как давно не писала.сюда.
знаете,если не получается сразу с человеком что-то построить-не получится никогда.
вот.
все,что хотела сказать.сейчас.

99..красивое число.выглядит красиво достаточно.

Знаете,вы можете не верить.но девушкам дано шестое чувство,которое в народе называется "жопой чувствую". оно подсказывает нам много чего важного,но мы не так часто слышим и прислушиваемся даже.

я знала,что так будет.откуда-то знала.я знала,что наши дорожки разойдутся.а точнее так и не сойдутся.я это чувствовала.интутивно.и даже ему говорила об этом

я не жалею ни о чем.потому что нельзя.потому что запрещаю себе.иначе загрызу себя этими "жалениями".

я знаю,что все будет хорошо.я знаю это.все и сейчас неплохо.но обязательно будет хорошо.я даю себе слово.

мы сами решаем,что нам делать,как жить,как строить отношения.

Он не знал меня.а я не знала его.никогда.так о чем жалеть?не о чем.ведь ничего и не было.Всем показалось просто.

Когда ты говоришь людям правду,она им не нужна

ее не ценят

и не понимают

когда ты стараешься что-то доказать...не нужно ничего никому доказывать.никому.и ничего.это лишь ваше дело.никого больше не итересующее.

и лучше говорить правду сразу.хоть в нее и никто не поверит

 

а вчера я прекрасно погуляла..почувствовала возду,воду..почувствовала сказку..небольшу.но сказку

и я иногда смотрю в глаза кому-то..и вижу там себя.это так много.поверьте

видеть в отражении чьих-то глаз себя..

упадок.полнейший.и где мои силы?которые били через край?нету.в никуда.

в жизни за все нужно бороться.я всегда это знала. но если можно просто быть счастливыми,просто наслаждаться обществом друг друга...почему нужно все усложнять?почему нужно искать причин в другом для оправдания себя?почему просто не позвонить ,не встретиться...почему?

наверное это только у меня все так просто..наверное,это только я так легко все воспринимала..разве недостаточно желания двух людей быть вместе?неужели нужно что-то еще?333 причины не увидеться, не позвонить, не написать...надоело.честное слово.

что за детский сад..как дети..нет ничего проще,чем просто быть рядом...серьезно.

я знала людей,которых разделяли сотни,тысячи километров..которых разделяли люди..ситуации...которых вообще хоть что-то разделяло.но при малейшей возможности увидеть друг друга,они бежали навстречу..стремглав.забыв обо всех своих делах,забыв о других людях..обо всем забыв

наверное,я все идеализирую.или мерю по себе.а у других людей все по-другому..

наверное,я просто не тот человек,ради которого можно прилагать столько усилий...

 

И вдруг стало тихо..от осознания того,что ничего у нас с ним не будет.потому что не нужно это.ему не нужно.и ,наверное,мне тоже.

..одиночеством наелся досыта...

мне хотелось быть нужной ему.быть больше,чем человеком из ненавистного интернета,в котором я почему-то все равно сижу.

мне хотелось знать его.и чтобы он знал меня.хотелось целоваться с ним,и дарить свою нежность.

хотелось быть лучшей.для него.для себя.

хотелось радоваться даже дождю.главное,чтобы вместе..

и в одну ночь,в одну переписку все поняла.поняла,как он не уверен.а может,наоборот ,полностью уверен.

тысяча вопросов.в одном человеке.ни одного ответа

кто я ему?что я для него?что ему нужно от меня?и нужно ли?что он чувствует,когда обо мне вспоминает или думает?и вообще-думает ли,вспоминает ли...вопросы...сплошные..вопросы..

и эта переписка

он (07. 11. 2010 01:24:12) я хочу к тебе

я (07. 11. 2010 01:27:58) лови такси,и лети) я сегодня ночую одна

он (07. 11. 2010 01:29:06) да ладно

я же приеду

ты хочешь чтобы я приехал?

я же приеду

я этого хочу

я (07. 11. 2010 01:30:54) не нужно,как бы я этого не хотела

он (07. 11. 2010 01:32:29) жаль.расстроила

я (07. 11. 2010 01:34:37) я не хотела тебя расстраивать

он (07. 11. 2010 01:36:26) все равно расстроила

я (07. 11. 2010 01:36:47) прости,пожалуйста

он (07. 11. 2010 01:36:47) я сейчас в гостях

тут весело

все есть

но я хочу к тебе

я хочу к тебе и ничего поделать с собой не могу)

я (07. 11. 2010 01:37:51) у тебя почему-то только ночами желание меня увидеть

он (07. 11. 2010 01:39:49) ночь это не детское время

я (07. 11. 2010 01:40:22) мм..вот поэтому ты только ночью и хочешь ко мне

а днем к кому-нибудь другому

он (07. 11. 2010 01:44:19) хочу к тебе

и не только ночью

я (07. 11. 2010 01:4534) как правило днем у тебя нет времени

а девушки наверное тоже в этих гостях есть?

он (07. 11. 2010 01:47:00) да они здесь есть

но я хочу к тебе

может я лишнего говорю но хочу

я (07. 11. 2010 01:47:58)  ничего лишнего

ты должен знать,как я ценю искренность

ты хочешь ко мне..а я даже не знаю ответа,кто я тебе.или кто ты мне?

ты приедешь ко мне,и что дальше?ничего

я не хочу о чем-либо жалеть потом

он (07. 11. 2010 01:51:53) не думай об этом

я просто хочу к тебе

быть рядом

о чем жалеть?

я (07. 11. 2010 01:52:35) не важно

за любого мужчину говорят его поступки,а не слова

ты наеврное просто расслабился сейчас хорошо, вот и говоришь мне это

а завтра проснешься,и даже не вспомнишь

он (07. 11. 2010 01:56:18) не тупи сейчас

может я выпивший и все такое

но то что у пьяного на языке то у трезвого на уме

мне очень хочется тебя увидеть

я приеду?

я (07. 11. 2010 02:00:06) в плоскости интернет мы с тобой уже помолвлены

а в реальной жизни у тебя своя жизнь, а у меня своя

нет.не приедешь

для того,чтобы ты приезжал ко мне,ночевал со мной и просыпался,недостаточно того,что между нами есть сейчас

странно,что ты не понмиаешь этого

он (07. 11. 2010 02:06:10) я понимаю

я (07. 11. 2010 02:0719) это хорошо.

я думаю,тебе стоит вернуться в компанию друзей и подруг,которым наверное не нравится ,что ты в телефоне

а мне наверное лучше лечь спать

хорошего тебе отдыха ночного

он (07. 11. 2010 02:12:29) как хочешь

все что ты захочешь

я (07. 11. 2010 02:12:57) вряд ли все

я слишком много хотела от тебя, но..

он (07. 11. 2010 02:17:36) скажи

я (07. 11. 2010 02:18:06) а нечего говорить

в итоге ничего

если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней

и поэтому теперь я проще отношусь к тому,что вижусь с тобой не столько,сколько я хотела

к тому,что ты не тот,кем я хотела,чтобы ты был

к тому,что знаю о тебе не столько,сколько хотела знать

он (07. 11. 2010 02:20:03) хочу к тебе)

он (07. 11. 2010 02:24:35) хочу к тебе

и все

я (07. 11. 2010 02:25:09) не знаю,что ответить

я уже высказалась по этому поводу

он (07. 11. 2010 02:26:57) скажи мне

мне приехать

я (07. 11. 2010 02:28:10) ты даже не вникаешь в то,что я пишу

к чему тогда разговор

такое ощущение,что я не тебе одному пишу,а 10 разным людям

и поэтому ты снова спрашиваешь,приехать ли тебе

не хочу разговаривать с тобой,когда ты видимо не в состоянии запомнить то,что я написала несколько минут назад

он (07. 11. 2010 02:41:12) я все помню

и не надо тут

я (07. 11. 2010 02:43:04) не спрашивал бы тогда,приехать ли тебе

он (07. 11. 2010 02:44:41) так мне приехать к тебе или нет?

я (07. 11. 2010 02:46:07) фу.противно даже.

он (07. 11. 2010 02:57:06) я молчу

 

 

и знаете...а я ведь поверила в его слова.пусть сказанные в состоянии не совсем трезвом...а я поверила..что он хочет быть рядом.и хочет ко мне.наивная дуреха..он даже не помнит всего этого разговора.не помнит..о чем может идти речь тогда?

я наеврное мало что понимаю в мужских гуляниях..насколкьо они там бывают пьяными,и так далее...видимо,действительно-ничего в них не понимаю..

и он не понимает,что меня могло обидеть..даже сама не смогу отвтеить.только кажется,что его эти "хочу к тебе,быть рядом" и т.д. и т.п. - все это было вызвано лишь ситуативным желанием-узнал,что одна.узнал,что я бы хотела,чтобы он приехал..мужская физическая реакция..

и тогда понятно,почему у него нет времени на меня днем.почему желание встретиться возникает у него,как правило после 10 часов вечера.когда он знает,что я не встречусь с ним.

наивная тупая дурочка.

ведь кто хочет,тот ищет возможности быть рядом.ищет время.разве я ошибаюсь?переубедите меня,пожалуйста..

 

а я бы хотела с ним рассветы встречать,если бы только знала,что это взаимно.

 

 

 

Как давно я не писала.
Сегодня я счастлива!сегодня я наслаждаюсь жизнью, танцую и пою от своего безграничного счастья.есть человек,который радует меня, окторый дарит мне улыбку.и который ценит меня.
а большего мне и не надо..)

Перечитала между строк свой дневник)и вчерашние дни выстроились в картинку прошлую)и так приятно все-таки ощущать и осознавать перемены в своей жизни. Еще вчера мне было больно из-за чего-то,а сегодня уже я счастлива,что это случилось.потому что это воспитывает.

буквально на днях вынуждена была уволиться с работы,на которой было так приятно.благодаря людям.в первую очередь.Климат-главней всего для меня определенно.

Жара стоит невыносимая.но я люблю лето.и пусть такое,жаркое и поджигающее.зато будет что вспомнить)

да.кстати.я безгранично счастлива сейчас. Что бы ни было,очень счастлива.))

мне будет интересно,очень-очень)

 

www.formspring.me/Gynja

Хотела что-то напистаь.да не вышло)

Куда пойти работать?чтобы успевать учиться?

Погода сводит с ума. Красивые люди ходят по тротуарам Москвы, красивые птицы летают в ее небе...И как в такую погоду можно грустить?это невозможно.

В такие моменты я бесконечно бываю влюблена в жизнь!и все эти проблемы...они уйдут.я их переживу,я просто это знаю.Все будет хорошо.Будет еще так,как никогда еще не было.

Да,вопрос возник.Мне просто нужно знать..правда,очень-очень..Вы бы простили измену?

Я не хочу писать про плохое.мы должны быть сильнее этого.мы обязаны быть сильнее.мы обязаны нова обрести душевный покой.спускаясь в метро,наблюдать за людьми с целью улыбнуться им, построить глазки симпатичному парню,полюбоваться на красиво одетую девушку.а не для того, чтобы вглядываться с подозрением в лица людей.бежать сломя голову от лиц кавказской национальности. эти дни я плачу за тех,кто остался там.под землей.

и пишу этот пост со слезами на глазах.я прошу Господа Бога подарить нам спокойствие.уверенность в завтрашнем дне.и здоровья и счастья всем тем, кто не виноват.

 

вчера мне исполнилось 20.а я как-то расстроилась.вчера все было так здорово!все звонили,писали,поздравляли.и я даже поверила в искренность.а сейчас такое ощущение, будто все говорили хором,кричали что-то,было так шумно.и вдруг все резко замолчали.разом.и наступила такая гробовая тишина.дурацкое мое настроение
да.и здесь меня никто не читает,кроме моей нати.разве я не права?кто-то читает?ну тогда скажите об этом в комментариях.мне станет теплее)

Ты снова появился в моей жизни.ворвался,будто тебя просили это делать.и не видела тебя полгода.и не увидела бы еще столько же.еще 1000 раз столько же.ты пытался унизить меня.

вы представляете?человек, который столько боли мне причинил, столько раз лгал мне.он вдруг,сейчас пытается меня унизить при всех.пытается оскорбить.показать, какой он благородный.что он любит меня.а я ,такая черствая, не понимаю ничего.господи...спасибо тебе,что ты избавил мое сердце от всего этого говна.которое я воспринимала как конфетку.как смысл моей жизни.

и теперь, спустя большое количество времени я отпустила окончательно и бесповоротно.если еще вчера от твоих звонков мне становилось теплее,если еще вчера я скучала по твоему голосу, телу, запаху..то сегодня, сейчас..еще вчера...я отпустила.я больше не хочу слышать тебя,видеть,говорить с тобой.все твои извинения гроша ломаного не стоили никогда.и после вчерашнего я поняла-ты не был никогда моим.а значит и грустить не о чем.

я рада.что сейчас у меня все хорошо.а у тебя не очень.

 

Хочу целоваться.

В колонках играет - Трофим-я скучаю по тебе

Захотелось написать пост.

сегодня был удачный день-купила себе то,что хотела)и денег на все хватило)даже осталось чуть больше)это приятное для меня)я люблю отдыхать в пользу.

а вчера я встретилась со своим любимейшим,все-таки лучшим и незаменимым Сашей песковым.я так люблю его.мне так его не хватало.и как много я смогла высказать.про свое любимое прошлое.

такие встречи-они оживляют.потому что то,что копилось внутри меня год(который мы не виделись),оно вырвалось.и не в стенку.а в лицо человеку.кто знает,тот поймет.

 

и так же вчера вечер встреч продолжился встречей с максом-моим НЕпионером.он старше и больше.и пусть он натворил кучу глупостей в своей жизни.но увидев его вчера, я поверила,что он оступился на время.и время это прошло.я правда надеюсь на это.я прочитала в глазах его преданных.

 и под конец хочется крикнуть..-"и Мы счааааааастливы!"

мне, конечно, плевать на его вранье,
на смс, как бы случайно прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку ее.
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в постели нежен,
или насколько их ласки грубы.
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы.

мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар
одни только крайности, или та самая середина..
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина,
который к тому же никогда мне не принадлежал.
мне плевать на их безграничное сладкое счастье,
и на родственность душ.
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь.

мне плевать, рисует она или на рояле играет,
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне все равно, как часто он обо мне вспоминает.
и плевать, как он ее называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество.
только вот на полу стоит полу-пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве.

мне плевать что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже.
только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,
а небо вдруг стало на километры ниже.

мне плевать, что глаза уже покраснели от слез
мне плевать, что почти невозможно дышать.
может быть он с ней для развлечения, может быть все всерьез.
мне все равно. мне на него плевать.

мне вдруг захотелось,чтобы ты снова мне звонил,писал.говорил,что любишь.я сегодня впервые после полугода необщения соскучилась.по теплу твоему.я смотрю на твои фотки.и понимаю-я по ту сторону экрана.меня в твоей жизни больше нет.я не посвящена ни во что.нет,я не грущу,правда

просто иногда так это странно-ты был всем,а стал никем.и отчасти это и моя вина.мы оба виноваты.у нас вообще ничего не осталось.даже общения мало-мальского.это было к лучшему.для меня и тебя.но иногда мне хочется позвонить и поговорить с тобой.например,сегодня мне хочется позвонить и поздравить тебя с получением диплома.

поздравляю.

да.и еще.мне катастрофически не хватает денег.ни на что.на шмокти,на книги.надо работать.надо-надо-надо.

я прочитала дневник человека, которого теперь хочу за одни его записи.дэн,ты крут,правад.очень.

А я сегодня совершенно неожиданно порадовалась встрече с человеком,которого не видела около 2-2,5 лет;человека, вкого была влюблена на 1 курсе на протяжении целого года;человека, о котром я столкьо писала в этом дневнике.да уж)была приятно удивлена.все тот же Роша,только вырос чуток)он тоже обрадовался.было видно по глазам)и вот в аткие моменты понимаешь,что выросла.что те времена далеко в прошлом,и слава богу)такие встречи показывают, какой глупенькой была раньше.

Он сейчас в команде КВН "черное золото".любит это дело,старается)молодчинка)

и как я могла в него влюбиться?.....

я читаю свой дневник и понимаю-я повзрослела.стала практически другим человеком.как будто раньше я была наивнее.и знаете,я счастлива.я правда очень счастлива.в моей жизни сейчас нет любви к мужчине,нет секса,нет радости от совместных вечеров.но есть гармония.большая такая.с собой.в себя вера.

я знаю-я все смогу.и сейчас мне кажется,что я и звезду с неба достану.нужно толкьо время.

со мной все так же мои самые любимые люди-моя семья,мои девочки. и много людей за последний год просто вышло из моего вагона-жизни.они заходили на некоторых станциях.но потом выходили.самовольно.хотя казалось,что они со мной навсегда.самая большая станция-САЛЮТ.она осталась так далеко.и люди практически все оттуда.казалось,что вместе и навсегда.столкьо времени было им отдано.столкьо слез.а не стоило этого совсем.жалко даже порой.

и это ничего,что в моей жизни все больше иллюзий пока.у меня правда никого нет.вы абсолютно правы.я умею гвоорить правду.потому что врать видимо совсем не умею.

но самое важное-мне так было удобно.всегда.мне просто хотелось,чтобы так было.

я жду весну-это самая любимая пора.самая нежная и чуткая.

а настоящие друзья-знаете,они не ушли бы.а раз ушли,значит они фальшивые.не цените их.

я люблю вас.всех,кто когда-то казался натсоящим.вы воспитали меня другой.взрослой.умной.понимающей.

 

Мне безумно хотелось работать.я устроилась.и почти сразу от этого устала.только хотела уволиться,как меня назначили представителем благотворителнього фонда.а на носу сессия.и я не нахожу в себе силы что-либо делать и улыбаться людям.

где мой энтузиазм,который просо из всех мест лез?в жопе и остался похоже.я хочу Нвый год,своих друзей.и никакой учебы и работы.баста.

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - разбитое

А вчера у меня украли телефон...и это самое неприятное,что могло случиться для меня в последнее время.фактически какой-то совершенно чужой и нехороший человек забрал мой маленький мирок,который был сосредоточен в этом старом телефоне.Там были телефонные номера людей,которые мне нужны;там были фотографии,которые мы делали в порыве веселья, страсти или ситуации;там были сообщения,которые являлись частью меня-от бывшего молодого человека,от подруг и друзей,от людей,с которыми я не общаюсь сейчас,но которых так ценила когда-то..там было много всего того, с чем мне было бы тяжело расстаться даже купив новый телефон. Одно радует-нажиться на мне не удастся-максимум,за который этот человек может толкнуть мой телефон на рынке-500-700 рублей.Хоть я и покупала его за 12 тысяч,но сейчас он стоит не больше 6 в магазине. Да,я знаю, что когда-нибудь мне бы пришлось с ним расстаться,так как я бы приобрела новый телефон. но в любом случае он остался бы моим навсегда.он исправно работал,были необходимые мне программы-аська и опера для входа в интернет..было все под рукой благодаря моему малютке...я проплакала вчера полдня.просто от обиды.что какой-то урод,не желая честным трудом зарабатывать деньги,наживается на людях,совершенно не виноватых в его лени и нетрудоспособности. Я верю,что он еще расплатится за каждого обманутого им человека.над нами обязательно кто-то есть.

Ну вот и все.теперь все сначала.Больше не будет всего,что было.все налаживается.это дейсвтителньо в лучшую сторону.НАС больше нет.и не будет никогда.и это к лучшему.ты и сам это знашеь.

Сегодня обрадовала смска о пополнении счета на моей банковской карточке.обрадовалась как ребенок!завтра поеду на собеседование в Детский мир.может,и там все получится.я верю,что да.

завтра грандиозный шоппинг для меня)

я умею радоваться пустякам-жизнь научила-лучшая школа.

Со мной мои любимый и близкие. Спасибо вам.и отдельное спасибо моей крошке Настюше.я без тебя-уже не я.спасибо,зеркальце мое.

 

вроде ничего не произошло.а захотелось написать.написать о том,что я счастлива.вот и причины определенной нет.но просто приятно на душе)

сегодня 29 сентября.а это значит,что прошел ровно год со дня смерти Макса.лучшего.единственного.пусть земля ему будет пухом

а я живу дальше.и это не может не радовать)

И в один момент ты понимаешь, что Счастье может ходить, может улыбаться и смотреть на тебя так, как никто никогда не смотрел…
Ты начинаешь ценить каждое мгновение, которое проводишь рядом с ним, рядом со своим Счастьем! Он засыпает, обняв тебя, а ты боишься… боишься уснуть… Боишься пропустить хоть что-то… пусть самую малую каплю.. пусть это будет его равномерное посапывание рядом… или эта милая улыбка во сне… Ты слышишь, как бьется его сердце… Все эти мелочи настолько важны сейчас… в этот момент, когда ты лежишь рядом… А раньше… Раньше такие мелочи не замечались…
Ты засыпаешь и просыпаешься с мыслью о нем… Ты весь день думаешь только о нем…
Каждый день вспоминаешь все, что касается тебя и его… С того первого взгляда и первой улыбки… с того первого привет… И до сегодняшнего… «Привет!»…
Мир изменился в одно мгновение… Теперь все происходит не потому, что так должно быть, не потому, что так положено, а потому что так хочется…. Потому что так нравится…
Ты  начинаешь жить одним днем, просто потому что сегодня ты счастлива… Просто потому, что ты встретила Его - свое счастье… Просто потому, что ты всю жизнь жила для того, чтобы однажды случайно найти свое счастье...

Напиши ей пару слов - может быть, станет легче.
Она гордая - первая редко когда начнет разговор.
Все, что умеет - это звать кого-то на встречи,
Истерить, сутками продолжать душевный террор,
Писать посты, прятаться и заставлять себя не звонить.
Она как ребенок - ждет, любит, возможно, надеется,
Напиши ей хоть слово. сама не станет тебя об этом просить.
Но ведь такой ты ее и любишь. Хотя порой не верится.
Не подарок слова - рождена под знаком овна, не приемлет фальши,
Постоянно что-то болит внутри, ругается, говорит - бездарна.
Засыпает ближе к пяти, а до этого думает, - что будет дальше?
Переходит на красный дорогу и пишет жутко нескладно.
Единственное, что может - это до сих пор верить во что-то,
Любить тебя, не укладываясь в четверостишья.
Напиши ей. Она, поверь, с е г о д н я никогда не забудет.
И ей очень хочется верить, что ты больше не злишься,
Несмотря на все, что прожито за этот чертов день,
Когда стены мира отчетливо напоминали сталь -
Если говорит "не ревную" - никогда, слышишь - никогда ей не верь,
Остальное - чужие проделки. Остальное - сладкий июнь...

Хочу, чтоб ты знал.

Поцелуй моих губ, потерянную чувственность мою, желание спать в коридоре - всё это сразу.

Как я распечатываю пачку с леденцами "Dirol", как я стесняюсь касаться других объективом. Куда я кладу ложку, когда размешаю сахар.

Как теряю интерес к людям. Как листаю справочник и никого не нахожу,кроме тебя, чтобы сказать "Привет. Я соскучилась".

Как я иногда глажу кошек и чешу собак за ухом - им нравится. Привет, говорят они мне. Я так соскучилась, отвечаю им я. Ведь им это нравится

И разбиваю руки о стены, сняв перчатки. Больно, но вдруг ты почувствуешь.

Вспоминаю, как я выписывала на листок возможные темы для разговоров с тобой - не показаться бы скучной. Совсем как в фильме, да.

Хочу, чтобы всё это было твоим тоже.

Я укрывалась одеялом, в котором мы спали. Пока не выветрилось.

Помнишь, как мы с тобой сидели в остывшей машине и молчали? Долго сидели.. и не проронили ни слова.. каждый думал о своем.. а не об общем.. грустно, не правда ли? а общего нет? хм.. наверное есть, только оно где-то затерялось в пучине наших проблем



А помнишь, как гуляли по ночной Москве, держась за руки? Или как ездии отдыхать на море и , как маленькие дети, плескались в волнах? Или как торопились на метро, загулявшись допоздна? Ты ведь это помнишь.. неужели что-то поменялось?теперь в одиночку греем холодные руки о чашки остывшего чая, забывая о времени.. узнаем от друзей о каких-то новостях в наших жизнях..



Теперь я переключаю любые песни о любви- они напоминают о тебе; выбрасываю все книжки о любви- от них слишком больно; не называю тебя по имени, даже в мыслях- тоска пожирает мое сердце; ненавижу всех целующихся- слишком свежи воспоминания.



Как ты не понимаешь, что у нас есть общее- это наше прошлое, оно же наше, общее. Если будущего не получается, то прошлое же остается всегда, оно никуда не исчезнет..



Зачем ты молчишь в трубку? Молчишь, сидя в машине? Ты же что-то чувствуешь наверное.. ты единственный, кого я не могу чувствовать, понимать.. ты мне недоступен.. лучше бы я была недоступна.. может не было бы так?

Эх..сегодня у 11классников последний звонок...произнося в уме или вслух это слово,у меня сразу поялвяется улыбка на лице...как же я любила свой класс..сразу настальгия..

самые прекрасные люди учились со мной.хоть сейчас у каждого своя жизнь,но эти 10 лет рядом с этими людьми были замечательными

я помню наш последний звонок-все начиналось настолько сумбурно.мы пытались что-то придумать сами.мы пытались сделать что-то грандиозное,ничего не получалось,пока не вступили два прекраснейших человека-Надежда Давидовна и Наталья Олеговна.я помню сам концерт-как мы волновались.когда я вышла петь,я практически вступила не там,где надо)но справилась.даже те педагоги,которые так раздражали меня в течение года,даже они стали такими любимыми и родными в этот день.они плакали,веселились,когда было смешно

наш концерт действительно был незабываемым-так говорят в школе до
сих пор,хотя прошло уже три года..

я помню,как в раздевалку забежал рудев Аркаша с криком-черт,мне надо в девочку переодеться,пока алеся говорит!я начала раздевать его прям там))ахахаххаха)))а он потом асссказывал,Как  яловко со всем справилась)))))

как Мишаня забежал-дайте что-нибудь всунуть в качестве сисек!я схватила элины штаны и отдала их ему!а эля потом их искала очень долго)))

как плотников не мог вовремя закрыть и открыть штору))или как все дали шарики в виде сердечка,а он,безрукий,свой шарик случайно отупстил и он приклеился к потолку))))))

господи,как Нати выступала в роли красной шапочки,и миша сказал-ух,секс-бомба!

ааааааа

как молоды мы были)как миша передавал мне записки эле)плакал,что любит)))как давно это было)как на репетиции послденего звонка надежда расплакалась,скзаала,что гшвоорила,что мы не ее дети.а после первой же репетиции поняла-мы ее!на все 100 процентов..

отрывки памяти..но тот,кто был тогда со мной,тот поймет каждое слово)

я люблю свою школу..а сейачс-это уже не та родная,159 школа,где мы были великой четверкой)с тертьего этажа которой мы кидали портфели сови на первый)))или тапочки аллы андреевны с окна))))

как мы разгромили 305 кабинет))эля  станей были в ударе тогда)))

как я в тот же 305 кабинет в замочную скважину засунула кусочек штукатурки,чтоб урока географии с алефтиной н ебыло))))))))
как же здорово было))))

Настроение сейчас - лучезарное

да-такое маленькое слвоо)но такое огромное по смыслу)))

я так счастлива сейчас)это может глупо-но важно)я написала одна-единственная интернет=экзамен по отечественной истории на 100 %))))34 правильных ответа из 34)))ура!)ричем писала сама)и умы группы,которые просто скоро сами превратятся в одну большую замшелую книгу сомтрели на меня глазами,полными презрения)как это так-машадиева-не ботан,которая только сегодня фактически о тесте узнала,напислаа без подготовки на отлично,а мы-сидели день и ночь-и на 4???
ахахах)это меня веселит)

я еду в лагерь)сколько слез,нервов,сколько обид,оразочарований было пройдено.чтобы сегодня,в этот светлый день услышать-да,езжай.мне даже удобно-по пути на дачу))))

ура!спасибо тому,кто сверху нас)я верю в Него)

сегодня мои красивые втсретились)только что позвонила и выяснила это))это тоже чудо)ведь столько к этому шли)я вас так люблю!

сегодня я заслушала песню моей красавицы-настюши.время.я влюблена.это у нас с ней просто межличностная связь внутренняя-я люблю все,что любит она)даже сны вещие про нее вижу)милая,ты поймешь))

 

спасибо вам все,мои любимые!не зщнаю,переполняют эмоции!за все,что имеешь-надо бороться.результат стоит этой борьбы.уж поверьте.

на сегодня я одержала самую большую победу-теперь остадись формальности-сессия.это сложно,тоже мучителньо-но я знаю-результат превзойдет все ожидания.я смогу сдать.я же не в первый раз это делаю)

спасибо:***

 

 

а вот и твой день рождения...23 года..
знаешь,милый,ты читаешь эти строки.я знаю.я уверена.и знай,что я помню тебя.я живу воспоминаниями о тебе.я всегда с тобой.как бы далеко ты ни был
больше всего на земле я мечтаю позвонить тебе..и чтобы ты снял трубку.сказал свое коронное,только твое ДА...
я люблю тебя.и только тебя.ты один был моим всегда.мой первый..самый лучший.единственный в чем-то до сих пор
прости,что не ценила.прости,что не верила.сейчас я верю,помню,ценю...
как же хочется почувствовать твой запах..обнять тебя..просто посмотреть на тебя краешком глаза...большего и не надо
тогда весь мир станет светлее и я улыбнусь.впервые за долгое время.

я люблю тебя.и это самые главные слова,которые я сказала в этой жизни.и только тебе
покойся с миром..мой лучший максим.

как-то сидела недавним вечером и мысли пришли сами собой.все тебе.для тебя.как угодно.

 

можно-можно я буду отпускать по крупице?
можно только на твоих хрупких ладонях?
можно нелепое теплое желто-персиковое лето?
можно неонового кислорода в наши легкие?
и мы такие легкие.
терпко тебя целовать,
горько любить,
и карамельно обнимать за плечи,
можно?
можно твои зимние пальцы
и осеннюю улыбку?
твои сахарные ресницы
и кофейный смех,
можно?.

 

Сердце! Это моё сердце! Не разбивай его, пожалуйста, и не кроши. Я и так такая хрупкая, и оно это всё, что у меня осталось. И еще чашка чая, который остывает с каждой минутой, и сотня старых забытых друзей из прошлой жизни. Ты видишь, совсем немного. Но я умею притворяться, и это делает меня сильней. А ещё я могу красиво танцевать на холодном утреннем полу. завернувшись в простыню. Только для этого ты должен быть рядом, понимаешь? Должен приставлять свои губы к моему плечу, а я буду свои- к стеклянному бокалу колы с влитым туда виски. И у нас будет своя, не похожая ни на чью love story, понимаешь? Стоит лишь сделать ещё пару глотков и пройтись красками по нашим жизням.

Вечер - мое любимое время суток.
В нем столько соблазнов и теней.
Скрытых улыбок и таинственных взглядов.
Он успокаивает и заводит одновременно.
Глаза начинают сиять ярче в приглушенном свете, а тела кажутся соблазнительнее.
Вечер накрывает нас невидимым покрывалом, под которое мы забираемся и погружаемся в раздумья и откровенные мысли.
Вечер дает закрыть глаза на многие вещи и позволяет обнажить правду с того, что скрывалось под семью замками много лет...

полгода без тебя.

В колонках играет - игорь крутой-я скучаю по тебе даже когда сплю..

Настроение сейчас - пустота..

закончились переживания,неизвестность..надежды..мечты..все разрушили..одним словом НЕТ.таким маленьким,но таким могучим.ненавистным мне..почему эти люди вообще тогда дарили мне жизнь?чтобы потом сделать марионетку,которая танцеует,когда они этого захотят?

не хочу ничего.и погода не радует.и желаний больше нет.и надежд,как жаль,но тоже..

и пусть меня будут осуждать,не понимать,но..но я злопамятна.очень.ип я все это вспомню тогда,когда вы будете во мне нуждаться.в моем ДА.а я также,просто из прихоти,из принципа скажу-НЕТ!скажу,как отрежу.тогда у вас внутри тоже что-то надломится,упадет и слжмется в комок.ничего не знаачящий для меня так же,как сейчас мое состояние для вас..и тогда посмеюсь я.а вы будете страдать.

 

папа не хочет,чтобы я ехала в салют...проплакала все нервы,все..

ничего не радует и все как будто серое.да,я фанат возможно,но я не могу представить себе лета не в лагере..что же делать??как объяснить папе,что я хочу,что это прекрасно,что там все самое чистое и красивое...помоги мне,пожалуйста..

Скажи мне только даКак голубой экранИз твоего окнаУвижу океан

Скажи мне только нетПогаснет радугаИ будут двести летЗдесь холода

Скажи мне только нетЗавоют все ветраНеверный твой ответМеня обидит так

Скажи мне только даВзорвутся звезды всеИ полетят сюдаДождем ко мне

ты со мной.мы снова вместе...и что я получаю?что я получаю от этого нашего ВМЕСТЕ?да ничего..только раньше не было у меня тебя,я и не ждала уже вовсе.а тут ты вроде есть.ну так-чисто теоретически.

я так люблю.я скучаю..ага..конечно же..и дня не прошло-ты пропал уже.

главное-поехать в лагерь.друое не важно.там я была по-настоящему счастлива.и буду.

ну зачем?зачем опять будоражить мои воспоминания??аааааааааарррррр...прям ужасно...и как будто даже обидно,что ты только сейчас об этом говоришь..

я ведь ждала этого давно,а не сейчас.и любила я тебя где-то давно,а не в сегодня...

и все-таки...спасибо тебе...да,только это.ты говорил,что я не отвечаю тебе взаимностью порой.что ж,значит,так было надо.а мне всегда казалось,что ты не отвечаешь мне завимность.замкнутый круг,не правда ли?

мне иногда так тебя не хватате.иногда хочется просто обнять тебе,прижаться к тебе..и кажется,что все-вот оно-СЧАСТЬЕ..

и возможно я не права,что так тебе отвечаю,возможно,я сама себя боюсь в первую очередь,но знаешь,мне так проще.проще не страдать и быть одной.точнее без тебя.чем мучаться,ревновать,думать, где ты и с кем ты.и действительно ты в люберцах на работе,а не где-нибудь еще.

ты(20:13:14 31/03/2009):

я хочу тебя

я(20:13:20 31/03/2009):

эмм...и что?

ты(20:13:44 31/03/2009):

что делать будем?

я(20:13:57 31/03/2009):

будЕМ?я тут не при чем.это ведь сугубо твое желание

ты(20:14:10 31/03/2009):

ну оно тебя касается.просто хотел,чтобы ты знала.может для тебя это имеет значение.вот как-то вот так.

ну прости,что отвлек тебя от  курсовой видимо.удачи тебе

я(20:14:44 31/03/2009):

не прощайся со мной только.мне приятно знат,что я что-то значу для тебя.но мне неприятно знать,что только это.и зачем ты мне сейчас это говоришь в долбаной асе?позвонить слабо?

ты(20:15:05 31/03/2009):

и что?ну и позвонил и что?ты бы то же самое сказала.блин..такакя сложная

я(20:15:19 31/03/2009):

я?ты всегда знал мое отношение к тебе.и помни всегда-я бы от тебя ни к кому бы не ушла.

ты(20:15:31 31/03/2009):

забудь.забей

 

и вот как я должна реагировать?

Это вот как?)ахахахах)))при чем эти люди между собой не знакомы))))

"Лето,что позади-очень хочется заново начать..."

стоит только захотеть

правда.вот я захотела)и снова лето)только теперь я чувствую тепло не от определнного человека,а вообще от жизни)и это не может не радовать))

есть конечно проблемы небольшие-с учебой,в семье..но это все не важно..главное-есть солнцевсе ближеи и ближе дыхание весны и значит настроение не может быть плохим))априори))гормоны радости переполняют меня))))))

а знаешь,жизнь..она ведь все равно продолжается.

несмотря на то,что было вчера.

ты все ниже и ниже опускаешься для меня..куда же дальше?

фу.даже противно становится.я не жалею,Что была с тобой

просто жалею,что поверила в ту мечту и сказку,которую ты создал.и которую ты же сам и разрушил.тем лучше

спасибо тебе за это.

а весна уже приближается.совсем скокро)осталось совсем немного сил и времени)и мы заживем))

Пишу...и  ком стоит в горле...хочется кричать,рыдать,все,что угодно...просто чтобы дошло..до одного единственного человека...что мы не маринетки,которые двигаются тогда,когда дернет за веревочку именно он....устала от скандалов...от обид и слез по этому поводу...

мне просто хочется спокойствия дома...и тишины...ну разве это так много?...не думала...это нормальное явление-когда человек чувствует в совем доме себя как в крепости..а я не чувствую..и осознание этого приходит только сейчас...после ужасного сегодняшнего....и даже стыдно людям,самым-самым близким даже,рассказать о том,что было...

фу!Эй,всемогущий,который живет на крыше!Плжалуйста,я прошу тебя,дай нас силы воли и свободы...прошу...

много комков.таких комков мыслительных

один комок-об учебе.другой-о личной жизни.третий-о друзьях.четвертый,самый огромный -о прошлом.и почему так хорошо все помним??...

наконец-то весна стучится.уже чувствуется)в воздухе уже прям запах весны!)))и это не может не радовать))))

а прошлое-на то оно и прошлое,чтобы вспоминать о нем лишь в прошедшей форме...

ялюблю вас!

да)яценю это

я ценю доверие,которое со стороны моих друзей по отношению ко мне

спасибо вам,мои милые,любимые!вы не представляете,как мне приятно от того,что такие люди,куак вы доверяют мне

в последнее время у меня все чаще всплывают люди по парам)))юля-андрей!мечтаю просто,чтобы вы были вместе!!!!!!настя-дима!они были бы просто потрясюащими!!просто великолепной парой

я не знаю,почему моя душа так часто болит за других людей...наверное потому,что я их люблю.и не правда,что для того,чтобы полюбить человека,нужно его знать как свои пять пальцев.неправда.я не знаю настю как свои пять пальцев,но уже очень люблю...очень.и так приятно,что она теперь хорошо обо мне отзывается...это дорогого стоит

а что я?а у меня все всегда хорошо!ведь сегодня первый день весны!и пусть пока только календарной!значит это,что скоро уже придет настоящая красивая пора!

и...простите меня,пожалуйста,за все обиды,которые я причинила возможно!простите!

кто же ты такой-этот не определн,смотрящий меня 30(!) раз?

оставь мне коммент,ну пожалуйста.я ведь все равно не пойму,кто ты

просто...хоть отголосок твой услышать)

Посмотрела фильм.уже не в первый раз.знаете,они потрясающе сыграли,хоть и читала в инете много ляпов этого фильма

Просто мне нравится тематика-намотайте-ка на ус,современные молодые люди,стоящие во дворах,косящие от армии и пьющие пиво каждый раз при встрече с друзьями.

Сравнивать наших "мужчин" сегодня,которые даже места в метро не уступят бабушке,не говоря уж о девушке,и МУЖЧИН времен войны-бессмысленно.Вот этих людей и можно называть мужчинами,а не всех,у кого между ног висит-уж извините за грубость.

И лшюбовь в этом фильме красивая,невинная и искренняя,а не горизонтальная,как у многих сегодня..