скомуниздил у своего друга его записи...

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

Из милицейской сводки:
«Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт… Теперь неизвестных пятеро.»

Мама с папой назвали меня Вероникой, но мои приятели постоянно зовут меня Выпить…

Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…


У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»..

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Гражданский долг - это когда в стране пи@дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи@дец, то страна тут не причем.

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Женщина без мужчины - как ноль без палочки.

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

Добро побеждает зло. Очень зло!

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе
Москва...

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

Кризис не минет.

Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не
пофиг.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Узнав о появлении на улицах Петербурга неофашистов, коренные питерцы подались в неопартизаны.

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее
повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Телеграмма: "Ё% твою мать! Подробности письмом...

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги.

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Поели, попили... пора и честь терять.

-пап, а что значит грабить награбленное?
-это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Теперь о вечном. Вечно я, блять, без денег…

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Угадайте, за что в первую очередь хватается девушка, если заботливо сказать ей: "Маша (Лена, Оля, нужное подчеркнуть), у тебя какая-то фигня
там, сзади!" Что бы ты ни имел в виду (случайно прилипшую к спине бумажку, вылезшую наружу этикетку блузки, да просто запачкалась, наконец),
девушка при этих словах по-любому схватится за }{опу!
Проверено, и не раз.
Да не обидятся на меня острийские дамы, но из песни слов не выкинешь)

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.

-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!

Я хотела его тр%хнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.

Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один
русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ.
- Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

любовь - это химическая реакция. и её вполне можна создать искуственно

на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к
желанию перебить их всех!

О вреде курения и о пользе измерения
Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать

Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Обычный результат расширения сознания - его сужение.

– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.

xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ёбаный лёд!" (

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

Справочник ядовитых и съедобных грибов.
Издание 2-е исправленное и дополненное

Откуда берутся злые люди?
- Из злой п%з%ы, наверное

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

Женская логика - это ппц мужской психике!

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".

У моей жены только два состояния: либо она уходит в себя, либо она выходит из себя...

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Научно-фантастический фильм "Мужская верность"

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой
рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь:
"Убери руки, шлюха! Я женат!"

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!*

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!