Куда катится мир !!!

Три хороших девочки: Люба, Надя, Верочка.
Все мертвы, их убили, мы при этом были,
Видели, как они кричали, но молчали,
Не смотря на то, что знали, что прольется кровь.

Первой умерла любовь из них самая милая,
Девочка красавица, она всем нравится.
Как же плавилась жизнь страхом в ее глазах.
Пусть ей будет хорошо на небесах.

Следующим мертвым телом стала вера.
Та, которая своим теплом всех согреть хотела.
Помогала каждому, кто чувствовал себя плохо.
Из нее особо жестоко выбивали душу.

А последней умерла надежда.
Никогда прежде, я не видел, что бы человек, так долго умирал,
Будто тот, кто брал ее душу себе, сомневался,
Может лучше, если этот смех веселый продолжался.

Но убили всех, ни кого не уцелело.
Все по прежнему, ни кому нет, ни какого дела
Мы позволили их убить, что бы жить спокойно,
Что б е верить, что бы не надеется и не любить.

Девять дней прошло, сорок дней и так далее.
Их могилы осквернили и затоптали мы.
Потеряли трех девчонок и не жалко нам,
Что внутри пустота черная, мусор да хлам.

Мы уже не верим словам, не любим больше людей,
Не надеемся на лучшее в серых дней череде,
Сами по себе без искры в глазах и пламя в душе,
Молча водку глушим, да деньги делаем

Мы продаем разделанные тела трёх замученных
Суррогатом вера стала ожиданием удобного случая,
Надежду заменили давно искусственным раем,
А любовь… местами переставляем.

Сами знаем, что руки по локоть в крови,
Но лицемерием делаем вид, что верим,
Надеемся, любим, фильмы снимаем, песни поем,
Книги пишем, трупным запахом дышим,
Время колышим, криков умирающей совести не слышим.

Мы спокойны, наша совесть чиста.
Мы никого не предали, мы были в состоянии аффекта,
Что творим, не ведали, живем новыми победами,
Старыми бедами, не вспоминая о прошлом,
Что хорошего будет в нашем будущем?

Наше настоящее, это придуманное счастье,
Дунешь, и оно развалится на части, как карточный дом.
Нашими заботами стали мысли, как украсть побольше,
Пожрать по слаще, да поспать по чаще.

Только не хватает чего-то внутри, кошки скребутся,
Ученые бьются, воскрешая из мертвых троицу,
Знают окупится сторицей на идеал нынче высокий спрос.
В послед мы стали звездами, да тока поздно.

Не серьезно и глупо, пытаться, сделать живыми трупы,
Ни какими способами не вернуть их жизни вновь.
Вера, Надежда, Любовь светлая вам память,
В ваше честь девочки минута молчания.

Не пиши черным мелом по черной доске; и так много мрака в стране Ирака.

Открывай же глаза еще раз - еще один день, для тебя - для всех нас наступает час, снова наступает миг, музыка едва звучит, надо снова жить - надо заново построить мир, надо быть другим, многих уж не будет рядом, не узнают, не встретятся со мною взглядом. Рассыпаюсь, не радуюсь и не скучаю, ждать или надеяться я знаю, не имею право. Я не умираю, не жалейте, смейтесь,
в сердце не сели батарейки, бейте, до встречи, кого ни будь, увижу очень скоро, Руку мне протянешь, улыбнешься и спросишь: « Кого ты любишь, чем день твой наполнен?» Люблю покурить и подумать, ты помнишь? Каждый миг за окном новый мир, новый день, только мой, еще один.

Новый день, снова светит ночь за окном, Новый бой против себя самого, для чего мы узнаем, когда победим, дай мне еще один шанс, еще один.
Новый день, снова светит ночь за окном, Новый бой против себя самого, для чего мы узнаем, когда победим, дай мне еще один шанс, еще один.

Полный восход, это восток, юг принес теплый воздух, пришел еще один день, а с ним дела, гаснут грезы, смех и слезы, музыка и смерть, добро и зло, дожить дано, не дают прожить, не как не сложить заново жизнь свою, руки опускать ведь рано да, странно да, все как то скверно постоянно да, действительно обходиться строго с тобой, гавно так много, снова ё, снова эй слышь пора менять что-то. Соберись в дорогу, еще один день, тебе помогут труд терпенье, отбрось лень сомнения, все решения принимай по зову сердца, посмотри туда еще раз, не закрыта в жизнь дверца. Не место корысти там где слышан крик о помощи, пускай все не так как хотелось, нам всем но помни, не лучше прозябать как все, чем умереть в борьбе, мы знаем оба, новы день, лишь твой принадлежит тебе.

Новый день, снова светит ночь за окном, Новый бой против себя самого, для чего мы узнаем, когда победим, дай мне еще один шанс, еще один.
Новый день, снова светит ночь за окном, Новый бой против себя самого, для чего мы узнаем, когда победим, дай мне еще один шанс, еще один.

Сижу на кухне пью чай, за окном уходит время, за окном уж месяц май, еще один день а унесет еще год, еще один чистый лист, очередной отсчет, 365 дней, еще один забег, как корок век, ты не успеешь человек. Куда спешить? Зачем стремительно так жить? Зачем забывать, что можно дышать можно любить? Ведь можно жить, а можно просто проживать, можно любить, а можно просто ночами спать, еще одна ночь, потом еще один день, еще одна дата и то оставила лишь тень. Еще один день, а что успел сделать ты? Еще один человек, без еще одной мечты. Еще одна душа, но где ж ее мечта? Еще один так и не нашел смысл бытия.

Новый день, снова светит ночь за окном, Новый бой против себя самого, для чего мы узнаем, когда победим, дай мне еще один шанс, еще один.
Новый день, снова светит ночь за окном, Новый бой против себя самого, для чего мы узнаем, когда победим, дай мне еще один шанс, еще один.

Хотите узнать набор холостячки?

Значит так : вермишель быстрого приготовления, сахар, прокладки, и пенка для снятия макияжа )

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

«Крути педали - помоги водителю»

«Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей»

«Берегите зубы - резко торможу»

Сегодня до Арбата я не доехала, но зато с этим плакатом я доехала до зоопарка ))))
ЧТО ж было весело ))) И зачастую меня обнимала женщины и взрослые мужчины, а что насчет наших подростков, только 5 человек обняло )
ДА и еще меня много обнимали маленькие детки ))
Было весело )))

фотки в комментах )

Благодаря моему языку, моей смекалки и может быть даже будущей профессии я отмазала себя и моих друзей от милиции и привода )))

Ему разрешили, из больницы уходить домой на ночь, а приходить только утром на обследование )))

Моя радость не знает границ :dance3::give_hear

- Его положили в больницу…

- Сегодня на улице я не встретила ни одного доброго лица…

- Все так серо и грустно…

 

 

- Он там один… к нему нельзя… ( Я одно, ко мне можно, но ему нельзя уходить от туда… (((

 

Буквально на днях, я наткнулась на дневник одной девочки Юли, прочитав его, я не смогла сдержать слез. Но это дневник меня чем то зацепил... что то я в нем нашла, что не смогло меня оставить равнодушной, такой чувство что это был близкий мне человечек. И я решила, разместить его здесь.

 

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.


Юлька.

Пока я здесь писать не буду! А если буду то редко и по возможности …

 

Но буду регулярно читать ваши посты ( так как мне на почту все приходит и я перед удаление все читаю, чтоб знать что у вас происходит, и я буду где то комментить, если я не оставила комент в вашем дневнике не обижайтесь, но знайте что я его читала ) По другому я не могу )))

 

ДА у меня 2 сообщества, так что меня можно будет найти еще и там )

 

 

Открылось новое сообщество "Отдам даром"

 

Здесь вы можете отдавать, дарить или менять что хотите!

 

Ведь  у каждого из нас найдется, что ни будь, что нам жалко выкинуть, так как вроде вещь хорошая, нужная, но нам она не к чему.

 

И мы можем помочь друг другу!!! А так же вы здесь можете выставлять в "Музее" ваши реликвии и антиквариат ))

 

http://www.liveinternet.ru/users/1176376/

ПС: я попрошу вас разместить ссылку на это сообщество у вас в дневниках, что люди смогли побыстрей найти это сообщество, кто знает, может именно этот человек поможет кому ни будь )

 

Настроение сейчас -

Я снова занялась Китайской Каллиграфией!

!

 

 

Угарная корова

http://fishki.net/comment.php?id=12978

В колонках играет - душа
Настроение сейчас - отличное

Вот блин, а может не блин ))

Вот сижу и с каждым днем убеждаюсь в том что я мало похожа на девушку по образу жизни… я живу и не замарачиваюсь , нет парня, значит нет, значит буду жить в свое удовольствие. Если есть, то посвящу себя ему и сделаю его самым счастливым человеком на свете.

Помню как ехала с Гумой, Кириком и Андреем в метро зимой и в вагоне у меня падает сумка прям в грязь, я подняла ее и сказала «А фиг с ней» И тут же увидала удивленное лицо ребят, Они были в шоке, что я не закатила истерику по этому поводу!

Ну а без этого никуда, уж больно люблю я птичек )))

http://www.mojoflix.com/Video/Talking-Parrot-1.html

НУ что может потанцуем?

http://totallyhilarious.com/evolution_of_dance/ 

В моей душе много чего творится… но у меня нет слов чтоб это описать ( и меня это разрывает на мелкие кусочки… Я уже как минимум пытаюсь 5 раз за этот день написать пост !

Я несчастна и счастлива, хочу плакать и смеяться … моя жизнь заведена в тупик и у нее есть продолжение… Я не могу придти к единому мнению сама с собой… У меня опускаются руки и в тоже время много еще силы… но куда ее деть… что сделать… как жить…

Мой мир как песок просачивается через мир. Мне не хватает временя и в тоже время оно мне не нужно. Трудно говорить о том, чего толком нет!

 

ПС:  простите, я сейчас читаю не все дневники и не всем оставляю комментарии, так что не серчайте на меня !