ненавижу понимать саму себя! особенно ненавижу когда понимаю и признаю свои минусы.

вернулась домой после очередного свидания. открыла зачем-то записную книжку. листаю. номера телефонов. есть у меня в книжечке раздел - называется "Ma Bоо"  (мои мальчики). там телефоны парней с которыми я встречалась, которые за мной ухаживали и т.п. стала пролистывать. список не маленький. открыла шкаф. нашла все записки, письма, валентинки ( я все храню, даже свои детские стихи, это иногда помогает понять себя, увидеть собственный прогресс и понять насколько я становлюсь черствой и циничной.) гора! и тут  зачем-то голову посетила мысль. а кого я любила? к кому я действительно относилась серьезно? ответ поверг меня в ужас! НИКОГО! все эти парни, мужчины  -  были для меня лишь ступенью. переходом на новый уровень. я брала что мне было нужно и просто выбрасывала их из своей жизни. жестоко и без сожаления. (хоть со многими до сих пор поддерживаю "дружеские отношения"). я жестока! жестока до отвращения к  самой себе. я без капли трепета получаю послания типа : " я не смог тебя забыть. давай попробуем снова!"/"я люблю тебя" и т.п. и цинично отвечаю  на них.

я трижды признавалась мужчинам в любви. но изменяла им без капли угрызений совести.

я не умею любить! я никого никогда не любила в этой жизни! я какой-то неправильный медвед!