Общественная мораль осуждает подобное поведение, но запретный плод особенно сладок. В начале столетия вне основного русла христианства зародилось множество сект, практикующих групповой секс.

Выступления рок-музыкантов, начиная с 50-х годов и до сего времени, несут огромный эротический заряд. Артисты заняли место древних богов плодородия. В 60-е годы хиппи отмели все запреты буржуазной культуры, выдвинув на первый план идею свободной любви. В 70-е годы в США зародилось движение свингеров, на вечеринках которых обычны обмен супругами и групповой секс.

Медики предупреждают — неудовлетворенный половой инстинкт трансформируется в ужасные формы, в агрессию, жестокость, убийства и самоубийства.

«Откройте клапан, — призывает ярый приверженец сексуальных оргий, калифорнийский плейбой Рэй Чиверс, — выпустите пар в компании единомышленников, и вы обретете истинную свободу тела и духа. Не обременяйте себя пуританизмом! Помните: оргия будет существовать до тех пор, пока жив человек! Грешный, порочный, смертный и падкий на удовольствия!».

С башорга... ППКС!

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 21:04 + в цитатник
Cooper: смешарики прикольные
хоть выглядят приятно, а не как толпа долбоебов

TAiNT: потому что наши делали
америкосы делают все дебильное чтобы их дети понимали

Cooper: угу. кстати реально амерских мультиков почти и нет нормальных.
скрудж - помешан на деньгах, том и джерри - пропаганда насилия, моряк папай - неудачник алкаш в состоянии вечного бодуна, который не может поделить бабу с соседом-гориллой (еще больший алкаш), и спасает с похмелья его только трава какая-то, чип и дейл - еще куда ни шло - но там тоже все по взрослому - вороватый кот, который жаден до денег, все хотят трахнуть гаечку, рокки-наркоман, который от запаха сыра съезжает с катушек, маленький беспомощный вжик, который олицетворяет христианскую мечту. что там еще.. все эти русалочки - тоже с подтекстом секса, денег и удачного замужества. черный плащ - старый отставник, съехавший с катушек, к тому же педофил - живет с малолетней курицей, те же чудеса на виражах - образ старого таксиста-карпалы балу, рядом с которым тусуется молодой пацан-рэкетир, и на фоне появилась богатая бизнес леди с малой девкой

Правила жизни ...

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 20:32 + в цитатник
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.

2. Трахаться нужно по любви.

3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.

4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.

5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.

6. Нельзя обижать маленьких.

7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.

8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.

9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую фигню в ЖЖ.

10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком много.

11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.

12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.

13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.

14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого тяжелое похмелье, нельзя.

15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.

16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.

17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.

18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подумать.

19. Правил не должно быть слишком много.

20. Двадцати вполне достаточно.

(с) nl



Процитировано 2 раз

Приветствую новых ПЧ...

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 20:10 + в цитатник
Карлсон_а1, сорри, запоздалый привет. :( Хорошие картинки у тя в дневе! :) Я пожалуй тебя почитаю...

Странная Эмили, тебе тоже привет! :) Судя по цветам и постам твоего дневника, да и по фотам, ты emogirl... Не могу сказать что я люблю эмо-музыку, но мне нравится эмо-настроения. Сам сейчас в таком... :( Эмо-дефачки тож нравятся. ;) Так что тебя я тоже почитаю, ок?

Особо хочу отметить - комментить мну не обязательно, ежели неохота. :)))

Удачи!

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 18:31 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 18:28 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 18:25 + в цитатник

Эмоциональная нестабильность? Именно.

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 17:30 + в цитатник



Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Дискордант /Дискордант/

(Эмоциональная нестабильность)

Общая характеристика: Холерик-Меланхолик

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ

Без заголовка

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 08:54 + в цитатник
Необычайно прелестный ребенок! :)
 (300x400, 29Kb)

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 08:51 + в цитатник
Блин, что ж я вчерась так набралси-то... Голова вава, во рту кака... Но репу еще никто не отменял... Пойду собираться.

Фотки будут попозжа. Есть пара ржачных. Национальный вид спорта - сфотай пьяную физиономию соткой...

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 17:17 + в цитатник
Сегодня на внутренний форум банка была выложена забавная картинка, изображающего призывно машущего копытцем розового свина, и подписью: "Пошли насвиячимся!" :)))

Так что сегодня половина ГБ квасит на Старухе. Прощай, завтрашняя репа! :)

Типа того, ага...

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 17:10 + в цитатник
:)
 (470x332, 10Kb)


Поиск сообщений в Balor
Страницы: 75 ... 52 51 [50] 49 48 ..
.. 1 Календарь