Сердцебиение - пульс человеческой слабости

Всё... кончилась сладкая жизнь. Теперь инет будет только у моего брата. А у меня на столе воздвигнут этот мерзкий "гробик". Эх

Когда уже всё кончится? Когда эти сопячки перестанут ебать мои мозги?
Почему я родилась девочкой?
Мне достало слабое тело... А чтобы сделать его нормальным нужны усилия.
Ненавижу труд.

В колонках играет - SOAD - Dreaming

У меня теперь есть тру уепанские ручки... С каким-то странным рисунком. Но это, пожалуй, не самое важное в жизни.
Все пальцы в пластырях. Я не особо аккуратно отношусь к себе, а надо бы.
Как быстро стало скучно. Мне всегда хотелось весёлой жизни.
Эх я, эх я... Ненасытная.

* полутруп барллога вползает в комнату*... Я... я выжил.
Две новости... Начну с плохой.
Боже, моя сестра-псих. самый настоящий... С первой её фразы "а вот когда Артур..." я стала просто кивать, а сама задумалась о вечном и прекрасном. О цветочках там всяких, о кузнечиках и бабочках. Прям не верю, что жива осталась. Люди, прошу, не влюбляйтесь... Это чувство, благо, обошло меня стороной, что пожелаю и вам.


У меня есть очень радосное известие. Итааак
читать дальшеУряяя!!! Я останусь целым!!! Операцию проводить не будут. Спасибо последнему анализу крови. Теперь я мегакрут, и оперировать меня не будут. Мои кисты будут уничтожать витаминами)))
Так что я вышел победителем в схватке с организмом, вышел победителем в схватке с любовной горячкой и вообще я прям доволен собой как никогда.

какая дрянь... тупые голуби. Но рыбы оказались тупее.
Поделала набросочки, покритиковала жывотных, устала...
Вторник, а народу тьма, даже страшно представить, что в выходные твариться. Меня всегда поражало обилие сувениров и заманчивых магазнчиков, но больше всего меня бесили эти жуткие огромные костюмы, которые надевали несчастные люди( в такую жару)... Да, было смешно смотреть - Шрек в кедах.
В зоопарк даже с младенцами заваливались. Часто можно было наблюдать, как малыш в коляске жадно попивал некое содержимое своей бутылочки, а рядом сидящий мужик(примерно в той же позе, что и малыш) хлебал пивко из своей бутылочки...

Завтра встречаюсь с двоюродной сестрой... Убейте меня, умоляю. Да, именно сейчас.
Она не затыкается... Она не сможет заткнуться, когда начнёт говорить о своих мальчиках. Аааа!!! киньте мне арбуз в голову... Моя смерть будет долгой и мучительной.."Никита, Артурик, Саша...." Беее, неужели мне этого не избежать? Грррр.

Есть вещи, которые я хочу рассказать. Но когда хочется открыть душу и наговориться... почему-то появляется желание запрятать всё глубоко-глубоко, не показывать на поверхности.
Страх... да, не хочу, чтобы кто-то кроме меня парился с этими проблемами. У них своих полно.
Я до сих пор многое не могу открыть друзьям, не могу написать, даже сказать себе... Печально

В моей комнате нпстоящий срач(простите за грубость)... Постоянно спотыкаюсь о футболки, тетради, гантели и... о "Войну и мир".
Кстати, у подгоревших помидоров интересный вкус... Такой, хм, как будто знакомый. Вообше у меня с подгоревшей пищей странные отношения... Да я вообще человек странный.
Как замечательно, что у меня всё-таки есть друзья. Нет, правда... Я о таком только и мечтала. Единственное, чего бы я хотела сейчас - выбрать пару-тройку дней, которые длились вечно. ах, мечты-мечты...

В колонках играет - Apoptygma Berzerk
Настроение сейчас - дрянь

Хм... даже смешно. Я давлюсь собственным негативом...
Наверно я запраграмированна тупеть. Я должна... должна... должна.
Нет, спасибо, не хочу больше этих сраных правил.

Счастливая распиздяйская жизнь завершается прохладным ветерком и хмурым небом, недовольно косящим на тебя свой взгляд. Но даже так мне нравится... Я очень люблю гулять с друзьями, так что чувствую себя вполне счастливой... Пока нахожусь за порогом дома.
Нет, я ни на что не намекаю... у меня замечательная семья, жаловаться мне не на что. Но всётаки... что-то заставляет тихо их ненавидеть. Я настоящее чудовище... монстр... ублюдок, почему я так говорю? Наверно, меня задавили своей любовью и вниманием.
Я слишком сильно ненавижу... в этом мне нужна взаимность. Я ненавижу...любовь. Опять я с этим бредом.
Не могу больше терпеть. Они смеются, отдыхают, живут так словно ничего не произошло... А ведь прошло так мало времени. Я всегда относилась к смерти с отвращением и своеобразной ненавистью. Я боюсь чужой смерти... не могу ничего с собой поделать.
Они сказали, что Он сам виноват в своей гибели. Они продолжили жить так, словно ничего не произошло... Они до сих пор думают, что я не понимаю смерти, что мне легче переносить... Я понимаю, но мне действительно легче. Наверно, я хочу, чтобы кто-нибудь скорбил вместо меня.
Было неприятно, когда узнав о Его проблемах я понимала, что маленькой девочке вроде меня ничем не помочь... а как хотелось. Да, знаю... сам виноват.
Они приравняли его к материальной вещи... это меня и бесит
Ненавижу говорить о таких вещах... остаётся только написать. Увы, я настолько странное существо

Настроение сейчас - ищу стену, чтобы убиццо ап неё

Отчего мне так погано?.. Я настоящее мудло во всех отношениях.
Пожалуйста, не доверяйте мне... Никогда не доверяйте мне. Не знаю, что может случиться со мной в будущем... Моя внешность ничего не скажет о моём внутреннем состоянии, что впрочем, каждый способен подчеркнуть в себе.
Странно, но почему-то только сейчас я задумалась о том что из себя представляю...
Не знаю как насчёт чёрной души, но вот каменное сердце... Нет, это бред полнейший... Почему я не парюсь с обычным депрессивным "Ааа!! Меня никто не любит!!!"?... Мне просто пох. трудно выдавить из себя чувства. Я разучилась...
Похоже я не умею больше плакать... а может быть просто разучилась? Не знаю, но вот уже несколько лет у меня не выходило выпустить из себя что-то наподобие слёз. Нет-нет, не подумайте, что я жалуюсь на несчастную жизнь. Просто однажды я не захотела показывать свою слабость(да и не было ничего такого, от чего хотелось рыдать).
Меня ничто больше не пробивает на этот странный комок в горле... Неужели с возрастом нужен весомый стимул?
Честно... мне стыдно. Стыдно за то, чего больше не умею чувствовать. Я просто не могу измениться...
Совсем недавно умер вполне дорогой для меня человек... а я ничего не почувствовала... Ни странной грусти, ни скорби... Но мне захотелось снова увидеть этого человека. Особенно смотреть на то, как он улыбается. Человек, служивший для меня образцом жизни и энергии...

А теперь, забудте весь бред, который прочли... Я просто мелкий ублюдок, который плачется каждому попавшемуся в жилетку. Идиотизм...

Я понимаю, что мои способности в художественных направлениях ничтожны... Надо возобновлять старое... Нет, просто необходимо.

Мда, не особо тут народу... Да и мне как-то скучно что-либо писать.
Вообще, эти дни проходят довольно неплохо, правда, есть одна неприятная новость - мя не едет в Питер. Ну ничего, у меня ещё целая жизнь впереди.
А чтобы тут совсем не стало монотонным, выложу бредовую фоту. Просто мне нечего было делать.(кстати, рука эта моя)

Я дома... Этот комп. Он... он реален? Боже, я не забыла человеческую речь!
Вот я и приехала с дачи. Мне пообещали возвращения через 24 часа(т.е. - сёдня утром), однако меня жестоко обманули... Спасибо этим "хорошим! людям за такое издевательство... Спасибо за то, что я не успела погулять с друзьями... Замечательно.
Я реально пахал... Так уж вышло, что я человек ленивый и лишняя работа для меня - аццкий труд. Я матюгал всё на свете, однако признаюсь, что нашлась одна работа мне по душе. Мне понравилось выкапывать пруд. В жару под палящим солнцем, без единого намёка на ветерок... капать землю было на удивление прятно. Однако в скоре мне пришлось отказаться от своей работы. Причиной этого были соседи, которые косо на меня посматривали(а я терпеть не могу, когда на меня так смотрят. Нет, ну что такого в том, что я гневно изрубливаю лопатой землю, при этом злобно смеясь и говоря: "Умри! Умри! Умри тварь!"?..
Ах да, я сходила на речку. Искупнулась... Знаю, какой вы хотите задать вопрос и скажу сразу... Нет, речка не испарилась.
Скажем так, не хочу писать о плохом. А стоило бы пожаловаться...

И снова о физической форме. Чтож, состояние многих мышц меня в последнее время не устраивает... Надо заниматься спортом лучше... Раньше больше внимания уделялось рукам, но теперь я решила, что стоит немнго поработать и над ногами. Надеюсь приседания на одной ноге помогут мне хоть чуть-чуть. Короче, посмотрим.

И так, прошу, дайте мне шанс благополучно сдохнуть...
У меня закипают мозги, а я накрваюсь одеялом... Жара сводит с ума. Прекрасная жара...

"Страх и ненависть в Лас-Вегасе"
Интересный фильм... Всем смотреть... Два раза.
Всё как в книге...ммм.

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - Смотрю в одну точку... она такая, такая...

Чихаю... Попала под дождь... Что ещё произойдёт сегодня с таким неудачником как я?.. А, пох.
Тупая меланхолия. Забирается в мозг и сидит там часами. А ведь буквально вчера мою голову переполняли бредовые идеи... Надеюсь, это скоро пройдёт.

А если не секрет, то что для вас счастье?.. Я имею в виду то, что можно реализовать...

И так, сегодня неплохо провела время в Икее, повеселилась, отдохнула... Объелась, честно говоря халявным сахаром... Вобщем, уепанила.
А в конце прогулки походила босиком по земле, даже зашла в речку ногами. Было забавно наблюдать со стороны: Барлог бегает в прохладной воде и собирает мусор... Очень весело, интересно, откуда такая тяга к спасению природы?
Надеюсь скоро поехать в Питер, так что и меня, возможно здесь долго не будет...

Эх, как скучно-то... У Диего полетел комп, да ещё неизвестно, когда снова инет будет... Большая часть друзей укатила на юга(( А мя пылится в Москве.
Я всё ещё надеюсь съездить в Питер, хоть немного веселей станет...
Кстати, я решилсо соблюдать режим... Эй, вот только смеяться не надо, да. И спорт будет не лишним. На досуге подумаю о тренажорке, может стоит и туда позодить?..