Девчонки, никогда не пытайтесь найти своего принца на белом мерседесе в сети! Все принцы уже давно вымерли, а то, что осталось (особенно в сети) даже отдалённо не в состоянии их напомнить. Вот так ожидаешь рокового красавца с “кубиками”, мозгами и душёй в придач, а находишь...
Сначала “прЫнц” завалит тебя поэмами о том, как в сердце его была пустота но затем он увидел твою фотографию и влюбился с первого полу взгляда. Затем он будет нежно петь тебе о том, как он мечтает о вашем свидании, так, что его оды заставят тебя невольно полюбить “Сектор Газа”, “Ленинград” и что-нибудь ещё как можно более матерное и навсегда отобьют прежнюю любовь к лирике Пушкина и прочих классиков русской поэзии...
Он напишет тебе о том, как ты представлялась ему в образе эдакой тургеневской девушки, страстной и обворожительной, но при этом очень умной, проницательной и удивительно любящей детей и животных (интересно в каком смысле?..)
Он предоставит тебе на обозрение свои фотографии, (от которых будет тонко веять мастер-классом по Photoshop'у) с которых на тебя будет смотреть чувственным взором вполне привлекательный молодой человек, неопределённого возраста и содержания. Его анкета будет блистать настолько идеальными характеристиками, что аж противно станет, (откуда ж такие берутся в нашем-то обществе?!?) и, где-то в глубине души, затаится застенчивая мысль - “а не маньяк ли он или некрофил какой-нибудь!”
При переписке в вас обнаружится так много общего, что в душе даже затеплится мысль о том, что, наверное, чудеса, всё таки, случается и “прекрасные принцы” ещё не полностью попередохли. И, исполненная чувства приближающегося счастья, ты дашь ему свой домашний телефон с пометкой “после 20-30”. И он позвонит на следующий же день. Но, как любая уважающая себя девушка, ты дашь родителям чёткие указания на тему “а её нет дома, перезвоните через полчаса”. Далее, этот Ромео будет названивать каждые пятнадцать минут, терроризируя несчастных родителей. Бдительный папочка будет допрашивать его с полупрофессиональным мастерством, а тем временем заботливая мама на кухне будет предостерегать тебя на счёт “всех этих романтиков”. Но в конце концов ты сочтёшь, что уже достаточно мучить бедного парня, и тогда ты услышишь в трубке его незабвенный голос - нечто среднее между Радзинским, Артемьевым и будильником, старого советского образца. Под конец каждого разговора он будет “целовать твои нежные ножки”, ручки и всё остальное, на что только хватит его воображения. От этих уменьшитель-ласкательных форм частей твоего тела тебя будет передёргивать нервная дрожь, а по спине будет пробегать неприятный холодок, и сам собою возникнет вопрос - “а что же он тогда на деле из себя представляет???”. Но в один прекрасный день ты всё же соблаговолишь назначить ему свидание...
И вот, на следующий прекрасный день, крутясь перед зеркалом и нервно вышвыривая всё содержимое тумбочки в поисках подходящих чулок, ты будешь уверять себя в том, что голос – это ещё не всё и что все парни любят футбол. Толкаясь в автобусе ты будешь внушать себе, что на фотографии он был очень даже ничего! И наконец, летящей походкой сойдя с эскалатора метро, ты увидишь ЕГО...
Господи Боже! У тебя закружится голова и потемнеет в глазах. Ты мгновенно пожалеешь, что у тебя на месте все передние зубы, что ты не хромая и не кособокая и что у тебя даже нет здоровенного фонаря под левым глазом. Ты тысячу раз за те секунды движения по направлению к Нему пожалеешь, что не одолжила утром у дворничихи её треники а-ля “прощай молодость” с оттопыренными коленками, косыночку в мелкий цветочек и какое-нибудь платьице, размера эдак пятьдесят четвёртого. Пока Он будет плавно переминаться с ноги на на ногу, комкая в потненьких ладошках замусоленный носовой платочек в выцветшую клеточку, и смотреть в твоём направлении призывным взглядом, исполненным полу животного вожделение, тебя нервно дёрнет в направлении эскалатора, но ты вспомнишь, что он идёт в обратном направлении. Тут вдруг затеплится надежда, что он тебя ещё не заметил – можно, например, скрыться за широкой спиной вон того плешивенького мужичка, по виду напоминающего профессора... - но нет! Он уже машет тебе лапкой... И как на зло подлая совесть не позволяет тебе ринуться мимо него к выходу, и со святой невинностью в глазах заявить “Н-н-нет, м-молодой человек, вы о-обознались!..”
Ты будешь горько сожалеть о том, что это не твой сосед-алкоголик с восьмого этажа, который периодически спит на лестничной площадке, когда его престарелая мать уезжает на дачу, не оставив ему ключей по вполне объективным причинам, и не один из тех бомжей, что спят на завалинке слева от входа в станцию метро “Площадь Восстания”. Но нет! Надо быть мужественной! В нашей стране по другому не бывает! У нас женщины – сильный пол! И ты снова вырулишь на первоначальную траекторию и, натянув на лицо обворожительную улыбку, подойдёшь к Нему.
Вблизи Это становится ещё “прекрасней”. Да, он и вправду 1.80! С поправкой на то, что скрючен до 1.60... На Нём одеты брючки с отглаженными стрелками и серенькая водолазка, плотно облегающая его тщедушное тельце. Его глубоко и близко посаженные, елейные и слегка близорукие, глазки, с красноватыми прожилками, раздевают тебя нежным взглядом. То незначительное пространство лица, отведённое под его лоб усыпано красненькими прыщиками с белыми холмиками посередине. Он протягивает тебе букет непонятного вида гвоздичек и целует слюнявыми губами твою руку. Тебя перекарёживает сильная дрожь по всему телу, лицо твоё искажает нервная судорожная попытка сохранить приветливое выражение и, пока ты пытаешься вытереть руку обо что-нибудь, что не жалко, он низко наклоняется к твоему уху ласково произносит: “Пошли в кино! Там такой хороший фильм идёт! Я не говорил, что я очень люблю кино?”
Ты тащишься по улице рядом с этим, не поддающимся никаким мягким описаниям субъектом, всячески стараясь не терять внешнего достоинства. Со всех сторон та тебя падают злорадные женские взгляды и недоумевающие взгляды всех остальных. На протяжении всего сеанса ты стараешься не заснуть, чтобы хоть как-то сдерживать его страстные стремления облапить тебя как можно нежнее.
И вот наконец сеанс заканчивается и ты в срочном порядке отправляешь в массовую рассылку его мыло, покупаешь аон, автоответчик, вздрагиваешь при каждом звонке и благодаришь судьбу за то, что она не дала тебе додуматься дать ему свой мобильный. Так и до мании преследования не долго!..
Fancy.