В колонках играет - "Вендетта" Алекса
Настроение сейчас - Голова болит. Пиво было с димедролом.

... К сожалению. Или к счастью??? А потом сидят и тупят полночи, и даже бильярд не спасает от разных мыслей, которые стремительно дерут мозг, пробираясь все глубже и высасывая позитив. Как же порой хочется все бросить, уничтожить все воспоминания, забыть встречи, какие-то совместные дела (которые именно с тобой получаются намного лучше), мечты, к которым стремились наперегонки и дурацкий стеб надо мной. Уничтожить и начать все сначала. Одной. Снова. Но ты умудряешься оставлять очень глубокие следы в моей жизни и иногда раны в моей душе. Как тебе это удается? Нацепив маску невозмутимости, ты продолжаешь переть вперед. Если бы я умела так же, я добилась бы невероятных высот в любых начинаниях. Только не в дружбе... (или как ты называешь данное явление?)
Может стоит хоть иногда забывать эту маску дома и являть миру твою чистую, пушистую и необыкновенно солнечную душу? Почему ты ведешь себя так неестественно, регулярно бьешь меня по ушам за инициативу и совсем не прощаешь слабостей? Может быть этим ты пытаешься доказать свою теорему? Что ж, у меня на нее своя прямо противоположная аксиома. И она не нуждается в доказательствах.
Зачем же так рано сжигать мосты, несясь куда-то очертя голову? Нам же еще столько интересного предстоит. Ты знаешь, о чем я.
И еще маленький дружеский совет: не пытайся урвать все сразу. Начни с малого (знаю, это не в твоем вкусе), расставь приоритеты. Ты очень сильная личность, у тебя получится. И оглянись наконец вокруг. Жизнь прекрасна и без глупых интриг. В конце концов на дворе наше любимое время года, уже этому можно порадоваться. Некуда девать энергию? Вперед на каток! Там можно выплеснуть негатив, дать волю эмоциям. Да что я тебе рассказываю? Ты же и так это знаешь.

В колонках играет - "Поцелуи"-ВИА Гра
Настроение сейчас - Эгей!!!

Как странно... Один обыкновенный парень сумел влюбить в себя стольких девушек!!! Причем ранее такого я за ним не замечала... Вот что значит грамотно пропиарить. Сижу и тихо офигеваю... Теперь он звезда стольких тусовок, что даже сосчитать сложно. Его список контактов значительно пополнился. Общаться с ним стало как-то тяжеловато, надо в очередь вставать. В реале дела обстоят примерно так же. На всех поклонниц приходится тратить очень много времени, а ведь еще учеба, иногда работа. Обещания встретиться очень быстро забываются. Подарю ему ежедневник на 23 февраля.При очень редких встречах он вечно загружен своими любовными делами или еще хз чем... Пыталась объяснить, что одной девушки было бы достаточно, нахрен остальных обнадеживать? "Не учите меня жить", "Ты не знаешь всей ситуации", "Сначала разберись в своих проблемах"-ответ на все. Нет, ну ему конечно же виднее...

Просто не понятно, чем я так провинилась перед небесами, что многочисленные пассии моих друзей обрывают МОЙ телефон, плачутся МНЕ в жилетку и упрекают МЕНЯ в своих проблемах?! И мне приходится нести какую-то ободряющую чушь этим красотулькам, хотя даже коню понятно, что им там ничего не светит и проблема тут совсем не во мне. Какого х.. я должна оказывать психологическую помощь женской части подрастающего поколения на общественных началах?!?!?! Какого х.. они после этого считают меня чуть ли не лучшей подругой?!?!?! А долбанные "Казановы" только смеются над моими упреками и говорят, что если б не я... и т.д.

Вывод: В общем, мальчик-кросавчег возвращай мозг обратно в голову и перестань относить меня к числу своих поклонниц! Ты не Рома Зверь (и слава Богу), а мне не 14 лет. Я ДРУГ, запомни это и зафиксируй! Я сначала ДРУГ, а уж потом девушка!!! Я аццки люблю тебя , но как брата. И я очень не хочу тебя терять.

В колонках играет - Кровавый утренник "Король"
Настроение сейчас - я-баклажан...

Порой десятиминутные прогулки до Киевской отрезвляют гораздо эффективнее, чем ведро ледяной воды, вылитой прямо на голову... Просветления как-то сами находят мою, непробиваемую ни к чьим словам голову, где-т на середине моста. И жизнь становится интересней, только грусти в глазах становится чуть больше... Навсегда...

В колонках играет - Звери - "Тебе"
Настроение сейчас - хуево мне!!!

Косячить нужно грамотно... Я вот так не умею, отчего частенько приходится страдать. Поражаюсь своей глупости: как можно взять и одним необдуманным поступком разрушить дружбу?! Конечно все было предсказуемо, но кто ж знал, что итог будет таким? И ничего уже не изменить... Хотя, если б можно было вернуть те минуты назад... я поступила бы точно также... просто потому, что мне так хотелось...


И вот уже много часов я думаю, где искать частички разбившихся мечт, желаний и планов??? Возможно ли осуществить задуманное, и где был мой разум в тот момент?
За несколько минут потерять (или приобрести) все, став самым несчастным человеком на свете!!! Но самое ужасное то, что разбираться со своими чувствами мне придется самой! Тяжело смотреть, как очень близкий человечек отдаляется от тебя!!! Тяжело и очень больно!!! Хорошо, что розовая челка на пол-лица способна скрывать слезы... Ненавижу плакать на людях!!!

Сегодня задумалась... А стоит ли планировать свои поступки на много дней, недель, месяцев вперед? Или лучше жить одним днем? Сегодняшним днем... В последнее время замечаю, что второе как-то более приятнее и проще.

Ты радуешься тому, что касается тебя в данный момент, не задумываясь, что же там будет дальше, что эта твоя радость может внезапно кончиться... Ты грустишь, когда... да в общем-то всегда.

Ты планируешь что-то (главное никого в свои планы заранее не посвятив) и потом сидишь и убиваешься, почему же тебя кинули??? Глупо... Но немножечко обидно...

В следующих раз ты все сделашь по-другому, позвонишь и скажешь, чего конкретно тебе хочется, и если тебя поймут (скорее всего так и будет), вновь будешь прыгать от счастья, бегать по лужам, падать в сугробы и радоваться этому короткому хрупкому мигу...

В колонках играет - Вечная любовь
Настроение сейчас - пц!!!

Опять приходится думать... Думать очень много. Кто тут неправ, я решать не берусь... Конечно мой косяк во всей этой истории очевиден, но я ничего не могу с собой поделать. Ужасно не хочется делать любящим тебя любям больно. И все решить мирным путем. Не получается. Кому и что нужно доказывать? Видимо себе в первую очередь... Но разве это будет правильно с моей стороны?

Поступило предложение оставить все как есть, но даже не вдумываясь, можно понять, что это невозможно. И логичного выхода нет...

ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН!!!
Пожалуй, это самая лучшая новость на данный момент...
Искренне поздравляю всех, кто рад этой победе. А Сашке и Пашке седня пиво за мой счет буит. Бегу заряжать камеру!!!

В колонках играет - Cascada
Настроение сейчас - В ожидании чуда... которое не произойдет... сегодня...

Порой задумываешься: а доходят ли твои мысли до человека, которому ты так стремишься их донести??? Если да, то где реакция? А если нет, то как сделать так, чтобы все-таки дошли??? Жесть какая-то...

В колонках играет - Мальчик-красавчик
Настроение сейчас - От улыбки, черт возьми...

Кажись, седня немного отлегло. Вчера вообще было невмоготу, прорыдала в подушку полночи... наверное магнитные бури... Хорошо, что есть люди, которым небезразлично мое душевное состояние. Огромное им спасибо за это. Только для них я седня была бодра и весела (старалась по крайней мере).

Стараюсь проанализировать свое душевное состояние и свои поступки. Получается какое-то самоедство... А это опять неправильно. Пускай я во многом не права, зато получаю свой жизненный кайф, хоть порой и минутный, но такой необходимый. Мне хорошо...
Скорее бы каток залили...

В колонках играет - Телефон пикает в колонках
Настроение сейчас - Спааать

Никак не могу привыкнуть к зимнему времени. Рано темнеет, у меня сонный рефлекс включается. Вчера вот чуть не уснула стоя на кухне, нелепица.
Ну лан, сейчас не об этом.

Вчерашний день получился на редкость напряженным и продуктивным. Кажись, приготовления ко Дню Ребенка начались (для меня). Сказка была дописана и запущена в действие. Это очень важно для меня. Попыталась собрать новую команду, из бывалых людей только Натан осталась. Думаю, так будет лучше. Хотя может оказаться и как всегда.

В любом случае сказка отличный повод понять, чего же мне все-таки надо...


А может на меня плохо погода влияет? Постоянно необходимо себя чем-нибудь занимать, чтобы только перестать думать и надеяться на что-то. Седня вот пошла и сделала кроваво-красный маникюр. (ТЕПЕРЬ ПУСТЬ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ПОПРОБУЕТ СКАЗАТЬ, ЧТО Я НЕ ПОХОЖА НА ВАМПИРА!!! Ухо откушу!!!) Зато развеялась. Сидела полтора часа и разговаривала с маникюршей. Такой кайф. Выплила оттуда довольная, иду улыбаюсь, в голове ни одной левой мысли...

Еще странный сон приснился: я и человечек, безумно похожий на Л.Альчикова, в слишком уж неординарной и непредвиденной ситуации... До сих пор хожу под впечатлением. Особенно на фоне происходящих событий! Видимо хватит голову загромождать обдумыванием планов, которым все равно не суждено сбыться...
Пора взрослеть и прощаться с моей гипервпечатлительностью, подростковым максимализмом и щенячьим восторгом... Только вот безумно не хочется...
Хм... Решение принято!!!

НА Х.. ПРЕДРАССУДКИ!!!

В колонках играет - Maroon 5
Настроение сейчас - В раздумьи об оленьих носах...

Как-то странно становится, когда человек, которого ты идеализируешь, прям на твоих глазах становится самым обычным и понятным. И иногда для этого не надо ждать годы...

Просто в голове случается ЧПОК и потом начинает клинить... И сначала наступает паника: "Ааа, как дальше жить???" А потом потихоньку отпускает, и ты начинаешь осознавать, что ничего особенного вроде и не произошло... Все равно же будешь с ним общаться, возможно это станет даже проще, чем было.

Начинаешь нервно курить, задыхаясь недолеченным кашлем, а в голову лезут очень неожиданные образы: Рома Зверь, Спа, ЛЕША АЛЬЧИКОВ!!! И вот в этот самый момент до тебя доходит, что мозг пора выключать, иначе он взорвется и придется думать Ж...Й!!! А вот это будет совсем критично...

Затем все вроде нормализуется... Ну и в завершение насыщенного такого дня, ты едешь в переполненном вагоне и вместо того, чтобы готовится к патфизе, вскрываешь себе мозг произошедшими переменами...

В колонках играет - на окраинах вселенной
Настроение сейчас - воюя с гитарой

Как все-таки приятно получать желаемое!!! Вот так вот забить на все и отправиться гулять по историческим местам столицы. Так, чтобы ноги отваливались от усталости и душа рвалась куда-то ввысь от восторга! Тупо идти, без цели, без сигарет и без депрессивных мыслей... С каждым пройденным метром в душе как будто что-то отогревается, совсем по-немногу, но все же.
Идешь, как дурак, улыбаешься своим мыслям и наслаждаешься моментом, который никогда больше не повторится... Ну или повторится, но очень не скоро... Идешь, не разбирая дороги куда-то вперед и тихо прешься, осознавая всю волшебность данного момента...

Хочется орать дурацкие песни на всю улицу, но голоса-то нет :( Поэтому идешь и тихо так мяукаешь себе под нос, чтобы никто не слышал...

И чертовски хочется остановить время, чтобы эта прогулка никогда не заканчивалась...

В колонках играет - больше гламура
Настроение сейчас - говно какое-то...

Не люблю, когда люди не выполняют своих обещаний... Очень не люблю...

В колонках играет - транс
Настроение сейчас - ржунимагу

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операции:

1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне …это…уу…как его….эээ….твою мать…!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х@йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА Я ПОЕДУ ТУДА!!! И БУДУ ТАМ!!! И ОПЯТЬ СОРВУ СЕБЕ ГОЛОС!!! УРА!!! ВПЕРЕД, РОССИЯ!!! МЫ С ТОБОЙ!!!

Как бы так сделать, чтобы люди, которых об этом не просишь, перестали совать нос в мою личную жизнь. Мне же уже 19 лет, следовательно в некоторых вопросах могу и сама разобраться, особенно решить, с кем я хочу общаться, а с кем нет...
Неужели это так тяжело понять? Или просто кто-то решил, что я уже всего достигла и стремиться мне больше не к чему??? Надо тупо сесть дома и научиться вышивать, т.к. готовить, стирать и убирать я умею. Почему мне устанавливают рамки общения?! Я-то думала, что являюсь независимой... Так какОго ж, черт побери, все лезут и всё решают за меня?..
Так отвратительно все это. Жуть!!!

-Сегодня наша аптека дарит вам подарки!

Кто решил, что я не имею права на Л_И_Ч_Н_У_Ю жизнь, в которой я сама себе хозяйка, судья и цензор? По-моему я этого сполна заслужила, я же хорошая девочка.

-Здравствуйте, а у вас есть этот препарат?
-Это к девушкам, а ко мне потом за подарком!

Я не сплю уже несколько суток, т.к. активно занимаюсь самобичеванием. Ну почему люди вокруг уверены, что никакой дружбы быть не может? Почему меня никто не спросил?
А сегодня мне сказали, что я очень впечатлительная. Да, это так. Именно поэтому я еле-еле держусь, чтоб не сбежать с работы и не пойти гулять под клевым таким снегом куда-нить в парк ЛЕПИТЬ СНЕГОВИКОВ С НАСТОЯЩИМИ МОРКОВКАМИ И ГЛАЗАМИ-ПУГОВКАМИ!!! Да, именно этого мне сейчас хочется больше всего на свете!

Стою, как дурак, уже 2 часа. Продуктивности никакой. Заходят одни мол.челы от 18 до 23, а мне тётеньки нужны после 40. Хм. И телефон, СЦУКО, почти издох. В общем безвыходность и безысходность.

Жизнь без смысла иногда, всегда.
Ушла надежда вникуда, в года...
Бесконечность, пустота-врата ада,
Безысходность, безысходность, как игра. (Элизиум)

Вот так. Я простыла, набегалась по магазинам (всю Курскую оббегала), но так и ненашла, чего хотела. Видимо, такого еще не вяжут.А жаль. Седня у меня такое подаркодарильное настроение...

В колонках играет - наша песня
Настроение сейчас - скучаю



Почему порой случается, что теряются контакты с такими дорогими тебе людьми? Блин, вот уехал человечек, телефон сменил, а ты сидишь и переживаешь. Очень хочется пообщаться, ведь родственные души встречаются так редко...
Но как теперь это сделать?
И ты сидишь и вскрываешь себе мозг, вспоминая сколько тем было не затронуто, споров не окончено, советов не услышанно. И так грустно на душе...
Сидишь и зомбируешь телефон взглядом, а он не реагирует. Хочется просто выбросить его в окно, как ненужную пежню. Или это уже загон???
Быть может не все так плохо, и мы еще увидимся когда-нибудь (Земля-то круглая). Но тогда наступит чертов ступор, и я начну тупить.

А потом мы, как всегда, возьмем по бутылке пива (или чего покрепче) за встречу, сядем где-нить так, чтоб никто не мешал и начнем спорить до хрипоты, обсуждая лучную панк-группу, последнюю игру Локо и его многочисленных пассий. И все будет как прежде.

Он поможет разобраться в моих проблемах, а я по пунктам объясню, почему она (Маша/Света/Даша/Женя/...) ему не пара. И скорее всего скажу, что у него еще все впереди, в его-то годы. И, возможно, на этот раз он мне поверит.

А еще я начну доказывать, что не все проблемы можно решить махачем, все ж он не в Солнцево живет. И шрам-то мужчину конечно украшает, но не в таких же количествах.

А он напомнит, как вваливался ко мне заполночь, обильно забрызгивая кровью лифт и лестницу (чему моя мама была очень рада ), и мне приходилось мазать зеленкой его боевые раны (кстати, теперь зеленка и бинты постоянные обитатели домашней аптечки, чего не было раньше), отпаивать его чаем, а после его ухода, матерясь, отдраивать лестницу...

А потом мы будем сидеть и тупо ржать, вспоминая его пьяные выходки, ну или мои...
А потом, на автопилоте я пойду домой и буду полночи грузить маму рассказами о встрече, сопровождая свое повествование глупым хихиканьем. И она, как всегда, заподозрит что-то неладное... А я просто скажу ей, что была очень рада этой встрече... И она меня поймет.

В колонках играет - ТУ-ду-дум
Настроение сейчас - Прожорливое

Приятно, когда тебе симпатизируют. Еще приятнее, когда с тобой хотят общаться... Просто так, потому что ты - это ты.
Кажется у меня наступает фаза выхода из депрессии... Хммм... Надо бы попривыкнуть...


Я ЛЮБЛЮ ВАС, ЛЮДИ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СБОРНАЯ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, 12 ГРУППА!!!

В колонках играет - Брюнетки, блондинки...
Настроение сейчас - Дорвалась!!!

Привет, привет... Замечаю, что прихожу сюда только депрессовать... Не знаю, правильно ли это? Просто тут мне гораздо легче излагать свои мысли. Просто писать о том, что думаю. Просто так.
Сидели тут с С. пили пиво, никого не трогали. Собрались расходиться по домам, и тут (как снег на голову) из каких-то кустов выплыл Спа... Мля!!!

Я убивалась по этому человеку весь 9ый, 10ый и 11ый классы!!! Страдала! Забивала стрелки его многочисленным пассиям (как вспомню, по коже мурашки). Где он их подбирал таких "красавиц"?! Однажды я рыдала ему в плечо, признаваясь в своих чувствах, на глазах у всего его гарема... И они были готовы порвать меня на тряпочки . Но в тот момент мне было однофигственно. ПРЕКРАСНО ПОМНЮ ТОТ ДЕНЬ!!!
Так вот, стоит он передо мной и улыбается... А у меня от такой неожиданности дар речи пропал. (Встечаю Спа... обычно 2 раза в год: зимой и летом и каждый раз теряюсь, смущаюсь и краснею. ХМ, НАДО БЫ ПОПРИВЫКНУТЬ!!!) А потом он говорил какую-то ерунду про дружбулюбовьжизньитд. А я слушала и кивала и думала о том, какого черта нас угораздило сесть именно на эту лавочку??? Самое интересное, что я давно предчувсвовала эту встречу. Даж знала, что скажу ему, чтобы ошарашить раз и навсегда. И ни фига. Тупо потеряла кучу времени, слушая его излияния на философские возвышенные темы.
Когда мы с С. все-таки двинули домой, то единогласно решили, что Спа очень похож на Лешу Альчикова, а Леша Альчиков- . И хоть Спа и бабник, но все же является нашей местной достопримечательностью, следовательно придется любить его таким, какой он есть...