сегодня когда перемещался по делам по городу, мне позвонила Марина..

Я аж оторопел на дороге, когда понял, что это Марина звонит :) Черт, так было приятно поговорить с ней хотя бы по телефону, хотя бы 20 секунд... Даже тема-то была... репетиция - расписание оной... Но все равно....
Я даже как-то неестественно серьезно с ней разговаривал :) Я даже после как-то заметил сам себе.. типа "Дима - ты что? Ты как-то очень напряженно разговаривал"... - конечно когда за рулем разговариваешь .. - немного отвлекает.. но на этот раз.. я как-то себя по-другому почувствовал и вел :)

Сегодня она была как всегда на высоте :) Не знаю, я начинаю быть одержимым ею... Но боюсь ей выразить свою симпатию к ней, боюсь не получить взаимности ... Даже не представляю, вообще как это сделать... Не знаю.. что делать...

Знаю только то, что она определенно мне нравится... И я бы хотел быть с ней. Тем более, я ей просто восхищен.. Такая веселая :)... даже может ни столько веселая, сколько приносящая радость и улыбку на лицах других.. Она может заставить человека улыбаться, если захочет, мне кажется..

Я глядя на нее... просто расплываюсь в блаженной улыбке :) .. прелесть.. по-другому и не скажешь... :)

Мне не дает покоя вопрос, если у нее парень.... Не знаю, но почему-то если я знаю, что парень у девушки есть.. То, для меня это ТОРМОЗ... - так сказать ручник... стоп-кран.. :) Я не хочу разрушать какие-то отношения ради своих... Мне это трудно даже просто понять...
Это для меня становится запретным плодом...

С другой стороны, мой друг Андрей говорит, что типа "вопрос - есть ли у нее парень - это не тот вопрос, который должен меня волновать вначале"... Есть конечно и в его словах доля истины... Но я не могу... все-таки этот вопрос для меня важен :(

Вроде узнал, что хотя бы она незамужем - уже хорошо :)

И прошел очередной вторник в моей жизни... :) Сегодня был в универе.. Боже, как будто не был там лет пять.. Студенты.. себя им уже очень трудно воспринимаю... Был я там ради библиотеки нашей доблестной... Добавлю, что никчемной к тому же :)

Ну вот какого вся литература, которая мне нужна там была самая новая 1994 года выпуска, с учетом того, что я делаю диплом, где используются агрегаты, до недавнего времени вообще не использовавшиеся никогда :)

Вообщем, проторчав там 3 часа, ничего толком не нашел, поехал домой. Дома - ну не мог ничего делать.. совсем... Поехал на фитнес :) Там отрепетировали до потери последних сил :) Сдал деньги на билеты (Все, обратной дороги нет!!!)

Все-таки решил поехать в купе :) Я хоть еще и молодой, но опыт в детстве ПЛАЦКАРТа был настолько запоминающийся, что я лучше заплачу побольше :)
Отдал паспорт, студенческий.. все .. тобишь и запланированная на завтра Областная библиотека и поход на вражескую кафедру в универ за мегаСоветом отменить приходится... Ну что ж... приходится чем-то жертвовать :) Универ мне уже в печонках сидит.. надоел до боли. Так если придти пообщаться.. но что-то делать, вести научную деятельность.. - как-то не очень хочется :) Видать лето близится. а в этот период мне хочется только отдыхать и получать удовольствие от жизни..

Хотя не знаю, какое удовольствие будет этим летом, с учетом того, что последние 3 лета я проводил с Катей.. А это лето будет особенное.. я буду точно без нее.. И я не уверен, что вообще с кем-то.. :(

Самое прикольное, что я вот сейчас пишу, хотя уже как час назад лег спать.. Ну вот не мог никак заснуть совсем.. все что-то думалось :) Всякие мысли забивают голову.. и спать не получается.. Да и тем более сегодня я аномально рано попытался лечь спать.. да, видать попытка не удачная.. :)

Вот что был понедельник, что не было... Даже нечего из него вспомнить... Как всегда диплом, фитнес... Все тоже.. самое...

Сегодня днем създил в Планету... там отрепетировали.. с Владом.. Марина как всегда была на высоте :) Такая веселая... столько энергии в ней.. Я очень восхищен ею. Потом еще побегал... Сауна.. ну как всегда.. и домой... Ах.. да купил по дороге наколенник и перчатки для занятия спортом :)

Вечером съездил в бассейн, поплавал... Прям так душевно... очень хорошо поработал в бассейне. Плавал все время, без остановки.

Потом поехал домой... И вот, пришел, домой.. и опять настроение.. такое же, как и в ВСК, как и в ПОН, как и вообще последние дни неизменно плохое настроение...

Все тошно, ничто не мило. Думаю поспать, может полегче станет. Невыносимо просто.

Как плохо быть одному.

после танцев глянул Формулу 1 по телеку :) Получил удовольствие... Кими Райконнен был на подиуме - супер :)

Все друзья блин, как всегда сегодня были заняты.. в кино со мной вообщем никто не захотел :( Поехал уже прям, черт, по традиции... один ... Посмотрел "Константин" с Киану Ривсом.. Ну ниче так, шел чисто, чтобы на него поглядеть.. ну и так... Ничего, фильм прикольный.. хотя на любителя.. Я не знаю, понравился он мне или нет... Просмотр был приятный.. Я вообще люблю смотреть киношки в кинотеатре, дома гораздо хуже .. :)

Потом, просто от скуки ... поехал просто по городу.. просто тупо покатался.. :( Вообщем, погрустил еще часок.. :( Приехал домой.....

И все.. день кончился :( Настроение... такое же.. конченное.. :(

Друзья все чем-то заняты в ВСК.... мда.. .. полный отстой.. вообщем..

Был сегодня в больнице у бабушки.. ну вроде бы все ок.. Она выглядит бодрячком - это самое главное... Я немного успокоился на ее счет...

Поеду сейчас на танцы.. к Никите :)..

Сегодня настроение какое-то плохое... Ничто не мило... Все надоело...

Тут еще Маша не поедет с нами... наверное из-за этого у меня настроение упало еще больше... На репетиции все меняют каждые 5 минут.. - это очень достает .. мягко говоря...

Домой приехал, отец сказал, что бабушку в больницу положили.. Вчера у нее были уже проблемы с давлением, сегодня все тоже не есть хорошо... Завтра с утра поеду к ней... Блин, как все хреново.. - очень точное слово.. для моего настроения на данный момент...

Вообщем просижу наверное этот вечер дома.. :( погрущу один...

Какие я для себя ставлю цели к 30 годам-то? ну допустим.. навеяло вопросом из дневника http://www.liveinternet.ru/users/rkslava/ ....

Вообще, я мечтаю, чтобы был у мен хороший дом где-нить в лесной местности недалеко от города.., любящая жена и здоровые и умные дети (это наверное самое главное, чего я хочу добиться до 30 - найти свою любовь...с которой до конца своих дней.. буду счастлив... ) :)

ПРо работу - не хочу работать на кого-то... Хотел бы открыть свой бизнес, в который бы я втянул своих друзей, родных.. вообщем, помог бы возможно им...

к 30 годам, родители уже надеюсь работать не будут, и я их буду полностью содержать.. надеюсь они будут все время путешествовать по миру... - моя мечта, когда я буду на пенсии. - путешествовать .. и только :) наслаждаться жизнью... и им этого тоже хочу..

Сам бы с семьей и друзьями путешествовал бы часто.. Т.е. к 30 годам. я надеюсь объезжу всю Европу и Азию :)


В принципе, я надеюсь, что многое из этого будет..

Вчера вечерком понял, что мне нравится еще и Марина :) Тоже с фитнеса... только она инструктор... это наверное еще больше все осложняет

Хожу вот иногда по дневникам и вижу часто, что люди часто не пишут свой день рожденья.. вернее год :) Особенно это свойственно для девушек.. Интересно, зачем так делать, если достаточно зайти на фотоальбом и все понятно сразу.... Сколько данной особи лет :)

Может кто проходящий, прокомментирует ? заранее спасибо

Опять наступает на меня какая-то апатия... Сейчас просто тупо смотрел ящик... И что... прямо сейчас.. мне как-то не по себе.. В данную секунду себя чувствую очень одиноким человечком... маленьким и никому ненужным... Это ужасно... меня угнетает одиночество... меня еще чуть чуть расстроить.. и все... "крыша бай бай... ".

Сегодня весь день болела голова... был на фитнесе... разболелось все, что только можно... Приехал.. и вот сижу.. отдыхаю... и "умираю".. от мучительного одиночества...

Боже, как я несчастлив.. Просто реально сейчас.. я просто существую.... тупо делаю изо дня в день одни и те же манипуляции со своей жизнью и никаких чувств, никакой страсти ... никакой искорки нет... в жизни...

Боль.. очень сильная боль.. у меня в душе сейчас... Можно конечно сейчас "поплакаться" друзьям... Но они, кроме как напиться больше, я думаю, ничего не предложат...

Все-таки я прагматик.. и все действия своих друзей знаю наперед.. почти всегда... Это как раз такой случай...

Родители тоже достают своей надуманной опекой.. Ох.. ну это я в другой раз напишу.. а то это очень много печатать.. надо бы моим пальцам иногда остывать от печатного станка.. А то сгорят.. задымятся :)

В среду прошил таки свой Семен М65 последней прошивкой... - уже полгода никак не мог собраться с силами прошить сие безобразие :) Доволен был очень :) Было много работы в этот день. Но мне даже приятно было поработать, так как давно толком не напрягался на работе :)
Вечером поехал по традиции в фитнес. На этот раз только на тренировку...
А посля поехали домой.. решил подвести Никиту домой, повод был поглядеть на его обнову :) Я очень рад за него :)
Домой приехал чуть ли не полдвенадцатаго ночи :) Посидел за компом еще немножко....Перед сном порылся в своем телефоне (до этого 2-3 недели ходил со своим старым телефоном) Пока рыл, наткнулся на сохраненную СМС-ку от 29 января 2005 года. Это была СМС-ка от Кати... Я конечно ее прочитал... Да.. было немного не по себе.. :( Там писалось, как она меня любит, как без меня жить не может, что она точно знает, что хочет быть моей женой и вообще жить вместе... Это было наверное за неделю до расставания.. Очень, очень не приятно... что так в итоге все получилось... Вчера прям перед сном очень не по себе было... Очень захотелось ей позвонить, узнать как она... но я понимаю, что так сделать нельзя... У меня к ней любовь уже расстаяла почему-то.. причем наверное гораздо раньше, чем у думаю... Непонятную грань я не смог различить.. Это тоже угнетает...

Но так как любовь прошла, то мне легче было пережить расставание как таковое с ней... хотя конечно осадок несоменно был и есть... Жалко ее просто еще, мне кажется она меня в тот момент очень любила и это ее очень расстроило...

Блин, одиночество угнетает... хотя конечно уже попревык немножко... Я уже не рвусь знакомиться с новыми девшками... 2 подряд неудачи как-то охладили мой пыл.... :(

Немного пишу не связанно, сорри... Вообщем как прочел СМС-ку - стер тут же... Чтобы больше не вспоминать... не делать себе больно в очередной раз...
Расстался - так забудь...

Друзьями стать наверное не получится.. все время будет стоять стена в виде боли, приченненой мною ей....

Ну вчера я конечно об этом так не рассуждал, во время написания как-то навеяло...

Проснулся сегодня как-то очень рано даже раньше 9 :) Аж как-то не превычно :) Все... до след. стенограммы

Хотя также было трудно уснуть... :)


проснулся в 11-30... после вчерашнего болит все немножко... особенно мышцы груди болят...

день только начинается... не знаю, что ожидать.. от него

Ездил в универ.. мне сказали, что ничего не умею :) Вывести формулу и то ошибку смог допустить :) Ну ладно, с кем не бывает.. Намекнули, что пора бы ускориться...

Потом все-таки час поспал.. Влад телефонным звонком кое-как меня разбудил.. Поехали в фитнес..клуб.. О да.. :) 4 часа с лишнем тренировки :)

Ужос... я так устал... Сейчас вот думаю, может хоть сегодня смогу уснуть.....

Звонила Дарья (подруга наша, ну и моего друга Димы).. предлагает поехать в Ульяновск к Диме... я согласился.. не знаю, завтра конечный ответ дам.. Все-таки суббота-воскресенье.... вдруг будут какие-нить планы.. :)

Пол: M Возраст:21	1-10 A: 7 B: 9 C: 4 E: 6 F: 6 G: 6 H: 5 I: 5 L: 4 M: 1 N: 5 Q: 9 Q1:4 Q2:3 Q3:6 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Зависимый. Идет на поводу, поддается влиянию, внушаем.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

ужасно...

думал, сегодня хоть посплю как человек обыкновенный... но нет... эта ночь была не для меня...

4.5 часа ворочался и пытался уснуть и не смог :( решил не мучать больше себя.. встал...

во время всего этого мучения лезли всякие мысли... даже сейчас и не могу припомнить... Думал как всегда про свое будущее.
Не знаю, но я часто думаю о будущем, мечтаю даже ...

Думал я и о Маше... мда... - клиника ждет меня.. уже давно...

В 7 утра проводил маму на работу :) остальные еще спали.. Я решил что не плохо бы зарядку сделать с утра :) (уже и фитнеса не хватает).... Поработал с гантелькой еще и успокоился...

Мда, проснулся я мягко говоря поздно, если не совсем поздно во втором часу дня :) И это в понедельник... Вообщем, весь день потерян получился... дела конечно по работе некоторые сделал, но в целом бестолково провел понедельник. Поехал вечером в фитнес... как всегда в принципе. Там подписался над тем, что буду учавствовать в мероприятии, которое состоится в Москве от нашего фитнес клуба... Среди огромного количества девушек будем я и Владислав :) Прикольно :) Это мне очень даже по душе :)

Я же хотел новых знакомств и больше общения... - вроде бы мои желания начинают по-тихоньку исполняться...

Не знаю, хорошо это или плохо, но туда едет и Маша... Для меня это был очень приятный сюрприз...

Я даже не знаю, как мне быть, стоит ли все-таки попробовать заново с ней завязать какие-либо отношения... Я-то хочу... просто я очень боюсь, что она меня может возненавидеть... за то, что слишком надоедаю ей своим обществом...
Ладно, у меня будет пока время понять, какое ее отношение ко мне... Есть ли все-таки шансы или нет... Может в первый раз, она просто испугалась.. А теперь может все-таки передумала? :) - я конечно на это надеюсь, но боюсь - что я как всегда ошибаюсь...

После получения информации от организаторов, что-то настроение совсем не было заниматься чем-то :) через часок я поехал домой..

Дома сегодня у меня спокойно... :) Готовлюсь к завтрашней встрече с моим руководителем по диплому.. чувствую... будет горячая беседа :)

Вот сижу пишу... только приехал домой... сейчас 2:19 по Самарскому времени... по летнему :)
Днем пошел на танцы... и в фитнес... Как всегда получил заряд бодрости.. Приехав домой... немного отдохнул... Звал друзей в кино.. на "180 и выше"... кто уже пошел в кино.. (меня не позвав), кто просто отказался...
Пришлось идти вообще одному.. Вот... дожили.. хожу в кино уже совсем один.... Ну да ладно... Фильм пустой ... и как комедия ничего особенного... Порадовали две модели в фильме Ольга и Елка... :) Приятно было на них посмотреть :).. Вообщем, после просмотора только их и помнил, красавиц.. :)
Ехав с кино домой, позвонил друзьям дворовым..."типа давайте хоть наконец-то куда-нить сходим"... Ну вроде согласились... Думаю, отлично.. Вообщем поехали в центр, я за рулем, остальные Саша, Андрей пили пиво.. Ира сидела сзади (подруга Саши).. Никто не знал куда мы поедем... :) Подъезжая к центру решили пойти в суши-бар Якитория что ли называется..
Это 2х этажный такой... Рядом со строительным институтом... (Архитектурной академией)... Вообщем пришли туда... Сидели на первом этаже.. Обастановка понравилась... мне... Други (Ира не всчет)... начали излучать сплошной негатив... по поводу цен, ну так.. по мелочи.. Что конечно не радовало меня... Матерились как сапожники... и говорили очень много неуместных слов и оскорблений.. (было немного не по себе, что даже в нормальном месте они себя вести как приличные люди не могут.. ).. и вообще прям аж достали....

Вообщем, мне очень понравилось.. там.. Еще раз туда обязательно схожу.... (но только точно не с моими этими друзьями)...

Вообщем еще покатались потом.... и домой...

Я понял, что меня перестали понимать друзья... (дворовые).. старые...

Я уже 2 месяца как один.... До этого времени я встречался с Катей, с которой мы были 3.5 года ... Была красивая любовь, очень большая страсть... и с моей и с ее стороны.... Но к сожалению, мое чувство, не знаю из-за чего, постепенно угасло.... и пришлось ей признаться, что у меня к ней любви нет.... (не мог я ее обманывать... не в моих силах это..)...

После расставания я попытался как-то с друзьями намного увеличить общение, что в принципе получилось... начали каждый день активно встречаться, ходить куда-нить.... общаться... без передыха.. - пока друзья не выдохлись..
Пытался делать попытки знакомиться с девушками... Но что-то меня останавливало... Не могу это выразить словами... но к сожалению для меня, я понял, что ищу девушку не просто так, а для каких-то серьезных отношений...навсегда :) Да... это очень глупо... Я это понимаю, но не могу как-то себя настроить на такой лад, чтобы знакомиться со всеми подряд... знакомиться ради знакомств... т.е. быть аля "мачо"...
Попытался познакомиться с девушкой в клубе.... одной... Внешность бывает обманчива.... Думал.. да... выглядит очень такой красивой, немного серьезной... При общении узнал, что она матерится как сапожник, курит...Ну и показалась мне "прожигательницей жизни"... не получила высшего и даже не учится на нем, работает на не шибко оплачиваемой работе... и по клубам слоняется постоянно... .. Вообщем, понял, что я неправильно подхожу вообще к знакомству с девушками.. Но к сожалению не могу себя пока переделать... Вторая попытка была в фитнес клубе.. Мне давно очень нравилась одна девушка... Но я читал в каком-то глянцевом журнале, что девушки в фитнесах всяких не ходят ради того, чтобы познакомиться... Наверное все-таки это истинная правда... Целую неделю делился своими переживаниями с друзьями, советовался как лучше познакомиться... :)
Вообщем, после недели мучений (бессоных ночей - да я очень переживал)... я все-таки тупо подошел к ней ..и познакомился.. зовут ее Маша... И не мог себя сдержаться.. пригласил ее на свидание.... Все это знакомство.. происходило как-то нелепо с моей стороны.. хуже наверное не бывает :) Сразу же ей признался, что она мне очень нравится... Она сразу не ответила... сказала что через 4 дня.. Опять я мучался и переживал... "откажет или нет"... Итог был печален для меня.. она отказала мне даже в безобидном свидании.... В этот день я совсем был в ужасном состоянии.. :( И сейчас ... вижу... ее... и только вздыхаю... конечно вроде бы успокоился...

Мораль.. я потратил на обычное, простейшее знакомство столько нервов.... столько переживаний... А ведь можно было к этому гораздо проще относиться....

Сейчас я один... друзья все с девушками, больше все же проводят с ними время, и когда я их зову... не всегда соглашаются.. как вот в последние 2 дня...

Мне часто очень одиноко...я себя прям реально чувствую одиноким человеком...

Настроние конечно мягко говоря почти все время подавленное... Бывет иногда сяду в машину... и часа 2 просто так катаюсь по городу...просто так... тупо.... слушаю музыку в машине...... еду..... просто еду и еду...

Не знаю... мне плохо...

Прошло немного времени, после последней записи... Думаю, стоит что-то написать...

В пятницу проснулся аж в полпервого. Это для меня несвойтвенно (обычно в 9 - 10 утра). Пытался заняться дипломом...но потратил на это днем часа 2-3... Получил неверные результаты и забил. Пошел в фитнес (на уроки танцев)...
Так хорошо натанцевался. Настроение было просто супер, вообще после фитнеса, а после танцев так вообще просто очень замечательное настроение.. В этот день наверное за последние 2 месяца я был веселее всего...

Поехал домой.. но дома сидеть не хотелось, позвонил друзьям.... и как всегда... меня никто не поддержал, никто не захотел пойти куда-нить, нашли какие-то "отмазки"... Меня это очень расстроило... Один я что-то пока не хочу ходить.... но, боюсь, жизнь вынудит...

Сегодня, в субботу, съездил в универ, препода моего не было... Не расстроился.. особо... поехал купил себе USB флешку (хотел давно)... Потом поехал на фитнес... опять же сходил на танцы ::leb:

Приехал домой, поспрашал друзей, уже не особо расчитывая на них, получил также отрицательный ответ... ну и .....все.... меня это "успокоило и усыпило"... все.. опять апатия... и растройство....

Сижу, грустный.. пишу дневнику...легче не становится .. как я сегодня выразился ... "спокойно постарел на 1 день"...

Сегодня увидел такую страничку, и почему-то мне захотелось тоже вести свой дневник... правда, я сначала завел его не онлайн... но это мелочи....