05.05.
Сложное состояние.Глубочайшее отчаянье.Слезы.Сгоревшая вера во что-либо.Сломанная душа...Тебя бьют,дробивают,пинают ногами,ты в крови...и ты же виноват.и ты ничего не можешь сделать...Стараешься.Разбиваешь в кровь лоб.Упираешься,бьешься об стенку..и это все в пустоту.и это все поветру...Некчемен.Некчемен в своих стараниях.Некчемен в своих переживания,мыслях...Как все сразу рушится,когда все твои усилия оцениваются в три двойки да и только...Когда все твои старания порванные и обплеванные валяются на земле...И ты все так же беспомощен,и все так же тебя пинают ногами...и ты все так же ничего не можешь сделать...это жизнь...
Спасет только Свибловский пруд с утками.Милая ^серость^ рядом.Спокойствие.Пару слов.И маленький трехлетний ребенок ошивающийся рядом и дарющий нам свою солнечную улыбку...в такие минуты начинаешь иначе думать.В такие минуты действиетльно хочется жить...
06.05.
Нет мыслей.После вчерашней истерики все только обрывками.Да,точно сломалась.Болит душа,по-настоящему болит,трудно комунить объяснить как это,но я это чувствую...В жизни для меня нет покоя.Вокруг все рушится.Вокруг одни крики,негодования,давления.И этот мир не для меня.Мне плохо в нем....и так не возможно жить,когда нет  даже одного уголочка,в котором спокойно...Со мной что-то не то.ещё чуть-чуть и кажется наживу себе болезнь.Желание убежать ото всего.Укрыться от этого жестокого мира...Закрываюсь капюшенами,черным цветом.И нахожу мгновение спокойствия в обществе солнечной подруги (Юля спасибо тебе),безбашенных поступках и в лишне выпитых алкогольных напитках...
07.05.
Бегу.Бегу из этого чертова места.От этих прблем.От отца,губящего меня своими словами,нравоучениями и постоянным давлением.Бегу на дачу...
Утопаю.В этом воздухе.Не могу набрать воздуха полную грудь,его слишком много.Красиво.Небо,лес,все вокруг...и я даже от этого всего плачу.со мной такого не было никогда...Умираю от красоты.Уповаюсь спокойствием...Птицы,деревья не умолкающие в своем постоянном шопоте...Мой рай...Ведь не видишь и не осознаешь на сколько же природа могуча и прекрасна,в обычной жизни...вот стоит что-то нечто подобное,чтоб это осознать в полной мере...
09.05
Утром ещё на даче по телеку смотрю парад...А минуту молчания уже дома...Снова болит душа.Снова не дает мне покоя отец.Снова все вспомнилось.Снова все закровоточило...И я не могу найти выхода...Я не могу от этого всего уйти.Надо бороться.Страдать и исбавиться от этого всего наконец...но у меня нет сли.боюсь я не справлюсь...

Глупо биться бошкой об стенку.Глупо что-то совершать и лезть из кожи вон,когда твой путь предопределен и за тебя давно уже все решено.А не биться нельзя...хотя бы потому,что в конце не сможешь себе сказать:*Я сделала все что могла*...

Как мне не хватает на себе взгляда пары голубых,любимых мною,глаз.Как мне не хватает смушенной улыбки,озарающей милое лицо каждый раз,когда я смотрю в эти голубые глаза.Как мне не хватает не ровного дыхания,когда я совсем рядом с этим светлым объектом моего интереса.Как мне не хватает моих,уже былых,надежд,связанных с ним.Как мне не хватает снов с этими глазами,улыбкой и всем этим напридуманно идеальным образом моей детской наивной любви...

Я хочу быть сильной.И в первую очередь хотя бы для себя.И даже если мне совсем будет  плохо и буду размазанна жестоко по стене жизнью...я не хочу чтоб меня жалели!!!не надо!!!Мне тогда на столько обидно.мне на столько больно.и чувствую себя никчёмной,когда чувствую по отношению к себе чью-то жалость...По мне,лучше пошлите меня нахуй.или тресните подщечину,чтоб привести в чувства...но не надо жалости.по-краней мере сейчас.по-крайней мере пока всё так...Мне сейчас ничего так не нужно на свете,как поддержка.просто поддержка.может и жесткая встряска,чтоб не растекалась мыслями по древу...Ведь какой смысл меня жалеть,когда я сама выбрала такой себе путь.ведь это моя жизнь и моя судьба.значит так просто нужно...Мне нужно чтобы в меня просто верили.верили в мои силы.верили,что я справлюсь,а если всеже не справилась,давать знать,что я всё могу.всегда могу.ведь это так...

просто крик в пустоту.крик окружающим.крик близким.крик всем кто вокруг...

Я не могу дышать,когда вижу его.Мне трудно справится с нахлынущими эмоциями перед ним:ненависть,а то опять любовь,а потом опять эта чёртова ненависть!!Я не могу быть там,где он.Я не могу слышать его голос,слёзы подступают к глазам.Я не могу существовать,пока он существует вдали от меня.Я слышу упрёки и оскорбительные слова в мою сторону,хотя вокруг меня молчание.Я чувствую колкую отчаиность внутри...И я не хочу больше думать о нём.Я не хочу больше задаваться вопросами о чем думает он.Мне тяжело мыслями касаться чего угодно связанного с ним.И я настолько запуталась в себе.И я на столько безнадёжно уткнулась в тупик,что меня ничего так не одалевает как желание понять истинну.Понять как да что на самом деле.И больше не мучить себя.В итоге наконец поставив точку,окончательно расстроившись или нечто иное о чем я могу только мечтать.Чтобы наконец за последние эти полгода мне хоть что-то стало ясно и чётко осознанно внутри.А щас у меня такое ощущение,что я сама себя удушу всеми этими пустыми переживаниями и слезами.Мне кажется что я свихнусь если что-то в итоге не измениться...

И думаю что какой бы конец не настал.я долго буду думать о нем и помнить всё что было.Вспоминать на сколько может быть бескрайней  наивность...

Всё на 360...резкий поворот и кружится голова.тошнит.И стоит мыслями вернуться куда-то назад,теряешь сознание...
Шаг назад - любовь.Шаг вперед - ненависть...Шаг вправо - обрыв чувств.Шаг влево - распетье судьбы...очередной выбор между разными смертями...

Солнце.Ещё не до конца растаевший снег.Улыбки проснувшихся от зимы людей.Весенние лужи.Грязные мокрые джинсы.И лицо сияющее неким загадочным светом изнутри.Гармония.Весна...
Ко мне подходит уже не один человек и говорит,что я хорошею от этого времени года...потому что я живу всегда весной,наверно...она в душе у меня на осень дождём изливается и застывает в сотоянии луж.зимой замерзает.летом она просто остаётся воспоминаниями.а сейчас она вырывается наружу-и я цвету...как бы мне не было плохо.какие бы проблемы не свалились на мою голову...в весне я воспринимаю всё иначе...я становлюсь отражением весенних луж,нахлодя в этом частичку себя,как и во всём в этом прекрасном времени года...

Смешанность красок.Запутанность отношения.Остатки некого былого чувства..смена иным.Наточенный карандаш..после раскрошенный и растертый пальцем по белому подоконнику бытия.Сломанные ногти..длинные извилистые десять царапин на окне.Запах краски..чёрные стены вокруг.Лом в руке..разгромленная квартира.Страх в душе..зачёркнутые мечты.Пустота вокруг..внутри что-то сломалось.Душа погрязшая в отчаинье..загубленная любовь.На полу с разломленной душой..жестокая потеря.Накраю с окном нараспашку..конец всему.

Не нужна...

Я потеряла себя...Утонула в серости своей постоянности.Упала в обрыв бесконечности чёрнобелого фона.Превратилось в кадр плёнки,сгорающей под светом.Нечайным движением полоснула две полосы на запястье и попала в небытие внутри.Стерла себя ластиком,так что остались лишь серые следы от былого на бумаге...и теперь сломался грифель у карандаша и жизнь его потихоньку начинает подламывать,и получается так,что нет больше шансов появиться былому образу на бумаге...нет больше шансов вернуть всё назад...ничего не остаётся.

Понимаю,что всёже всё в жизни связанно,в моей точно.Опять всё вокруг начинаю замечать как предопределенное.Опять удивляюсь всему как оно есть.Опять плачу,потому что опять всё накручивается вокруг одной точки неизмеримой тревоги,грусти и несчастья.Мне опять трудно что либо совершать,чуть стоит посмотреть назад или оглянуться вокруг.Мне всё сложнее и сложнее делать какие-либо шаги.Сквозь слёзы мне всё кажется обреченным и невозможным.И я кажется незнаю что такое счастье.Полное,заполняющее приятным теплом,и одаряющее сиянием,счастье.Я кажется кручусь на одном месте.И в итоге ничего кроме тошнотворного гловокружения.Потихоньку приходит осознание того,что даже то,ради чего я стараюсь жить,существовать..бессмысленно,потому что также обреченно.И опять меня подхватывает ветер,я взмываю с ним ввысь и чувствую приближение падения.И я не вижу возможность встать после него...Потому что я не вижу даже себя.Я вижу только горесть и темноту после...и ничего больше,потому что я уже беспомощна и раздавленна жизнью...

Закрою глаза.Перестану обо всём думать.Вытяну руки,представляя их крыльями.И полечу по ветру.Среди множество листьев.Среди множество пылинок.Среди множество таких как я.Зависящих от определенного условия и от нахождения меж всего определенного,в неопределенности действия.Повинующихся определенным желаниям и накруткам судьбы...А в воздухе ветает постоянный страх.Что когда-то ветер перестанет дуть.И упадёшь лицом наземь.Отчаевшись уже на дальнейший полёт.И врят ли поднимешься.Просто будешь там,под ногами других.Не замеченым не для них,не для себя.Растоптанным.Маленьким.Жалким...и вскоре загнившим от влаг и исчезнувшим,размазанным об осфальт жёсткими каблуками судьбы.

Лучик света сквозь призму луны.Отражение в снегу.Глубина чувств в глазах.Узелочек жизни в руках.И вкус оторопения на губах.Которые не смеют сейчас ничего сказать,чтобы не нарушить тишину сотворившуюся вокруг,чтобы растянусть этот миг,чтобы почувствовать тёплое прикосновение счастья в душе...

Пустая комната.Ничего вокруг.Голые стены.Холодный пол.И я на нём.В углу.У окна...Темно.Зябко.Грустно...Лужа слёз рядом со мной.И ничего больше...Тихо.Ни души.Только мои отчаинные всхлипования в углу.И больше ничего...Слышен стук сердца.Отчётливые удары.И я тихо шепчу.Прошоптяваю каждый удар.И так несколько минут...Позже глаза слипаются.Позже хочется спать.Уйти в сон...Но тусклый свет в окне.Сквозь тёмное небо.Тусклый,но чистый...Мне теплеет на душе.Приподнимаюсь,сажусь на подоконник.И протягиваю руки к ниму...Надежда охватывает моё сердечко,отчаянно продолжающее стучать...Пару минут.И уже улыбка охватывает моё лицо.На окне проскальзывают образы дорогих мне людей.На окне вижу много приятных мне воспоминаний.И мне тепло...Вскоре откуда-то появляется тёплый плед.Вскоре слышу чьи-то голоса.Вскоре вижу милые мне лица.И я счастлива.Да,счастлива,что имею хотя бы это всё...Улыбаюсь.Смеюсь.И торопею от того,как в сровнении выглядят два этих чувства:несчастье,в виде отчаенья и счастье в виде надежды...

Просто закрою глаза...

Неприятное утро.Ужасное,со слезами,только открыв глаза.Слабость.Тошнота.Блевание в туалете.Ужасно непритяный сон от недомогания.37,2 на градуснике...
Попытка прийти в себя.Невозможность встать на ноги от жутчайшей слабости.И тошнота всё не проходит.Уже 6 вскаиваний,побегов для блевания к туалету.Отчаенье.Пропажа веры в то,что всё будет хорошо.Потому что всё плохо.Абсолютно всё,что не назови,что не покажи,что не спроси,куда не посмотри...да ещё и заболеть!!На градуснике 37,8...
Опять слёзы.Уже невозможность всё это терпеть.Чёртов телик играет весь день,от невозможности находиться в тишине.Запах лекарств.И тошнота от любого запаха еды.Периодически заглядывающие лица,интересующиеся всё ли у меня хорошо.Суетящаяся мама,приносящая мне то одно,то дургое.А мне плохо,полностью,одним комком.Один сплошной сон,с изредка приходящим в себя состоянием...Всё ужасно.Но тошнота уже немного утихает.Невозможность ничего принимать внутрь кроме кипячёного молока.Состояние потихоньку улучшается...Разговор с близкой подругой.Счастье,что силы появились хоть на это...Но после тихое умирание в подушку...Тошноты уже нет.Но в остальном всё только хуже.На градуснике 38,6...
Умереть.Умереть в душе.Умреть просто.Ото всего в этой чёртовой жизни.От всего,что приносит боль.Но боль приносит мне сейчас почти всё.Ужасное состояние.Я сильная.Но выдержу ли сейчас??...

Он.Стенка.Я.
Вот и всё.Стенка.За ней он.Он так близко.Всего в тридцати сантеметрах,за стеной.Я слышу,что он говорит.Я знаю,что и он знает,что я там.И мне кажется я чувствую его тепло даже через неё.Эту чёртову стену.
Он играет не гитаре.Мои любимые песни.Не особо удивительно,что это так.
Потому что это жизнь.А в жизни всё взаимосвязанно.
Я слышу его голос.Я слышу слова песен из его уст.У меня слёзы на глазах.Бессмысленность и беспомощность сидят рядом со мной.
Они наверно постоянно меня сопровождаеют,с момента появления его в моём сердце.Мне тяжело.Всё так глупо.Я так больше не могу.Это тяжело выдерживать повсюду эти тридцать сантиметров расстояния,а то и больше.Повсюду.Это невыносимо.Я так больше не могу.Всё так затянулось.
Чувствую жуткую необходиомсть в нём.Чувствую необходимость,
чтобы быть хотя бы ближе к ниму.Но почему же всё так?Почему тут эта чёртова стена?
Я понимаю.Всё зависит и от меня.Теряюсь я.Теряется он.
Глупость неимоверная.Но она имеет место быть.И с каждым днём это становится всё болезвеннее:быть от него далеко,быть не радом с ним.Внутури меня стоит преграда,в виде тоже какой-то стенки.Мне тяжело перебороть себя,чтобы к ниму подойти.Мне тяжело перебороть себя,чтобы хотя бы побыть недалеко от него не заплача или не засмущаясь до бешенства.
В итоге:я среди множество стен.Построеных мной же...
И понимаю,если это всё будет так же расстягиваться:я не выдержу...

Смотрю на всё вокруг - бесит...
Комп хочется выкинуть из окна...Клавиатуру сломать об колентку...
Отключить телефон от всех этих сопливых поздравлений...Настроение врубить панкрок на полную катушку и открыть окно чтобы орал на всю улицу,но крутится всякий бред...Нажать на кнопку Delete в своей голове,стерев все нечтожные мысли,чтобы не было всё так,чтобы не разъедать ими себя изнутри,чтобы наконец успокоиться...Держать себя в руках,хоть сейчас это для меня очень тяжело,чтобы не написать одному ничтожному человеку,о котором не могу забыть(ФАК!!),не натворить ошибку,чтобы потом не жалеть,не страдать от глупого одного выплеска своих эмоций.Просто знаю,что будет дальше - ничего,только опять страдания...
Не думать об одиночестве,которое всё ближе и ближе к моему сердцу.Но оно уже там...Не жалеть себя,хватит,незачем...Не размельчиваться на глупые прокленания и крики на все вещи в доме...Перестать смотреть на часы,думая о том,когдаж наконец закончится этот чертов день:ДСВ...
И это всё оно - одиночество...

В колонках играет - Дельфин - Чужой